Самые смешные анекдоты за неделю!

Если долго перебирать шансы, то вдруг выяснится, что ты перебираешь битые черепки.

Николай Романов (Николай II) Из пометки на полях «Манифеста об отречении от престола».

Осужденный за получение взяток экс-заместитель главы МЧС по Ярославской области требует смягчения приговора на основании того, что он спасал взяткодателей от чрезвычайной ситуации вызванной избытком у них денежной массы

Почему СМИ в массе - набор безграмотных двоечников? Патамучта образование стало бизнес-услугой.

Не повторяйте чужие глупости, даже если их говорят на самом верху.

Манера езды у тольяттинцев своеобразная: они не боятся въехать в столб или разбить чужую машину. Местная ГАИ с этим смирилась. Ремонт - не проблема.
- На окраине города самый большой в стране рынок автозапчастей, - сообщает таксист. - 90% украдены с завода, зато качественные и очень дешёвые.

-Штаты собираются лишить Китай статуса развивающейся страны!
-Они шо, рассчитывают таким образом замедлить развитие Китайской экономики?

- Вчера смотрел ”Лебединое озеро”?
- Неужели по телевизору?
- Нет, в Большом.

Спросил знакомую парижанку, чего бастуете, если женщины у вас доживают до 85 лет. На что она ответила, что 2-3 любовника в конце жизни могут перерасти в светлое чувство, а работа ее их лишит!

В детстве я тоже верил в конец света, пока ребята во дворе не сказали, что это просто переодетый дядя Толя.

Если ваша жизнь зависит от личности вождя, скорее всего, вы слишком много смотрите телевизор.

Мысли автора анекдота.
Перед засылкой на сайт:
- Неужели эту занятную, почти гениальную вещицу до меня никто не придумал?!
Первые часы голосования на сайте:
- Да, публика на сайте уже не та!
Ночью, по итогам голосования за день:
- Как я вообще додумался до этой глупости!?

Она сказала, что никого не любила, как меня, хочет провести вместе жизнь. Спустя четыре часа знакомства. Это было слишком.

- Скажите, Холмс, что такое "Тарас Бульба"?
- Элементарно, Ватсон! Бульба - это картошка, а Тарас - это удобрение.

-Доброй традицией стало поздравление правительством инвалидов 3 группы с "Днём Дурака"! После многомесячного разглагольствования на тему :"Как серьёзно индексируют мою пенсию с 1 апреля" прибавка составила...200 рублей

Наблюдение: чем более потасканный мужик, тем совершеннее женщина, которую он критикует.

В сеансе одновременной игры известный шахматный гроссмейстер выиграл еще в покер и в бильярд.

Восхищают рекомендации по приготовлению: "Готовить до готовности"

- Я встречаюсь с молодой и красивой женщиной.
- Молодец, где она работаете?
- Следователем в прокуратуре.

Знаменитый телеведущий опроверг наличие 12 домов в Подмосковье, вертолета и двух самолетов: "Я вам что, лох какой-то. Я их даже посчитать не могу."

Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.

Концлагерь бывает разный:
- Территориальный (с какой-то территории сгоняют население);
- Национальный (в отношении определённых наций на разных территориях);
- Цифровой - на ВСЕХ территориях для ВСЕХ наций.

Мечтаю стать женой султана, у которого 4000 жен, жить во дворце и в роскоши. Откроет дверь в мою комнату султан, увидит мужика, и больше сюда не зайдет.

Два снаряда в одну воронку не падают, но в одну стену поликлиники в Миассе раз в 10 лет въезжает КАМАЗ.

По телефону:
- Ждём вас в субботу в 12 на собеседование.
Я отвечаю:
- Хорошо, спасибо.
Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку:
- А точно в 12? Ты правильно услышала?
- Кажется, сказали в 2 часа дня?
- В субботу? Не в воскресенье?!..
- А тебе точно звонили?

-Слыхал? МТС планируют сменить лого. Вместо белого яйца с буквами МТС хотят сделать красный квадрат с "тремя буквами".
-А какие три буквы?
-А, какие бы ты написал?

Растешь, растешь духовно, а потом бац и парфюм кончился.

Что было раньше, МТС или курица?!

Пока вы тут зубоскалите, сайт анекдотов переезжает на китайский домейн.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы, однако, философ?
- Нет, киллер.

-Слыхал? У нас предложили переименовать чиновников на русский манер. Типа: мэр-градоначальник.
-Пральна. Одно дело взятку какому то мэру заносить, а другое-ГОРОДСКОМУ ГОЛОВЕ. Другое ж дело!

Все уверены, что знают, как ведет себя дерьмо в проруби.
Но, никто не задается более важным вопросом: а каким образом, собственно, это самое дерьмо оказалось в проруби?!

Бог человеку о Земле:
- Слушай, ты не обольщайся! Таких как ты у нее знаешь сколько было и после тебя еще будет.

— Короче, я его обратно собрал, но половина деталей никуда не влезает, и вот эта штука болтается!
— Ну, я не знаю, Тони.. твой костюм — тебе лететь...

А господина Барреля назвали в честь нефтяной бочки?

Паранойя — это не диагноз. Это рецепт долгой и спокойной жизни, а не преждевременной и болезненной смерти.

В России по переписи 2020 года проживало 170.000 тысяч евреев.
Ага, это те, которые только признались.

Папа:
- Сыночек, что за скандал у тебя в школе?
Сынок:
- Наша учительница сказала, что мы будем приобщаться к культуре, пойдём на выставку, там показывают и яйцо Фаберже.
Мама:
- Правое или левое?
Сынок:
- Я так и спросил.

Судя по наплыву Ю. Кореских фильмов, игр, и интересу Россиян к тамошней жизни, в ближайшем будущем стоит ждать выхода комедии "Приключения косоглазых в России" с неизменным Безруковым в главной роли...

К сожалению, фанатики очень странно относятся к логике. Если факты противоречат их стройной теории, что ж, тем хуже для фактов.

Из физики и оперы.

Фигаро придумали ранее, чем "кота Шредингера", героя мысленного физического эксперимента. Этому коту, как и Фигаро, свойственна неопределённость его состояния и местонахождения.
Каватина (песня) весёлого бойкого Фигаро ("фигаро здесь, фигаро там") из оперы "Севильский цирюльник" отражает некоторую неопределённость состояния и местоположения Фигаро. Фигаро имеет нечто общее с "котом Шредингера", который тоже находился в "некой неопределённости".

Американцы на русских похожи талантом терпеть любых политиков ради мира на Земле.

Пенсионный фонд не может разориться, просто пенсионный возраст поднимут до бесконечности.

Влюблённая пара развлекается болтовнёй.
Он:
- Если я вдруг помру, ты меня скушаешь?
Она:
- Конечно.
Он:
- И с чего именно начнёшь меня жевать?
Она:
- Тише, мама подслушивает, при ней неудобно, потом скажу.

На месте ДТП:
- Скажите, это — ваша первая машина?
- Разбитая, да.

Врач-рентгенолог с большим стажем форматирует флешку голыми руками.

Любой новый знакомый априори считается хорошим человеком, пока он не доказал обратное.

Муж приходит домой, жена с голым мужчиной в постели.
-Кто это такой???!!!
- Водопроводчик.
-Почему он голый?
- Такого прислали, ему сорванным краном в другой квартире одежду намочило.
- Почему он с тобой в постели?
- Горячую воду пустить не получилось, сам греет.

Учитывая однообразность решения финансовых проблем в Америке, там можно назначать министром финансов обычного полиграфиста.

- Ты в школе какой язык учил?
- Немецкий.
- А надо было Си.

Судя по телевизионной рекламе, взять "кредитную красную карту", может любое непонятное животное и как максимум одноглазое, чтобы не читать мелкий шрифт в кредитном договоре...

Гей, открыто выступивший против ЛГБТ,
всё равно в 100 раз порядочнее тихих натуралов,
готовых терпеть всё ради иллюзии порядочности.

- Не люблю стариков.
- Вы, наверное, мизантроп?
- Нет, работник Пенсионного фонда

- Дашь?
- Нет.
- А если это любовь...
- Правда?
- Правда, правда!
- Ну, тогда пошли.

Скоро Пасха – пора уже убирать ёлку!

- Дополненная реальность, блаблабла...
- Интернет вещей, блаблабла...
- Кибервселенная, блаблабла...
- Нейросети, блаблабла...
- Искусственный интеллект, блаблабла...
"Идите уже на х.й, эксперты!" - резюмировал Петрович. Выключил телик, подбросил дровишек в печь, приглушил свет ночника и крепко заснул.

Поручик Ржевский:
- Это раньше женщины "вамп" сосали из мужчин кровь. Теперь они высасывают у мужчин деньги.

Я все думаю, если бы Шипенко и Пересильд полетели по плану той экспедиции на МКС, у которой корабль метеориты разбили, они бы за три дополнительных месяца висения в космосе сняли бы хоть пару эротических сцен?

В тайне от мужа трахать его жену,
Это всеравно что красть с тарелки еду у того кто отвернулся.

Хочу работать шофером-дальнобойщиком.
В Науру.

- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- Так — девятый этаж?
- Во и я говорю: понастроили коробок.

- Ты где был?
- Да, на фильм ходил про клоуна из канализации.
- Надеюсь, оно того стоило...

©

-Джимми, а правда, что у вас в Техасе всё очень любят всё преувеличивать, особенно размер?
-Нет, Джон, всё чистая правда. Техас в ширину в три раза длиннее экватора, а в длину - так во все четыре!

Мы уверено заняли нишу на рынке быстрорастворимых автомобилей.

Из разговора двух трансгендеров:
- У меня теперь новое вымя!
- Может, имя?
- Нет!

Наркоман Вася вел себя героинчески.

Интересно, у кого лучше лечиться, у просто хорошего доктора или кандидата наук? Пока просто хороший доктор практиковал, практиковал, снова практиковал, кандидат наук корпел над бумажками. Правда, кандидатами наук полные олухи становятся относительно редко. Как и хорошими докторами.

Вот ты всё сидишь, сложа руки на пузе, и ждёшь чуда… А чуда всё нет и нет, не появляется оно...
Зато есть и никуда не исчезает пузяра!

Власть берёт взятки(откаты и тд), оппозиция берёт взятки("гранты" на демократию, и тд.). Власть и оппозиция (хором): А кто не берёт,назови?! Я жду...Достаточно...

Благородный мужчина помог немолодой женщине перенести ей вещи через дорогу. До сих пор женщина ищет его, чтобы отблагодарить.

Пациенты европейских психлечебниц подали коллективный иск на врачей, наладивших производство пищевых добавок из пациентских тараканов.

Звонит один хуй другому и спрашивает:
-Ты где?
Тот ему:
-Где, где, в пизде!

Кто-то ту высказал - Жечь книги на кострах - это вчерашний день. По современному - это когда горят склады издательства.

А горящие датацентры не хохо?

Врач-хирург; это не только ценный специалист, но и 2-3 килограмма всегда свежего мяса.

Светская хроника. (В порядке бреда)
Высоцкая Юлия Александровна вышла замуж за Марека Влади и эмигрировала в Польшу.

СМИ такие: "Позвездим ниачом!"
Читатели: перестают интересоваться, ибо хрень.

Как же, оказывается, здорово, когда ты ни за что не отвечаешь и можешь расслабиться! До чего же непередаваемое и приятное чувство безответственности!

Приятно осознавать, что для того, чтобы решить проблему, напрягаются другие, а не ты!

Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня - вынеси на балкон!

Саша любит Машу.Коля любит Машу.Петя любит Машу.А,Б,В,Г,Д -все любят Машу.Маша-красавица.
Аня любит Сашу.Галя любит Сашу.Маша любит Сашу.Е,Ж,З,И,K-все любят Сашу.Саша-красавец!
Саша сделал предложение Маше-и они поженились.Те,кому Маша отказала и те,кому не сделал предложение Саша переженились позже.
Девушки!Замуж выходят не за того ,кого любят,а за того,кто замуж позовёт.
Юноши!Женятся не на той,которую любишь,а на той,кто за тебя пойдёт!
(Случай с Сашей и Машей-счастливое исключение).

"Goldman Sachs: ИИ оставит без работы 300 млн. человек" Будущие безработные выбирают "прогресс".

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Вот ответь мне,Степаныч,-ты ведь охотник бывалый-ты сможешь за пять минут определить охотник перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает из кого моя шапка пошита-то и вовсе неизвестно до чего он охотник.Ну а ты,Михалыч,-ты ведь рыбак бывалый-ты сможешь так же определить рыбак перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает карась клюет или лещ-то и вовсе неизвестно в каком магазине он «рыбачил».Вот я и думаю-на кой хрен у нас эти ЕГЭ здались?Ведь ежели профессор не может определить талант перед ним или бездарь,то ,может,другой профессор за пять минут определит профессор ли перед ним?

В Кунгуре Пермского края рухнул памятник Ленину на привокзальной площади. Лежащая в мавзолее мумия вождя замироточила...

Кто как  не придурок уверен, что он не дурак!

"Специалист по ИИ Eliezer Yudkowsky призвал бомбить слишком мощные ЦОД-ы, чтобы ограничить обучение искусственного интеллекта" Война людей против Скайнет начинается.

Петрович, почему иностранцы начинают ржать, когда я им говорю что у меня Камаз ?
- потому что звучит как CUM ASS ( кам асс )

Мой парень любил заниматься сексом без гандона, теперь мой растёт без гандона

Везде обман! Вот даже у Губки Боба штаны не квадратные, а ПРЯМОУГОЛЬНЫЕ!
©

Решил показать жене, кто в доме хозяин. Наорал на неё за невыгулянную вечером собаку...

Сплю на кухне на раскладушке, дрочу периодически. Собака метается между кухней и спальней, с ней вообще редкие гости жены гуляют. Хочу подать на развод, но понимаю, что жена отсудить у меня и квартиру и собаку...

- Откуда взялось выражение “бес в ребро”?
- А почему ты думаешь Адам отдал свое бедро Еве?

Немного за Дзюбу обидно.
Не мог он тоже сказать, что это всё нейросеть нашаманила?

- Скажите, а кто из двух очень принципиальных людей умнее?
- Тот, кто умеет вовремя - " переобуться ".

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

- Дорогая, я в ванную, приготовлю тебе яички.
- Может лучше на кухню?
- Нет.

Объявление: "Индивидуальные занятия с носителем языка. Большой опыт. Начинающим - скидка 30%. Актуально только для носительниц влагалища".

Прямо с утра в ленте новостей- РБК: МТС сменит логотип, вместо яйца будет красный квадрат с тремя буквами. В общем, яйца уже не котируются, надо на логотип сразу три буквы ставить)

- Этот человек далеко пойдет.
- Ничего, скоро вернется.
- Почему вы так думаете?
- Его послали за водкой.

- Господин поручик Ржевский, исследования говорят, что упоминаетесь уже в более чем двадцати тысячах анекдотов. Что Вы можете сказать по этому поводу?
- Не одному же Пушкину в историю литературы попасть.

- "Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?"

Рядом с нормальным мужиком всем женщинам хорошо.
Умная сама не обидится.

Умные люди, как правило одиночки, потому что никто не хочет жить с человеком, который, рано или поздно, тебя наибёт....
..или сам, сука, не наёбанный съёбывает...

Собачья радость наконец-то стала премиум-кормом, а не мерзкой человечьей колбасой!

Из околофутбольных новостей.
"Локомотив" разгромил "Нижний Новгород" — 4:0. Дубль оформил форвард москвичей Артем Дзюба
Из комментов:
- причём, одной левой!