Самые смешные анекдоты за неделю!

Возмущённый покупатель обращается к продавцу косметического отдела:
- После применения средства для роста волос, которое я у вас купил, у меня повыпадали последние их остатки!
- Всё правильно, - говорит продавец, - для того, чтобы выросли новые волосы, надо освободить место.

В тюрьме соревновались две камеры. Одна победила вторую с разрывом в три очка.

Как говорят американцы, патриот должен любить то место, откуда он появился на свет.

- Похоже, мне подложили свинью.
- Окорок или корейку?
- Рульку.
- Действительно, обидно.

Древние люди жили в пещерах, землянках, шатрах, юртах, чумах, хижинах, вигвамах, шалашах и общежитиях.

Японские часы с самураем вместо кукушки делают себе харакири каждый час.

И чего Думу ругают? Ведь об образованности населения заботятся! Раньше ты смотрел себе всякие фильмы для развлечения, а голова твоя не работала. А теперь ты знаешь про тоннели, всякие разные сайты и кустарное производство в гараже.

обмен организовал юра дудь, потому что у него закончились гости

В одном цыганском таборе жил ребенок, который воровал только книги, и только по астрономии. Его так и прозвали - Яшка Мудак.

Над тем что происходит кое-кому следовало бы поломать голову ... в буквальном смысле ...

Я вырос в гомофобной среде. Как-то раз мне дали пиздюлей за то, что одноклассник моего брата жил в одном подъезде с голубым.

- Что за последний скандал в нашем театре?
- Кулиса упала на главного режиссера.
- Ну, слава бога, а то я подумал, что опять новое прочтение Шекспира.

Сегодня - эксперт по ковиду, завтра - по военной тактике и стратегии, потом по спорту, потом - по финансам... А представьте: в понедельник он проктолог, во вторник хирург, в среду ларинголог, а в четверг онколог... Вы пойдете к такому специалисту?

Махиндра - это индийская машина. Нарендра - индийское имя. Выходит, что слова сколопендра, тундра и полундра - тоже индийские.

-В Ярославле суд запретил фейковые сайты о ГосАвтоИнспекции...
-Теперь Ярославским судьям-по жизни "зелёная улица"...

Информация в Интернете: "Елена Воробей снялась в откровенном платье".Очевидно, эти кадры будут использованы в новом фильме для завоевания премии "Оскар" в категории "лучшие фильмы ужасов".

Новости о противостоянии Океании и Евразии в мире 1984 наверно выглядели бы так:

Новости Евразии:
"Океания оставила Париж"
"Океания отступает к Ла-Маншу"
"Океания ретировалась на Полосу № 1"

Новости Океании:
"Товарищ Огилви геройски пал"
"Товарищ Огилви жив, он только тяжело ранен!"
"Здоровье товарища Огилви идет на поправку"
"Товарищ Огилви пописял и покакал"

Реальный факт! Единственную дорогу к дачным участком перегородили шлагбаумом, якобы вдоль стен монастыря (где она проходит) будут проводить благоустройство.

Матушка, зачем вы устанавливаете шлагбаум на дороге. Это единственная дорога к нашим огородам!
Дорога эта идёт вдоль стен обители...
А ездить то нам-как?
Господь укажет путь...

- Холмс, как по Вашему, почему женщины так любят шубы ?
- Это же элементарно, Ватсон - шубы любят только те, которым своего меха не хватает !

Президент комитета заявил, что он лично проверил пол двух проваливших гендерный тест женщин-боксёров.
Методом тыка.

Мы платим налоги, куда входит также содержание полиции.
То есть, я плачу за то, что если меня убьют или ограбят, полиция (возможно) начнёт искать того, кто это сделал.
Вопрос: должен ли я испытывать чувство полной защищённости?

Встретив современную "женщину" бей "её" по яйцам и вырывай "ей" кадык.

- Послушайте, Холмс, в приговоре Нюрнбергского трибунала Катынская трагедия даже не упомянута. Почему так?
- Элементарно, Ватсон, за отсутствием события преступления. Обвинение не смогло найти конвенцию, которая запрещала бы производить расстрелы в Катынском лесу.

"Макрон моя работа, а это так хобби"- сказал спортсмен из Турции.

На приему у доктора:
- Больной, вам нельзя пить.
- Доктор, но без питья нельзя жить.

Совесть нации легко классифицируется: во-первых, индивиды на подсосе у нехороших дядей, во-вторых, интеллектуальная некондиция, и в-третьих, те, кому расчесали их чувство собственного величия непомерными гонорарами.

- Моня, а и шо демократы про Трампа всё время пишут, что им с ним там всё как то не так ?
- Шлёма я тя умоляю - Демократическая партия США - вольер с мартышками ! Подойдёшь слишком близко - закидают какашками !!!

Обломов любил свой диван даже больше, чем женщин.
Из школьного сочинения

О литературе:
- Вам нравится Камю?
- Только в виде коньяка.

Лежу, загораю на пляже. От удовольствия рот приоткрыл.
Так зачем эта глупая чайка бросила в него рыбку?!
Покормить ей некого!

У всех новорожденных есть одно общее свойство: в течение какого-то времени, у всех, правда, разного, они не страдают антисемитизмом...

охуеть.ru

Многим хочется, чтобы их путь к успеху был устлан розами. Однако, большинство из них, сделав несколько шагов и наступив на шипы приходят к выводу, что стоять на месте гораздо безопасней и забывают про свои амбиции. Зато те, кто прёт вперёд как танк, ничего этого не замечает и в итоге достигает вершины.

Произведения Некрасова носят плачевный характер.
Из школьного сочинения

Коктейль "Мечта пессимиста"⁠⁠ - когда заказываешь наполовину полный бокал, а тебе приносят наполовину пустой

©Полищук

Футбольный клуб “Милан” проводит свои игры на стадионе “Сан-Сиро”, а другой миланский клуб “Интер” – на стадионе “Джузеппе Меацца”, хотя это - один и тот же стадион. Особенно забавно, когда они играют между собой.

В свете большой шумихи вокруг развода богатейшей женщины РФ по имени Татьяна хочется спросить ее - называли ли ее новые деловые партнеры "бра...", то есть "сестрой"? Если да, то скорее всего, скоро она столкнется с новым разводом и он будет куда зрелищней и шумнее первого

Люди иногда бывают добрыми.
Как собаки.

Школьника которого избивали снимая это все на камеру, приняли в спортивную секцию с бесплатным пожизненным абонементом. Там его станут пиздить уже профессионально.

Андерсен не всё нам рассказал. На самом деле, принцесса, которую тестировали с помощью горошины не выспалась вовсе не из за того, что ей мешала такая мелочь под двадцатью тюфяками и двадцатью пуховиками. Просто принц к которому она попала в гости не стал ждать результатов этой странной проверки и всю ночь устраивал собственные испытания того насколько интересно будет взять эту девушку в жёны. Так что понятно почему утром она чувствовала себя разбитой и всё тело было в синяках. Хорошо, что всё кончилось счастливо, но всех деталей в детской сказке открывать конечно же было нельзя.

– Поручик, подождите, а, вдруг, кто увидит?
– Не волнуйтесь, Наташа. Увидят только те господа офицеры, кому положено по рангу.

Нынешний мир это цирк и зоопарк в одном флаконе ...

Судя по типовому спаму из моего почтового ящика.
1. Я просто должен взять когда-то банковскую гарантию под 30% годовых, чтобы поучаствовать в каком-либо тендере.
2. Обязан сброситься на лечение неведомой зверушки от приступа мозгобесия из-за невозможности ее просто усыпить.
3. Спамеры имеют все почтовые адреса любого города России и могут кинуть им мои координаты за небольшую мзду.
4. Я просто обязан лечиться БАДами, которые какой-то мальчик написал в пробирку какого-то уральского города при своей жизни. Мама мальчика в приступе паранойи после его смерти судится с РПЦ с целью признания его блаженным, хотя блаженная с тихим помешательством она сама - фото прилагается к письму.
5. У меня скоро закончатся лицензии на воздух, интернет, благородные газы. Из-за этого у меня этого ничего не будет, даже отрыжки после шашлыка.

– Андрей, Вы у меня на экономическом факультете подавали огромные надежды! Вы, к сожалению, отказались поступать в аспирантуру... Но как так получилось, что Вы – владелец киоска с шаурмой?
– Иван Петрович, Вы сами мне говорили, что нужно всегда следовать за повышенным спросом... Вот я и следую Вашему совету, а доход...

Летом пацаны купались и загорали до посинения.

Потолок рухнул на кровать, хозяин в это время был на работе.
Мораль: живите на работе.

– Господин судья, у вас друзья настоящие были?
– Были. Я их всех посадил.

Из черновиков Шекспира

Отелло:
-Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона достает из под кровати арбалет 9-го калибра:
-А ты?

Настоящий европеец должен в своей жизни сделать три вещи: попробовать хамон, поебаться с француженкой и повоевать с русскими.

По статистике Минсельхоза, те, кто шапку одевают, а по телефону звОнят, гораздо чаще счастливы в браке, чем те, кто надевают и звонЯт.

YouTube вылетел в трубу. Об этом событии начали трубить ещё пару дней назад. В общем, дело - труба. Народ начал пользоваться RuTube, но отмечает, что и труба пониже, и дым пожиже. Но гражданам советуют держать хвост трубой: через огонь, воду, и медные трубы решение будет найдено.

Герасим был немой и никогда не пользовался нормативной лексикой.
Из школьного сочинения

Спортсмен из Филлипин получит двушку на Рублёвке в Маниле и пожизненную доставку еды из ресторанов. Наши за единственную серебряную медаль получат только "фи" от Госдумы.

Вовочка сказал, что его мама работает в столовой поварёшкой.

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

Раньше очитывался: Спёрбанк, потом просто - Спёр, теперь - Супер.

"В Польше нашли компас Николая Коперника, утерянный более 500 лет назад" Я 5 злотых в Варшаве потерял.Мне тоже 500 лет ждать чтобы мне их вернули?

Борьба с математикой всегда приводит к потере смысла в получении любых других знаний.

Тольяттинский медицинский колледж
вчера в 15:01!!!

Осталось 18 свободных бюджетных мест и 1 день - завтра - на подачу заявления. Кто подаст, того и зачислим на бюджет без всяких конкурсов и проходных баллов. Даже с высшим образованием. Даже если вам 112 лет. Даже если 113. Ждем!

Не беда, что кругом неадекваты.
Беда, что им позволили размечтаться.

"Ах ты палуба-палуба, ты меня покачай
ты всю грусть мою, палуба, расколи о причал..."
ИДИ РАБОТАЙ, бездельник грустящий! Никакой грусти не останется!

Открыл поп свои записи и увидел, что ему предстоит весьма насыщенный день:
1. Заехать в книжный магазин за самоучителем игры на баяне,
2. Заехать в магазин музыкальных инструментов,
3. Заехать в собачий питомник,
4. Заехать в мясную лавку.

Становится понятно, почему так уверенно развивается искусственный интеллект. Поскольку из ничего ничто не возникает, туда постоянно перетекает интеллект естественный. ИИ уже стал умнее людей и процесс продолжает нарастать. Видимо, он закончится тогда, когда люди окончательно деградируют.

В женских шахматах никогда не используется такой дебют как гамбит. Дело в том, что для того, чтобы его сыграть надо пожертвовать фигурой а ни одна женщина пойти на это не может. Хорошая фигура для них это предмет гордости. И они всеми силами её берегут.

- Молодой человек, вы что дебил?
- Чё-чё-чё.
- Ой и правда дебил, а скажите что-нибудь на своём дебильном.
- Гы-гы.

Не возлюби жены ближнего сказано в Библии Насчёт жены дальнего там ничего не сказано ... поэтому или лучше сказать таким образом если мне понравится жена ближнего я сделаю его дальним а потом возлюблю его жену ...

Математика и бокс все чаще пародируют друг друга. В бой идут одни иксы! Если же в бой идут иксы и игреки, то боев как и уравнений должно быть два!

Врачи подтвердят пословица Одна голова хорошо а две лучше справедлива не всегда ...

Все говорили, что я обладаю прекрасным произношением и со мной приятно говорить. Однако, когда я пришёл на радио устраиваться на работу диктором, мне отказали под предлогом того, что у меня слишком нефотогеничная внешность и такого человека слушать никто не будет.

- Посторожи, пожалуйста, мое место.
- Но сейчас будет играть гимн и все встанут?
- Я это и имел в виду.

Одни занимаются спортом, чтобы страну защищать, другие - чтобы бабло зарабатывать, третьи - прохожих на улицах лупить. Сколько все-таки систем в спорте нынешнем...

Опытный ветеринар опасается фразы «держите пасть закрытой».

В среднем через 8-10 лет любая русская песня доходит до слушателей...

- Моня, а как так получилось, что Снуп Дог вполне так себе официальный ЧЛЕН Демократической партии США ?
- Шлёма я тя умоляю - просто им ЧЛЕНА вот как то не хватало !!!

Современные исследования советских вирусологов показывают, что ЛГБТ заражение может происходить воздушно-капельным, фекально-оральным, контактно-бытовым и трансмиссивным путём. Поэтому настоятельно рекомендуется избегать территории скопления предствителей ЛГБТ сообщества.

Пушкин сказал: "Не продаётся вдохновенье...". Поэта можно понять. Просто в его время магазинов "К&Б" ещё не существовало, а так-бы он узнал, что за приемлемую цену вдохновиться можно до полного выхода в астрал.

В Иркутске китайский пищепром легко кормит последний сборочный цех авиационного завода, последнего в своем роде.

Судя по всему, что говорят, Пётр Первый был цыганом: он смог побывать во всех городах, и даже в тех, которые ещё не были основаны...

Наблюдая в окно за развешанным бельем Холмса, Ватсон заметил, что у него на трусах постоянно чиркаши. Кроме вторника. Ватсон ломал голову над этой загадкой, но в итоге решил спросить у самого Холмса:
- Шерлок, почему у вас на трусах чиркаши каждый день, кроме вторника?
- Это элементарно, Ватсон, - ответил Холмс, раскуривая трубку, - во вторник я подтираюсь!

Прелюдия у собачниц — предварительные хаски.

Приходит мужик в магазин,
продавец спрашивает
- вам как обычно, две бутылки пива?
- нет, слишком много бутылок накопилось, я бросил пить
- а почему от бутылок не избавитесь?
- а вдруг я опять пить начну?

Приходит свинья к психологу:
- Ой, вы моя последняя надежда!
- Прошу вас, присаживайтесь и расскажите о всех ваших заботах.
- И о чём же?
- Займите мне 200 рублей до получки.

Если бы КПЗ расшифровывалось как Комната Плотских Забав, то сидеть там было бы гораздо приятнее и от желающих туда попасть отбою не было. Но это только в том случае, если забавляться там будет тот кто там оказался а не сотрудники с ним.

У незамужней женщины Бальзаковского возраста появился второй подбородок. Она страдала по этому поводу потому что считала, что это будет препятствием в личной жизни. Неприятности она заедала сладостями и когда у неё появился третий подбородок она успокоилась, ведь три это счастливое число и значит счастье уже где-то рядом.

Послов часто посылают в разные, далёкие места.

Снайпер не профессия а свойство характера ...

На уроке информатики:
- Дети, вы уже знаете, что в программном коде используется множество символов. Вовочка, какой символ твой любимый?
- Фаллический!

Одна спортсменка толкала ядро в чёрной закрытой маске. Специалисты говорят, что она - открытая лесбиянка.
А может, это закрытый лесбиян?

У всех нормальных собаки Павлова.
А у нас на сайте появились собаки Вернера. Настолько голодные до славы дикие авторы, что и выпить-закусить без свежего выпуска не могут!

Все еще мечтаешь о заработке своими частями тела?
А тому прыгуну с шестом, который сбил планку сами знаете чем, порносайт отвалил 250 000 баксов за повторение попытки в голом виде, в студии, и той планкой, которую режиссер выберет.

Трубадуры дурачились, дуя в трубы.

Каин и Авель - братья навек.

Оказывается раньше я был похуистом ...

Антибиотики продолжают выдавать по рецептам с целью несоздания новых штаммов известных зараз, так как научный сотрудник-микробиолог - самый низкооплачиваемый труд в стране даже после Ковида.

Петрович вынужден жить в экстремальных условиях. Удобства во дворе. Баня и секс один раз в неделю.

- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями...
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!

В самолёт нельзя проносить колюще-режущие предметы. К этому правилу относятся строго и на досмотре не пропускают пассажиров в мохеровых шарфах а модников заставляют снять стринги.

Летом все вечера я провёл с «Лолитой».
Из школьного сочинения старшеклассника

-Как твои дела в хоре?
-Опять на пол-тона опустили.

Муж и жена стоят возле магазина, на витрине которого надпись: ”Требуется кассир”, а под ней - длинный набор цифр:
- Смотри, какие огромные зарплаты предлагают здесь кассирам ?
- Дурак, это — номер телефона.