Самые смешные анекдоты за неделю!

- Ты, сука, за тупых нас держишь?
- Нет, только Вас.

На самом деле Вторую мировую войну начал Сталин и Советский Союз, а все цивилизованные страны Европы: Британия, Польша, Франция, Прибалтика, Австрия, Италия, Германия и Украина воевали против него - заявил либеральный историк, а после подумал, а не спизднул ли он лишнего?

В психушке доктор беседует с больным.
Доктор:
- Вы игнорируете мои назначения, себя совсем не жалеете, плохо к себе относитесь. Да, как Вы относитесь к Наполеону?
Больной:
- К себе я отношусь хорошо.

-Президент Чехии призвал отключить РФ от интернета!
-РосКомНадзор наконец может покурить спокойно...

На первом свидании девушка оценивает глубину кошелька юноши. На втором свидании юноша оценивает глубину и ширину того места, куда засунутся почти все деньги мира.

- Медведь напал на россиянина в Японии.
- Фантастика, вот если бы на японца напал медведь в России!

Случай на улице:
- Мужчина, не поможете мне донести до дома скрипочку?
- С большим удовольствием, мадемуазель.
- Вот вам мой контрабасик, месье.

У священника "Свидетелей Иеговы" спросили - Что вы будете делать, если в храм зайдёт сотрудник ЦРУ? Вы его прогоните?
- Нет, я просто доложу ему оперативную обстановку - ответил тот.

- У нас с экономикой полная жопа!
- Ну, судя по твоей жопе, до полной жопы в экономике еще не скоро...

В госдуму внесен новый законопроект об уплате штрафов.

Предлагается авансом уплачивать штрафы до выхода из дома.

Если гражданин потом действительно совершит правонарушение - скидка 25%.

Если:
- курение сокращает жизнь на 15 лет
- алкоголь сокращает жизнь на 20 лет
- избыточный вес сокращает жизнь на 10 лет
то значит ли это, что ЗОЖник, которого в 30 лет сбила машина, если бы пил, курил и не соблюдал диету, умер бы еще не родившись?

–Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности?
–Согласен.
–50 на 50.
–Это как?
–В радости и в богатстве.

Если в кабинете на приеме у колдуна сидит посетитель, как минимум один из них – набитый дурак.

Она:
- Я отдала тебе свои лучшие годы!
Он:
- Но зато с какими большими процентами.

Делая прогноз на экономическую ситуацию помните - бананы стоят 1$. Они быстрее сгниют, чем изменят свою стоимость.

Лайфхак курильщика!
Неодимовый магнитик за 20 рублей под консервной банкой на подоконнике, позволит не ругаться с соседями из-за бычков под окнами.

Философы не могут определить, что было первым – серп или молот.

Мясной штурм - это когда сначала стейк с кровью, потом бифштекс, ромштекс, лангет, бефстроганов, антрекот, люля кебаб и поджарка.

ВОЙНА ДЕРЖАВ СУШИ И МОРЯ

Армянское радио спрашивают: - Зачем Борис Джонсон приезжал в Киев в 2022 после стамбульских переговоров?
Армянское радио подумало и отвечает: - Если китайцы дотянут свой транспортный коридор до Ла-Манша, Mistress of the Seas умрет в нищете.

Российский оппозиционер застрелился, оставив предсмертную записку: "Всё приходится делать самому. Пыпа, итоги".

Про вечного торопыгу говорят - с тобой хорошо на пару дерьмо жрать.

Граждане U$A считают, что ВЕСЬ внешний долг U$A можно ЛЕГКО выплатить платной трансляцией суда над Трампом, с финальным его повешением!

Учебника по физкультуре будет иметь массу в 15 килограммов, и с ним обучающиеся смогут выполнять различные упражнения...тут главное не бить Таньку по голове таким учебником!

"Статья 29 Конституции РФ гарантирует каждому свободу мысли и слова, а также право свободно искать, получать, передавать и распространять информацию."
Но либералы продолжают ущемлять такую свободу так называемым "ватникам".

Есть простой способ узнать, хороший ты человек или плохой: представь, что занял сам у себя деньги.
БВГ

Если в какой-нибудь школе придёт учительница 2002-2007 годов рождения, то всё... Начало разрушения образования.

Предлагаю радикально решить вопрос с велосипедистами и самокатчиками.
Во-первых, там, где идут пешеходы, им не место. То есть тротуары - пешеходам. Точка.
Но где же тогда разместить двухколёсников? Я нашёл решение: в середине дороги, между двумя полосами автомобильного движения. Там надо сделать полосу шириной три метра для всех двухколёсников. На перекрёстках будут перемещаться с пешеходами, да. А в остальном - по своей двухколёсной полосе!

Для популяризации футбола, нужно назначить Дзюбу правой рукой главы РФС.

Как узнать, в каком веке родился человек? Спроси́те его, кто на фото высунул язык? Если вспомнит Эйнштейна - в 20м. Если Кита Флинта - в 21м!

- Где всякие оголтелые льют больше всего воды?
- В бане.

На кассе магазина:
- Мужчина, вам пакет нужен?
- Да, пакет акций вашего супермаркета.

СМИ: дворец Радзивиллов продали за 2,5 т.р.
Ну и на хуа было отжимать у Радзивиллов дворец, раз он копейки не стоит?

Снится жене сон, что муж её на одну ночь соседу в карты проиграл. Муж говорит ей:
- Придется тебе с соседом.
На том и порешили. Пришла она к соседу домой, а он ей говорит:
- Ну что, соседка, хочешь меня?
Женщина, покраснев, сквозь сон шепчет:
- Хочу...
Муж её в этот момент будит и спрашивает:
- Катя, что «хочу»?
- Соседа хочу!
- Катя, успокойся! Сосед съехал ещё в прошлом месяце! Ты теперь хочешь пустую квартиру или нового жильца — того деда с баяном?

Стоматолог Яша Рабинович по пути страны к благополучному светлому будущему небезуспешно пытался его приблизить - персонально для себя.

Сказка про двух дурачков - один решил мороженку на онлайн маркетплейсе продавать а второй заказал... Доставка 2 недели.

Поймал мужик золотую рыбку.
Она ему говорит:"Отпусти меня, я выполню любое твоё желание. Только, сам понимаешь, инфляция и тд, желание только одно. И ещё есть условие, чтобы от твоего желания было хорошо не только тебе, и люди тебе были бы благодарны."
Мужик почесал затылок, и говорит:"Ладно, сделай так, чтобы зеленый сигнал светофора, перед переключением, мигал минимум пять раз."

Опрос ВЦИОМ.
- Стало ли меньше звонков от мошенников после нарушения работы Телеграма Роскомнадзором?
- Нет, меньше не стало. Как было ноль звонков, так и не звонит никто чужой с мошенническими целями. Ну, кроме ВЦИОМ-а.

- Скажите, а вы очень строго относитесь к себе?
- Строго конечно, но в угол себя пока не ставлю.

- Граждане Украины с начала 2026 года чаще всего просили убежища в России.
- Ну, это и понятно, а у кого еще-то, не у агрессора же просить!

При температуре +31 завхоз должен немедленно метнуться по магазинам и запустить во всем офисе: кондиционер, кулер, чайники, пополнить аптечку препаратами от солнечных ударов. Если можно, то привести жалюзи в закрытое состояние. Опционально — помыть окна и выстирать занавески.

Либеральная оппозиция рвётся управлять страной,но они даже ТСЖ не могут управлять нормально.

И вот в чём парадокс: и Си и Путин довольно таки серьёзные люди, а вот кто пытается подражать - клоуны

Когда Трамп произносит слова "Отличная сделка", это значит, что его опять обвели вокруг пальца и что он не видет дальше своего носа!

"Apple похвалилась, что пресекла мошеннические транзакции на $11,2 млрд за шесть лет и на этом не остановится"
Мошенники звонили Тиму Куку ?

Если вы уезжаете больше, чем на сутки, всегда по возвращении проверяйте время непрерывной работы вашего роутера (uptime). Это знание поможет вам определить, не пропали ли продукты в вашем холодильнике в жару. В сложных случаях можно прочитать и лог...

У нас из детской поликлиники переводят во взрослую, ориентируясь на модель iPhone ребенка.

- "Если долго мучиться, что-нибудь получится", - сказал Люцифер, и подбросил дрова в костер.

Как это не парадоксально, но нам опять светит самовар.

"Выставка картин кисти бывшего премьер-министра Великобритании Уинстона Черчилля (1874-1965) открылась в лондонском музее The Wallace Collection ("Собрание Уоллеса")."
Черчиллю не хватило таланта начать Вторую Мировую.

В Норвегии закрыли туалет из-за страха шпионажа.
Ага. Любят русские шпионы совмещать приятное с полезным.

Сталин входит в зал с партийной элитой в начале тридцатых. Все хлопают и встают. А Коба им, покуривая трубку, так искренне, тихо и нежно говорит: «Сидите, товарищи, сидите».
Так многие те товарищи и сели. Тем, кому повезло, сели надолго, а кому нет — навсегда.
Ну эти, те, кто слишком тихо хлопал, ночью увезли, а те, кто слишком громко, днём расстреляли.
— А кто вовсе не хлопал?
— Так эти и сажали, и расстреливали.

Загадка - что общего у УШМ и "Евровидения"?

Диалог в Питере:
Москвич: чем отличается пышка от бублика?
Питербуржец: тем же чем паребрик от бордюра.

- Скажите, что делают евреи?
- Как что? Ждут машиаха!
- По-моему, им надоело ждать и они решили все сделать за него!

Вчера заскочил знакомый гость из будущего. Сидели пили пиво, обсуждали грядущие события, и тут я начал жаловаться, как же достали тупые исторические сериалы. Он поставил свою кружку на стол и сказал:
- Ты не представляешь, как я тебя понимаю. У нас недавно вышел сериал про ваше время, так там Россию спасают байкеры-патриоты с косметичками. А ты говоришь- гардемарины.

И мнение у вас общепринятое, и сами вы ничего...

Многие люди читают тригерные посты сердцем и жопой, а не глазами и мозгом.

Аноним:
- Даже в сильном подпитии не могу себе представить, как звание заслуженного мастера спорта и даже олимпийского чемпиона наделяет носителя квалификацией...
Гарри Каспаров:
- Ты сначала стань мастером и чемпионом, а потом умничай!

Мне одному кажется, что Собчачка заправляет Европарламентом?

Актуальная экономическая модель — сдать кольцо бабушки в ломбард, полученную сотню пропить, потом года три его выкупать как семейную реликвию.

- Не хотелось бы лезть не в своё дело... Да кого я обманываю? Короче, подвинься и не мешай.

Когда два юных оленя едут на одном самокате, все точно знают их сексуальную ориентацию.
А когда парень с девушкой на одном самокате?

Во всем не виноват Чубайс и во всем виноват Чубайс на иврите звучит абсолютно одинаково!

Volkswagen может вернуться в Россию через СНГ. Как говорится, не мытьем дак катаньем, не спереди, так через зад, но все равно пролезть хотят!

Сила контекста.
Молоко на полу - плохо?
А если котика напоить?

Для повышения рождаемости есть очень простой и проверенный способ: завезти сюда побольше голодных до женщин китайских мужиков и запретить им покупать презервативы!

- Девушка, а как Вас зовут ?
- Ксюша.
- А полное имя ?
- кУсюша !

- Когда нет интернета, люди начинают чаще бегать...
- Зачем?
- Чтобы убежать от саблезубого тигра..

Беспилотие - мужская зона

— Многие люди живут , как получается, в гармонии со своими внутренними дешёвыми принципами.
— Ты хотел сказать душевными?
— Нет.

Что общего у Драко Малфоя и его мамаши?

Они оба НАРЦИССЫ...

В столице привлекли к ответственности директора средней школы № 666.

-КХЛ ИЩЕТ РЕШЕНИЕ как УВЕКОВЕЧИТЬ победы команд в кубке Гагарина...
-Господа хоккейные функционеры. То, что народ хранит в своей памяти веками искусственно увековечивать не надо. Для примера-человек именем которого вы назвали свой кубок. А ваше "увековечивание"-это пиар, а не сохранение в памяти народной.

Автор JenyaPoli не только с напряжением написал, что те, кто заменил советскую систему образования на ЕГЭ и те, кто сейчас жалуется на недостаток квалифицированных кадров - это одни и те же люди! И при этом запретил комментарии к своей гениальной мысли, полагая, что на неё не удастся отреагировать. Значит, он проиграл на конкурсе клоунов и не любит, чтобы об этом кто-то написал.

На уроке. Педагог в сельской школе о вреде алкоголя. Обращается к двоечнику:
- Скажи, самогон полезен или вреден?
Двоечник:
- Моему папе полезен особенно дешёвый, хоть мой папа не пьет. У него процент от Пенсионного фонда.

Поликлиника. Переместившийся на машине времени в нашу эпоху поручик Ржевский проходит диспансеризацию. Ест глазами прекрасный бюст молодой докторши. Докторша проверяет реакцию поручика на неожиданные вопросы:
- Спорим, Ваше первое слово в младенчестве было «Титю»?!
Поручик:
- Да, но как Вы догадались?

- Мне вот пришла повестка в армию, а Ермаку - нет.

Любая Мольфарка может управлять государством через Ермака.

- Как узнать реальную инфляцию в России?
- Сравни рыночную цену юбилейных 10-рублевых монет 2003 года выпуска с их номиналом и раздели...

Логика современного мира мне подсказывает, что пытаясь лишить Иран четырёхсот кг недообогащенного урана, по ним могут уебать вполне обогащенным....

Честно сказать, даже в сильном подпитии не могу себе представить, как чемпиона в супертяжелом весе Кличко наделяет квалификацией мера столицы и знатока по любым вопросам мироздания.

Минобр рекомендует школьникам в сочинении на ЕГЭ писать не "айтишник", а "IT-специалист".

Тест на возраст: "Старый - ещё не совсем старый".

Вы смотрите видео без звука, как вингсьютеры прыгают с ковриком вместо своего любимого костюма. И у вас в голове автоматом начинает звучать музыка.

Если это "Арабская нооооочь...", - то вы "ещё не совсем старый".
А вот если это "На ковре-вертолёте" - ...

Испытания показали, что роботы восточных соседей могут танцевать даже «Калинку».

Говорят, что наши стариканы - это ядерный электорат, оплот режима, жертвы телевизора. Не верю! Все они с младенческих лет пропитаны марксизмом-ленинизмом, диалектическим материализмом и экономической теорией Маркса, которые гласят, что основой любого богатства является прибавочная стоимость, то есть воровство, что религия - это опиум для народа, что надо только подождать, когда верхи не смогут, а низы не захотят!

– Рособрнадзор сообщил, что во время проведения ЕГЭ для сдающих экзамен должна быть создана спокойная обстановка, а при установлении жаркой погоды должна быть предоставлена питьевая вода, и медпункты должны предоставить любую необходимую помощь.
– Любую помощь!? Хочешь – тебе медсестра все задания решит! Обалдеть!

В Южной Корее до конца года закроют все собачьи фермы для разведения на мясо.
В соседней стране, напротив, такого нет, а фестивали собачьего мяса проходят регулярно.

Когда Голливуд снимет ремейк"Страсти Христовы" с афро-Иисусом?

- «Локомотив» — это локомотив хоккея! — заявил продвинутый спортивный комментатор Губерниев. И добавил:
- А «Зенит» - это зенит футбола!

Утверждают, что Макс изобрёл Маск и назвал мессенджер по своей фамилии.
Некоторые его криво адаптировали и не заметили, что две буквы в названии переставили.

- Моня, а шо правда шо по Белому Дому опять стреляли ?
- Шлёма я тя умоляю - это Трамп опять с пистоновым пистиком балуется !

- Марселька, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Я стану Марселем!

Кое-что о беспределе оптимизма:
"Тайвань готовится к войне с Китаем, и переводит производство электрокаров с автопилотом, на боевые беспилотники..."

Новость - высший класс!
KP.RU: Акиньшина и Козловский успели пожениться до рождения общего ребенка.

Если ввести членские взносы в Думе, в размере 1 млн руб в месяц,то либералы откажутся от мандата ( даже если пройдут на выборах).
У либералов таких денег нет .

Педагог:
- Двоечник! В твоём словарном запасе есть приличные выражения?
Двоечник:
- Конечно есть. Но только в неактивном этом самом запасе.

- Сидит с удочкой и ждет, когда клюнет?
- Бабник.
- Ну, почему, просто - рыбак.

Бомбил выдавили с рынка агрегаторы и они пошли в дроноводы.

Как я рождался:
1960-е: Бог: Готов новый человек, хотя время не такое.
1970-е: Бог: Ещё надо подождать.
1980-е: Бог: Нет, не то. Надо подождать.
1990-е: Бог: Да ну, в такое время лучше подождать.
2000-е: Бог: Лучше стало, но нет.
2010-е: Бог: Ещё чуть-чуть.
2020-е: Бог: Вот. Теперь точно. Подходящее время для его рождения.

Если мужчина не готов жениться, значит его не достаточно хорошо отжарили.