Самые смешные анекдоты за неделю!

На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..
- Это - предварительные ласки...

Шибари или сибари[1], также кимбаку — японское искусство ограничения подвижности тела человека (бондажа) при помощи верёвок, которое определено техническими и эстетическими принципами. Практика требует соблюдения техники безопасности, мастерства от риггера и доверия, умения расслабляться от модели. Помимо технического аспекта сибари обладает чувственной, эстетической и эротической составляющими. Обычный иструмент для связывания — натуральная либо синтетическая верёвка. Практика не имеет половых ограничений, но есть ограничение до возраста совершеннолетия. Японское искусство шибари доказало, что красиво и надёжно связанная женщина практически всегда согласна

Закон русской тайги - кто медведя разбудил, тот у него и сосет...

Возможно боян- некокоторые анекдотчики его переделывали

– Ты куда спешишь?
– На почту, пока не закрыли, – говорит габровец.
– Отправляешь письмо?
– Нет, надо набрать чернила в авторучку.

Из новостей в Сети.
"Почему же дорогой рубль - это плохо?

С его укреплением сокращается рублёвая выручка компаний. В текущей ситуации укрепление рубля вряд ли что-то даст и в плане импорта: из-за санкций он постоянно сокращается. Кроме того, в обменниках валюты либо нет, либо она значительно дороже, чем по официальному курсу Центробанка.
Кроме того, чем крепче российская валюта - тем меньше рублей поступает в бюджет страны."...

Комментарии излишни...

Ничто не стоит так дешево, как сто рублей за один доллар. И ничто не обходится так дорого, как тот же самый рубль по ставке 12% годовых...

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

Брехня что шведы стройные и спортивные.Еще во времена написания книги Приключения Карлсона.Астрид Линдрен в одной книже упомянула 3х толстяков-Фрекан Бок,Карлсон,И дядя Юлис.То же самое на счёт ума и красоты читайте классику.

Единственный человек, который разбогател на ставках, просто работает на трёх работах по полставки.

На озере Байкал ловят из космоса лазерный луч с инопланетным посланием. Пока что попадается только омуль...

Если в лихие 90-е Россия переживала "перестройку экономики", то сейчас мы проходим период её "трансформации".

- Прошлое постоянно стучится к нам в окно.
- А вы на каком этаже живете?
- На первом.

Хорошо сохранился тот, кто выйдя на пенсию возрасту, при покупки пива слышит от кассирши:
- Покажите паспорт!

Студия йоги разорила всех ортопедов города.

- Сэр, как обычно?
- Да, виски. И, пожалуй, с колой...
... - Петрович, ты заипал сам с собой говорить!

Слыхал? В области ВЫЯВЛЕНЫ не легальные ростовщики...
-Эт, как?
-Нуууу... если ты платишь налоги с бешенных процентов государству или крыше на гос. уровне-ты банк или мфц, а если ты, такая сволочь, никому из них платишь-ты нелегальный ростовщик

- Интересно, Дживз, почему некоторые джентльмены сминают пустую пачку из-под сигарет?
- По той же причине, по которой они сминают пустую банку из-под пива, сэр.

только что по радио передавали:

С глубоким растущим беспокойством встречает прогрессивное общество комментаторов анекдотов новости о текущем курсе российского рубля.
Острой критике ведущих экономистов сайта anekdot.ru подверглись неумелые действия Центрального Банка и российского правительства, тем самым был послан важнейший политический сигнал требующий решительных действий по укреплению валютной жизни простых российских граждан...

так что, всё не зря, спасибо всем за боль и заботу!

Профессор спрашивает у студента:
- Что такое нерентабель­ное капиталовложение?
- Пригласить в ресторан собственную тётю.

- Поручик, за все время вы не произнесли ни слова?
- Не видите, графиня, я занят: я вас трахаю.

Название фильма "Любовная страсть" ради приличия перевели, как "Страстная любовь".

Один известный артист рассказывал о возвращении с гастролей ночным поездом в вагоне СВ вместе с одной известной артисткой. После ужина с коньяком он обнял её и говорит:
- Ну, прошу тебя…
- Не дам!
- Я очень прошу тебя… Пожалуйста…
- Нет!
- Я больше не могу терпеть, у меня нет сил, я же мужчина!..
- Сказала нет, значит, нет!
- Ты же женщина, ты должна быть доброй и нежной.
- Нет, не дам!
- Может, аккуратно можно?
- Нет!
- Какая же ты... нехорошая женщина! Ладно. Прошу в рот, просто подержать… Можно?
- Нет!
Он злой, с голым торсом идёт в тамбур. Высовывается голова артистки:
- Чёрт с тобой! Иди сюда! Я согласна. Кури в своём купе.

Универсальный пульт от всех телевизоров — это голова!

Не ругайте мужа, когда он приходит с пляжа весь в песке.
Если из мужа тот песок сыпется, которого набрался на пляже, это хорошо. Плохо, когда из мужа просто песок сыпется.

Легким движением руки рубль превращается, рубль превращается, рубль превращается, рубль превращается, рубль превращается, рубль превращается,..

Британские учёные пришли к выводу что оглушённые комары размножаются интенсивнее потому что они не слышат отказа самки.

"Эх нехило" бог создал всё!
(Ex nexilo (лат.) - из ничего)
Мы созданы из ничего, как пирамиды Мавроди, наш мир ничего не стоит, мы обманутые дольщики...

- Сэр, внизу вас ждет графиня Дауни.
- Чего она ждет, Бэрримор?
- Когда вы окажетесь наверху, сэр.

Директриса разместила следующее объявление.
На первой странице таблиц Брадиса надпись: "Знающим эту книгу - 20000 рублей зарплата грязными". Далее — прифотошоплена логарифмическая линейка. "Умеющим этим пользоваться — доплата 10000 рублей". Потом приделаны счеты и надпись — "Умеете работать и с этим — должность завуча".

Когда я узнал, что наш физрук в Якутии гранит алмазы за 80 тыс. в месяц — уехал к нему навсегда.

Поручик Ржевский:
- Ещё не кирдык! Шашки наголо! Ура! В атаку!

В дополнение к более чем шестистам жёлтым автобусам, город собирается закупить 38 жёлтых электробусов. Останется перекрасить трамваи и выкрасить фасады домов в том же цвете. Готов "Жёлтый дом" для населения.

Гребаные стражи галактики. Подруга вечером выходит голая из душа и набрасывается на меня с рёвом "Я ЕСТЬ ГРУДЬ!!!"

И мою жизнь и меня круто меняет моя невменяемая память.

Два приятеля собрались выпить. Один говорит:
- Ты сгоняй в магазин за бутылкой, а я пока закуску приготовлю.
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами…
- Какой у тебя ко мне вопрос в связи с выборами?
- Что брать: винцо или водку?

кроме кнопок "лайк" и "диздайк" предлагаю сделать ещё кнопку "не не я вообще это не смотрел,вы чо?"

Грамматика русского языка лучше всего идет грамм под пятьсот!

Хозяйка дома занимает бе­седой гостя, лётчика:
- Это правда, что само­лёты летают уже быстрее звука?
- Более того, скоро они будут летать даже быстрее сплетни.

Ставя антивирус: щас рыцарь в сияющих доспехах будет рубить вирусняки огненным мечом.
Реальность: соцсетевой п.здеж о "новостях", плаксивые предупреждения о формах активности мошенников, ноет и клянчит платные допы.

Если сыр рокфор заплесневел от небрежного хранения это будет сыр с двойной плесенью. Такой сыр как самогон двойной перегонки будет пользоваться только более высоким спросом.

Ты не одна, он не один
Но ваши руки так близко,
... И вдруг крокодил!
(из трагической истории тура влюбленной пары по Африке).

В ТЦ и гостиницах предложили использовать огнеупорные ткани. В частности, асбестовые одеяла и наволочки.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю?
- Зато я, похоже, иду ко дну.

Пьяный стоматолог из платной клиники, он же бывший механик автосервиса своему коллеге.
Жили бы люди вечно, у каждого тридцать два зуба, в каждом зубе две пломбы, каждая пломба два раза в год требует ремонта.

Быстрее всех пришёл к финишу на марафоне начинающий стайер Сидорчук. Он выбился из сил уже на пятнадцатом километре.

Есть такие пророки, чьи верные предсказания становятся известными только после их смерти. Причем, чем дальше от кончины оракула, тем эти предсказания все более точные.
"И это правильно"
(с) В.В. Жириновский

-Рабинович, лично вы знаете хоть одного человека в России, который не плохо устроился?
-Да! Это Кацман. Даже ми со Шлёмой считаем, шо этот поц, таки, не плохо устроился...

Для счастливой семейной жизни одной любви и гармонии недостаточно. Необходимо ещё, чтобы оба партнёра достигли совершеннолетия.

В еврейских задачах по математике сразу называется виновный в проблеме.

Новости климата.
Августовская хреновая погода продлится до мая месяца.

-Слыхал про запрет провоза сигарет больше одного блока?
-Да, не непонял почему.
-Так на зоне дифицит валюты!

Муж обиженно говорит жене:
- Какая муха тебя укусила утверждать, что я изменяю тебе с негритянкой?
- Муха цеце, которая вылетела из кармана твоих штанов.

Собачий вальс — есть, а кошачьего — нет! Это потому, что кошки и так сидят на шее!

- У меня летная профессия.
- Вы — летчик?
- Нет, сапер.

Пользователь! Любой современный антивирус стоит двух яиц и двух гигабайт оперативной памяти! Некоторые антивирусы настолько умные, что не дают даже неактивировать Винду!

Цены на бензин успели как-то незаметно испариться с критических для жизни уровней.

- Доктор, у Вас красный диплом?
- Нет
-Почему?
- Знаете, как трудно достать настоящий красный диплом , и каких денег это стоит?

- А если в ЗАГСе кто-то из брачуючихся на вопрос: "Cогласны ли Вы..." ответит "Нет", кто-то знает, бывали прецеденты?
- Знал я одного такого незнакомца. Пропал, как в воду канул. Три дня гуляли и искали. Никто в городе так и не вспомнил его имя.

- Больной! У Вас камни и в почках и желчном пузыре. Мы Вас прооперируем и извлечём эти камни.
- Доктор! А если эти камни драгоценные, то как делить их будем?

Парадокс знания состоит в том, что невозможно сформулировать краткие выводы, обладая полнотой информации.

При это очень легко говорить, не мучаясь сомнениями ввиду недоинформированности.

- Мне знакомо ваше лицо.
- Извините, но я вас не знаю.
- Точно, я его как-то разукрашивал.

Мечта стоматолога: пломба, которая стоИт вечно, но каждый год требует техобслуживания.

- Надо что-то делать с тем, что ничего не хочется делать.
- Ну, кому надо, пусть тот и делает.

писка писка писка
с бабой переписка

Сидит информбезопасность в банке, скучает. Надо выдумать показатель эффективности. Централизовать что-то, али упростить. Во! "А пущай клиенты номер для созвону назначуть!" - "Шеф, дак давно уже по клиентским телефонным номерам мобильный банк работаеть..." - "Похер! А ты напиши, что предлагаиться сохранить старый номер или новый назначить. Лохи схавають!". И понеслось...

- Кем был Рублев, как художник?
- Иконописец.
- Правильно, только ударение не на последнем слоге.

– Всё?
– Нет.
– Все?
– Нет.
– Всех?
– Да.

- Что выйдет, если в красной рыбе заведётся плесень?
- Выйдет альбом группы "Красная плесень".

Стакан всегда полон, тем, что в нем уже есть и возможностью что-то в себя вместить

- Какой талант у многодетного отца?
- Оказываться в нужное время в нужном месте.

Неймар перешел в «Аль-Хиляль».Посмотрев на "Зенит" «Аль-Хиляль» решил создать свою сборную бразилии,переманивая всех звёзд.Скоро в европе некому будет игратьв футбол.

При подсчете овец перед сном надо оставаться в рамках своей финансовой подушки!

Тот кто хочет найти свою вторую половину должен приложить массу усилий. В противном случае, вместо своей половины придётся довольствоваться поллитрой.

Если Слуцкий и Дзюба вдруг пропадут из информационного поля, то все телеграм-каналы закроются.

Браузер уже следит, чтобы, при вводе паролей вне ресурсов Майкрософт, все они сохранялись на ресурсах АНБ. Забавное такое совпадение! В России инструкция по безопасности по Win 11 и 10 явно нужнее самой безопасности.

Однажды я посмотрел японское порно и вдруг понял, откуда взялась визуальная концепция Minecraft.

Если вздумал лечиться в дорогой платной клинике от "легкой" болезни, не заработай себе потом язву из-за того, что далее не будет денег на нормальное питание.

Будем стол накрывать и брюхо набивать!

политика — мутная водица, там можно и леща словить и рыбку золотую и зависит это от ловкой мохнатой руки.

- Вона оно как?
- Сто чонов.

Бывает так. Люди взрослеют, но продолжают играть в куколды...

Британские научные специалисты из Королевского колледжа Лондона обнаружили, что на численность комаров можно повлиять, отключив слух у самцов насекомых.Ученые отключают слух при помощи хитов британской попсы.Но не у всех самцов срабатывает выключатель.Полуоглохшие они находят самок и продолжают спариваться.

-В новостях сообщают, что апельсины и бананы сильно подорожают...
-Ну, а чё? ВСЁ, понимаш, сильно подорожало, а тут они... не сильно не подорожавшие...

Самое страшное, что может случиться в караоке - Микрофон в руках человека, обладателя не только отвратительного голоса, но и первенства по амрестлингу

Ничего не вижу плохого в первом сентября в первое воскресенье сентября.

Умный дом сочетает в себе набор глупых и неочевидных багов прошивки, который придется отлаживать за свой счет.

-Слыхал? Дзюбу дисквалифицировали на 2 матча УСЛОВНО, за РЕАЛЬНО ПРОИЗНЕСЁННЫЕ угрозы журналисту...
-От-сукин сын... Всё ему с шаловливых ручек сходит.

-Кажется что когда пьяный просыпается чувство юмора.
-Да, просыпается и тут же засыпает. А у кретинизма при этом кажется бессонница

Навеяло из анекдота с номером Н317КУ.
Теперь можно целую серию запусть.

Объявление а Ашане. Водитель Бентли с номером Н317КУ просим сменить место парковки.

На выставке Армия-2023 особым спросом для селфи пользовался танк Т-90, который мои сотрудники расписали под Гжель. В принципе, мы готовы выпускать полевые кухни такой мощности, но пока довольны и танком.

Садио Мане не понравилась первая буква в фамилии его одноклубника по Баварии Лероя Сане. На этой почве они и подрались.

Если можно говорить угодить - угождать - угожу, то почему нельзя сказать победить - побеждать - побежу?

Речной порт морскому: во мне так мало воды и я такой галимый.!..
Морской в ответ: да, братан ты подтверждаете то что зависть следует вычеркнуть из списка смертных грехов.

Вездеход отечественного производства вскоре сам по первому свистку будет знать, где находится военкомат.