Самые смешные анекдоты за неделю!

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "Каникулы в Простоквашино" снимают на Госфильме.

- А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.

Материнский капитал, отцовский декрет... Когда уже холостяцкий капитал будет?

В наше время женская красота прочно утвердилась в категории бухучета "Нематериальные активы, требующие (всё больше) материальных".

После покупки и переименования "Твиттера" Илон Маск именует себя не иначе, как Мистер Х.

- Алло, котик, куда ты пропал? Уже несколько дней, я безумно скучаю. Ты так быстро исчез из салона, когда я пошла мерить шубку. Давай встретимся. Например, в здании ЗАГСа. Почему там? Там удобно. Я записала нас на завтра, в три часа... Алло, алло... Тебя не слышно...

Уважаемые знатоки! Вопрос от коренного москвича.
Советские мегазаводы в столице снесли, промзоны тоже убирают и на их месте строят многодесяткоэтажные жилые человейники.
1) Кто в них жить-то будет?
2) Где будут работать те, кто будет в них жить? Заводы-то снесли)

Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.

- А я сяду в "Кабриолет"!
- Хмм, красивое название для зоны.

Уже хочется ту стадию отношений, чтобы вместе выходить из «Ашана» со словами:
- Ёпрст, Наташа, вроде ничего не купили, а пять тысяч отдали, ёк-макарёк!

Ученые нашли в Греции тунику Александра Македонского. На ней был ярлык "Made in China".

3024-й год. Счастливое и сплочённое квадроберское население Земли стали омрачать странные события. То в одном городе, то в другом, вдруг стали замечать людей, ходящих прямо, на двух ногах и без масок. Туроберов сторонились и сочиняли про них анекдоты.

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:
- Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
- А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.

- Как называется квадробер в образе лягушки?
- Кваквадробер!

Недавно учёные-космологи в один ряд с такими феноменами Вселенной как Квазар, Магнитар и прочие, поставили ещё один удивительный космический объект. Он ведёт себя абсолютно не в соответствии с законами физики и учёные предполагают, что это потому, что этот самый объект просто их не знает. Так его и назвали - Гуманитар.

Дочь говорит матери:
- Мама, я скоро выхожу замуж.
- Но он же у тебя - нищеброд?
- Зато мы любим друг друга.
- Конечно, деньги не заменят любовь, но и любовь не заменит деньги.

Вернулся Василий Иванович с заграничной стажировки.
Позвал Петьку с Фурмановым и говорит:
— По дороге заехал в Москву. Тыловики из военного ведомства предлагают заменить сапоги на берцы от Юлдашкина.
Петька — А как по цене?
— Получается почти в два раза дороже, но они обещали нам каждому дать по мерину*.
Фурманов — А не будет ли это коррупцией?
— Эх, темные вы здесь! Во всем мире это называется лоббированием.
* Мерин — это жаргонное слово, означающее автомобиль «Мерседес».

К Чапаеву приехал корреспондент ВВС или CNN и спрашивает:
— Василий Иванович, а как у вас в дивизии относятся к эЛГэБэТэ?
— Так же как и к ЁПэРэСэТэ. У нас все равны!

Гаишник, остановив водителя, как-то странно ведущего автомобиль, спрашивает:
- Вы случайно не выпили?
- Да что вы!
- Тогда пройдитесь, пожалуйста, по разделительной полосе.
- По какой: по левой или по правой?

Чем старше я становлюсь, тем дольше мне ждать пенсии.

1816 год - голод в Европе. "Нищета в восточной Швейцарии побудила царя Александра I пожертвовать 100 000 рублей и доставить зерно из России". Воспитатель Александра - швейцарец Лагарп, - без сомнения, был доволен.
Любили Европу наши императоры и аристократы. Всей душой. Отдыхали там. :) Жили. Федор Тютчев, бывший осенью 1864 года в отеле Beau Rivage с женой и дочерью, писал в мемуарах, что встретил целую колонию столь же именитых и состоятельных соотечественников. Салтыков-Щедрин, да и другие классики описывали подобное.
Что-то знакомое, не находите?

А кто-то может назвать страну, добившуюся успехов за счет ввоза мигрантов? Предвосхищая... Америка - страна, где мигранты вообще вырезали на хрен коренное население.

Год в России выдался тяжелый. Не пить вторую пятницу после страстной, поскольку объявили рабочую субботу, это, конечно, жесть.

Закрывая в тырнете очередную дебильную рекламу, жму "пожаловаться" и из вариантов выбираю "сексуальный подтекст". Потому что заипали, педики.

- Куда это ты так спешно? К тому же с чемоданом…
- Да вот, письмо позвало в дорогу…
- Так ты что - журналист?
- Да нет, письмо получил от судебных приставов насчет алиментов…

Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!

- Моня, а шо такое Barbershop ?
- Шлёма я тя умоляю - это такое место, где татуировные наркоманы бреют тебя по тройной цене !

Все обсуждают, как европейцы переживут наступающую зиму.
Но никому не интересно, как переживёт эту зиму тётя Валя.

В опере:
- Маэстро, куда пропал ваш голос?
- Я отдал его на выборах президента.

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ вас требует.
- Целиком?
- Нет, только голову.

-Слыхал? Хотят запретить продажу табака и алкоголя до 21 года...
-Интересно получается. Присягать Родине человек может. Детей делать и семью заводить-может. Машину водить-может Помощником депутата, блядь, быть-может. А вот решить-курить и бухать ему или нет-не может?

Эта рабочая неделя будет шестидневной

Либерахи: Путин выкачивает все соки из граждан, заставляет работать, рабы.

Следующая рабочая неделя будет четырехдневной

Либерахи: санкции действуют, экономика загнулась, безработица, упадок.

Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а "Почта России" с чего-то вдруг решила признаться, что они её потеряли.

Архитектуру периода Сталина потомки назвали "сталинский ампир".
Архитектуру Хрущева - "хрущебы", Брежнева - "советский модернизм".
Современную московскую архитектуру, представленную бесчисленными и безликими прямоугольными столбами, скорее всего назовут "столбоебизм".

Мультимиллионера спросили:
- Как вы заработали свой первый миллион?
- Украл.
- И вы так просто об этом говорите?
- Так ведь не поймали.

Трамп проехал на мусоровозе после того, как Байден назвал его сторонников отбросами.

Помню, в раннем детстве основным аргументом любого спора было "я прав сто тысяч сикстилионов раз", "у меня больше в миллион биллионов тысяч раз" и "ты мне должен миллиард сикстиллиардов". Никто не знал, сколько это будет на самом деле, но звучало очень солидно. Так вот, посмотрел я на иск к Гуглу и такая сразу ностальгия нахлынула. Эх... Кто-то все ещё там.

Где серп и молот, там смерть и голод.

Войны на Земле идут беспрерывно. И это очень странно. Потому что практически в каждой стране есть министерство обороны. Но про министерство нападения мне слышать не доводилось.

Парадокс
Всё по воле Божией.
Во всём виноват сам человек.
Парадокс

- Всем стоять! Случилось страшное!
- Этого мы и обосрались.

У тренера детской спортивной секции велосипедистов спрашивают:
- Куём наш олимпийский резерв?
- Бросьте Вы свои журналистские штампы... мы готовим супер-курьеров для хуяндекс-еда

Жена мне друг, но истина в вине...

- Слухи о том, что в нашем руководстве есть израильские шпионы, являются полной чушью! - заявил новый лидер ХАМАСа Мухаммед Гозман.

Стоит сутенёр с проститутками на панели:
- Подходи, не скупись, покупай живо пись!

Канонизированный Николай Второй в свое царствование был самым богатым человеком в мире. Все свободное от этой непосильной ноши время он неустанно думал о благоденствии народа.

Осведомленность СМИ и публичных лиц о методах действия мошенников вызывает, как минимум, подозрение.

После появления дуэта Сергея Шнурова и Инстасамки было решено группировку "Ленинград" переименовать в Шнуросамку.

Почему ни один ураган не может пересечь экватор? Это элементарно. Экватор является самым теплым и влажным местом на Земле. А кто любит тепло и влажность? Правильно, рептилии. Поэтому все базы рептилоидов расположены на экваторе. И чтобы их не разрушил ураган и можно было комфортно жить, там стоят климатические установки, которые и не позволяют ураганам формироваться, пересекать или просто проходить по экватору. Это же база.

Грузины не хотят воевать за американские интересы и быть независимыми, пиздец марионетки Кремля

-Слыхал? В Арктике остров пропал. Грят-затонул...
-Ну, ну. Затонул, значит... Кто там, в Арктике, из "Эффективных менеджеров" нынче заправляет?

- Холмс, почему россияне всё время пытаются устроить чужую жизнь, а не свою?
- Это элементарно, Ватсон. Им всё время кажется, что где-то лучше.

У нас уже есть области, где умерло вдвое больше, чем родилось. Откуда следует, что должны быть губернаторы как главы районов с такой же пенсией, без возможности выезда за рубеж, с пропиской в Магадане с зарплатой как в Дагестане. Не умеешь делать население - не мужик!

Сложно ожидать повышения рождаемости в стране, в которой каждый год на 8 марта по центральному каналу крутят фильм о проститутке...

Новости в Беларуси:
первый сюжет: телевизор рассказывает, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и голодающие поляки и литовцы едут за недорогими продуктами в Беларусь.

Следующий сюжет: телевизор, рассказывающий, что беженцы из Азии и Африки рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности, а поляки и литовцы их не пускают и избивают.

Во многих голливудских фильмах наступает такой момент, когда герой с героиней приходят в парк развлечений и катаются на нескольких аттракционах, потом отправляются в турпоход и забираются на вершину горы, затем идут в кино и смотрят популярную трехчасовую мелодраму, далее они переставляют в доме мебель и высаживают в саду розовый куст и грядку огурцов, после чего сидят в парке на берегу пруда, кормят уточек, любуются закатом и героиня заявляет:
- Спасибо тебе большое, это был лучший день в моей жизни.
И тут ты понимаешь, что все остальные суперспособности просто жалкая и нелепая ерунда.

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

Если долго слушать Алису в навигаторе, то станешь таксистом.

Набиуллина: пишет книгу "Моя борьба с инфляцией".
Инфляция: "Кто нам мешает, тот нам поможет!"

-Грят, Небеньзя пригласил постпреда Британии посмотреть, как "обеднела" Россия...
-Ну... Ежели к СЕБЕ ДОМОЙ пригласил, то...

Благодаря премьер-министру Фицо, я узнал, что по словацки "недопустимо", звучит, как "неприятелько", ну как после этого славянам враждовать?

Ну, а почему, собственно, американцы не могли слетать на Луну в 1969 году? Вполне даже. Это ничуть не менее вероятно, чем если бы, скажем, неандерталец пришел к вечерней трапезе с ноутбуком в руках...

СМИ: квадроберша испугала депутата.
Показательно, что квадроберы являются только политикам.

В школе учился мальчик. Он был отличником и совершенно не умел драться. После уроков его поджидали хулиганы и каждый день день ему приходилось убегать.
Узнал об этом отец мальчика. Вечером он долго рассказывал сыну, что убегать - это быть трусом, а это не по-мужски. Мальчик слушал, запоминал и дал себе обещание не убегать.
Весь следующий год мальчик после уроков каждый день получал пизды.

У чемпиона мира по бегу спрашивают "как Вам удалось добиться таких результатов?"
-понимаете, я в детстве был щуплым домашним мальчиком , из всех видов спорта был знаком только с шахматами, а в моем классе училось с десяток качков - гопников с ай кью сильно ниже ста .. Только бег и выручал ...

Сексобер - это не то, что вы подумали. Это человек, ассоциирующий себя с тараканом. Ну и октоберы это, разумеется, не октябрята, а ассоциирующие себя с пауками и/или осьминогами...

В целом российские технологии напоминают переобувку автомобиля на зиму - болты и работа наши - значит и автомобиль наш!

- Что делают любители китайских авто в первую очередь после покупки?
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы

Зомби, бродившие в поисках мозгов вокруг белого дома, наткнулись на Камалу Харрис и Джо Байдена и остались голодными.

На Западе обвиняют Россию в «несоблюдении санкций» в отношении Северной Кореи.А вот должна ли Россия соблюдать санкции в отношении самой России?

-Слыхал? Минпросвящения планирует ввести дистанционный формат обучения в автошколах....
-Да я, в общем, не против. Если после такого обучения и право вождения будет только на виртуальные машинки.

Очень хорошая продукция! Большая точность исполнения: кофе-машина перестаёт работать аккурат в первый день после истечения гарантийного срока.

А тем кому не по нраву серп и молот, рано или поздно прийдёться столкнуться с Библейской истиной :
" Ибо когда мы были у вас, то завещевали вам сие: если кто не хочет трудиться, тот и не ешь. "

- Первый раз еду в Питер. Что с собой брать?
- Карты... деньги...
- Понял.

Когда корпорация Google (название произошло от числа google — это единица с сотней нулей) выплатит штраф 2 ундециллиона (это цифра с 36-ю нулями) рублей, то после справедливого деления денег на всех каждый сможет купить себе планету типа Земля и жить там спокойно и счастливо.

Ваше предложение интересно, но оно требует изменения наших решений, а мы их уже приняли.

На пресс-конференции начальника местной полиции атакуют журналисты:
- Почему так плохо работает полиция, что даже на улицу страшно выйти?
- А вы заведите себе собаку.
- Так ведь и собаки боятся.

Неужели не видите связи между тем что у большинства местных семей один ребенок или вообще никого, и тем что в школах все б0льший процент мигрантов , никабов и т.д.? Против засилья мигрантов надо бороться не митингами а в собственной постели, просто не предохраняясь...

Спросил как-то Конфуций у Бисмарка: "А чё тебе, блин, мои афоризмы приписывают? Пусть вон у Лао Цзы тырят. Или у Марка Твена"...

В поговорке: У кошки девять жизней.
В реальности: Одна жизнь на девять кошек.

Если вы не хотите работать, не обладаете особыми талантами, надеетесь кормиться в лучах чужой славы и потому собрались в искусствоведы, вам придется как-то примириться с мыслью, что эти чудесные во всех отношениях люди считают "Черный квадрат" шедевром живописи.

Гугл должен чего-то около ундециллиона долларов российским телеканалам. Если кто не понимает, именно для того, чтобы это можно было не платить, служат 6 флотов США.

-А скажи, отец. Веришь ли, что масло пропало из за того, что его есть больше стали?
-Не знаю, сынки. Я ужо двадцать лет как на пенсии. Так что масло ваше, точно не я съел...

Президент - мы хотим чтобы наши граждане жили не только долго, но и также долго могли трудиться и передавать свой опыт молодежи!

Минфин - конечно, конечно, пусть подольше трудятся и платят нам налоги. Поэтому пенсии делаем маленькими, чтобы заставить их работать, и не индексируем их, чтобы на их же налоги можно было платить им же их пенсии. Самообеспечение таксказать.

Я настолько стар, что помню время, когда в индийском кино запрещали целоваться.

На парковке:
- Владелец этой машины - редкий болван.
- Откуда вы это знаете?
- Что, я себя не знаю.

Более 75 млн американских граждан проголосовали досрочно на президентских выборах. Остальные избиратели еще живы, и смогут прийти на избирательный участок.

-Рабинович. Я, таки, купил телефон как у Семёна Марковича. Чем я хуже?
-Мойша. Семён Маркович, таки, не может себе позволить купить телефон, за которий будет платить два года отказивая себе во всём. Просто нет таких телефонов...

Когда открываешь кран с горячей водой, там сначала идет холодная вода. И в Израиле группа инициативных граждан требует от правительства снизить плату за эту воду. Но им не повезло: в правительстве сидят сплошь евреи.

Если враги умерли от зависти к тебе можно ли считать это убийством по неосторожности ...

Харрис почти не приглашают на похороны, там её всё смешит.

До интернета все было просто: нажал ВКЛ - включил, нажал ВЫКЛ - выключил.
А теперь выбираешь НЕТ и думаешь, - а вдруг это ДА.

Таджикский дворник Сугроб Навалилов.

И не анекдот, а правда:
"Ветеринарный врач может отказаться от работы с пациентом, рекомендовав ему обратиться к другому ветеринарному врачу..."
Из этического кодекса Ассоциации практикующих ветеринарных врачей.

- Какой самый смешной раздел на сайте anekdot.ru ?
- Рекламные баннеры.

Когда уже вместо политологического трёпа эфирное время будет занимать реклама тренажеров от целлюлита, где соблазнительные красотки в купальниках массируют себе ягодицы?

После массированного прихода Магомета к горе, последняя в ответ пришла к нему. А вчера анонсировала новый визит.
Тонкое это дело - туризм на Востоке.

Пока Германия и Италия честно и бескомпромиссно боролись за звание "Лучший лузер Европы", их ловко обошла Франция, ведомая неподражаемым Макроном.

В московском метро есть 3 станции - "Юго-Восточная", "Южная" и "Юго-Западная".
Первая находится в ЮВАО, вторая - в ЮАО.
А в каком административном округе находится третья?

Догадались? Молодцы! Жаль только, что ваш ответ неверен)