Самые смешные анекдоты за неделю!

В Монако украинскому олигарху оторвало ноги, а вы мне тут затираете, шо батальон "Монако" нихера не воюет...

- Лайфхак. 2 ложки на губку - и через 5 минут ванна белее снега: ни желтого налета, ни ржавчины - сияет даже в темноте.
- Это что, вот 2 ложки на губу - и через 5 минут тебя уже не интересует ни ванная, ни её состояние. Проверено Зеленским!

В Московской пивной
Один пьяный и явно не молодой иностранный турист коренному москвичу:
- Ты знаешь, я очень старый. Когда я пересекал сюда границу, с меня какой-то утильсбор потребовали.

Топливный кризис в России спровоцировал ажиотаж вокруг китайских электромобилей.

Пора, товарищи, возвращаться к старинным, экологичным, традициям: даёшь парусный автомобиль!

Обогнать и переобогнать, достигнуть и передостигнуть, напрячь и перенапрячь!

- Я завязала со сладким!
- Совсем?
- Ну, нет… Награждаю себя вкусным только за проделанную работу! Например, вчера вечером я вынесла мусор, полила цветы, вытерла пыль на тумбочке, подмела в коридоре, посмотрела сериал, поэтому позволила себе съесть пять пирожных.

Переобещать обещанное - удел лишенных фантазии. Мир стремительно меняется. Вчерашняя фантастика - сегодня реальность. Надо бежать в ногу со временем - обещать нечто, еще более лучезарное, еще сильнее захватывающее дух!

2026 год. Уже устал повторять ватным знакомым фразу "Я же вам говорил"

В Великобритании живут при таком парламенте , о котором мечтали британские деды и прадеды сто лет тому назад.

Предлагаю на Лондонской бирже начать продавать ″дрезденский картонаж″, как в Германии когда жрать было нечего, картонные петушки, ветчина, яблоки, груши, еда в приглядку, дурилки картонные в виде декабрьского фьючерса на баррель нефти марки urals. Нефть в приглядку. Очень будет к Новому Году востребованы!))))

После 30 лет зубная фея требует вернуть долги с процентами, а стоматологи ей в этом помогают.

Если предположить, что судьи берут взятки и принять во внимание факт, что процент оправдательных приговоров мизерный, значит близкие дают взятку судье, чтобы их родственника посадили!

Капитан Grey уклонился от ответа на вопрос "Почему так задержались алые паруса"?
Не расскажешь же, что команда от души тусила в портовом борделе.

Так и не дождавшись озвучивания плана А, мы ни чуть не сомневаясь, предвкушаем их план Б.

Ребенок 2-5 лет любого пола — это пьяный мужик на минималках. Он вас берет на "слабо", и вы его берете на "слабо". Он клянчит любые игрушки, и вы умеете их ему не давать. Он вас поведет куда не надо, и вы должны уметь выкрутиться из как не надо в как надо. И, наконец, большую часть времени вы будете заманивать его в постель, чтобы он только поспал...

Из женского разговора:
- Перед казнью Людовик XVI совсем не нервнимал.
- А ты откуда знаешь?
- Так он даже ни одной смс-ки никому не послал.

Губернатор предложил продавать топливо по дням недели, привязанным к первой цифре номера автомобиля. Но оказалось, что всего семь дней на неделе, да и те пятницы!

Только очень наивная теща может сказать своему новому зятю:
- Говорят, ты мокрушник? Вот пойди, и замочи белье.

Я не умею хорошо готовить, но хорошо поесть горазд!

— Что такое вера в Аллаха?
— Взять ковер со стены, сесть на него и сказать ему: «Аллах, прояви пожалуйста милость, прикажи четырём правоверным джиннам сделать этот ковёр, ковром-самолётом!»

Летит русский мужик в самолёте. Стюардесса в платье с глубоким декольте и с третьим размером грудей подходит к ему, наклоняется и спрашивает: «Сударь, что бы вы хотели — иван-чай или какао?» Пассажир улыбается и отвечает: «А какая у вас из грудей даёт иван-чай, а какая даёт какао?»

Педагог:
- Повторяем десятичные дроби. Сколько будет ноль целых пять десятых разделить на два?
Двоечник:
- Один стакан и ещё пятьдесят грамм в рюмку.

Если к мальчику придёт пизда и даст пизды, то мальчику придёт пиздец!

Пить или не пить?
Не вопрос!

Есть несколько градаций неправды:
Ложь.
Наглая ложь.
Статистика.
Погодные алгоритмы Яндекса.

- Почему и строй 100 раз менялся и уровень технологий, а всё равно мужчина "должен" женщине?
- Ну, с чего бы начать? Возьмём проституцию, как упрощенную модель: у мужчиные есть свободные ресурсы, которые он готов обменять на физиологическое удовлетворение. Спрос рождает предложение...

Перебои с топливом? Не всегда ходят городские автобусы?
Ездите на трамваях, троллейбусах, в конце концов, на великах и самокатах!

Фашисты казнили партизан, поскольку партизаны были неверующими и оскорбляли чувства верующих в фюрера.

Сборная России усилится форвардами с Галапагосских островов и защитниками с Зелёного Мыса. Иначе чемпиона Африки не обыграть.

На ее лице наблюдались попеременно признаки то борьбы с лишним весом, то борьбы с лишним интеллектом у партнёра.

- Маша, Вы совсем покорили меня! Я хочу забрать Вас и увези в… в Париж!
- Вы – француз?
- Ну, да… Почти… Давайте встретимся!
- А где?
- В моей шашлычной «У Тиграши»…

- Серёга, а давай свой бар откроем!
- С чего это у тебя такая странная идея?
- Я пить бросил, а дома столько бутылок со спиртным осталось!

Тихо. Пустая магистраль. Мужик толкает авто, держа его за руль и дверь.
"Третью заправку прохожу - бензина нету !"

Верю.

Шумно. Машины снуют туда-сюда. Мужик ведёт авто, кого-то обгоняет.
"Третью заправку проезжаю - бензина нету !"

Не верю.

Папа об’ясняет своей бабушке:
- Машины теперь продают и праворульные и леворульные.
Маленький Вовочка:
- А криворульные бывают?

Хоккейный болельщик впервые в жизни решил посмотреть футбол. Включил трансляцию, увидел на таймере время 00:00, удивился, что игра так быстро кончилась и пошёл спать.

Отец смотрит по тевевизору матч ЧМ с участием сборной Бразилии вместе со своим малолетним сыном:
- Папа, это Вини совсем не похож на Винни Пуха.
- Согласен, сынок, он больше похож на Пятачка.

Два пенсионера беседуют:
- А я в своё время со злобы специально устроился на вредное производство, чтобы пенсия была на десять лет раньше.
- ???
- Пенсионному фонду насолить.

Загондурасили Сенегал!

"Google приступила к тестированию нового формата защиты reCAPTCHA, который требует, чтобы пользователь помахал на веб-камеру рукой или поднял открытую ладонь, сопоставив 21 координату, чтобы доказать, что он человек.
По завершении проверки видеозапись удаляется, заверяет Google, звук не записывается, видео не сопоставляется с личностью пользователя и не передаётся третьим лицам. При этом делается оговорка, ..."

Гугл сплошной нюанс!

Премьер-министр Стармер подвёл итоги своего правления, добавив, что гордится самым гейским парламентом в мире!
"Это зашквар!" - подумал про себя Зеленский.

Олигарх пожаловался, что его зарплата упала на четверть: было 100001,00 $ в день, а стало всего 100000,75 $ в день!

маленькая Вера, а ищет Большого Хера!

Культурнее ругаться надо: спрашивай, не какого х.я, а какого хера?

Курение вызвало рак, но ошиблось адресом ...

Вопрос юбителям проплаткам считающим бензин по средней зарплате. А что ж не по максиальной-то?

Судя по высказываниям наиболее одиозных деятелей, у нас принято избирать не только тех, у кого руки из жопы, но и, после выборов, даже язык.

На автозаправках замечены казачки.
Страшно подумать, чё будет, если ещё и коней будут горючкой заправлять!

ИИ был и раньше, только под названием «комбинированные съёмки».

Шуруповерты, в зависимости от формы вставленного в них бита, могут становиться как интровертами, так и экстравертами. И даже уподобляться богине Нефертити,- в случае отказа механизма вращения.

- Доктор, когда я сажусь за руль, у меня сразу голова едет.
- Это не ко мне, а в автосервис.
- Обращался, говорят, с машиной все в порядке.

"В немецком Эрфурте в субботу, 4 июля, начался двухдневный съезд ультраправой партии «Альтернатива для Германии» (АдГ), который сопровождается массовыми акциями протеста."
Никакой альтернативы у Германии не должно быть.

На N-ом году жизни я обнаружил, что футболки бывают бесшовные и со швами!

Проблема вождения праворульных машин решена. Для них разрешено левостороннее движение. Теперь на дорогах будет творится то же самое, что в Лондоне на тротуарах. Там европейцы придерживаются правой стороны, а англичане - левой. И ничего, как-то расходятся краями!

Есть несколько разновидностей игры с названием шашки. Одни выбирают классические или стоклеточные, другие – поддавки, а третьи - пьяные и чапаевские.

К попсякам прибегают белочки, а к рокерам – децибелочки.

Клиент - таксисту после выполнения заказа:
- Можно, я вам частично оплачу по карте?..
- Можно.
- А можно, частично наличными?
- Можно.
- А часть суммы, может, вы мне простите?

ООН - такая же бездушная сущность, как искусственный интеллект.

-Слыхал? Англичане заявили, что РФ стали устанавливать тяжёлое вооружение на газовозах и танкерах!
-Так понимаю, при попытке захвата, вариант "Шахидки"?

Трамп подтвердил слова Обамы о существовании инопланетян в его голове.

Митрополит Киевский и всея Руси Максим переехал во Владимир из разрушенного татаро-монголами Киева, потому что владимирские князья получили великокняжеский ярлык от ханов Золотой орды! Из огня да в полымя!

Судя по информации из открытых источников, творческие люди в Тбилиси заняты следующими вещами: наркомания, алкоголизм, проституция, распространение венерических заболеваний, написание тредов про все перечисленное.

Из разговора эрудмтов:
- Оказывается, люди - единственные существа, которые спят на спине.
- Почему, крокодилы тоже любят поваляться кверку брюхом, когда наедятся.

В Германии логика простая: по фигу, что смерть в дтп, главное - что по правилам!

- Что такое фотобанк?
- Это банк, в котором вместо денег хранятся их фотки!

Лето, море, пляж.
Начинается дождь.
Все быстро бегут в отель.
Наверно боятся промокнуть.

Не под#бывай Маска "Купи слона!"

"Илон Маск хочет завести миниатюрного мамонта. Работы в этом направлении уже ведутся"

Употребление спиртных напитков вызывает алкоголизм ... но не обязательно у того кто употребляет ...

Бежит зеленский с чемоданом из Киева в Лондон в костюме Дуремара и поёт: Я тут ни при чём, я тут ни при чём...

Как женщины выбирают мужчин? Да им всё по х%ю...

- Дорогой, ты кошке уделяешь больше внимания, чем мне!
- Она же моя подружка!
- А я?
- А ты – супружка!

- Как ты думаешь, сейчас безопасно хранить деньги в банке?
- Не знаю. Не пробовал. Весь мой капитал помещается в карман!

В сказках тролли не редкость. Одна женщина так ответила троллю: Ах ты мерзкое стекло, это врёшь ты мне назло.

Глюк - я твой отец!

(с) Начальник РКН

Дело 2. Слон
Никто не подскажет, как из зоопарка украсть слона? Да, всё понимаю, дебил и так далее. Но вы только представьте, все идут с собачками, кошечками, харьками, крысами, ну и так далее. А я гордо веду за собой на поводке слона. Вот чесное слово, красота! А как кто-нибудь что-нибудь скажет или даже взглянет не так в мою сторону, так слон его сразу накажет, чуточку на него покакав. Вот и все дела!
А мешочка и лопаты у меня, представьте себе, нет, и салфеточек точно не напасёшься.
Ну а кто и дальше будет как-то возмущаться, хамить, качать права, так слон вместе со мной и обидеться может, и нечайно сесть куда не надо тоже так же может.
Ну как, не подскажите? Ну да ладно.
А вот ругаться тут при мне не надо.
— Яшка, Яшка! Где ты, мой зеленомордый негодник, проказник крокодильчик?
Нагулял аппетит, ну и славно.
Вот познакомься с очередным хамом и заодно твоим блюдом.
Ну куда же вы убегаете?
Эх, а вот был бы у меня слон.

В доме моделей каждый мужчина на вес золота.

Ты имеешь... или только в виду?

- Зачем эта очередь?
- За бензином.
- Не то.
- А какая вам нужна?
- За модулями DDR5.
- Не повезло вам.
- Почему?
- Сейчас, бензин легче купить, а не модули DDR5!!!

И всё-таки есть на свете Бог!
Самый яростный мотогонщик вляпался в конец очереди за бензином, где ее не должно было стоять по ПДД.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, а какие у вас отношения с Рабиновичем?
-Таки, Абраша, они на грани…
-На какой грани?
-На грани срани!

Нашел мужик джина, тот говорит - загадывай что хочешь, но у соседа этого будет в 2 раза больше. Окей, говорит мужик, хочу выглядеть на все 100!

Американский чиновник изящно разоблачил фейк о том, что в США искусственный интеллект съедает всю память с рынка.

Если вы встретили слово бальница, то в нём нет ошибки. Это охотница до балов, просто охотница, зверобойка, таёжница!

Девайс из будущего №3257:

Усикосекатор - приспособление, которое будет оперативно помогать дамам бороться с нежелательной растительностью!

©

- Как развеселить приунывших стропальщиков?
- ...
- Подойти и сказать: ребята, не грузитесь.

На заправках надо рисовать звёздочки по числу машин, у которых забилась рампа или насос высокого давления.

- Как-то я попал на гильотину.
- О,боже, вас приговорили?
- Нет, просто посетил музей инквизиции в Каркассоне.

- Где можно увидеть одновременно крест и полумесяц?
- На куполе православного храма. А еще на предматчевой церемонии выноса флагов перед игрой Швейцария - Алжир на ЧМ-2026.

Эй, англичане!
Почему на вашем американском языке,
"клубника" и "ограбление магазина"
звучат ОДИНАКОВО???

Киллер — это вам не кулер.
Да понял я, понял! Вот подумаешь, немного ошибся, а стрельбы-то, стрельбы.
Следующий раз, если выживете, сами будете в офис всякую вашу фигню заказывать.

Надо научиться заправлять машины водярой. И экологично, и спиртовым магнатам не обидно..

Андрюха

Если бы мужик мог жрать ложкой бензин, то полного бака хватило бы на 150 суток.

- Что делать, если муж объелся груш?
- Выпить горячего чаю.
- А мужу?
- Пусть сидит в туалете.

По науке даже самые выдающиеся гиганты мысли произошли от обезьян.

Однорукий бандит теперь использует ИИ. Если он слышит возгласы типа: "Сейчас выпадет джекпот", тут же заявляет: "Не каркай под руку!"

Садик - это очень удобно! Поиграл с ребёночком, потискал его и сдал в садик. Пусть ему там сопли вытирают!

В репортаже "Наблюдение за вульвой", вышедшем в ноябре 2025 года, репортер BR Лиа Нлемибе показывала другим женщинам, куда мудрая политика Урсулы фон дер Ляйен ведет Евросоюз.

Колыбель демократии.
"Афинский Акрополь вновь открывают для частных экскурсий вне обычных часов посещения. Группа до пяти человек может получить почти пустой археологический комплекс на рассвете или вечером за €5 000."
Лысая обезьяна захватывает ареал обитания Человека, сможешь ли ты совладать с ней?

В Москве украинские телефонные мошенники отжали хату у Долиной. А Артемию Лебедеву они уже не звонили, а просто повторили слова пана атамана Грициана Таврического: «Было ваше, стало наше!»

Кассиры на заправках - только они и могут защитить чувства доверчивых.

Жена спортсмена лыжника психологу:
- Больше всего меня беспокоит муж, когда лыжи вострит. То ли у него очередные соревнования, то ли к другой лыжи намазал.