Самые смешные анекдоты за неделю!

Оказывается цена одного килогамма бананов один доллар. Тогда вопрос, кто писдит- магазин, где бананы по сто тридцать, или цб, у которого он по 71?

В то время, когда страны Запада инициируют СУД над Россией, Россия проводит испытание СУ-57Д.

Россия должна закончить конфликт на условиях, которые могут принять обе стороны, - написала посол Евросоюза на Украине Матернова. Позвольте спросить, кому это Россия что-то должна, не уж то Матерновой мы что-то задолжали?

- Кому на Руси жить хорошо?
- Это ты про классику или хочешь спровоцировать меня на нецензурную лексику..?

Пока другие стремительно падают, мы на зависть, кубарем парим.

-Рабинович, что такое вы подарили Софе на 8-марта последний раз, что она с вами рассталась?
-Сборник цитат и выступлений Розы Люксембург о равенстве и равноправии.

Британия возмущена близкими пролетами Су-27 и Су-35 возле их разведчика, который "мирно летал вдоль российского побережья Черного моря".
"Это мы еще страйкбольные шарики не применяли по нему..." - прокомментировали пилоты Сушек.

ИИшница - первое в истрории слово с двумя заглавными буквами в начале без дефиса.

- Бэрримор, а где сэр Генри?
- На болотах, гоняет бесов...
- Значит в доме не осталось ни капли виски?
- Нет, виски как раз не тронут, а вот ящика водки как не бывало.

В Москве упал спрос на квартиры на верхних этажах. Очень мало желающих увидеть дрон в своей спальне.

Си на встрече заявил, что чаяния двух народов состоят в том, чтобы китайцы чай продавали, а русские его покупали.

Непонятно отчего и почему:
Одни мужчины женятся и приобретают инсульты, инфаркты и язвы желудка. А другие до глубокой старости лопают котлеты, пирожки и супы домашнего приготовления. И никаких инсультов, язв и инфарктов.

Доллар упадёт до 65 рублей к концу лета при сохранении текущей динамики, сообщил глава комитета Госдумы по финрынкам Анатолий Аксаков.
А вот как вырастет дефицит бюджета РФ к концу лета при сохранении текущей динамики, старенький глава комитета не сообщил...

Лебединое Озеро, или последнее китайское предупреждение...

"Жизнь прожить - не поле перейти!" - напыщенно промизнес аффтар. Он явно не пробовал перейти поле в период весеннего снеготаяния и осеннего грязеточения, не пересекал поле близ огромной фермы среди озер, взгорийи и болот коровьего навоза. Да даже после летнего дождя по сочащемуся влажной глиной полю поэт не проходил, сидя у письменного стола и сочиняя нетленные шедевры. Главное - красиво сказануть, чтоб чувствительные натуры потом обмирали от восторга.

А как политкорректно называть чёрного кота?
Афро Мурзик или афробарсик?

- Почему в хоккее успехи клуба “Газпрома” из Санкт-Петербурга не такие большие, как в футболе?
- Потому что, бразильцы не умеют играть в хоккей.

— Сегодня странная ситуация возникла. Хотел зайти в web-версию личного кабинета клиента у банка ВТБ, ввожу в адресной строке: «https://online.», а дальше ловлю себя на мысли, что не знаю, что вводить. УМБ? РСХБ? СПбГУ? Знаю, что там точка-ру в конце, а название банка забыл. Представляешь? Название ВТБ забыл.
— Не переживай, у всех так. Просто у этого банка настолько много рекламы, что мозг всю информацию об этом банке воспринимает как мусор и сразу удаляет из всех видов памяти.

- Что вам нравится в вашей работе?
- Дверь, через которую я ухожу домой.

Кот Матроскин: чтобы придумать анекдот на свежую тему, надо снаяала подумать на свежую тему. А у нас мозгов нет.

Финал - уничижительное отношение к наличным деньгам того, кто привык расплачиваться картой.

- Глава МИД Эстонии заявил, что Европе не следует вступать в прямые переговоры с Россией, пока Украина не добилась успеха на фронте.
- То есть прямых переговоров не будет ни-ког-да!

Когда я смотрю фильмы о "птичьих базарах" где-нибудь на экзотических островах, сами собой в голову приходят аналогии с бесчисленными политическими ток-шоу.

Мужчины, у которых нет жен, тратят свои деньги на безудержный личностный рост.

-"Рабы божии". Если бог создал вас по образу и подобию своему то... Он тоже чей то раб?

Из опроса не вошедшего в эфир на "Матч ТВ":
- Как вы думаете, правда ли то, что питерский "Зенит" - единственный клуб России, который почему-то недолюбливают буквально все болельщики всех других клубов нашей страны?
- Ну почему же сразу "недолюбливают"?! Нет, конечно! Скорее просто презирают.

Все чаще я чуствую, употребляя мясные изделия, что они из мяса растений.

Чемпионство Зенита всего лишь продлило газификацию всей страны лет на пять.

Работник морга пугается, когда женщина во время секса начинает шевелится.

- Девушка, вы мне не поможете?
- А, что случилось?
- Помогите однолюбу выйти из серых будней и сплошного однообразия.

Когда либералы окончательно дорвутся до власти, тоталитаризм покажется игрой в песочнице.

- А за что очередной раз наградили говорящие головы из ТВ, певцов и певичек ртом, и непонятно чего и каких начальников?
- Ну дык за создание зоны элитного комфорта для правящей аристократии.
- Лучше бы они историю учили про судьбу аристократов.
- Это другое. Тем аристократам было некуда бежать, а у этих лежанки и схроны по всему миру.

- Какая же гадость эта ваша заливная...
- Рыба?
- Программа новостей.

- Моня я не пойму шо делает Нетаньяху ?
- Шлёма я тя умоляю - он решил, шо если он будет ПОСЛЕДНИМ премьер-министром Израиля, судить его будет уже НЕКОМУ !

Ну, мы ж не звери? Давайте поступим гуманно: за 100 лямов, стыренных из бюджета, всего-то один годик тюрьмы. Безотносительно. Миллиард - каких-то 10 лет строгенького. Конфискация в подарок.

- Краткость - сестра таланта.
- Ё.

- Глава МИД Литвы призвал НАТО нанести удар по российским силам в Калининграде.
- Нанести то конечно можно, только вот по-латышски "а нас за що" говорить уже будет некому.

- Моня, а у кого на Трампа есть компромат ?
- Шлёма я тя умоляю - ты лучше спроси у кого на Трампа НЕТ компромата ?

- Девчонки, а наш шеф-повар классный любовник!
- Да. Еб@т со знанием тела.

Румынский истребитель сбил над Эстонией украинский беспилотник, оплаченный немецкими налогоплательщиками.
Северокорейские русские в восторге.

Если бы половина от половины разблокированных по решению арбитражного суда средств когда-нибудь доходила до потерпевшей стороны, то Россию просто утопили бы в овациях за самое мощное правовое государство.

Мажор управляющему:
- Кто ты такой, чтобы указывать мне в моем доме?
- Мажордом.

- Холмс, а у кого на Трампа есть компромат ?
- Это же элементарно, Ватсон - тот, в чью пользу Трамп старается, у того и есть.
- Получается, что только у иранцев и американцев нет компромата на Трампа !

Узнав, что Бастрыкин лично взялся за дело жительницы Воронежа, скрывшей 168 рублей дохода, Тимур Иванов и Чубайс от смеха перевернулись в гробу.

Когда в СССР переставали брать пленных, то многие "завоеватели" сдавались сразу без единого выстрела. Кое-кто потом написал мемуары, что надо было на его пушки и пулеметы бежать голым и падать по команде. Кто-то поумнее дошел своим умом, что в России кладбищ хватит на любую армию мира...

Из вечных вопросов литературоведения: что именно жевал доктор Жеваго?

- Папа, а кто такие либерасты?
- Это очень глупые люди. Они не верят и не понимают, что всё идёт строго по намеченному плану и мы только выигрываем. Они говорят, что всё идёт в Китай.

Гоблин — первый в стране переводчик, чей мат не запикивали более 46 лет и даже наградили за его уместное использование медалью!

Европейские политики хотят уничтожить Россию.
ОК.
Нам не надо уничтожать Европу. Нам надо уничтожать европейских политиков.

В Суперфинале Кубка встретятся «Спартак» и «Краснодар»: на арене гладиаторы Джику, Ву, Мартинс, Жедсон, Солари, Фернандеш, Маркиньос, Угальде будут сражаться с быками Костой, Жубалом, Оласой, Гонсалесом, Ленини, Батчи, Мозесом, Кордобой.

-Из НОВОСТЕЙ региона.
-Ярославские власти объяснили почему тормозит интернет.
-Блядь. Вот не пойму, кто тупее: власти, которые в ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ОБЪЯСНЯЮТ, граждане, которым надо в ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ОБЪЯСНЯТЬ, или наши СМИ, которые считают ОЧЕРЕДНОЕ ПОВТОРЕНИЕ ОБЪЯСНЕНИЯ-НОВОСТЬЮ.

- Доктор, что делать, чтобы быть здоровым?
- Не ходите по никаким врачам!

- Доктор, как мне бороться с лысиной?
- Батенька, мой вам совет: проиграйте эту битву достойно!

- LADA - новые горизонты!
- Можно, а зачем?

- Моня, а шо в Латвии закрыли нефтебазу после падения беспилотников ?
- Шлёма я тя умоляю - а там было что закрывать? И хто вообще назвал свалку металолома НЕФТЕБАЗОЙ ?

Во времена Сталина выдвиженец на высокую должность превращался в забронзовевшего бонзу через годы или десятилетия и потому успевал сделать что-то полезное для страны. Сейчас это происходит моментально.

И только Колумбийские наркокартели всерьез озабочены успехами нашего импортозамещения.

Из тех, кого вдохновили на подвиг, большинство просто надули.
БВГ

Можно любить кого угодно , но не спать с кем попало

Если бы автомобили Tesla производили в России на них бы тоже установили пошлины, чтобы поддержать Автоваз.

Капитализм — это такая цепочка собак, которые из твоей пенсии или зарплаты, действуя строго по придуманному ими же закону, откусят смачный кусок без права аппеляции.
Вон, король мусорной реформы, уже сбежал на помойку истории. Испугался, что его в трёх пакетах похоронят: в опасных отходах — мозг, в бытовых — потроха, в макулатуре — все победные реляции и прожекты.

Два соседа:
- Когда ты уходишь на работу, в вашей квартире весь день собака скулит!
- Это не собака, это моя жена.
- А почему она…?
- Я перед уходом незаметно интернет отключаю.

Младший брат спрашивает у старшего:
- А в чём плюсы ИИ?
- ИИ может быстро дать ответ на любой вопрос. Правда, его надо проверять, так как часто информация бывает ложной.
- Короче, как наш папа, когда хорошенько бухнёт.

Рудимент - мент на пенсии.

Профсоюз сочинителей анекдотов обратился в Государственную Думу с просьбой срочно принять новый пакет законов о запретах.

- Вы не проходите фейк-контроль...
- Может быть фейс-контроль?
- Нет, в Вас не видно готовности тратить много денег на видимость успешного успеха

- Нехороший Трамп морит кубинцев голодом.
- Простите за нескромный вопрос, а как так получилось,что на острове нет морепрдуктов и кто запрещает кубинцам ловить рыбу?
- ловите фошизда!

Из разговора знакомых:
- Это - правда, что ты провел свой отпуск в Африке?
- Да, на сафари.
- Говорят, у рысей кисточки на ушах?
- Не заметил, слишком быстро убегал.

Если долго сочувствовать чужому идиотизму, можно и самому стать дураком без интеллекта.

В экономическом университете: Я отдам ваши резюме в Бургер Кинг!
В театральном университете: Я отдам ваши резюме в ПорноХаб!

В определенных ситуациях статьи уголовного кодекса иной раз обладают свойством чудесным образом элегантно трансформироваться в антисемитизм, а уголовные дела - растворяться в воздусях.

– Лукашенко сказал, что на полигоне Капустин Яр расчеты ракетных систем Искандер отстрелялись очень точно, «попали в копейку».
– А, так вот, куда в России из оборота делись все монетки номиналом в 1 копейку! Их себе ракетчики заграбастали, чтобы использовать в качестве мишеней!

Собаки – это такие животные, которые любят поесть и попить, поспать и посрать, пойебстысь и погавкать в комментах.
В общем, те же люди, только мохнатые, с хвостом и пока без телефона.

В новых учебниках школьные задачи будут приближены к реальной жизни.
Например, вместо домов ученикам предложат считать выплаты по ипотеке.

- Дорогая, тебе кофе в постель или с собой?
- Мне с собой, положи килограммовую упаковку немолотого.

Однажды сын обозвал отца дураком. Тот подумал, и говорит: "И кто тогда ты? Сын дурака?" Тут сын и осознал смысл заповеди "Чти отца и мать свою"...

- А зачем в Россию хотят завозить мигрантов из Пакистана и Афганистана?
- Ну местные бабы рожать не хотят и ждут принцев, а тут "принцы" их на улице сами оплодотворят по своим культурным традициям и так рождаемость в стране глядишь и поднимется...

Если у тебя есть уши, то хочешь ты этого или не хочешь, а лапши на них всё равно навешают

Идёт лекция по философии.
Лектор:
- Ничто не вечно, все исчезает, все проходит. Гражданин слушатель! Чего это Вы всем своим видом выражаете несогласие со мной, и громко вещаете Валей соседке «не все проходит». Кто Вы такой?
Слушатель:
- Я доктор, который лечит Вам геморрой.

Евросоюз намерен заместить российский газ топливом из коровьего навоза. Терпеть ненавижу эту публику, но из гуманитарных побуждений готов отдавать им аналогичный продукт собственного производства. На условиях самовывоза.

Что индусу чакра, то русскому контакты со Вселенной, требующие периодической протирки спиртом.

Кого-то содержит папик, а кого-то попик!

1. Появилось кино — конец театру!
2. Появилось телевидение — конец кино!
3. Появился интернет — конец телевидению!
4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!
5. Появились либералы - конец света.

- Думаете, что худеть во время сна - это фантастика? Я принимаю чудо-БАД и худею во сне!
- Девушка, а есть ли побочные эффекты?
- Нет, если не считать расходов на стиральный порошок из-за ежедневной стирки белья...

И был день первый, и встал Господь и создал он пиво и сиськи, и сказал, что это хорошо, и пожалуй, на этом хватит!

Если не хватает на Мальдивы, для россиян есть отличные новости: в районный суд вход бесплатный.
Путёвка "судебный туризм": шезлонга нет, зато есть драма без дублей, раздел нажитого имущества и анимация "всё включено".

Кинозвезда режиссеру:
- Я бы хотел попробоваться на эту роль. В этом образе я невольно вижу самого себя.
- Странно. Вроде, в сценарии же нет шлюх, кокса и пьяных загулов.

Если у вас, говоря футбольным языком, получилась команда, где один - только забивает, а другие - обязаны только пасовать ему, а сами забивать не имеют права... То лучшее, что вы можете сделать, это забить на такую команду. Или - такого забивающего.

Если бездарный художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

Новости европейской политики: Кайя Каллас опять обкакалась...

Американцы инвестиции в свою экономику не привлекают, а вышибают.

- Мама, а почему дяди во дворе забивают козла, а кричат: Рыба!
- Потому, что - козлы, сынок.

- А Вы точно правозащитник? А скажите что-нибудь на правозащитном.
- Нельзя говорить, что права человека превыше всего.

"И пусть говорят, да, пусть говорят,
Но нет, никто не гибнет зря,
Так лучше, чем от водки и от простуд..."
Из гимна российских зацеперов

Стремясь к улучшению метаболизма не заработайте метеоризм...

Эфиопы, как и русские, празднуют Крещение массовыми купаниями, но есть нюанс.

Ну, вот. Наступает момент, когда скоро из каждого утюга зазвучит- "выбери меня, выбери меня". Поэтому , что бы в очередной раз не кричать " нас надули" и " да кто же за этого гада голосовал"? Предлагаю, как по внешнему виду узнать, что за человек лезет во власть.
1. Не бритое лицо. это не опрятный, нечистоплотный человек, понятия не имеющий о личной гигиене. Среди своего окружения имеющий кличку " не промытый", постоянно воняющий не мытым телом и забродившим междужопием. За ним стоят кукловоды, чьи указания он будет выполять. Голосуя за не бритого, вы голосуете за его кукловодов.
2. Бородатые. Как правило бороды отращивают, что бы скрыть дегенеративные или слабовольные черты лица. За такого человека без бороды никто никогда не проголосует. Поэтому, голосуя за бородатого, вы голосуете не за человека, а за его бороду.
3. Силиконовая долина. Эти слова используют либо не грамотные проходимцы, понятия не имеющие о вещах о которых рассуждают, либо матерые вражины нашей страны, мечтающие сделать из нее как раз " силиконовую долину".
Запомните - Силиконовая долина с США это центр порноиндустрии.
Центр радиоэлектроники и кибернетики называется- Кремниеврй долиной.
Ну, вот и все . Теперь живите с этим.

Большинство существует по унылому умолчанию.

Мы любим советский союз. Если там были очереди, логично предположить, что люди очень хотели получить товары высочайшего качества.

- Бритая или волосатая?
- Голова?
- Нет.
- Тогда бритая...