Самые смешные анекдоты за неделю!

Он лично прочитал учебник, который написал.

- Блин, купил новую машину, а ее заправить нечем.
- Вот же вы все идиоты! Вы о чем думаете? Купят корыто, а где парковать будут, не думают. Купят крузак, а чем заправлять в нефтяной державе, мозгов нет подумать!

Проститутки на трассах отказались от денег за секс, только за бензин и то 95 не меньше...

Из разговора мужчин:
- Не люблю силиконовых женщин.
- Ты имеешь в виду – грудь?
- И мозги тоже.

ФАС, а это нормально, когда на самой длинной улице России встречаются вывески 65, 72, 83, 99 и "ой, у нас цена на табло не влезла?"

Порядочной женщине легче не заплатить, чем не доплатить.

- Кто живучее: Пенсионный фонд или пенсионеры?
- Конечно пенсионеры. Пенсионный фонд уже испёкся, а пенсионеры все ещё существуют.

- Почему женщины в жару ходят не в плятьях, а в чёрных штанах?
- Потому, что в платьях они ходили когда было холодно.

На маркетплейсах запретили торговать бензином, ссылаясь на какую-то духовность.

Сотни украинских политиков получили польские награды и денюшку к ним.
Аналогично польские паны получили украинские награды ну и грошики, нафик эти награды нужны без денежной компенсации.
Такой вот нехитрый бизнес-план.
Евреи в сторонке плачут от зависти

Чтобы решить проблему с бензином, предложено возить его через Индию.

Очень трудно спорить с умными людьми. Но на каждую хитрую гайку есть болт с резьбой: еще труднее умным людям спорить с дураками.

Из 34 триллионов вкладчики сняли полтриллиона, и банковская система забила тревогу о том, что наличных денег в стране сильно прибавилось...

Кем вы себя видите через 5 лет?
спрашивает врач в дурдоме

- Почему парни боятся подходить к красивым девушкам?
- Если парни боятся к тебе подходить, ты не красивая - ты страшная

- Сынок, приедь помоги мне с ремонтом.
- Папа, я же ничего делать не умею!
- Я тоже не умею! Так посидим, побазарим, друг другу пожалуемся…

раньше не понимал розыгрыши призов на АЗС, теперь попасть на АЗС это как сорвать приз...

А вы то же верите рекламе, где в спальню к Лизе Боярской вваливается Гоша Куценко. Типо банковскую карточку показать.

Народ поменьше ездить стал, думали - пробок тоже будет поменьше. Так вот тебе! Невский решили ремонтировать. Видимо, чтобы никто ничего не почувствовал необычного на дорогах… или власти на дорожном строительстве воруют, как в последний раз… тут поди разберись.

Во дворе Храма был виден костер и доносился запах шашлыка, неужели батюшки гуляют, а нет опять ведьму жгут.

Художник на улице рисует портрет прохожего:
- Скажите, а продать вашу картину можно?
- Можно, если купят.
- А купят?
- Ну, вы же покупаете.

Самый популярный запрос в Google в России за прошлую неделю:
«Как отсосать...»

(бензин из бака, если что)

У меня есть эротическое образование в 480 номеров Плэйбоя.

- А давайте вместо слова Божьего и иной херни, вернём в школы обычное ОБЖ.
- Основы Божьей жизни?

Из разговора диетологов:
- Оказывается, во сне человек сжигает больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
- А если еще и спать за телевизором?

- А как же мочить террористов прямо в сортире?
- Ну, наверное, вождь племени хохлуту вообще в сортир не ходит...

Идут два хохла свободно по улице, один грустный, другой веселый. Веселый спрашивает:
— А ты шо такой грустньiй?
— Та я наши ЗМИ читаю, то ракетами нас хуярят, то 200 гераней в час, то зимой нам всем пиздец, и границы закрыты. А ты шо такой весельiй?
— Та я москальские госсми читаю, у них там такая пизда каждьiй день!

Комический эффект шутки в том, што два хохла свободно идут по улице, а это невозможно.

Хорошо бы в главном законе страны предусмотреть право дорогих россиян знакомиться со всеми международными договорами, заключаемыми от их имени. С приложениями мелким шрифтом...

В Лондоне из-за жары отменили конференцию, посвященную жаре.

- Знаешь, Петровна, я нашла себе занятие, которое поднимает адреналин!
- Горный велик?
- Не совсем. Прихожу утром в поликлинику и пытаюсь пройти во все кабинеты без очереди!

Вовочка был молодец. Он всегда приходил в школу вовремя, все 40 лет. А чего вы удивляетесь? Ведь Вовочка просто работал там директором. А когда об этом узнали все остальные окружающие его люди, в том числе и учителя, он сразу же уволился на пенсию. Ведь её он точно заслужил.

Рукоять меча богатырского
Обмотаю
Изолентою синею!
Выходи на бой смертный, праведный
Отродье сатанинское
Бэтмен\супермен\и прочие...
{Ан нет никого... Ссыкуняки!}

- Что делал Щелкунчик Старой ведьме?
- Щелкуни!

"Блокада Ормузского пролива вызвала рост мировых цен на нефть, что привело к резкому подорожанию топлива в Норвегии. Из-за проблем с поставками баррель Brent поднимался в цене, из-за чего розничные цены на заправках достигали 26 крон ($2,5) за литр" Но ведь в Норвегии добывают свою нефть,как так то?

Когда-то в незапамятно дремучие времена один прощелыга первым среди сородичей ущучил связь между молнией и последующим громом и выдал это за свой дар прорицателя, став Главным Жрецом Племени. Примерно на таких же нехитрых приемах строят ныне свои карьеры многочисленные финансовые и экономические прогнозисты.

Беглые – это те, кто бегут, а выносливые – это те, кого выносят.

По требованию министерства культуры, американский блокбастер "Терминатор" в российском прокате будет переименован в "Спиридон"...

Девочки в детстве хорошо рисуют, клеют и лепят. А в молодости еще лучше рисуют свои лица, клеют мальчиков и лепят всякую хрень при встрече с ними.

Объявлен "Год дружбы народов". Видимо, приезжие специалисты теперь будут дружить с местным населением еще более крепчее...

- Сынок, тебе своей зарплаты хватает? Может, с пенсии подкинуть?
- Спасибо, папа, зарплаты хватает, даже немного остаётся…
- Ну, тогда ты мне подкинь!

Еврейское местечко.
- Тетя Сара, а где Мойша?
- Он пошел ва банк.

В России даже бродячие собаки умнее большинства рядовых чиновников. Собак кормят просто так, а чиновников кормят за деньги.

Когда снова слышишь "Чьих вы будете, мастера культуры?" , то ажно передёргивает. Те, кто имеется в виду, даже на подмастерьев культуры не тянут. А мастера они в понтах, откатах да распилах...

Люди делятся на две категории после пробуждения: жаль, что это не сон и, хорошо, что это сон.

Сборная Турции по футболу - лучшая из всех команд… занявших последние места в группах на чемпионате мира 2026.

Бывает, что моим сообщениям ставят сердечки (или плюсики). В этих случаях я всегда открываю список лайкнувших, чтобы посмотреть на этих добрых, умных, прекрасных людей!

Чтобы сборная РФ по футболу стала чемпионом Европы и Мира - нужно уговорить Кабаеву стать главным тренером этой сборной.

Человечество бьется над разгадками трех загадок.
1. Есть ли жизнь на Марсе?
2. Куда пропал "дух Анкориджа"?
3. Была ли певица Бузова трезвой, когда навернулась в своей ванной?
Да так навернулась, что врачам, по ее словам, пришлось целых три часа под общим наркозом зашивать ей рану на коленке. Якобы наложили "40 швов".

Все автомобилисты в массовом порядке переходят на конную тягу

Застолье
-Можем повторить!?
-Наливай!

Список Форбс пополнился новыми миллионерами владельцами забытых АЗС за МКАДом...

- Стало известно о финансовых проблемах Михаила Ефремова после освобождения.
- Ну раз финансовые проблемы возникли после освобождения, может его снова посадить?

Судя по всему коту не понравился предыдущий ПМ Англии поэтому он в поисках нового питомца...

Можно ли надуть духом Анкориджа?

Звонок по телефону:
- Митька, я не приду!
- Почему?
- Я застряла!
- В лифте?
- Нет, дома в своих джинсах!

- В Анкоридже не было договоренностей. Были только предложения, - заявил Рубио.
- Но как же? Ведь там же был особый дух!
- Дух был. Но не Анкориджа...- сказал Рубио и покраснел.

Глава Мосбиржи пообещал россиянам золотой дождь если они вложатся ОФЗ...
мне кажется чувак еще не вышел из БДСМ

Есть мненьице, что дефицитик бензинчика спровоцировали продавчики великов и самокатиков.

А у нас в Евросоюзе есть бензин.
Тогда мы идём к вам!

Какие там шахматы и шашки по сравнению с такой интеллектуальной игрой как Чапаев ...

На трассе начали попадаться объявления "Сосну за бензин".

Национальность - это то, кем считают тебя, а не то кем считаешь себя ты!

Наличие мозга, еще не показатель ума, наличие ума, еще не показатель успеха, наличие успеха, еще не показатель счастья, наличие счастья, еще не показатель истинности вечной Души и Духовности.

- Сколько у меня бонусов к списанию?
- Ноль.
- Ок, списывайте ноль.

- Как понять, что у человека в детстве была нехватка йода в организме?
- Это когда проблемы с топливом в Крыму, а он у себя "условно - в ХМАО, ЯНАО или на Дальнем Востоке" закупается топливом на два года вперёд.

Печальная история о том, как Стармер стал старпером.

- Кофе с собой будете?
- Нет.
- Да и чай с тобой.

А вы помните те славные времена, когда за выгул собаки без намордника можно было получить штраф, а за фото жопы на фоне храма – еще нет. Хорошее было время…
Пардон, ошибся. Уж сколько время прошло с тех пор. Я имел ввиду, что штраф выписывали, когда собака была сфоткана на фоне храма. А когда жопа была сфоткана без намордника (нажопника) - то штрафа не было. Как-то так...

Не ЗАЛУПАТРЕБЛЯЙТЕ
Искусственным Интеллектом!

«Суд взыскал с Пугачёвой более 17 тыс. рублей долга по коммунальным платежам».
Бьют Народную артистку СССР по самому больному месту - по пенсии...

Сколько верёвочке ни виться, а конец намылится - для тех, кто жаждал попасть в историю, но в неё же и вляпался.

Трамп про Зеленского: "У него нет козырей!... Вот сука, у него пять тузов в колоде и четыре в рукаве!"

Не знаю как там на Украине, но в Украине всё настолько хорошо,что для населения выводится налог на "лишение" квадратные метры...даже если у тебя 2-3 м2 плати налог, потому что в Украине всё хорошо...

- Следом за запрещаемыми к выращиванию на дачных участках - укроп, петрушка, лук...
- А кабачки?
- ...Особенно кабачки.

Фильм "Свинарка и пастух" заложил основы национальной политики на долгие годы — почта не только воровала письма, но и не могла их толком переводить с одного языка на другой.

Раньше он был шутом у трона короля.
Теперь он известный стенд-апер, стал богаче его и король покупает билеты на его концерты.

У армянского радио спрашивают:
- Будет ли Западный Киев как раньше был Западный Берлин.
- Нет, никак не получается, - там наша Лавра.

Банки присылают какие угодно сообщения.
Кроме одного:
-Не забудьте выбрать бонусные категории по вашей карте.
Забыл, так забыл.

Ордзмунский пролив он как трамвай. То двери открываются то закрываются.

Если Россия будет списывать гуглу 100 миллиардов долга каждый день, ничего не изменится.
Если Россия будет дополнительно начислять гуглу 100 миллиардов долга каждый день, ничего не изменится.
Как говорится, мелочь, а приятно.

Не так страшны инфоцыгане, как инфоевреи!

Сегодня первый раз увидел драку за электричество. Точнее, за электрозаправку...

- У вас наверняка тоже есть скелеты в шкафу ...
- Конечно ... Я даже знаю чьи ...

- Слышал про налет на Сталинград 27 июня?
- Про какой Сталинград - тот или этот.
- А без разницы: и там, и там - фашисты атаку совершили!

- Почему одних комары кусают постоянно, а других почти не трогают?
- Потому что мыться нужно чаще!

Таксист сказал, что кризис с бензином из-за заговора какой-то маски, Илоны Маски...

-Обвиняемый, Вы всё время утверждаете, что не можете ответить на вопросы обвинения "да или нет" - объясните наконец суду свою позицию.
-Ваша честь, прокурор спрашивает, имел ли я эту женщину? Могу ответственно заявить: ответ "да", но дело в том, что я имел её только в виду.

Какой Адам, такое и ребро!
А какое ребро, такая и Ева!

- Как называется чувак который "косит" под ковбоя, но скотину никогда не пас?
- КАЛбой!

- Какой был рост Максима Горького?
- 193 см.
- Какой матерый человечище.

- Стой, стрелять буду!
- Мужик, ты чего?
- Ничего, командный голос проверяю.

"Перекрытие стратегического Ормузского пролива сильно ударило по мировым поставкам сырья, из-за чего конечная стоимость горючего на АЗС остается высокой, несмотря на рекордные сверхдоходы Норвегии от экспорта собственной нефти."
Вот оно как! А мы думали,что в Норвегии Тирания и поэтому цены на топливо повысились!

Сегодня, в соответствии с принципом "шоб об мне не забувалы", лидер соседней Страны Альтернативной Реальности, обматерил главу Западного Самоа. За что? А какая разница...

Международные эксперты отмечают, что в Латвии "местные жители пьют много, но при этом употребляют тихо, никогда не скандалят".
- "Бытовые пьяницы" - как сказал бы о них Егор Лигачёв.

- Как Вы думаете, Дживз,в чем причина неудач сборной Англии?
- В футбол надо уметь играть без мяча, сэр.

Скажи мне, кто твой пропагандруг…

Президент США Трамп в соцсети:
- На чемпионате мира по футболу иранский футболист угрожал воротам сборной США.
Если еще раз это повторится я разнесу весь Иран к чёртовой матери!

У нас до сих пор расследуют ДТП связанное с тем, что Ока не смогла тронуться, когда на нее упал венок из катафалка большого чиновника, который одним концом зацепился за светофор, а другим — за дорожное ограждение. Потом в Оку въехали несколько джипов из сопровождения катафалка. Вопрос: кто должен платить за венок, если он дороже Оки.

После слов Рубио стало ясно, что Анкоридж испустил дух.

-Аркаша, одумайся! Какой ещё Израиль? Россия!! Ну смотри: был бензин—никаких очередей с канистрами нет... Нет бензина—очереди с канистрами есть... Где, в каком Израиле ты найдешь таких клиентов?!..