Самые смешные анекдоты за неделю!

запрос к нейросетям: будет по-настоящему круто, если вы научитесь быстро переводить с женского на мужской язык, и наоборот

©Полищук

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

Из черновиков Гоголя

Когда Остап и Андрий вернулись домой, отучившись в бурсе, Тарас Бульба устроил для них грандиозную вечеринку с блэкджеком и ляхами...

Ругая совок, совки убеждают себя в том, что они - не совки.

При покупке билета на рейс "Уральских авиалиний" появился новый пункт:

Пшеница или кукуруза?

Почаще прогибайтесь под изменчивых мымр.
Иначе они не лягут под вас)

- Петька, а ты чего сегодня заварки пожалел? Чай совсем бледный.
- Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл.

- У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.
- Софочка, это как?
- Вместе на Привоз ходим...

Утром за завтраком.
Жена (читает газету): Пингвины - однолюбы.
Я: И как у них это получается?
Жена: Возможно, им не приходится слушать чавканье друг друга.
Я *жую потише*

Все счастливые семьи похожи друг на друга ...льготной ипотекой.

Общество анонимных алкоголиков заявило, что лучше поздно пить боржоми, чем только.

И самокаты у нас электрические, и мы какие-то неискренние (с) Почти Жванецкий

СССР. Руфина Моисеевна всю ночь не спала. Она долго думала над тем, как угнать самолёт в Израиль. Наконец, решившись, она встала с кровати, оделась, взяла заранее собранный чемодан и поехала в аэропорт. Сев на самолёт в Ереван, Руфина Моисеевна ворвалась в кабину пилота и закричала:
- Сейчас же! Ты слышишь меня, олух, сейчас же лети в Тель-Авив! Или я прямо здесь разденусь!

Недавно прочитал, что постельные клещи лучше размножаются в заправленной постели.
Теперь никогда не заправляю - надеюсь, что эти сволочи её сами заправят.

- Ну, и кто вам виноват, Изя, шо у вас на меня не стоит?
- Розочка, ви мине весьма нерентабельны - вот и не стоит.

Мне пожалуйста чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал.

Катю сняли с танцевального марафона за использование допинга. После долгожданного предложения замужества кто угодно будет танцевать без устали.

- Циля, ви тока гляньте на ету мадам Циперович! У ей лицо цвета бедра испуганной нимфы!
- Ойц, Берта Натановна! А цвет бедра испуганной нимфы это какой?
- Словами про ето трудно объяснить. Ловите нимфу, пугаете её и смотрите на бедро. Вот такой цвет и будет.

Выловил старик Золотую Рыбку, та ему:
- Какое твоё главное желание?
- Сделай старуху красавицей, чтоб её пираты к себе забрали, пускай им мозги сворачивает, а корыто я сам починю.

Фраза:
- Ой, да я не знала, что вы такой педант!
Помогает любой женщине при объяснении любой оплошности.

Что за времена настали?!
В раздевалке, после тренировка в спортзале, назвал мускулатуру товарища лапидарной.
Он обиделся, драться полез...

Без шалостей мужчина ошалевает!

Вот почему в некрологах артистов всегда пишут - проблемы с сердцем... и никогда не пишут - слишком много пил...

Представляете себе сложные чувства руководства Airbus?
С одной стороны, "наш крутой самолет сел в чистом поле"!
С другой стороны, "на нашем самолете отказала гидравлика".
С третьей стороны, кто герои? русские пилоты! А сейчас совсем неполиткорректо их хвалить.
С четвертой стороны, гидравлика-то отказала почему? да из-за санкций, а об этом уж совсем как-то неполиткорректно...

Те, кто смотрит на жизнь сквозь розовые очки, когда сталкиваются с действительностью, бывают разочарованы. Смотрите на мир через фиолетовые линзы и ваша нервная система останется в неприкосновенности.

12-ти серийный, чёрно-белый, художественный фильм "Германия, которую мы потеряли".

Я рос без отца и из меня получился вполне приличный человек. Не хочу отнимать такой возможности у своих детей.

- Ну всё, милочка, мы вас вылечили! Сейчас зайдет ваша мама, заплатит за ваше лечение, и мы с вами никогда уже больше не увидимся! Вы свободны!
- Добрый день!
- Добрый. С вас 100 тысяч!
- Да вы что!? Я зашла только спросить!

Если суббота рабочая, то это уже не суббота, а атоббус, потому что всё задом наперёд.

Кто то задумывался о том, что если собрать МЯСО из 10 батонов Докторской колбасы изготовленной по ныне принятым ГОСТ-ам, то его НЕ ХВАТИТ на изготовление ОДНОГО БАТОНА Докторской изготовленной по ГОСТ-у времён Микояна!

Лучше в кустах, чем в "Крестах"!

— Михалыч, далеко ли ты с утра направляешь свои стопы?
— В местный дом культуры в кружок пенсопения.
— Может быть песнопения?
— Нет!

Не путайте самодостаточность с онанизмом.

-Вы выбираете Доширак потому что он на 15% больше?
-Нет...
-Потому что в нём больше овощей?
-Нет...
-А, почему?
-Потому что ни она ни я готовить нихуя не умеем...

С Александром Сергеевичем Пушкиным я познакомился в детском саду…

Опять у подъезда эта пьянь валяется!
Быдло, пилять! Ещё и обоссался!
Перегар невозможный!! с нотками шашлыка из мраморной говядины и крафтового пива ...майбах у него обосранный голубями... Блин, здрасти, суженый мой ряженый!! прынц нинаглядный! дом твой труба шатал буду! пискаибатъ! Стоять бояться, Кудапополз?! встричай невесту... (только бы до ЗАГСа не очухался!)™

Главврач диктует:
- А вот этому больному скидку пятьдесят процентов.
- С чего ему такое счастье?
- А он и на тридцать процентов процедур пройти и медикаментов принять не успеет.

Всемирная Организация Здравоохренения утверждает:
1. Аборт - не убийство.
2. Гомосексуализм - не болезнь.
3. Лучшая защита от вируса - маска.
4. Американские вакцины лучшие в мире.
5. Обеднённый уран безвреден для здоровья.
НУ КОГДА ЖЕ они поймут, насколько доллары вредны человеческому мозгу???

СМИ: сегодня церковь празднует усекновение главы Иоанна Предтечи (!)
Да, цЫцероны, вы превзошли самих себя. "Праздник"... ппц какой радостный.

Через 15 минут после падения летающей тарелки на Тбилиси, в ней будут сидеть нетрезвые инопланетяне и жрать шашлык.

Я щитаю, в список традиционных ценностей надо внести обычного мужчину среднего возраста. Может хоть тогда кто-то будет его интересы защищать.
А то вы не представляете, как за тридцать лет зае... остопи... надоело каждый день ходить на работу, наблюдая как хорошая жизнь раз за разом отодвигается, как линия горизонта. А когда вспомнишь, что до пенсии или пока сдохну - еще лет пятнадцать-двадцать, так ваще грустно.

Жена ругает мужа за злоупотребление алкоголем:
- Скоро у тебя начнут руки трястись!
Муж:
- Ты каждую неделю по две тарелки грохаешь, а я за всю свою жизнь ни одной поллитровки не разбил.

У каждого есть шанс оказаться на театральных подмостках.
Не взяли в труппу Академического? Не отчаивайся, возьмут в трупы Анатомического!

Давно не было новостей о скором крахе доллара.
Потому что они должны совпасть по времени с очередным подорожанием у нас бензина.

А это правда, что Израиль отсталое государство? Ведь до сих пор не догадались медицину оптимизировать.

Учительницу наняли репититором сыну олигарха. Теперь она ему решает задачи, которые сама в школе задает.

К 35 годам начинаю фантазировать о том, как бесследно исчезну, переселившись на далёкое болото, где местные жители, в маленькой деревушке неподалёку, распространяют слухи обо мне испуганным шёпотом

Следователь расследующий громкое деле о коррупции в высших эшелонах власти, вдруг почуствовал себя как путана в израильском борделе
- вокруг одни обрезанные концы.

Ищу что-то в доме.
Я: Дорогая, ты видела где это лежит?
Жена: Да, я положила его на место.
Я: Спасибо.
*Всё еще не понимаю где это находится

- Наденька, наконец-то ты ответила мне взаимностью. Это такое счастье, хочется кричать об этом на весь белый свет.
- Вот только не надо меня этим шантажировать.

Никто не ходит пешком больше, чем специалист по ремонту лифтов.

Гомосекам стоит поучиться у евреев. И тем и другим в последние пару тысяч лет регулярно устраивали погромы и преследования, причем как правило одни и те же силы, но евреи научились потом каким-то образом выбивать себе компенсации.
Страшно подумать, что случится, если голубые таки договорятся с евреями и наймут их юристов.

современный российский футбол - это когда меняются владельцы, руководство, игроки, тренеры, но болельщики всё равно продолжают болеть за команду, от которой прежним осталось только название...

©Полищук

- Скажи, Серый, - спросил Фродо, а почему Глорфиндейл, Перворожденный Эльф, не идет на борьбу со Злом, а целые дни любуется природой у водопада?
- Тут такое дело, - начал Гэндальф. - Глорфиндейл же со Злом воюет целую Вечность, и все бестолку. Его уже всё это заипало...

- Дорогая, что на обед?
- На плите 2 кастрюли.
- Ага. В одной какая-то херня, в другой - рис с мясом.
- Странно... Я не готовила рис.

А тот, кто голосовал против Собянина отправится укладывать бордюры...

Православный банкинг — это когда после службы вскрывают ящик для пожертвований, а там — только записки за здравие Центробанка.

- А что такое биогаз и зеленая энергия?
- Петрович, представь: вот мы с тобой в лопухах тужимся-пердим после пивка, картошечки, перцовочки, чесночку, селедочки да свининки жирной. Рядом на колхозном поле преют гигантские груды навоза, оставшиеся от мощного сельского хозяйства советских времен. А теперь вокруг нас будет носить чудо-машина, управляемая ИИ и нейросетями, и собирать пердячий говногаз для аккумулирования в электроэнергию!
... а рядом стоит мощная АЭС и откровенно угорает над культом пердунов.

На стройке высотки очередной гастарбайтер срывается вниз и разбивается в лепешку, его коллега подходит, снимает с него каску и кричит "Нясяльника!!! Свободная каска!!!"

- Моня, а почему в Латвийских вузах больше не вывешивают листы с результатами вступительных экзаменов ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб "альтернативно умные" смогли проползти на "бюджет" по "волосатой руке" через "задний проход" !

На совещании:
- Господа, требуются предложения, куда нам инвестировать скопившиеся рупии? Поручик Ржевский, маааалчааать!!!

- Газпромбанк и Пермский край заключили соглашение о мошенничестве.
- Вы хотели сказать о сотрудничестве?
- Нет

-Больше всего прикалывает, когда счастливые обладатели СОБРАННЫХ В КИТАЕ "яблочных" гаджетов пренебрежительно подъебают обладателей Китайских марок смартфонов...
-Да что ты понимаешь! Американцы всё контролируют...
-Пиндосы рынки СВОЕЙ СТРАНЫ, от китайцев защитить не могут, а ты считаешь, что они что то контролируют на территории Китая?

Поймал Старик Золотую рыбку, та сделала по просьбе Старухи эту самую Старуху офигенной красавицей.
Польстились пираты на Старуху, забрали её себе. И стал через неделю Старик богатым человеком. Почему и как? Сказали пираты:
- Вот тебе пуд золота, забирай себе это золото и Старуху с ним. Нам за неделю твоя красавица все мозги выела.

Сидит вечерком в пабе. Общество: ах, шалун, состоявшийся человек, гуляет...
Берет вечерком пива с креветками домой. Общество: ууу, алкаш проклятый...

-Жена мэра Ярославля стала директором комплекса зданий в центре города. Депутаты горсовета довольно вздохнули. Ломать голову, какие объекты в городе "КРИЧАТ" о первоочередных инвестициях и поддержке из бюджета города отпал сам собой.

ВСЁ китайское - неремонтопригодно. Счастливое исключение - китайские авто. Так уверяют те, кто эти авто продает. А эти люди не сбрешут.

Хорошо смеется тот кто смеется не последний раз ...

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.
(Из школьного сочинения)

"Избираешь ли ты в спутницы жизни Арвен, Вечернюю Звезду эльфийского народа?" - строго спросил Элронд.
Арагорн с тоской помянул бордели Минас Тирита и Эдораса, пивные Бри и Хоббитона, шашлыки следопытов в лесах Итилиена... Но государственные интересы властно требовали династического брака. "Угу" - пробурчал Элессар.

-Слыхал? В Ярославле планируют взимать плату за посещение леса!!!
-А за выход из леса платить будем вдвойне?

Закопала белка АНАНАС!
Не спрашивайте, где она его взяла. Просто потратила половину дня и закопала!
Уселась на кучу и думает: - А нахуя?

- Кукушка, кукушка ... сколько мне жить осталось ?
- Долго ... Ты ещё кредит не выплатил ...

История - это такой вид коммерческой деятельности, в которой одни прохиндеи, ссылаясь на утверждения других прохиндеев, обеспечивают себе вполне сносное вспомоществование.

Слава богу, выборы прошли! Можно больше не врать и быть самим собой.

Петрович, корчуя пни на недавно купленном земельном участке, впервые в жизни сумел самостоятельно извлечь квадратный корень.

Из рекламы...

Tinkoff, он такой один!

А меня, бля, типа таких двое.

Андрею удалось откосить от армии. Он в военкомате сказал, что готов идти служить, но вначале хочет досмотреть чем Дом-2 закончится.

СМИ: о ужас, возник дефицит популярного европейского антидепрессанта!
Портвейн, вы, конечно, не пробовали?

Открылся новый ресторан - Карма.
Там нет меню, каждый посетитель получает по заслугам.

Природа одарила её неописуемой красотой. Этим всё и закончилось.

В Советском Союзе строили коммунизм, и поэтому на выборах выбирали коммунистов, а кончилось все это развалом. Когда начали строить демократию, решили не отказываться от традиции.

Ну вот и второй самолет совершил посадку в поле.
Пилотам надо запретить сообщать пассажирам, что урожай созрел!

Мушкетёров было трудно обмануть, так как они постоянно соображали на троих.

Крупный заказчик фильма обращается к продюсерам. После того, как его заказ был выполнен, ему предоставляют счёт с огромным списком всех трат на несколько миллионов долларов. Заказчик проглядывает каждый пункт и вдруг видит:
Шляпа - 10000$
- Да как вы смеете!? - начинает орать заказчик. - Это надувательство! Давайте пересчитывайте, и чтоб теперь не было никакой шляпы!
Счёт уносят и пересчитывают. Через два часа приносят. Шляпы нет, сумма та же.

Наступила Осень и меня мучает один вопрос : " Ну, когда уже наступит Весна? Скорей бы уже май месяц."

Чтобы ваша валюта крепла, ее надо чаще доставать из банок и вставлять во все щели основных производственных цепочек.

Спор между джипом и кроссовером однозначно решает трактор Беларусь!

Вешают на Новый Год, встал заключенный на табуретку. Вместо пастора входит Дед Мороз! Вот молодец, а давай расскажи стишок!

совсем краткий пересказ «Трёх мушкетёров»:

миледи переспала с Д’Артаньяном, но не дала ему переспать с Констанцией, за что была жестоко наказана

©Полищук

Раньше говорили "не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым".
Времена изменились. Теперь лозунг другой "не расстанусь с телефоном, буду вечно молодым"

А что, у нас действительно такая страшная страна, что все поголовно иностранные специалисты сразу по прибытии обзаводятся оружием или начинают ходить в клубы боевых искусств?

Новый тип носителя циркадных ритмов - жабаронок. Это когда вроде проснулся, но сидишь с выпученными глазами и квакаешь. И скачешь иногда.

Штирлиц сидел в пабе, пил немецкое пиво, ел "эскальоп дэ во о шампиньон (телятина с грибами)" и шницель с голландским сыром, курил гаванскую сигару, отламывал швейцарский шоколад с миндалём, запивал всё это чашечкой кофе-гляссе... И пристально смотрел на сидящую поодаль тоскующую жену, говоря взглядом: "Всё хорошо, будь спокойна, любимая, я в порядке, возвращайся домой и самое главное -- передай это своей маме..."

- За что поручик Ржевский получил выговор?
-За разглашение военной тайны. Он назвал жену командира б*ядью.

А не пора ли нам, братцы, создать общество пилотов, садившие в полях не только картошку?

-Говорят, что в ЯО будут брать деньги за поход в лес!
-А для тех, кто решил пересидеть в лесу этот бардак, плата будет посуточно?

Самая честная лотерея это Спортлото. Там ты бьёшся не с государством а с теорией вероятности. Так что шансы выиграть есть.

Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Внимание, вопрос: "Как слепые понимают, что уже начисто вытерли свою попу в туалете?". Минута обсуждения пошла!..

У "Вкусно и точка" появился конкурент: "Хуйли это, вопросительный знак".