Самые смешные анекдоты за неделю!

"Кондиционеров хватит на всех" - заявил евро-чиновник.
"На всех выше 8 этажа!" - заявила Урсула фон дер Ляйен.

Движение - жизнь.
Горизонтальные движения по дивану - хорошая жизнь.

- Иванов, do you speak English?
- Хендехох, вражья сволочь!
- Отлично, Иванов, пять!

Главное пожелание разведёнок:
Есть только миг между бывшим и будущим!

- Чувствую, что с этим ЧМ по футболу, сопьюсь.
- А ты за какую сборную болеешь?
- Да какая разница!

По заявлению США, технические переговоры с Ираном продвигаются вперед. В качестве инструмента технических переговоров, как правило, используются крылатые ракеты.

Говорят, что проблема должна созреть. Иначе непонятно куда идти и что делать. А вот pizдетс - это уже созревшая проблема или ещё созревающая?

"Старый друг лучше новых двух "- я даже не представляю, что сделали мои два новых друга, что оказались хуже старого, сидящего за тройное убийство.

Теперича не то что давеча.
Чилдрены косплеили Чапаева. Пиплы носили кэжуал, за лакшери шеймили. За прокрастинацию пороли. Никого не триггерило, разве что с утра немного. И никаких соцсетей, только партком, только хардкор.

Можно ли создать ИИ при отсутствии И?

- Не помнишь, что мы пили вчера?
- Не знаю, у меня каждый день - сегодня.

Лето в разгаре - долгожданная пора голых обещаний.

Мой горизонт планирования обычно 0,5 - 1 литр.

Настоящий мужчина должен посадить поле просроченной гречки, построить склад лежалого сахара и вырастить мазут из 95-го бензина в канистрах, бочках и цистернах.

Иногда послушаешь совесть нации и хочется заорать: "Узбагойтесь уже! Не надо за меня стыдиться!!! Поберегите стыдилку!"

Разговор клиента с таксистом:
- Мне на улицу Пушкина… дом 31... 2-й подъезд… 7-й этаж… квартира 49… Извините, я немного не трезв...
- Не парьтесь… Ничего страшного… Я тоже…

Есть такая рыба - зубатка.
Мирная.
Пока ее не вытащишь из воды.
Зубатка прокусывает кирзовый сапог вместе с резиной.
То есть это единственная рыба, которая ест человека в упаковке...

- Сборная Франции - десят негритят и Андрей Воробьёв.
- Тупой ты придурок, не Андрей Воробьёв, а Андре Рабьё.

- Дорогой Ватсон, а ведь вы русский шпион.
- С каких это пор, Холмс?
- Да с тех самых, как вы в жару стали включать кондиционер, кондиционер стали включать!

Человек, публиковавший данные о том, на каких АЗС есть бензин и почём, был обезврежен в ходе спецоперации силовиков как изменник Родины.

Как же похорошела Москва за наши деньги!

Не позволим иностранцам захватить наши богатства и недра – путь лучше эти богатства и недра достанутся нашим олигархам, жуликам и мошенникам!

Владельцы самогонных аппаратов осваивают новые сорта домашних бензинов.

Глаза боятся, а печень делает.

До прихода Гитлера в Веймарскую Германию поставлялись советская нефть и бензин.
В то время было создано немецкое общество по сбыту русских нефтепродуктов под названием «Дероп».
Эта компания обладала обширной сетью заправочных станций, предлагая недорогой и качественный советский бензин по всей Германии.
Однако после прихода Гитлера к власти все эти заправки были буквально сожжены, а офисы «Деропа» разгромлены, и компания была закрыта.
Как вы думаете, какой бензин стал доступен в тот период?
Американский!!!

А помните перед развалом СССР очереди за бензином?
Вот то-то и оно...

Даже на улицах большого города запросто можно заметить функционирование пищевой цепочки среди братьев наших меньших.
Чайка жрёт ворону.
Ворона не стесняется при всех разделывать голубя.
А голубь...
Голубь - птица мира.
Всё!

Из двух затей надо выбирать ту, которая работает от розетки.

Олег Шепс (медиум, победитель «Битвы сильнейших»)
Александр Шепс (медиум, победитель 14-го сезона шоу)
Влад Череватый (чернокнижник, победитель 23-го сезона и «Битвы сильнейших»)
Константин Гецати (ясновидящий, победитель 18-го сезона)
никто никто из них не предсказал ситуацию с бензином!

Если бы чиновники говорили правду, то мы часто бы слышали такую фразу: «Я старый и больной человек. Глупо надеяться на чудо и ждать от моей работы на этой должности каких-то выдающихся результатов».

Вот кто-то догадался сохранить в ПДД наличие гужевой повозки.
Еще, нам нужно сохранить наличные деньги и бумагу.

Чем ближе русские будут к Киеву тем громче будут вопли из Европы об обязанности России начать переговоры с Украиной.

К анекдоту ответу Анекдот №1613274
на "Анекдот №1613040
Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме."
Если зеки на Колыме жили как мы сейчас, то народ будет всегда за Сталина...
Товарищ, проснитесь, это мы день за днем по образу жизни приближаемся к зекам на Колыме. И судя по обилию минусов, сталин выходит из моды, не смотря на все усилия палачей и доносчиков изобразить его отцом родным, а не сукою.

Раньше были НИИ, а сейчас ИИ.

-Новак сообщил о насыщении топливного рынка за счёт полной загрузки НПЗ!
-Искал сегодня бензин на АЗС. Где, блядь, находится насыщенный топливом рынок?

С помощью телевизора всегда можно заправить полный бак лапши.

Депутаны подумывают запретить очереди за бензином.
На скрепы не похоже, а до несанкционированных митингов один шаг.

Салтыков-Щедрин написал ремейк: «Повесть о том, как один программист двух менеджеров прокормил».

Уважаемые начальники ГАИ!
Умение ездить кортежем из 50 автомобилей на скорости 112 км/ч по центру субъекта РФ ещё не повод награждать медалью, а, скорее, повод выписать отлучение от руля года на три.

Говорят, в России очереди к бензоколонкам.
Наглая ложь! Нет в России никаких бензоколонок!

-Тут, г-жа Матвиенко заявила что: " ...ситуация с топливом будет решена и не надо драматизировать..."
-Не. Мы понимаем , конечно, что все машины г-жи Матвиенко заправлены "под пробку" в любой момент дня и ночи и при любой стоимости топлива. Может в этом то и заключается основная причина происхождения драмы для обычных водителей?

В связи с отсутствием бензина предприимчивые россияне наловчились сбивать БПЛА и сливать с них горючее.

- Чтобы научить другого человека чему-то, нужно самому показать пример!
- Поэтому ты все время страдаешь фигней...

Пенсионный фонд России. Живи. Работай. Сдохни.

Праздник к нам приходит,
Теперь - с бензовозом...

Это очень хорошо, что хохлохолопы создают пантеон бандеровцев, собирают их останки по всему миру.
Пусть очищают земной шар, стаскивают это говно в одно место.
А когда закончат, мы им на новоселье туда Орешник подарим.
И чтоб на этом месте яма до центра земли, до самого ада.
Куда им всем и дорога….

Основной ограничитель из Центробанка раскрыла, что основным ограничителем российской экономики является напряженная ситуация на рынке труда.
Покажите ей статистику рождаемости и смертности в России, чтоб бабка ужаснулась будущей жопе на рынке труда и уже завтра подняла ключевую ставку до 50%, добив оставшийся бизнес и разорив народ, чтобы они еще меньше рожали...

Сидит Дегтярев, размышляет, как вернуть сборную России в игры FIFA.
— Вот Киев спустя 5 лет бомбардировок выглядит чудесно, и нас никуда не пускают. А Израиль превратил Газу в пыль, и FIFA заявила, что они вне политики.
После чего его осеняет, и на вследующей встрече с Путиным:
— Владимир Владимирович, я знаю, что надо сделать, чтобы нашу сборную вернули на чемпионаты по футболу?
— И что же?
— Надо расхуярить Киев в нулину!

1. Рывок.
2. Прорыв.
3. Закупка бензина в Индии.

Совещания в правительстве по поводу топливного кризиса чем- то напоминают обсуждение пенсионного возраста. Решение будет принято аналогичное.

- Ты где был?
- На заправке.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Не хватило.

Судья:
- Под вашим аккаунтом распространялись экстремистские публикации!
Подсудимый:
- Да, ваша честь
Судья:
- Они рассылались с ip адреса вашего компьютера!
Подсудимый:
- Да, ваша честь
Судья:
- Вы признаете себя виновным?
Подсудимый:
- А я тут причем? Судите мою учётную запись и мой компьютер!

А в Бразилии машины этанолом заправляют. 🤔

Предлагаю правительству убрать акциз на спирт. Временно.
Ну, не в отставку же подавать, действительно. 🤨

Бензина нет, но вы держитесь там! Всего доброго, хорошего настроения и здоровья!

Выставка достижений нашего хозяйства не отнимет у посетителей много времени.

Великие нации никогда не беднеют из-за расточительства и неблагоразумия частных лиц, но они нередко беднеют в результате расточительства и неблагоразумия государственной власти.

Адам Смит

Как стать миллионером? Поставьте на сборную Кабо Верде по футболу против сборной Аргентины…

Буквально в течении одной недели. В одной и той же стране:
-Кто нибудь. Купите у нас нефть. Хотя бы "за дёшево". Девать некуда.
-Кто нибудь... Продайте бензин. Хотя бы "за дорого".Взять негде.

Раньше мы поняли, что продаём дерево, а покупаем мебель, а теперь поняли, что продаём нефть, а покупаем топливо.

В течение недели автозаправочные станции превратились в градотормозящие предприятия.

Медведев предупредил Армению о последствиях разрыва отношений с Россией. Армяне предупредили Медведева, чтобы был осторожен м не ходил на рынок.

- Я хотел бы работать в Парламенте Великобритании!
- А ты что, пидор?
- А это что, обязательное условие?
- Да.

Израиль признал геноцид армян в Турции, а вот геноцид палестинских арабов почему-то не признал.

- Ты сидел?
- Сидел два года. За мелочевку всякую, в районном суде приговорили.
- Не пудри мозги. в этом суде два года только за крупное дают, а за мелочевку не менее четырёх лет.

ТАСС: С завтрашнего дня продажа бензина на московских бензозаправках только членам Единой России.

Не могу судить, насколько эффективно Газпром занимается добычей и переработкой газа, но развалом отечественного футбола он занимается суперэффективно.

- Чем отличаются Россия от США?
- У них стимулируют спрос, а у нас патриотизм и рождаемость

Жизнь россиянина: родился, немного поугадывал, откуда новость: из медузы или из пездузы, умер.

Ваши права, техпаспорт, страховку и обьясните присхожжение бензина в баке автомобиля.

Одно из вековечных занятий властей всех мастей - перевирать историю. К своей выгоде, ясен пень.

-Рабинович, как вы относитесь к рекламным роликам сетей фаст-фуда в которых снимаются шеф-повара
-Шо тут сказать. Шеф рекламирующий фаст фуд примерно так же относится к своей репутации как сомелье рекламирующий пакет вина из супермаркета.

Капитанский мостик нашего корабля предназначен только для драки крыс за штурвал.

Владельцы пикапов с надписью Fuck Fuel Economy, как вы сейчас живёте с лимитом 15л в один бак?

Контрактники получают выплаты, несут их в банки. Банки отдают деньги государству. Оно выдаёт бабки контрактникам. Вечный двигатель!

Есть херня.
Есть отстойная херня.
Есть абсолютно конченая отстойная херня.
Есть анализ актуальных событий от ведущих политологов.
Есть интервью государственных деятелей.
А есть лавина анекдотов "про бензин".

Когда наступит время и вы представитесь перед святым Петром у ворот Рая, то вы там будете не один, с вами будет ваш ангел-хранитель, вот его надо бояться больше всего на свете, эта сука знает и расскажет о вас всё.

На заправках вешают боксёрские груши, чтобы посетители могли выплеснуть свою глубокую озабоченность.

На уроке:
Дети! Кто что делает на лесоразработках?
Все молчат, только один малыш тянет руку.
Педагог малышу:
- Говори.
Малыш:
- Все ищут. Лесорубы ищут подходящие деревья, медведь подходящих лесорубов.

Ученые РАН узнали причину почему НЛО перестали прилетать на поля и чертить круги...банально бензина не хватает.

В 13 парках резервуаров из 10 штук по 25000 метров кубических каждый партия Единая Россия перед съездом сделала несколько тырочек для продажи ГСМ за рубеж беспошлинно. Потом в 10% оставшихся полными резервуарах тырочек наделали: неумение планировать гражданскую оборону, не выключение всех крекинговых колонн одновременно и неумение говорить правду народу в телевизоре.

Завтра около полумиллиона машин встанут на шоссе с гарантированной пропускной способностью 480 тысяч единиц в сутки вокруг меня.

Вы точно собираетесь теперь голосовать за правящую партию?

В чем разница между приключениями с канистрой сейчас и пятьдесят лет назад?
Пятьдесят лет назад охотились за канистрой спирта, теперь охотятся за канистрой бензина.

Фразу «ради вашей же безопасности» очень любят мошенники и в итоге ваши деньги оказываются на «безопасном счете» без возможности снятия. С правительством такая же херня.

Готовится указание о том, что дожившие до пенсионного возраста не могут считаться патриотами.

Прямая зависимость:
Если горожане не дадут дизтопливо селянам СЕЙЧАС,
Через пол года горожане ИСЧЕЗНУТ.

50 депутатов палаты общин британского парламента после покупки американской компанией Netflix прав на еще два сезона детского мультфильма "Маша и Медведь" потребовала от властей его запрета, сообщает газета Guardian.
Джентльмены усмотрели в мультфильме "российскую пропаганду".
В одном эпизоде Маша появляется в "фуражке танкиста и форму советской эпохи", а также на эпизод, в котором она носит нечто похожее на "фуражку советского пограничника, исторически ассоциирующуюся с НКВД".

Это они ещё Смешариков не видели...

Один турист жалуется другому:
- Сегодня в Париже просто невозможно попасть в Лувр.
- А через открытое окно в Галереи Аполлона пробовали?

Сомалийское сообщество пиратов имени Джона Сильвера объявило о начале поставок на АЗС РФ чистого бензина без посредников, без налогов, самовывоз...

Обращение в МВД: "Подскажите, как оформить разрешение на перепродажу бензина, купленного на АЗС?"

Вчера банда на бумере отсосала у тракториста.

Мер Москвы отчитался о победе над пробками.

- У меня есть идея на выходные!
- Какая?
- Давай не будем заказывать доставку, а съездим на рынок и там купим овощи и фрукты.
- Великолепно! Люблю ретро и оффлайн-шопинг!

Профессия года стала заправщик АЗС, круче только мастер заправки!

Пропагандон:
- Удары по заправкам бессмысленны!
- Если вы не прекратите удары по заправкам, то мы тоже начнём!

Никогда не критикуйте стратегов при их стратегировании. Вот когда они выйдут на "заслуженный" и почетный государственный отдых - вот тогда и говорите сколько херни они учудили при должности. А до этого - ни-ни.

Интересно, а роботы будут хоронить своих близких, или разбирать их на детали?

Краткое содержание фильма ужасов: шла Саша по шоссе и сосала бензик.

- Вчера обьехал несколько заправок: нигде нет бензина.
- Как же ты их обьехал, если у тебя не было бензина?
- У меня - электромобиль.

-Лента НОВОСТЕЙ сообщает, что в Новосибирске не работает значительная часть АЗС.
-Ипать-новость. Новостью бы было, если бы сообщили название тех регионов, где все АЗС работают.Если есть что сообщать, конечно.

Пенсионерам на заметку: если путассу тонировать морковным соком, то сёмгу и форель можно будет позволять себе каждый день!

А давайте перезапустим программу "Такси" на ТНТ?
Человек садится в такси, и тут внезапно играет песня "You 're in the army now" ... а за рулём - военком!