Самые смешные анекдоты за неделю!

Известный режиссёр, сын ещё более известного режиссёра рассказал:
- Я часто смотрю американские сериалы, в каждом сериале показаны нетрадиционные сексуальные отношения. В каждом! Это правило, это политика, это навязывается как норма. А когда этого нет — это уже не норма… Я - советский человек. Был в Советской армии, мне это не страшно. Какие там нетрадиционные отношения.

Любой петербуржец, обожающий "город, знакомый до слёз", предпочитает любить его, сидя на даче.

- О! Витька! Привет! А чё Сам не едет?
- Дела, Государь, дела... пошлины-хуёшлины...

Вечером сынок-школьник заявил родителям, что ему на компьютерный урок нужна флешка. Мама с папой срочно побежали её искать, нашли, купили, в 12 ночи были дома. И тут малец вспомнил, что флешка ему будет нужна на следующей неделе…

Звонок по домашнему телефону:
- Это квартира Медведева?
- Нет!
- А почему вы в телефон рычите?!

— Профессор, ну поставьте мне тройку, а?
— Докажите, что заслужили!
Студентка вздыхает и садится на стул:
— Хорошо. Начну с самого рождения…

Чёрный юмор

Чем в свободное время занимается клоун-маньяк?
Делает смешные нарезки

«Уиткофф попробовал чебурек…»
(Из СМИ)

Уиткофф улетел, а чебурек остался.

Атеисты - вроде и не дураки. Но не сумели построить ни одного храма

- Сколько жен было у Синей Бороды?
- Семь, но поиски продолжаются.

Никого уже не удивляет появление всё большего количества женщин с яйцами. Достаточно позиционировать себя как женщину, и вот ты уже не кривоногий волосатый мужик, а олимпийская чемпионка или первая леди.
До недавнего времени процесс шёл в одном направлении.
Ситуация резко изменилась, когда появилось предложение о выплате миллиона долларов мужчине, родившего ребёнка

Власти Москвы пообещали воздвигнуть памятник чебуреку, купленному и освоенному спецпосланником США Стивом Уиткофом...

Кру-асана — это способ обвиться вокруг печеньки и ее не сожрать.

В Африке самолёт врезался в жирафа. Пока неясно, что произошло – то ли самолёты там летают низко, то ли жираф встал на цыпочки и высоко задрал голову... То ли и то, и другое.

Чей Аляск?

Великий вождь Ким Чен Ын объединил правую и левую булку и подарил народу жопу...

Похоже, ту самую пару атомных подводных лодок Трамп отправил в район Аляски...

- Почему Путин так спокоен, ведь Трамп грозится "наказать" Россию за несговорчивость?
- Он уже направил инопланетян на Америку, пусть ждут "подарок" от русских!

-ЛДПР предложили ввести совместное воспитание детей после развода родителей.
-Эт, как?
-Что то типа: Ну, чё-козёл. Стыдно роже бесстыжей? А теперь-всё, Дружно, воспитываем...

У Трампа обнаружили болезнь Байдена: прогноз неутешительный.

- Холмс, а как определить, перед Вами ДЖЕНТЛЬМЕН или нет ?
- Это же элементарно, Ватсон - ДЖЕНТЛЬМЕН не ебёт КРИВОНОГИХ !

Сотрудники в операционном зале донорского центра - "кровопийцы"

Дедушка Дональд обиделся, что Митька до сих пор не ответил на его письмо.

- Не люблю я воскресенье...
- Почему?
- У него завтра – понедельник...

"В России СПИДа нет". Дмитрий Песков прокомментировал блокировку Speedtest.

Те, кто управляют беспилотником — дроноводы.

Те, кто изучают дроноводов — дроноводоведы.

Те, кто любят читать дроноводоведов — дроноводоведофилы.

Те, кто ненавидит дроноводоведофилов —дроноводоведофилофобы.

Те, кто поедает дроноводоведофилофобов — дроноводоведофилофобофаги.

Те, кто ведет борьбу с дроноводоведофилофобофагами — антидроноводоведофилофобофаги.

Те, кто выдает себя за антидроноводоведофилофобофагов — квазиантидроноводоведофилофобофаги

После уроков за закрытой дверью класса раздавались возгласы выпускников Лены и Петра – Ах…Ох… Но это не то, о чем вы подумали. Лена просто подтягивала одноклассника по междометиям…

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском собрании:
- Вчера на балу у Ростовых мне весь вечер пришлось по-французски разговаривать...
Офицеры:
- Поручик, вы ж во французском не сильны…
Поручик:
- Ну, почему же, господа? Когда я Наташе в танце на ногу наступал, она охала, а я всё по-французски «пардон!» да «пардон!».

Молодёжь уже не помнит, а ведь в начале 1990-ых опытные пользователи умели из купюры в 1 купон и купюры в 100 купонов сделать две купюры по 100 купонов.. правда, показывать их можно было только с одной стороны
В общем, пропало знание древних 😞

Сантехник опоздал на 3 часа.
— Пробки?
— Нет, трубы.

Диалог по рации между разведчиком и артиллеристом:
-Ястреб, приëм, это рысь, даю наводку и запрашиваю огонь, повторяю, даю наводку и запрашиваю огонь! Квадрат А-5, крупное скопление противника, повторяю,
Анна-пять, крупное скопление противника! Конец связи.
-Рысь, приëм, это ястреб! Водку не положено, не куплю, огонька дам, повторяю, Водку не положено, прикурю запросто!

Эффект Манделы:

— Авторы сценария фильма "Место встречи изменить нельзя" сестры Вайнеры...

— Погоди, но я точно помню, что раньше они были братья Вайнеры!

— Ага, ты еще скажи, что сестры Вачовски тоже раньше братьями были!

-Слыхал? Объявлено, что уровень вакантности в офисах Москва -сити снизился до рекордного 1% Мест, можно сказать-нет!
-Ты с таким пафосом об этом говоришь, как будто этот один процент для тебя зарезервирован...

-Грят, король Малайзии прилетел к нам на "золотом" самолёте...
-Всё. Среди Российских олигархов яхты, нонче, не в тренде...

Если в рекламе пива значится, что в нём присутствуют фруктовые, ягодные или ещё какие то НОТКИ - это значит Вам потом ПЕРДЕТЬ как труба пожарного оркестра, в БАСОВОМ ключе, тональностью ЛЯ МИНОР !!!

АвтоВАЗ объявил конкурс на лучшего блогера, который в наиболее неприглядном свете выставит китайский гибрид. Победителем стал блогер с лозунгом: "Там у них целые кладбища электромобилей!" Прогулялся бы он вокруг нашего завода...

Пилот:
— Дамы и господа, мы летим на высоте 10 тысяч метров.
Голос из салона:
— А мы — на пятом бокале вина!

Отец - сыну:
- Давай завтра на дачу съездим…
- Не хочу. Ты меня там будешь заставлять работать.
- И что в этом плохого? Труд сделал из обезьяны ЧЕЛОВЕКА!

- Моня, а хто такие мухи "дроздофилы"?
- Шлёма я тя умоляю - ну по тому как ты это сказал - это мухи, которые ну очен любят натуралиста Николая Дроздова.

Правильный морской бой - это Ихтиандр

Медведев молодец!
Зашевелились, голубчики, сейчас на карте мы вас всех и отметим!

Трамп своими шагами в экономике чем-то напоминает Чубайса. Неужели американцы тоже будут говорить: "Во всём виноват Чубайс, простите Трамп!".

Генерал Иволгин на учениях кричит:
— Степочкин! Почему не на позиции?!
Степочкин, в шляпе из листьев:
— Так я в тылу врага, товарищ генерал! Шифруюсь!
— Чем шифруешься?!
— Мухоморами! Красные — значит, всё под контролем!
Тут выскакивает егерь Кузьмич:
— Да вы что, охренели?! Это же ядовито!
Иволгин, важно:
— Молчать! Это боевой рацион десантника!
Через пять минут все трое поют под ёлкой:
«Ой, у леса, у зелёного…»
Кузьмич:
— Ну, хоть лес теперь говорит.

— Почему у шахматиста нет девушки?
— Он слишком долго думает перед каждым первым ходом.

Изначально группа "Белый орёл" выпустила хит "Как ох**тельны в России вечера". Но ввиду настойчивых просьб сменила на "упоительны".

Когда художник рисует персонажа или другую личность, он рисует автопортрет. К чему я? Территория Финляндия похожа на муми-тролля! Если бы муми-тролля создавали в России, он бы был похож на лошадь, если бы в Иране - на улитку. Если бы в Италии - на сапог...

Новости экономики: капитализация "Газпрома" теперь уступает капитализации производителя китайских игрушек Лабубу. Похоже, мир перестал отапливаться газом и перешёл на игрушки...

- Моня, а в Латвии есть предприятие-"МИЛЛИОНЕР"?
Шлёма я тя умоляю - только Латвийский Сейм. Там каждый "работник" - подпольный миллионер!

Один раз в год к нашему автобусу приделано знамя ВДВ. В тельняшках водитель и кондуктор. Они в небе парашютами зацепились, да так и не могут расстаться. Когда сильно выпивают, то запасной ищут, уже 15 лет.

Из разговора программистов:
- У тебя дома Windows глючит?
- Нет, давно пластиковые окна поставил.

— Вовочка, почему ты смотришь в окно?
— Жду обновление прошивки мозга.

- Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон.
- Приведите кого-нибудь без кофточки, сисек и чтобы микрофон между ног.

-Маш, совсем плохи дела? Смотрю, по кафешке спитые пакетики чая собираешь...
-Да я, между прочим, просто экономлю. Вместо патчей их использую...
-Ну если на себе, а не на муже экономишь то...Совсем плохи дела?

Госдума РФ обсуждает закон о приравнивании любых эротических кадров на тв к порнографическому терроризму.

Историко-филологический конфликт Азербайджана и России перешёл в стадию дипотношений Мидии с Московией...

Все люди делятся строго на два типа.
Первые верят, что Карлсон - это живой вертолёт.
Вторые помнят то жаркое лето, когда сыну Карла так захотелось охладиться, что он привязал на спину вентилятор.

Муж после клуба свингеров говорит жене:
— Знаешь, мне кажется, я нашёл свою спортивную дисциплину.
— Какую?
— Эстафета…

- Поплачь сынок, меньше пописаешь!
Сказал его отец, работающий учителем по биологии.

Российские туристы уходят в монастыри: сколько это стоит и как туда попасть.

- Кто дольше всех продержится под водой?
- Тот, у кого нет кислорода...мёртвый

Бюст Веры Петровны ежедневно наводил Петровича на греховные мысли, и он не упускал своего своего шанса разбазарить супружескую верность…

- Девушка, какой час?
- Тихий час! (делает нокаутирующий удар в челюсть)

— Моя жена — как Wi-Fi: когда она рядом, у меня всё работает быстрее.
— А когда нет?
— А когда нет, я всё равно ищу, к чему подключиться…

Кое-где раньше кавалер приходил к даме с бутылкой шампанского или коньяка, а теперь – с бутылкой воды.

А у вас в телефоне есть счётчик числа подходов к холодильнику после ужина? Микрошагомер сожранных после шести часов часов калорий.

У нас открывается магазин диванов. Но гарантии 40 лет, 3 поколения семьи и 15 сделанных детей никто не даёт...

Каждый мужик желает знать... В принципе уже знает... Уже экспериментировал... Но чачу хлебать до радуги в глазах не обязательно!

Будете у нас на Магадане добро пожаловать!
Неит давайтей на Аляске! сенк ю

Наш ответ Чемберлену
Плотное общение с прокси-сервером вызывает выработку в организме прокситоцина. Этот гормон отвечает за состояние привязанности, расслабленности и удовольствия. Он уменьшает тревогу и боль, снимает физиологический и психологический стресс.

Муж говорит жене:
- Говорят, Сальвадор Дали поколачивал свою жену?
- Гениям можно: вот станешь гением и лупи меня сколько угодно.

Напиши роман в трёх словах.
«Поздно. Она ушла».

Дьявол носит "Prada", а Мефистофель "Trussardi"

- Власти Германии планируют создать сильнейшую армию Европы.
- Опять? Ну, идиотизм не излечим, только "афтаназия" всей немецкой нации поможет этому пациенту!

Художники-минималисты - это те, кто покупает красок на грош, а потом мазню продают за мильён.

Зачем вы прокручиваете барабан стиральной машины? Вы же крадете шанс остаться у носка, который не хочет протухать на вашей вонючей ноге.

Трамп подкрался к Медведеву, ущипнул за подбородок и загоготал: "А за испуг саечка!"

Тиснул статейку в газетёнку, газетёнку в тиражёчек, тиражёчек в подшивочку, подшивочку - на полочку. Потом сел на диванчик и пью кофеёчек с печенюшечкой.

Блогеры из США достали.
Как может быть экономика США в 13 раз круче РФ, если она нихрена за доллары сюда продать не может? Как аргумент приводят, что у них, типа, в хай скул с письмом все хорошо, умеют говорить на любую тему. Угу!?
Я проверил на собеседовании. Тестовое задание: напишите 5 английских слов рукописными знаками стиля викторианской эпохи: цвет, центр, театр, литр, слава.
Шрифт хрен разберёшь, про слова я умолчу, хотя люди были с образованием от бакалавра и выше.

Меня всегда зовут туда, где от горя нет следа. Если воском покрыть машину, то при аварии ее можно даже ведрами слез оплакивать — пятен не будет.

Кто Волгу переименует в Итиль, того Россия сдаст первым в утиль!

Создатели Джубга-Сочи уже нервно протирают позолотой унитазы на заслуженных гектарах персональных теплых сортиров.

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают гадкие тараканы!

Обычно, чем на большую сумму тянет недостача, тем на больший срок тянет статья УК

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— А как вам больше нравится: три или пять?

Петька: Василий Иванович, а почему Анка всегда пулемёт таскает?
Василий Иванович: Потому что если она сковородку возьмёт — враги разбегутся.

Анка: Петька, прикрой меня!
Петька: Телом?

Петька: Василий Иванович, а у меня патроны кончились!
Василий Иванович: Так пойди к Анке — она тебe даст.

Петрович встал на домашние напольные весы, посмотрел на результат и понял: эта сволочь, как и магазинные весы, норовит обмануть, показывая цифры побольше…

5G по российски - это массовые шотдауны 4G

Когда все запрещено, то открывается широкое поле деятельности для запретов.

Однажды циник Муртазов читал книгу про Нельсона Манделу. Узнав об этом, патриот Прёхин спросил его, что это за Мандела такая. Не углубляясь в детали, Муртазов сказал, что это бывший президент.
— Вот у них как, — заметил философски Прёхин, — каждая Мандела метит в президенты!

- Ты чё дебил!
- Сам дебил!
- Это ты и ты дебил, сказал англичанин Сам.
- Вы трое дебилов, ответил китаец Ты И Ты.

- Вчера играли с женой на раздевание.
- Ну и кто победил?
- Конечно, она, я после ее похода по магазинам, гол как сокол.

- У тебя гражданская жена?
- Нет, специальная.

В Ухрюпинске подрядная организация "Гордормостострой" пропылесосила тротуары перед предстоящими ливнями.

Подписать Указ о награждении Орденом Ленина сына сотрудника ЦРУ родившегося после Ленина и после страны, где этот орден был как высшая награда — троллинг 90 уровня!

Вход с блондинками в наш автосалон запрещен! Салоны от слюней отмывать не успеваем!

Прожектор может показать переломанную кость в нетолстой конечности. А от толстой конечности будет просто тень.

В Сочи зарегистрирован новый бренд алкоголя - СоЧача

- Теперь понятно, зачем Трамп отправил 2 атомные подлодки поближе к границам России.
- Зачем же?
- Встреча президентов Трамп-Путин-Зеленский намечается на Аляске. Так вот одна лодка повезет туда Зеленского, а вторая - Путина.