Самые смешные анекдоты за неделю!

Изя и Сарочка занимаются страстной любовью. Наконец, счастливые и изнемозженные, падают на кровать.
Сарочка: - Изя, ты просто космос!
Изя: - Это, таки, потому что я бесконечно красивый?
Сарочка (косится под одеяло): - Нет, потому что тоже бескрайний...

Миллион долларов помог бы решить многие из моих проблем, но пока приходится искать советы в соцсетях.

Женщины особо любят блестящее и шелестящее...

- Скажите, кто в этом списке лишний - вор-гастролёр, птица удачи и борец с коррупцией?
- Птица удачи.
- Неверно - это борец с коррупцией, потому что только его невозможно поймать...

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.

Старый гей говорит своему партнеру по бизнесу:
- Исполнил наконец свою давнюю мечту - побывать в Виталии!

Для тех, кому не понятно туннелирование в квантовой механике, туннелирование в ушах более чем доступно.

Она была чувственной, романтичной и пылкой личностью. Её первая влюблённость завершилась разводом. С её третьим мужем

Жена едет погостить к своей матери.
- Как только ты напи­шешь, что соскучился, я не­медленно вернусь, - гово­рит она мужу.
- Но, дорогая, зачем тебе так долго задерживаться?

Гаишник на мотоцикле с трудом догоняет мерс, за рулём которого подвыпив­ший мажор.
- Ты что, не слышал, как я тебе крикнул остановить­ся?
- Нет, - ухмыльнулся мажор, - я думал, что это орёт один из тех, кого я пе­реехал.

Чтобы понять выражение "на голом энтузиазме", необходимо посетить нудистский пляж.

Прямо так и хочется спросить по-Гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Обычно парню бросить девушку гораздо легче, чем девушке бросить парня. Причём это никак не зависит от требования к дальности броска.

богу свечка, черту - кочерга, смотри не перепутай...

− Почему в жизни человека столько трудностей?
− Потому что с самого начала всё у него идет по пизде.

Жизнь такая, что если хорошо подумать, то и не о чем.

- Соросу уже 93-й годик пошёл .
- Так вот он какой - КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ !!!

Сейчас старые фильмы, где милиция ловила воров и мошенников, смотрятся, как комедия.

Мой муж часто приносит мне и дарит нераспустившиеся цветы.
Потому что распустившиеся цветы брокколи были бы менее аппетитными.

Нам нужен не Tinder, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем это на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.

Очевидно, что самый короткий месяц - это не февраль, а август.

США. Починили ориентацию Вояджер-2 на расстоянии 336 световых минут. Просто перезагрузили ориентацию корабля через 40 лет непрерывного полета.
Россия. Корабль улетел на 1 световую секунду. Забыли в посадочный модуль загрузить программу посадки. В ИКИ в тот день не выплатили годовую премию.

Вы тоже обратили внимание, что в нашей стране с введением государством на какую либо категорию товаров дополнительным контролем качества в данной категории тут же увеличиваются цены, уменьшается объём, а качество.... остаётся прежним?

А вы, кто придумал все эти "сгорающие" минуты, гигабайты, бонусы и баллы,- ад ждёт вас с особым нетерпением!

-А, скажи, отец. Как ты относишься к косметологии и косметический хирургии?
-Дык как-как. Ежели пожилую клячу помыть, расчесать, полирнуть копыта и вставить зубы...она не перестанет быть пожилой клячей...

У родителей есть особый дар - замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

- Нужна помощь с двумя мальчишками (год и 3,5 года) по утрам с 7 до 9. Рассматриваю тех, кто готов помогать БЕЗВОЗМЕЗДНО, то есть без оплаты.
- Я готова безвозмездно, только за предоставление жилья. Со мной будет моя семья - семеро детей, муж, сестра, мама, папа, тетушка Гульнора, дядя Баходир и бабушка Алтынгуль. Тишину и порядок гарантируем...
- Не вопрос! На время работы с 7-9 утра жильë предоставим. Мальчуганам так даже веселее будет.
- Ай рахмат, сестра! Да продлит Всевышний твои годы! Только можно, что б твои мальчики с 7 до 9 где-нибудь на улице играли? Наша бабушка Алтынгуль в это время спать привыкла... Да, и мы ещё криптоферму к вашему холодильнику будем подключать.

Количество пострадавших после отравления шаурмой во Владимире выросло до 76. Таки, может уже прекратить ее кушать???

Минтранс предложил отказаться от обязательного английского языка на схемах метро. В пользу китайского...

На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..
**************************************************
что б не видеть целлюлита. (грязных трусов)
зашёл, занырнул в норку, и работаешь спокойно.

Вчера прочел, что вампиры пили кровь, чтобы восстановить недостаток витамина D3, который они не могли получить на Солнце. А че, они печень трески не могли есть шоль? 🤔

- Какая у Вас машина?
- Лада Веста, а что?
И тут продавец понял, что зря он ему показывал велосипед за 200 тысяч.

Ну ладно Beatles или Uriah Heep. Там хотя бы вокал и музыка. Звездам рэпа, за неимением того и другого, остается уповать только на тексты. Поэтому меня озадачивают конвульсирующие под негров-рэперов отечественные организмы со знанием английского на школьную троечку с минусом.

Мы так смеёмся над курсом рубля, как-будто мы живём за границей. Сначала нужно свалить...

Люди делятся на два типа.
Одни без остановочно наматывают сопли на кулак, жалуясь на государство.
И другие, которые спокойно работают строя своё будущее не ожидая подачек от государства.

Сегодня на себе ощутила дыхание 90-х... Меня спокойно пустили в хороший ресторан в спортивном костюме.

Чем дешевле тот или иной отечественный оппозиционер готов продать с потрохами свою страну на потребу супостатам, тем более масштабна эта фигура в глазах людей со светлыми лицами.

Один врач сказал:
Virus homini non inimicus, sed instrumentum evolutionibus est.
Другие врачи хотели сжечь его как еретика. Но потом подумали: да ладно, всё равно народ латынь не поймёт...

И создал Бог областные автобусы, и стало людям хорошо добираться на работу/учебу/в деревню/на дачу.
Ухмыльнулся сотона и создал нормы, запретившие брать "стоячих" пассажиров. Ухмыльнулся еще раз и утвердил перечень остановочных пунктов, выбрав из двадцати остановок лишь десять и радуясь опущенным пассажирам с других остановок)

Никогда не видел слепых художников.
Я один из них.

Умного от глупца легко отличить - умный не делает то, что мог бы сделать глупец!

Многие предлагают при замене слов иностранного происхождения на их русскоязычные аналоги какими есть оставить термины нимфоманка, гетера и куртизанка.Русскоязычные синонимы звучат грубовато.

Сообщаем долгосрочный прогноз погоды. В конце августа начнётся похолодание, которое продлится скорее всего до марта. Ждите уточнения.

В итальянской версии "Золушки" Зезолла, так её звали, не желая терпеть унижения мачехи, сломала той шею крышкой сундука.

Королёв говорил, что в будущем мы будем летать в комос по профсоюзным путевкам. Хорошо, что он не узнал, что профсоюзы загнулись как и космическая программа.

Опытный водитель не должен попадать ни в дорожные пробки, ни в дорожные ямки!

Да есть они, социальные лифты. Никуда не делись. Просто раньше было "Пробился", "Проявил себя", "Доказал", а сейчас - "Подвернулся", "Пристроили", "Свое дитятко"...

Просыпается мужик с бодуна, и видит рядом с собой фею. Говорит фея мужику:
- Утро доброе. Чего грустный такой?
Мужик продрал глаза и говорит:
- Да как-то не очень всё, плохо всё в жизни как-то.
- Да от чего же? Не горюй, готова исполнить три твоих желания. Называй, любые исполню.
- Да ну. Ну, во первых, хочу ипотеку закрыть.
- Считай закрыл.
- Так, во вторых, финансовое состояние своё хочу улучшить.
- Считай, улучшил. Говори, чего еще хочешь.
Подумал мужик, подумал, и говорит:
- Да это, знаешь, как то в мире не спокойно в последнее время. Хочется, ну, добра, позитива что ли, уверенности там, спокойствия.
- Добро, позитив, уверенность, спокойствие - всё есть. А теперь пойдем.
Фея начинает тянуть мужика за руку.
- Куда пойдем?
- Знакомиться с мудаками.
- Подожди, зачем с мудаками?
- Видишь ли, это очень влиятельные мудаки. Они определяют твою жизнь, ну и желания исполняют только в путь.
- ... А если я не хочу, чтобы мою жизнь определяли влиятельные мудаки?
- Ну, мужик, тут уж извини. Даже моя магия здесь бессильна.

- Привет, Алиса!
- Привет.
- Скажи, Алиса, почему Центробанк такое творит?
Ничего не сказала Алиса, только тяжело вздохнула и прислала по "мылу" биографии членов Совета директоров ЦБ...

Когда здесь прокручиваю раздел Мемы, часто теряюсь - это шутка или реклама. Вы там как-то яснее выделяйте одно или другое, а то обидно - уже натянул улыбку, а там в натуре продают какую-то херню...

Анекдот для не россиян (надеюсь).
2030 год.
Западная страна (фактически любая).
Собрание "Клуба анонимных натуралов".
Встаёт мужик и, заикаясь, краснея и пряча глаза, говорит : "Меня зовут Джон (Олаф, Франсуа, Педро и.т.п.) и я...я...я...НАТУРАЛ !

- Дорогой, раньше ты от моей груди сходил с ума, а теперь на неё даже не смотришь.
- Дорогая, когда я был от неё без ума, она была на двадцать лет моложе.

"Пусть лучше я буду воровать немного, чем кто-то другой на моем месте будет воровать много".
"Пусть лучше я буду воровать много, чем кто-то другой еще больше..."
"Пусть лучше я буду воровать очень много, чтобы кто-то другой даже не втиснулся".
"Пусть лучше я, чем кто-то другой..."

- Ну что за дурацкий вопрос эмигрантам: "Какая страна лучше, старая или новая"? Все равно что спрашивать, кого ты больше любишь, папу или маму.
- Нет, "папу или маму" - это неправильное сравнение. Правильное - "бабушку или жену". Бабушка тебя растила в детстве, а жену сам выбрал. С женой хочется быть каждый день, в бедности и богатстве, в горе и радости, а к бабушке приехать на недельку пирожков поесть. И то, если она еще из ума не выжила.

- Ты чего с женой разводишься?
- Она готовить не умеет!
- Так еду же можно заказывать на дом!
- А для чего тогда жена?

После повышения ставки Центробанком рубль показал уверенный отрицательный рост.

- Что-то в этом году как никогда ужасные пожары - Канада, США, Австралия, Греция, Турция...
- Да, лесных животных жалко...

- Руфа, после 5 лет нашей совместной жизни я подготовил поправку в наш брачный договор.
- Ойц, всего одну?
- Таки да, только одну, но из 77 пунктов.

-Из новостей: В Ярославле подрядчик нанесёт РАЗМЕТКУ НА ЯМЫ!
-А после затрат НА РАЗМЕТКУ ям на их ремонт-хоть что то останется?

Интересная ситуация.После того как Луна 25 сообщила что не видит на обратной стороне луны американские посадочные модули(которые после посадки на Луну остались на поверхности)Вдруг произошла внештатная ситуация.Просто американцы заметают следы своего грандиозного фейка о полёте на Луну.

Моя жена очень долго и трудно просыпается утром на работу. Будильник может пищать каждый 5 минут в течение получаса, а то и часа. Но все равно, есть дедлайн, когда надо выбегать не накрашенной, не поевшей и в одной туфле. Штука в том, что ей трудно даже глаза открыть и время экстренных сборов нужно определять на слух, по звонку будильника. Крайнее время вскакивания с кровати 7 часов 40 минут. Угадайте, какую мелодию я ей поставил на звонок?

Армянское радио спрашивают: - Как получилось, что в долларе 100 рублей?
Армянское радио подумало и отвечает: - То, что в рубле 100 копеек почему-то никого не удивляет.

Командир одного армейского подраз­деления часто получал наго­няи от начальства за то, что проявлял излишнюю инициа­тиву и не всегда запраши­вал инструкции. Тот обещал исправиться.
Вскоре в штаб пришла срочная радиограмма:
"В районе X. на грузовой плат­форме тигр закусывает сол­датом моего подразделения. Жду инструкций".

Отличать презервативы от гондонов очень просто. Презервативы продаются в упаковке а гондоны сами продают всех с потрохами.

Она:
- Ты готов ради моей любви умереть медленной страшной смертью?
Он:
- Ты меня за богомола принимаешь?

Живу в районном центре. Возле супермаркетов постоянно крутятся попрошайки. И один знакомый из них мне по секрету сказал, что таким образом в день собирает до 5 тысяч...
Я задумался: а может, ну к чёрту эту работу, на которой получаю 40 тысяч в месяц?!

Если вы видите по настоящему большую грудь, то она, скорее всего, не настоящая

Женщина с бюстом и тетка с сиськами - это об одном и том же, просто под разными соусами.

А вот космическое преуспевание инфоцыган - гуру личностного роста - это заслуга только министерства образования, экономического блока или не надо умалять заслуг всего правительства?

- Моня, а почему в Риге везде знаки "30" ?
- Шлёма я тя умоляю - Исполняющий Обязанности Мэра Dirsis на большей скорости не успевает соображать куда ехать !

С детства они мечтали сидеть на лавочке у подъезда и кричать "наркоман" и "проститутка" проходящим мимо жильцам, которые выглядели лучше, и одевались богаче, чем они сами. Но потом они выросли, получили образование и стали доказывать, что американцы не летали на луну.

- Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!!!
Вы прослушали первую заповедь бездельников, лодырей, тунеядцев, иждивенцев, содержанок и альфонсов)))

На загородной трассе случилась авария.
Два санитара пытаются уложить пассажирку "Мерседеса" на носилки, но её руки постоянно расходятся в стороны.
-Да что же это такое?!- злиться молоденький медбрат.
-Видно придётся так её нести,- отвечает ему старший коллега,- такое бывает, если подушка безопасности сработала. У этой дамочки силикон из груди подмышки переместился.

- А почему этот молодой доктор лечит лучше старых опытных профессоров?
- Так ему надо авторитет себе зарабатывать.

Кто на Автовазе придумывает названия? Какой то "Ларгус". Назвали бы сразу "ЛАДА Ведрус"

-...пришел и ослабел и лег, под своды шалаша, на лыки...
- Пушкин?
- Какой Пушкин? Рубль!

Тут, ажо через СМИ объявили, что в Ярославле РАЗЫСКИВАЮТ нуждающуюся в мед. помощи, женщину...
Млять. А о СОТНЯХ, месяцами ждущих в очередях за медицинской помощью Ярославцах, почему то не пишут...

- Красивая ты у меня, Люська.
- Я — не Люська, но красоту отрицать не буду.

Интересно, а если из отпуска внепланово отозвать всех депутатов - то они тоже отзовут все дурацкие законы?

Конкурсы красоты "различные Мисс(миссис)" давно пора называть честно-конкурс работ лучших косметических хирургов...

-Перечислите самые известные отравляющие вещества...
-Цианид, мышьяк, иприт, хлор, зарин,...В последнее время-спирт, шаурма...

Веганы пукают чаще, чем мясоеды.
Но:
за мясоедов много пукают те несчастные животные, которых они едят! А веганы честно пукают сами.
Так что ещё посмотрим, кто больше загрязняет атмосферу...

- Доктор, что там с моим здоровьем?
- Оно уже не ваше, а в руках божьих.

Сегодня ученые получили с автоматической межпланетной станции "Луна-25" первую дискету с данными.

- Интересно, Холмс, почему в России перестали продавать куриные яйца упаковками по 9 штук?
- Элементарно, Ватсон. Русские расплачивались за них рублями по 90 копеек.

Я так понял, что августовская жара нам дана для того, чтобы мы осени обрадовались

Дойдя до 100 рублей за доллар, вместо того, чтобы остановиться и выйти из казино, игроки продолжали повышать ставки, для чего даже собрались на внеочередное заседание.

Сегодня наших людей можно встретить и в Америке, и в Германии, и даже в Австралии, зато постоянно тебя окружают не наши.

Ходят муж с женой по магазину, муж:
- Смотри, как много докторской колбасы завезли.
Жена:
- Я её кушать не буду.
Муж:
- Почему?
Жена:
- У нас в ближайшей поликлинике врач бесследно пропал.

В детстве у меня был друг, который тащился от всего американского, он очень любил слово "цент" и хотел, чтобы у него зарплата была в центах. Сбылась мечта идиота.

Центральный банк установил с 15.09.2023 следующие курсы иностранных валют к рублю:

5 центов США : 30 рублей 6 копеек
5 центов Евро : 31 рубль 20 копеек

Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу, но провал заасфальтировали и всё обошлось...

Андрюха

Разработавшим систему омоложения организма на основе спирта будет отлит памятник в веках.
-Что-то вы сегодня молодо выглядите.
-Бухалс.

Девушкам на заметку. Раскатывая губу, всё-таки посматривайте в свой паспорт.

- Володька, ты зачем усы сбрил, дурик?
- Мандавошки, сэр...

- Рабинович, почему вы не смотрите современные кино про великих людей?
- Молодой человек! Если ви видели фото великих, их мысли, выступления, письма, читали научные исследования и воспоминания о великих, - ви хочете после этого смотреть простенькие кинца, насыщенные унылой мелодрамой, разбавленной сЭксом, мордобитием и отсутствием информации собственно о великих работах и достижениях?

Пессимисты говорят что рубль падает, а оптимисты - что доллар поднимается.

По мнению математика Ольшевского (США) , экономика, где все дураки сидят на своих уровнях некомпетентности, заметно крепче, чем та, где на улице в Питере с вами поговорят на 5 языках и прочитают Овидия в подлиннике.
Ответ от русских математиков. Уберите 900 военных баз обратно на свою территорию — и у вас хотя бы умных белых людей добавится.

Ноль говорит восьмёрке:
- Шикарный пояс!

Среди шведов практически нет толстых, они в большинстве умные, стройные, спортивные. И велосипедные дорожки у них шириной 30 см.