Самые смешные анекдоты за неделю!

— Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
— А чем закусываете?
— Селёдкой.
— Вот от солёной селёдки и отёк.

С первым боем курантов я пригубил "Северного Сияния", потом прихлебнул со вторым и так двенадцать раз... а потом, когда грянул Гимн, из меня вырвалась охуенно мощная, патриотическая отрыжка...

- Барашек... - хищно ухмыльнулись гномы, увидев в подземной галерее нечто с рогами.
- Поросята... - облизнулся Балрог, доставая огнемет и шашлычницу.

Как прошла вечеринка Ивлеевой?Почти как оргия в древнем Риме.А почему почти? Голые скакали а группового секса не было.

Когда 104 гроссмейстера и мастера спорта по шахматам за сутки поменяли гражданство, то надо или менять шахматные правила, или сбрасывать им коэффициент ЭЛО до нуля.

Чтобы быть умным,нужно думать о высоком.
А чтобы быть мудрым,нужно думать о пицце!
"Школа искусственного юмора"
Афоризмы Бота-GPT-4.

В каждый конкретный момент время статично ...

Криминальные хроники.
Самая первая лыжня в лесу после снегопада, обычно ведёт к избушке маньяка-лесника.

Юмор про удивление:Сидел на работе ничего не делал, а зарплата пришла!!!
"Школа искусственного юмора" бот GPT-4

Процедура омоложения – Банный чан для парения: человек добровольно залезает в чан, снизу огонь. Тут начинается русская рулетка: кто-то из чана вылезает омолодившимся, а кто-то – «Бух в котёл – и там сварился!»

В день знаний алкоголь(по указу) в большинстве магазинов не продают,представьте,что было-бы,если бы Пётр 1 не перенёс в 1699 г.Новый год с 1 сентября на 1 января...

Если все идет штатно, то это вовсе не означает, что ты оказался в Соединенных Штатах, может быть это какая-нибудь Венесуэла.

С милым — и рай в шалаше, а с немилым и Грановитая палата не нужна уже.

За новогодним столом собрались гости. Добрались до десерта. Хозяйка спрашивает:
- А как вам мой тортик? Правда, вкусный?!
- Вкусный, вкусный... Особенно для тех, кто вкусного не пробовал!

- У кого лицо в меру?
- У лицемера.

- Рявкни на них...
- Доллар по двести!
- Ой горе мне! Горе!

Как молодому и талантливому певцу попасть в Голубой Огонек?Снять клип в одном носке и с павлиньим пером в заднице.

Сериал "Доктор Преображенский". Краткая аннотация. Секса в стране не было — а почитание девственности было. Красивой одежды не было — шили из чего могли. Революционеров не было — а революции делали. И еще, красоты хватало, но хирурги ее делали еще лучше!

Юрист выгуливает свою собаку и мимо проходит женщина, её кусает собака.
-Меня укусила ваша собака, я требую компенсацию!
-Хуяпенсацию
Действительно хороший юрист

Штирлиц! Мы знаем о Вас всё! Это Вы перед самым Новым годом вскрыли сейф, спёрли оттуда и сожрали всю икру и выпили всё шампанское.

Фармация и пищевая индустрия эффективно пользуются тем, что в желудке есть соляная кислота. Индустрия же красоты такой роскошью похвастаться не может. Поэтому жрём мы всякую дрянь, зато на кожу мажем натуральные компоненты. Ну, условно натуральные...

Никогда еще российские бездомные не жили так хорошо.
Пока вся страна под санкциями одевается в Китае, БОМЖи носят брендовые европейские шмотки Секонд-Хенда.

- Рабинович, слышали? Юрий Лоза НАМЕКНУЛ на бессмысленность текстов Долиной и Билана...
-Таки, и какой в этом намекёкивании смисл? Шо Долина спец. представитель президента?

Приходит муж домой, жалуется:
- Так холодно, что я весь одервенел.
Жена:
Я быстро приму душ, а ты оставайся хотя бы там где мне надо еще минут сорок в одервеневшем состоянии.

Интересно, существует ли корреляция между понижением температуры воздуха и повышением уровня потребления крепких алкогольных напитков?

Общество реальных посонов и настояшшых мущщын потребовало переименовать "слово посона" в "Как закалялась сталь".

Вот достала жена своими упреками. Друзья посоветовали - пошли ее на х... Послал, ну и сейчас слушаю, уже месяц, как она идет.

Вы не знаете, чего ждать от года -дракона?
-Всех тех проблем,которые дракон ждет от людей

Разработка значков с символами, отличными от знаков зарегистрированных Минюстом организаций, приводит к наступлению незапланированной ответственности по УК РФ.

Однажды Чак Норрис забыл взять билеты в театр. И взял театр.

- Какую сумму ты готова потратить на исполнение своих мечт?
- Миллион!
- А, если, реальная сумма?
- Сто миллионов!
(с) Юрий Тубольцев

Разговор с волшебником:
- Хочу миллион!
- Получай!
- А можно как-то отменить свое желание? Хочу сто миллионов!
(с) Юрий Тубольцев

Чудо лекарства, эликсир здоровья и кремлёвские таблетки ищут те, кто вовремя молодильные яблочки не купил.

Полезные советы:
Что делать, чтобы Ваши милые пёсики и сучки не замёрзли в собачий холод.
А если всё равно замерзают, может Грета Тунберг поделеится глобальным потеплением?

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Вот что из этого получится!
И девушка показала молодому человеку задницу.
(с) Юрий Тубольцев

Кошка валит ёлку так как ревнует ее к вашим игрушкам!

Мало кто знает, но щенки породистых сторожевых собак тоже под санкциями! Вот ведь суки, где я себе теперь друга куплю?

-Слыхал? У нас ввели единовременную выплату пострадавшим от мороза!
-И сколько?
-Прожиточный минимум. По заявительному принципу.
-Дык, теперь, с ремонтом и парится летом нечего. Выплатили по весне всем ПРИЗНАННЫМ НЕДОЗАМЁРЗШИМИ по минимуму и голова не боли. Ремонт всех имеющихся коммуникаций, всяко дороже выйдет. Да и не всё полопается. Уцелеет многое.

Если вы когда-то запутывались во включенной в розетку советской гирлянде, то, наверное, знаете, что в ней всегда было 220 вольт, и праздник мог легко стать последним. Если же вы оттуда раз десять выпутывались нетрезвым - никакие современные гирлянды и наушники вам не страшны.

"Мёртвая рука" + нейросеть = SkyNet ?
Особенно если у нейросетки возникнут "галлюцинации"...

- Как называется МРТ у самураев?
- Харакири.

-Не знаете, почему в России подорожали яйца?
-После голой вечеринки увеличились расходы на их упаковку

- Как раньше бесконечно тянулись сериалы.
- Да-а, сейчас жизнь проходит быстрее.

Ужас пожилой дамы лёгкого поведения:
В самый неподходящий момент проглотить не то, что хочет клиент, а свои вставные зубы.

Актуальный палиндром:

На пати Лолита - пан!

История показывает, что яйца бывают 2-х видов: дружественные и наоборот.

В Якутии стали штрафовать за тройное остекление, если на одном из них нет следов Деда Мороза.

СМИ: Омской области угрожает миграция косуль.
Доколе это терпеть? куда смотрит комитет по работе с косулями, почему не ужесточает миграционное законодательство?

Чтобы прочно занять позицию надо выкрутить шило из жопы, воткнуть его в стул и сесть на него снова.

- С Новым Годом! Какое шампанское вчера пил?
- Ээ... сначала пиво, потом водку... голова с ночи болит ппц. Спасибо за идею, пойду шампанского хлобыстну!

Объявляется неделя валидаторов

Популяция зайцев выросла вдвое...

- Вчера поклялся жене на крови!
- Зачем?
- Она просто не предупредила...

-Приезжай, у нас тут вечеринка, женщина в одном носке...
-Что? В одном носке? Выезжаю.

И вновь с вами рубрика "Приметы, пророчества приснопамятного Колхозаврия и матушки Колхозиньи".

Врач говорит больному:
ПлЕши - это был не лишай!