Самые смешные анекдоты за неделю!

Гаишников интересует не твой багажник,- а твой бумажник!

В 19 веке люди хотели попасть в рай. В 20 веке - в телевизор. А в 21 веке куда?

Поскольку никто не будет спорить с тем, что в Москве самый высокий уровень жизни, предлагаю согн... собрать в ней все население страны. Это не так много - каких-то 146 миллионов. И всем будет лучше - людям, чиновникам, мэру, строителям, банкам. И Пентагону...

-Слыхал? Вайлдберриз запускает партнёрскую программу по открытию складов!
-У вас на балансе есть склад, который вы не используете и не можете сдать в аренду7 Вы просто теряете на этом помещении деньги, а сносить его-тоже нужны деньги? Заключайте партнёрство в Вайлдберриз.... Ваши проблемы закончатся.

Англичане очень возмущены, тем, что новый премьер ушел в отпуск, через две недели после избрания...
- А хули делать, - посетовал премьер-министр, - Меня кот Ларри на порог не пускает, пока не проветрюсь от собачки...

Если все вокруг кажется говном - скорее всего это ты сам обосрался

Я готов топтать зону, но только если это зона бикини.

Опальному принцу Эндрю позвонили из Букингемского дворца и сообщили, что для него есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая - он будет похоронен с королевскими почестями. Плохая - похороны сегодня.

Плывет Редьярд Киплинг на корабле в Индию, ничего про нее не знает. Смотрит на берег, там местные жители в традиционных одеждах, а он никогда таких не видел. Спрашивает капитана:
— Сэр, подскажите, кто это стоит на берегу? Что это за необычные люди в необычных нарядах? Стоит ли о них беспокоиться?
— О, сэр, не беспокойтесь, это типичная правая партия в Англии.

Как говорят американцы, Маск слезам не верит.

Раньше мы лидировала в экспорте зерновых, сейчас - Доброго и Вечного.

В Госдуме предложили лишать родительских прав тех родителей, которые поведут своих детей на фильм «Колобок»

-Слыхал? Тут Лукашенко посоветовал Беларусам присмотреться к т. н. "избингу"...
-На счёт Беларусов не знаю, но если у нас и дальше продолжатся проблемы с топливом, мостами, коммуникациями и дорогам Советских времён, возрастающей инфляцией и пр. россиянам впору присматриваться к натуральному хозяйству.

Интересные факты - гей-клуб в Варшаве называется "Противень"..

Подаренный пузырёк духов действует на даму, как 150 граммов коньяка на мужика: слегка кружится голова, и хочется секса.

В думу внесён законопроект о запрете белых голубей

Мне кажется, хранилище ядерных отходов нужно Финляндии, как собаке пятая нога.
Или вы реально хотите, чтобы на востоке Европы ходили пятиногие собаки?!

От писдилера до 3.14здобола - один шаг. И он давно сделан.

В армии все легки на подъем… А ты попробуй не встать по подъему…

Учитель спрашивает Вовочку:
— Ты почему опять опоздал?
— Да я папе помогал! У него Kia Rio никак не заводилась.
— Ну и что же вы делали?
— Я сидел в машине и кричал: «Давай, родная, ну ещё чуть‑чуть!» 😄

Как говорил мой прадед, участник Первой Мировой Войны, лучше десять военных операций, чем одна Гражданская.

А ведь Дуров реально добрый и великодушный человек. Мог бы в ответ заблокировать ТГ каналы Соловьева, Симоньян и Кадырова и прочих депутатов. Но не стал. Почему?

Ось - зла, а колёса - вообще отпад!

В России велоспорт для большинства населения - доехать до магазина за хлебом.

После триумфальной премьеры нового блокбастера"Колобок" резко возросли продажи книги Гомера "Одиссея".

-Слыхал? Путин подписал закон о мониторинге цен на продукты на всех этапах. Цены снизят?
-Людям, которые эти цены мониторить будут з/п платить надо? Их начальству , весьма не хилую, з/п платить надо? сродственников на тёплые места под своим руководством. начальству пристроить надо? Сохранить прибыль на прежнем уровне производителям и посредникам надо? Взятки производящим мониторинг заплатить надо? Так с каких хуёв цены то снизят?

Если у нас был секс по пьяни, не значит, что на трезвую я тоже гей.

В продолжении темы детских анекдотов.
Вроде не нашёл такого.

Идут русский, англичанин и немец. Видят кучу серебра.

Англичанин: «Какая большая!»
Немец: «Какая красивая!»
Русский: «Чур моя!» .

Идут дальше. Видят кучу золота.

Англичанин: «Какая большая!»
Немец: «Какая красивая!»
Русский: «Чур моя!»

Тут немец говорит русскому:
— Давай поменяемся фразами.

Русский согласился.

Идут дальше. Видят кучу навоза.

Англичанин: «Какая большая!»
Русский: «Какая красивая!»
Немец: «Чур моя!»

И все таки это получается реальный анекдот - почему у нас Дума занимается не вопросами развития страны, а торможением развития ?

Почему она занимается мелочными вопросами бесконечных мелочных запретов и штрафов, а не разработкой прогрессивных решений для обеспечения лидерства страны ?

Яблоко паразиты кусают и кусают со всех сторон, похоже, что скоро сожрут.

Физрук израсходовал все маты на ругань с трудовиком, поэтому 6Б пришлось кувыркаться головой прямо по голому полу!

Если дуракам дать страну размером с пол-европы,
они её разобьют на две части, одну часть просрут, вторую у них за долги заберут.
А виноваты будут те кто им её подарил.

А объясните кто-нибудь непонятливому.

Человек пришел пешком через границу Шенгена. Он же не сразу становится гражданином? Его ещё можно выслать? Или, если он докажет, что в том месте, откуда он пришел, там типа жопа, то тут ему должны быть рады вне зависимости от ситуации?

А почему у нас мигрант приехал из Средней Азии даже без языка, родил пару детей — и на тебе и гражданство и трешку в каких-нибудь Мытищах? И пофиг, что жен у тебя три, на каждой никаб и фетва на пояс с тротилом скрытого ношения?

Я что пишу, меня с ключами на 22 и на 24 в метро не пустили, хотя я документы на машину показал, она у метро сломалась.

Баба Яга учит свою дочь: -Ты перед сексом мужика накорми, напои, в баньке выпари...
А дочки послышалось выпори.
С тех пор и завелось БДСМ на Руси.

Основной признак быдла, злого и тупого: оно ненавидит всех "других". Иначе выглядящих, одетых, ведущих себя и думающих. Просто ненавидит, не в силах постичь простейшую мысль о многообразии бытия. И от ненависти готово напасть, изуродовать и уничтожить. Чем порой и пользуются хитрые.

- Васька, ты участвовал в новом корпоративном челлендже?
- Зачем мне корпоративный? Мне своего челленджа хватает...

Безалкогольное пиво и веганская пища в холодильнике – это такие пищевые выродки.

Когда в России запретили пропаганду ЛГБТ, то гомосеки не долго унывали и нашли выход как искать себе подобных, теперь достаточно просто купить питбайк или квадроцикл и громко гонять по ночам, показывая всем размеры и мощность своего дупла

"Импорт подержанных автомобилей через Владивосток превысил объём производства на "АвтоВАЗе"..."
А почему ?
А потому что качество у этих подержанных всё равно выше чем у свежепроизведённых на "АвтоВАЗе"..
Вот так мы и наблюдаем как в реальности качество перешло в количество...

Вот интересно, раньше говорили "пойду погуглю", а теперь будут говорить "пойду понейроню"?

Рекламщики вообще не парятся, выставляя банкиров,которые заказали у них рекламу, конченными идиотами. Это каким же лохом надо быть, что бы купиться на рекламу, где голосом гопоты поют:
- застраХУЙ, застраХУЙ!
Обещают три тысячи рублей, но почему то отчетливо слышится ХУЙ.

Один старый моряк еще с юности стал ходить в море. А туалета на корабле никогда не было.

Пришел в ресторан японец и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Я возму немного кексов в шоколадной глазури, и коньячка в кофе накапай.
Японец повторяет:
- Эй, официант! Я с осьминогом секса в шоколадный глаз, кончи в кофе и накакай!

Японец отлично знал русский язык.

«Под номером 4 играет довольно крупная футболистка. Любопытно, с чем связано, что ей дали 4-й номер? Может, с размером?»
(Из футбольного телекомментария)

Новости, случайно оказавшиеся рядом.
Депутаты не прошедшие в новую думу будут трудоустроены.
В московском зоопарке появились новые обитатели.

Про бандитов любой мудак кыно снимет. Вы попробуйте снять что-то достойное про нормальных людей.

Услышав фразу: "Геи на дне ВДВ", - ребёнок спросил: "Где у ВДВ дно?"

Если что-то покупают в тоннах, а продают в литрах (как бензин), то продавцу всегда будет что кушать!

Вообще-то коррупция - это когда "кое-кто кое-где у нас порой". А когда повсеместно, то и называть надо как-то по-другому. Народная традиция. Скрепа. Лубрикант. Или - привычная бизнес-среда...

Автором Восемнадцатой поправки к Конституции США (о запрете алкоголя), т.е. "отцом" американского сухого закона являкется сенатор от штата Техас Морис Шепард (темная ему память).
Однако в период действия сухого закона на ранчо Шепарда в Техасе был обнаружен самогонный аппарат, производивший 130 галлонов (492 литра) самогона в день.
Законы действуют для стада, но не для пастухов)

От "мужики обязаны нам за то что нас ебут" до "эх, потрахал бы меня кто сейчас!" всего один миг.

Появилась новая возможность стать счастливым. Заправился - счастлив

Физик спрашивает жителя Башкирии:
-Слева от тебя - ПЛУТОНИЙ! Справа - УРАН! Сзади - ПОЛОНИЙ! Спереди - РАДИЙ! Куда пойдёшь?
Житель Башкирии отвечает:
-Вперёд и пойду.
-А ты что РАДИЯ не боишься?
-ХАБИРОВА что ли? А чё он мне сделает?!

Справедливые украинские удары принуждения к миру по Wildberries и НПЗ неожиданно вызвали ответные российские удары, уже названные украинскими официальными лицами "ночным террором". На Украине и в ЕС в очередной раз отметили коварство Путина, поскольку по правилам только Украина имеет право наносить удары. Этот бесчеловечный, вероломный, а главное, нечестный акт будет рассмотрен в ближайшее время на заседании МУС в Гааге, а также вынесен на обсуждение в ООН.

Прогресс многое меняет. Например, те же правила перехода проезжей части.
Раньше:
Подошёл к "зебре". Посмотрел налево. Безопасно?! Дошёл до середины. Остановился. Посмотрел направо. Потом перешёл дорогу и вышел на тротуар.
Всё - ты молодец! Топай спокойно по своим делам.
Сейчас:
Подошёл к "зебре". Посмотрел налево. Безопасно?! Дошёл до середины. Остановился. Посмотрел направо. Перешёл дорогу и вышел на тротуар.
Всё - лафа закончилась! И теперь уже очень осторожно, постоянно верти головой на 360 градусов - тут и дебилы на самокатах, и яндекс-курьеры и прочие доставщики еды.

- Клянусь клятвой Гиппопотама.
- Может, Гиппократа, ведь вы – врач?
- Нет, я – ветеринар.

- Мигрантам с судимостью запретили получать российское гражданство.
- То есть, если украинца осудили за помощь России, он сбежал в Россию, ему гражданство не дадут, так как у него судимость. Браво!

Гадкие зумеры не хотели рождаться, чем уже обвалили рождаемость.

После заплыва в Туре ( Тюмень) триатлонисты отметили и положительные моменты:

✓Прошли вши
✓Прошла чесотка
✓Перестали кусать клопы
✓Крысы в метро стали обходить стороной

За 40 дней принуждения России к миру, Украина успешно стала великой сухопутной державой.

Вячеслав Володин:
- Все госслужащие должны перейти на национальный мессенджер МАХ.
Госслужащие:
- А, нас за что?!?...

Трампу, что бы выйти из Иранского конфликта, сохранив лицо. надо арестовать мелкого пидора, который втянул его в этот конфликт, и отдать его в суд Палестины.

-После того, как ЦБ повысил ожидаемый процент (6-7) по инфляции за 26 г. У меня сложилось стойкое впечатление, что один процент инфляции от ЦБ-примерно от 4 до 6 процентов на ценниках.

- Сейчас каждая собака подает голос.
- Но...
- Я сказала - голос.
- Гав.

Зимой у меня нет горячей воды, потому что она остывает.
Весной - потому что "а зачем её нагревать, уже тепло, тёпленькой хватит" (Осенью всё то же самое, но вместо "уже" просто "ещё".
Летом у меня 3 раза отключают воду.
Ночью у меня нет горячей воды, потому что "зачем греть, никто же не пользуется".
Утром у меня нет горячей воды, потому что "пусть другие сначала холодную спустят".

У меня вопрос к ТЖХ: За что я вам плачу в графе "горячая вода"?

Я наконец-то понял, для чего на самом деле создали ИИ: чтобы он бесконечно отвечал на самые волнующие вопросы нашего детства:
— Кто круче — Саруман или граф Дуку?
— Победил бы Леголас Уилла Тёрнера на саблях?
— И главное: мог ли Элронд через палантир выходить в Матрицу?

Озабоченный нефтяник возбудил скважину.

- Ребе, мне изменяет жена.
- Попробуй поговорить по-мужски.
- Разве женщину можно бить?
- Я про ее любовника.

Раньше, чтоб стать политиком, надо было учиться на политика. После Трампа и Зеленского, чтоб попасть в политику, надо учиться на клоуна

"Запад есть Запад. Восток есть Восток. И вместе им не сойтись".
Редьярд Киплинг.
Есть Запад. Есть Россия. И есть тоненький слойчик между ними - и не Запад, и не Россия. У него много разных названий. Одно из них - "российская элита".

Арбуз: 12 рублей на бахче чудесным образом превращаются в 60 рублей в магазине.

Пиво безалкогольное, бездымные электронные сигареты, секс-шопы. А зачем нам тогда заливают про традиционные ценности: водку, курево и баб?

– Дорогая, смотри, я помыл всю посуду!
– Тут же был всего один твой стакан из-под виски.
– ДОРОГАЯ, СМОТРИ – Я ВЫМЫЛ ВСЮ ПОСУДУ!

Чингизид, сидящий на престоле в казахском улусе Империи, повелел урусскому князю прекратить распрю с киевским каганатом и остановить боевых коней на нынешней черте раздора. Так ему посоветовали душевные доброжелатели по обе стороны Окияну Атлантического.

Узнав что Президент России Владимир Путин наградил народного артиста России Николая Баскова орденом «За заслуги перед Отечеством» IV степени Леонид Брежнев перевернулся в гробу.

Взросление наступает в тот момент, когда ты перестаешь верить людям и понимаешь, что народец-то с говнецом…

Выходя из себя каждый раз убеждаешься – хорошо там, где нас нет.

Чистым считается город, в котором встретив человека, чья рожа просит кирпича, невозможно удовлетворить просьбу.

— Художника может обидеть каждый... — вздохнул Малевич.
— ...но не каждый сможет объяснить, почему эта обида стоит четыре миллиона долларов и почему она черная, квадратная и висит в углу! — добавил Пикассо, допивая абсент.

Четвёртые сутки пылают Wildberries...

пиздил крапиву и пиздил кукурузу
Объясните разницу, если сможете...

Группу «Центр» возглавит руководитель группы «Восток», а группу «Восток» - руководитель группы «Запад». Напоминает какую-то басню.

За деньги - да!
Пипл хавает.
Можно, а зачем?
Только галоши.
Ваши ожидания - ваши проблемы
Денег нет, но вы держитесь...
Кончил, не кончил - отходи от микрофона
...
Это российский капитализм, сынок!

Через 40 дней буде перемога, ездил по украинским ушам зеленский.
Моисей из него получился xyeвый.
Но пустыню з гарной окраины он сделает.

Где больше всего проявляется наше преклонение перед США? Правильно, в больших бутылях для воды, объем которых 18,92 литра. Ведь это ровно 5 американских галлонов!

Колобок — кино для круглых дураков.

- Кому нужна Армения?
- Армянам.
- А каким, которые в Армении или в России?
- Судя по всему тем, которые живут в ЕС!

Чтобы не мешать чиновникам работать в Телеграм и Мах одновременно, РКН принял решение, что МАХ должен работать при включенном vрn и proxi

Даже слепое подземное животное не жрет вкусные корни до конца. А сырьевые короли — запросто.

Дача - это место, где душа отдыхает! А тело вкалывает!

По- китайски "депутат" - 副 читается как "Фу!"

Ходил в Горгаз.
Теперь я понимаю европейцев - лучше мерзнуть, чем иметь дело с такими.

-Вот интересно, если услышав оповещение о беспилотной опасности в 3.40 утра я, следуя инструкциям МЧС сидел бы дома до её отбоя 12.40. мне бы работодатель рабочее время оплатил?

Аналоговнет: часы с чекушкой.

Солидный возраст – это когда ты так часто бываешь на грустных мероприятиях в крематории, что тебя уже узнает администрация, здоровается и предлагает скидки…

Она всегда жила одинаково, только декорации менялись: родители, муж, дети, внуки.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-Вот скажи ты мне,Михалыч,тебе ведомо такое слово "индульгенция"? Михалыч:
-Да помню лет так шестьдесят тому назад в школе на уроках истории проходили-это вроде прощение проступков,грехов-вобщем акт милосердия,как то так.А чего ради интересуешься-наломал дров под старость лет,что-ли?
-Не угадал с дровами,но угадал про эту самую индульгенцию.Но в средние века была такая грамота,дававшая право совершать некие неправоправные действия.Да вот хотя бы как у Дюма в "Трёх мушкетёрах"-Ришелье дал грамоту миледи,позволяющую делать ей что угодно-даже убить Д'Артаньяна.
-Ну и к чему ты клонишь?
-А к тому,что надоело терпеть,когда всякие подонки,отморозки и прочее отребье убивают,насилуют,грабят нас не боясь за свою собственную жизнь-на это им выдана эта самая индульгенция-мораторий на смертную казнь!

А хрен тем, кто говорит, что Россия – это бензоколонка!
Теперь бензоколонка – это Индия!

Проще всего без большого ума заявлять, что во всех проблемах виноваты жара, дождь, снег, Запад, американский империализм. Но при всём своём желании Барак, Джо и Дональд, даже прилетая каждую ночь, не смогут обоссать здесь все подъезды и лифты!

В 22м году из России ушёл так называемые философский пароход с деятелями искусства и пр. А произведения тех кто остался Россия смотрит, слушает, читает, до сих пор. Так может и сейчас надо собрать такой пароход?