Самые смешные анекдоты за неделю!

Тем, кто покупает топливо в эти нелёгкие времена, будет присваиваться статус «топагента».

- Здравствуйте, девушка! А давайте познакомимся!
- Только без глупых шуток и приставаний, хорошо?
- До свидания! Приятно было познакомиться!

-Трамп призвал сурово наказать своего бывшего советника, назвав его безумцем!
-У нас это не принято. Ну-назначал. Ну-прислушивался. Ну-награждал и выделял. Ну-сволочью и предателем тот оказался. И???

Всё!
Писателей "патриотических опусов" можете смело УВОЛЬНЯТЬ.
Их ТУТ больше никто не читает.
ВСЕ "читают" на БЕНЗОКОЛОНКАХ!

- Итак, Такер, мы израсходовали 70% ракет "Атакамс", 50% "Томагавков" и почти все "Патриоты".... а теперь, Такер, о самом главном - у нас кончились памперсы...

Духовный лидер Ирана теперь официально называется персидент.

President с медицинской точки зрения означает: 'pres' - острое неврологическое состояние и 'dent' - зубов.

Вовочка сначала, как всякий мальчик, любил дёргать девочек за косы, но ещё больше ему нравилось играть в индейцев. Бедные девочки, довольный Вова. Красивые скальпы теперь украшают стены его мрачного крова.

- Дети, какой фильм включить?
- Есть одна научно-фантастическая комедия...
- Какого года?
- 92-го

- Доктор, я стал слышать голоса. Они называют меня “наш либерал”, говорят, что хорошей жизни нет, и мне нужно умереть за непонятные идеалы…
- А эти голоса в голове слышны только ночью? Или днём тоже?
- В какой, на х**, голове? Они из интернета! А я его не включал...

Как называют футболистов которые чаще всего бьют в аут? Аутисты

За шо ж его наказывать ... после всего что он с собой сделал ...

организованная группа лиц во главе с рыжим спекулянтом представившись правоохранительными органами втёрлась в доверие к российским пенсионерам на этот раз под предлогом прекращения регулярных дебошей в соседней квартире.
мошенники обещали также покупать овощи с пенсионерского огорода и совместно построить туннель из соседнего дома прямо на 5й этаж в хрущёвку пенсионеров,
на самом деле не сильно тайно пытаясь подключиться к сетям через счётчик пенсионеров и в ходе неоднократных визитов выяснить помнят ли пенсионеры где у них в квартире хранятся красные кнопки
лишь спустя год сообразительные пенсионеры стали что-то подозревать и обратились за помощью
опытная бригада психологов-пургоносцев уже закупила партию красных фломастеров и тетрадок без полей для пострадавших,
а депутаты обещали разобраться в ситуации и запретить что-нибуль ещё...

Старый опытный спортсмен молодому физкультурнику:
- Бегая и тягая штангу ради здоровья копи деньги на это вот здоровье. По крайней мере мне лечение связок и вправление на место межпозвоночных дисков ой как дорого обошлось.

Чтобы понять уровень владения Гугла вашим телефоном, сфоткайке ковер у двери и попросите ИИ распознать надпись, город и адрес. Будете неприятно удивлены.

1. Мост в Балтиморе.
2. Космический старт бумкнуло нахрен.
3. Президента Венесуэлы, а теперь и саму Венесуэлу двумя землетрясениями по 7 баллов.

Не, реально, что этот Трамп себе позволяет, кто и за какие деньги это будет восстанавливать?

Раньше говорили, что Россия это колхоз Москвы.
А теперь говорят, что Москва это бензоколонка России.

- Как прервать секс?
- Это очень просто! Достаточно пердануть в постели!

Запущена программа поддержки бизнеса под названием «Спасательный конец».

"издание Politico со ссылкой на уведомление для сотрудников информировало, что в пятницу в штаб-квартире Еврокомиссии в Брюсселе с первого по седьмой этаж из-за сильной жары была отключена система кондиционирования. При этом данное ограничение не коснулось этажей, на которых работают фон дер Ляйен и ряд комиссаров. По данным газеты, кабинет фон дер Ляйен расположен на 13 этаже, а большинство комиссаров занимают восьмой и выше этажи здания. Издание отмечает, что сотрудники Еврокомиссии сравнили сложившуюся ситуацию с «феодализмом»."
Это зелёная экономика?

Хакеры атакуют приложения, которые показывают наличие топлива на заправках. Пока взломанное приложение информирует, что бензина на заправке нет, подручные перекупщики бензина выкупают всё горючее. Затем хакеры через приложение извещают, что топливо появилось, а спекулянты продают его на обочинах набежавшим терпилам. Более крутые мены просто выкупают заправку вместе с бензином на несколько часов, продают его по завышенным ценам и сливаются.

Рютте выбрали генсеком НАТО из-за умения успокаивать Трампа. Боюсь даже представить КАК он Трампа успокаивает!

Иран признал США великой нацией и все 93 миллионов иранцев переехали в США на ПМЖ.

Тем кому не нравятся девушки "сушёная вобла" ...берите девушку "байкальская голомянка".

Яко то встретились любодум и любовед:
Любовед рчит: а ты любодум чем занимаешься?
Любодум отвечает: да так, думать люблю!
Любодум рчит: а ты любовед что делаешь?
Любовед отвечает: да так, выявлять смысловые следствия языка люблю!

Немой никогда не скажет своего имени)

Скоро в магазинах появятся терминалы для оплаты с ИИ, основная цель которых убедить покупателя не останавливаться на достигнутом

"Права и свободы граждан должны уравновешиваться интересами государства" - заявил чиновник. Если дают больше прав гражданам, то для баланса надо расширять обязанности слуг народа.

-Тут, Лавров, заявил, что ввод войск НАТО на Украину приведёт к созданию новой Берлинской стены...
-Я, не понял.. Берлинскую стену построили и разрушили в БЕРЛИНЕ. Боши решили весь Берлин в Украину перевезти? Или хохлы Киев в Берлин переименовать собираются?

Жадный проктолог спец по геморрою устроит свой кабинет поближе к источнику дохода, где люди работают сидя и, как ему кажется, при деньгах. Например, рядом с бухгалтерией.

Из разговора эрудитов:
- Праворукие живут в среднем на 9 лет дольше, чем левши.
- Ух, ты, а если обе руки - правые?

- Я Вам предлагаю очень выгодную сделку!
- Выгодную?! После того как поделюсь с заинтересованными лицами мне ни хрена не останется.

Как сказал поэт, и дух Анкориджа нам сладок и приятен!

В охотничьем магазине на прилавке прицеплен манок.

- Посольство России провело в Того день балалайки...
- Лучше бы они день автомата Калашникова провели.

После седьмой «посадки» рецидивист наконец понял – лучше не вставать.

- Продавец, покажите вон ту сумку.
- Я не "продавец", продавщица!!!
- Ну,это ваши проблемы.

Летела на демократический слёт на самолёте настоящая демократическая партия. Как вдруг отчего-то самолёт начал куда-то падать. Демократы заволновались и на дружном очень быстром голосовании решили срочно эвакуироваться в безусловно безопасное место, а коварно куда-то девшихся лётчиков призвать к ответу. И в дальнейшем лишить их членства в настоящей демократической партии, разумеется, если они в ней состояли, а если нет — принять. А потом с позором изгнать из из дружных рядов настоящей демпартии. Пока постановили и решали, лётчики, по-видимому, окончательно сбежали, выпрыгнув, и притом с ценными в данной ситуации парашютами, гады! Наверняка и в связи с этим парашютов на самолёте оказалось недостаточно для эвакуации даже партбюро. И тогда истинные демократы решили провести референдум на тему «Кто достоин быть эвакуирован с парашютом, а кто и так выпрыгнет без оного». Пока собирали кворум и дискутировали о значимости каждого персонажа в конкретной парадигме и острой необходимости в связи сложившейся экстренной ситуации. На табуретку у каких-то откуда-то взявшихся ворот возмутительно и даже более того, нагло без очереди поднялся какой-то подозрительный субъект пожилого возраста, представившийся Святым Петром, и толкнул внеочередную и даже более того, обличительную речь о спасении какой-то там души!

Искусственный интеллект не способен автоматически избавить мир от влиятельных глобалистов, так как сам является инструментом, инфраструктура и алгоритмы которого контролируются крупнейшими корпорациями. Более того, массовое применение ИИ несет риски усиления глобального неравенства и цифровой колонизации, а не ослабления элит.
Усиление элит: Технологии автоматизации и обработки данных открывают транснациональным компаниям беспрецедентные возможности для управления экономикой и формирования общественного мнения.

С 1 сентября 2026 года в России «бриллиантами» смогут называться только природные алмазы. А как же повышение рождаемости, сколько по факту недотраха по стране получится?

Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с женщиной.
У женщин всё наоборот, сначала - сердце, а кровать - потом.

Пессимист считает, что если голову отрубили, то ему, а оптимист считает, что если он считает, значит, не ему.

Детям почему-то нравилось играть в снежки, а Вовочка был чрезвычайно креативным мальчиком и потому любил кирпичи.
Бедные, бедные дети, на асфальте мозги. Вовочка вновь победил их Селяви.

Телефонный разговор. Охота 2.
Дорогая, я наконец-то поймал медведя.
Нет, ты не ослышалась, это точно медведь, а не как в прошлый раз.
Да-да, в прошлый раз я немного и чуть-чуть ошибся, погорячился, с кем не бывает, но я же извинился, когда убегал.
А чё он такой волосатый был?
Да и ружьё знаешь куда засунуть мне грозился!?
А-а-а, знаешь, ну ты тогда понимаешь.
А что так тихо говорю, так спит он.
Кто спит? Как кто, медведь мой спит!
Какая любовница, какая шлюха!? Я же на охоте!
Любимая, прошу тебя, не прерывай меня.
Пока ещё не поздно и он ещё спит. Приезжай, пожалуйста, забери меня отсюда.
Адрес?? Ну у-у, где-то в тёмном, очень тёмном лесу, берлога номер два.
Не-е-е, берлога номер один была кем-то занята.
Там какой-то зоофотолюбитель был со своим медведем, селфи эротические делал, когда мы припёрлись.
Представляешь, безобразие какое, там они чуть не подрались. Эти извращенцы к нам приставать начали.
Как кто? Конечно, наши медведи!
А чё бегу?! Ну как тебе поделикатней сказать?
Ну конечно, из-за любви к тебе.
А то из-за чего ещё.

Можно ли назвать шизофренией, когда со мной разговаривает мой собственный голос?

А чё нам сразу-то постеснялись сказать, что "дух Анкориджа" - это просто хоккейный матч между Россией и США. И то если состоится...

Когда выходишь из себя, внутренние органы могут принять тебя за своего.

Боня сказала, что не будет комментировать с бензином, потому, что у нее китайский Байд.

Роналду забил два гола Узбекистану! Месси забил три гола Алжиру!

Олег Саленко (сборная России) забил 5 (!) голов Камеруну на Чемпионате мира в США!

Доказательством того, что ИИ никогда не сможет мыслить, как человек, является ответ ИИ на простой вопрос: "Трамп дебил?"

Лавров заявил о новых требованиях США после саммита на Аляске. И эти требования об уступках, естественно, только к России.

Приехал как-то наш любимый Карлсон погостить в Нью-Йорк. А ночью решил махнуть стариной. Старина, бывший когда-то малышом, не согласился махаться, сославшись на радикулит и множество других нехороших болезней. Но не будем о грустном.
И тогда наш любимый Карлосончик решил один полетать над городом, снова, как раньше у себя в Стокгольме. Погонять разных милых жуликов, домушников, доходяг-хулиганов и вообще развеется. Одел свой любимый и заранее приобретённый отличный шведский белый балахон, выпил немного варенья с неправильным мёдом и айда.
Через два часа над улицей, как бишь не помню, стрит, появился наш герой. Он улепётывал зигзагами, чуть дыша, дымя, в порванной закопчённой простыне, с неопровержимыми следами местного гостеприимства на лице и при этом надрывно чего-то крича, наш бедный, бедный Карлсон. Но никто его, даже матерный шведский не понимал. А за ним мчались с одной стороны безумные охотники за привидениями с полицией, а с другой «чёрные пантеры», славные борцы с Кукускланом. И те и другие шмаляли в него всем, чем ни попадя, чего-то азартно крича. Это уже не говоря про кучу разноцветных гопников и обкуренных и обколотых ребят, бегущих следом.
Такой горячей встречи наш любимый Карлосончик, как пропеллер не крути, но никак не ожидал.
Тут-то он и понял, что, кажется, Малыш его слил и теперь этот мир дикого варварского капитализма теперь чужд ему. Его нежнейшей хрупкой внутренней организации-натуре был нанесён непоправимый вред. Семь бед — один ответ!
И он ушёл в пике и сразу в коммунисты, скрывшись из последних сил в трубе, кажется, китайского посольства.
Так вдруг появился таинственно-брутальный карлик Карло-Сан с заплывшими глазами, синюшным носом и пропеллером в районе жопы.

Бог сотворил этот мир а я его сделал ...

Билл Гейтс:
- У меня были внебрачные связи с двумя женщинами из России
Петя Тарантин:
- Бесславный ублюдок! Бешеный пёс! Убить Билла!

Чем больше любое общество решило нерешаемых задач, тем сильнее оно похоже на Россию.

Из разговора эрудитов:
- Емкость мозга человека превышает 4 терабайта.
- Примерно по 100 долларов за терабайт.
- Ну, это смотря у кого.

- Бензин пора доить с либералов.
- Почему?
- Они знают где взять и вернуть на АЗС бензин за копейки.

Пятачок, увидев у Винни на барбекю шашлык, узнал пропавшего позавчера дедушку Посторонним В. )

- Папа, а что означает фраза «Всё смешалось в доме Облонских»?
- Ну, вот, смотри. На свой ДР наша, тогда ещё не мама, пригласила к нам дядю Толю. Который мне нравился ещё в школе. Мы вместе хорошо посидели, отдохнули, а через 9 месяцев и 12 дней к нам присоединился ты.

Если Алису стукнуть по голове то какой будет звук? БЯМ!

Логическая цепочка:если в семье возникает драка-проблему должна решать полиция,которая может призвать на помощь общественность.Если в футбольном матче возникает драка-проблему должен решать арбитр,который может призвать на помощь систему VAR.Если в мире возникает драка-проблему должен решать Международный Суд ООН,который может призвать на помощь ИИ.

- Правительство Германии обеспокоилось из-за ввоза санкционной российской фанеры.
- Ой, чует мое сердце, пролетят они, как фанера над ... Берлином!

Венесуэлу обворовал какой-то президент США.
Теперь ещё землетрясение ...
Наверно это происходит из-за того, что венесуэльцы:
1.Нарушают законы Вселенной
2.Дисбаланс чакр и энергетики
3.Негативное мышление

Кирилл:
- Буковки мы придумали. Теперь надо описать правила, по которым людишки будут составлять из них слова и предложения. Называется - грамматика. Начнём с падежей!
Мефодий:
- А что это? Куда слову падать, что ли?
- Именно. Пусть их будет шесть. Именительный - как кого именовать, родительный - кого рожать, дательный - кому дать, винительный - кого винить, творительный - чем детей творить, предложный - о ком в это время думать.
- Потом роды. Думаю будет три: мужской, женский и средний. Средний - это когда мужик с мужиком или баба с бабой!

- Почему, когда колобок катается по земле, у него не пачкается моська?
- Он не катается, а поджимает свою моську и кувыркается.

- Трампу с Зеленским гораздо сложнее заключить сделку, чем с Путиным.
- Ему сделку надо заключать не с Зеленским, а с Урсулой и Путиным.

Критики в жюри фестиваля сериалов Пилот-2026, которые бойкотировали сериал про СВО - "Марик" от Егора Бероева, это те же самые люди, которые смеялись над Мизуллиной за эффект Стрейзанд.