Самые смешные анекдоты за неделю!

Верка Сердючка глядя на все происходящее: - Ну какого хрена меня тогда понесло, ну не могло я просто заткнутся и промолчать!

- Я правильно понимаю, что Россию ждёт небывалый рост внутреннего туризма?
- ДА, и уже начили с Украины!

Путин придёт, порядок наведёт!
Чем он хуже Бандеры?

Вова Путин хороший был вождь
И все идёт по плану *

*из цикла "всё летит в *ду"

Телефонные мошенники обманули на 460 тысяч рублей специалиста по кадрам Минобороны РФ. Ассиметричный ответ Украины на российское вторжение

Почему компания Duracell не выпускает мел? Потому что он бы тогда назывался Durachalk.

Куме баба Параска получила автомат для обороны от москалей.А я получил два на семью.То вы тоже пойдете на войну? Нет куме,я их уже продал.

Воскресили журналиста - воскресим и пограничников.

Поручик Ржевский, произнесла юная графиня.
Вам не нравится моё телосложение?
Женское телосложение мне нравится, сказал поручик. Но у вас не столько телосложение сколько теловычитание.

2 новости подряд

Володин сообщил, что Зеленский покинул Киев

Швеция и Финляндия запретили пролет самолета Володина над своей территорией по пути на Кубу

Путину очень нравится шоу "Голос", потому что там постоянно нажимают на красную кнопку.

Зеленский призвал ООН признать действия США как геноцид арабского народа.

В Канаде вводят санции на русскую водку.А на балалайки и матрешки когда?

- Как определить, удачно мужчина женился или нет?
- Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива.

Вот завтра после Олимпиады, на работу выйдет Синь Цзинь Пинь, мне кажется это единственный чел, кто должен знать о русском вторжении больше всего, из первых рук, блин

Знаете, что должно по настоящему напрягать "демократически" настроенных граждан - мороженное. Русское мороженное любит товарищ Синьцзипин, Президенты Индии, Венесуэлы и бразилии, говорят даже Байден порой не удержится и пару раз лизнёт. Зависимость Ёб твою мать! Надо узнать что добавляет Путин в своё грёбанное мороженное, что продажи пломбира в США выросли на 29 %

Макрон-микрон сколько твоя страна примет беженцев с Донбасса?

ФСБ (он же КГБ, он же НКВД) скупил красные кроссовки на всех биржах мира.
К чему бы это?

Корневая ошибка наших вождей коренится в том, что в корне искореняются исконные корни коренного населения.

-Товарищи пограничники, кто хочет пострадать за Родину? Нет желающих? Ладно, пищи "в результате обстрела никто не пострадал".

Российская оппозиция и власть теперь стали ближе, мат и криминальная лексика объединяет.

Пакеты верят в реинкарнацию, и они снова и снова возрождаются в виде пакетов, что бы с ним не вытворяло Зло в виде Магнита и Пяторочки. И те просветленные пакеты, которые помогают другим пакетам в этой одноразовой жизни, попадают потом в некий пакетный рай, в некий предел мечтаний пакетов, где пакеты отнюдь не являются одноразовыми бездуховными созданиями, а являются вечными высокоинтеллектуальными авоськами.

Путин: я признаю независимость ЛДНР.

Власти Донецка: но ВСУ под Донецком, мы же не контролируем Донецкую Область. Мы готовы отвоевать всю нашу территорию, давайте сначала выдвинемся на Киев?

Власти Луганска: но вы же обещали бороться за Луганскую Область. Может сначала силой заставить Киев покинуть наши земли? Наши бойцы готовы.

Путин: заткнитесь и смотрите мое обращение.
Подписывает указ о вводе миротворцев в Луганск и Донецк.

А он мне и говорит: «Пейн, я тег #Панорама не вижу»

А ЕГО И НЕТ!!!

2014 год.
— Ваше Величество, да положите Вы болт на эти ЛНР-ДНР — это же Украина!
— И точно, «болт на Украину» … «нравится не нравится …»
2022 год.
— Ваше Величество, мы здесь таки подумали и пришли к выводу, что ЛНР-ДНР — это не Украина … и болт нужно уже не класть «на», а «в» …
— Точно? Тогда будем вкручивать болт «в» … и потуже.

"Вот такая Петрушка получилась!" - вскричал в сердцах Игорь Стравинский.

Канониры из лондонского «Арсенала» победой отметили праздник 23 февраля!

Путин - Лаврову:
- Обеспечьте признание ДНР и ЛНР нашими западными партнерами.
- А если...
- А если не будут признавать - мы им пустим газ.

Украинские прапорщики смогли организовать поставки из США современных боевых систем на 5 миллиардов долларов. Бесплатно для себя .
Они же заставили Путина уничтожить склады хранения со всей документацией. Бесплатно.
Они же организовали мост поставок "кукурузы" и "буряка" в страны Азии и Африки. По льготным тарифам.
Они же выкупили целые поселки на Лазурном берегу. Для "беженцев" с Украины.
И кто в этом мире самый умный и самый главный?

Состоялась встреча большой семерки.Обсуждали Украину и Путина? Да нет, стирали загаженые подгузники.

Внимание,внимание говорит Щойгу прозвучало перед зданием Рады.Всем депутанам выходить с поднятыми руками,гарантирую жизнь.Место жительства Магадан,Воркута и другие отдаленные места.

Призываю человеческих жертв, по возможности, избегать самих себя!

Теории Заговора. Борис Джонсон: "Россия планирует величайшую с 1945 года войну в Европе.Поэтому сжигайте вышки 5G , как можно быстрее."

CBS: "войска Канады получили приказ по вторжению в США и планируют маневры."

Девушка попросила телефон позвонить вчера, а сегодня позвонили с женской консультации и спросили дозвонился ли я к ним и сумел записаться на прием?

- На арене новое политическо-эротическое шоу - кто выгоднее кого предаст.
Одна команда предает одну часть чужой страны, другая - другую ее часть.
Задача кто кого кому предаст с большей для себя выгодой.
- А сама страна в какой роли на этом шоу?
- В роли арены, но они сами этого захотели. Никто их силой в это шоу не гнал.

- Ах, какая женщина, какааая женщина! Мне б такую...
- Да не притворяйся лохом! Бабло есть? Ну вот получишь и такую и лучше в разы. Главное, языком не трепать, а позвонить и договориться.

Нуууууу...скажем так:
Президент РФ совершил умышленное признание торжества нашей силы над ихней политикой под мирные протесты натовской военщины.

Надеюсь только, что олигархам не компенсируют санкции недвижимостью Донбасса.

- Мы, совет безопасности нашего дома, провели заседание, на котором стоял вопрос об уплотнении жильцов дома. И пришли к выводу, что ваша страна занимает совершенно чрезмерную площадь. В связи с этим. предлагаем, в порядке трудовой дисциплины, отказаться от ДНР, а также и от ЛНР. ЛНР нет даже у Айседоры Дункан!..

Поляки попросились у УЕФА играть с Россией на нейтральном поле....
...
- С-С-Сат! А ссат, значит въебутся...на любом поле...
А.В. Суворов.

СМИ-иноагенты: активист Горожанко уехал из России!
Братюни, а что поделывает пассивист Крестьянко?

Император Византии обратился к князю Великой Руси с просьбой признать независимость империи от проклятых османов и прислать дружину для изгнания супостатов из столицы - центра православия и истока скреп духовных, славного города Константинополя.

Киев попросил Европу помочь медицинскими средствами.
Европа рекомендовала использовать горилку.

В Израиле президентом может стать еврей. Какое совпадение в Украине тоже.

Как протекает диалог России с Западом.
Госдеп:
- Наши эксперты смоделировали, какой должна быть Россия, чтобы отвечать стандартам демократии.
- Позвольте, но…
- Продолжим. Мы обеспокоены наличием вопиющего несоответствия между тем, что есть, и тем, что нам бы хотелось …
- Но ведь…
- Таким образом, России надлежит сделать следующее…

- А мы-то думали он в бункере от ковида скрывается! А он вон что...
- А почему по времени совпало? Может и ковид - он?
- Точно! Поэтому уже и Спутник был сразу готов!

Следующий конкурс красоты "Мисс СССР" снова пройдет на Крещатике!

Запись в дневнике: "Хватал звезды с неба и утащил всю проекцию!"

Срочная новость! Олимпийский комитет России предложил включить хоккей на валенках в программу зимних олимпийских игр.
Концерн "Адидас" в срочном порядке готовится к производству экипировки: валенок, ватников и ушанок.

На совещании:
- Наступление потеряло темпы. Предлагаю запретить нашим войскам пить водку, есть сало и ругаться матом!
- Зачем?
- Чтобы была разница и, авось, получить преимущество...

Римейк Джельтменов удачи по-украински:
Вова что ты так вздыхаешь?
-шакал я паршивый. Всё воюю и воюю. О, отваевались уже.

- Как правильно писать с...анкции?
- Если нам на них ссать, то ссанкции, а если срать, то сранкции.

мы добились свободы и отмены масочного режима! наш следующий шаг - отмена туалетной бумаги и мытья рук!!!!

Кстати , вот хорошая новость для ИА Панорама. В России повысили минимальную зарплату в 3 раза. Президент РФ Владимир Путин заявил, что это вынужденная мера, и у Москвы не было другого выбора. 

- Да, КВН-щику до ФСБ-шника далеко.
- Конечно, он тактичен, а тот стратегичен.

В детстве я хотел жить, как в сказке. Но я вовсе не имел в виду сказку А.П. Гайдара про мальчиша-плохиша.

Если вы хотите восстановить СССР, скажем, в 1942 году, то территории надо присоединять не к Ростову под властью фашистов, а к Новосибирску.

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.
Это не вчерашняя новость. Это новость из 2014 г.
Вчера это была уже не новость ...

Ждем в анекдотах и мемах ежегодный плач о подаренных носках от людей, которые не в состоянии пойти и сами купить себе носки...

- Резать к чертовой матери не дожидаясь перитонита.
- Владимир Владимирович, вы это о чем?
- Не о чем, а о ком, и за что.

Гуманнее надо обращаться с пленными. Вот сегодня перевязали диверсанту голову, он сразу вспомнил, где схрон с взрывчаткой.

Во всём финны виноваты...

Это за проигрыш в хоккей...

Три вещи, которых я ждал в конце выступления Путина.
1. Возьмите хоть все деньги наших олигархов и подавитесь.
2. Завтра мы попросим вернуть Янтарную комнату с процентами за экскурсионное обслуживание.
3. Нефть и газ - за наличные рубли.
Впрочем, только третье оказалось неточным...

надо было пут опции покупать, от слова путин ;-(

выход очередного фильма Mad Max отменяется, в связи с изменившейся радиационной обстановкой

- Вот как ты понимаешь, что такое "экзистенцианальный вопрос"?
- Это когда жизненно важные проблемы воспринимают через жопу...

Когда Путин обещал вам декоммунизацию, он имел в виду коммунальные хозяйства... как ебанёт по Украине ЖКХ, а это запрещённая во всём мире организация, только русские, мало-мало, умеют выживать от её воздействий...

Поляки попросились у УЕФА играть с Россией на нейтральном поле....

- Давайте в Антарктиде, там как раз лето, еби её мать...
- Не давайте на околосолнечной орбите - Польша не явилась, Россия сгорела к хуям...
- Мы пойдём по п-о-о-лю с конём-м..... По нейтральному блядь пойдём... только мы с конём...

- Господа, европарламентарии, коллеги, я прошу Вас сосредоточится, вопрос серьезный.... можно сказать исторический... И в конце-концов хватит уже курить драп в туалете Европарламента....

Путин отметил, что если бы он объявил об отправке войск в Донбасс прямо сейчас, то он бы прямо сейчас бы и отметил

На четвереньках из кабинета стоматолога - выползает ассистент.
Из окровавленного рта выпадают какие-то красные ватные тампоны..
Вслед за ним выходит сам стоматолог:
- Коллега! Ну я просто не думал, что фраза: держите мнение за зубами, вам не понравится!

А Васька слушает, да Чижика все ест...

Приличное и очень светское общество, девятнадцатый век. Слегка поддатый полковник рассказывает: поручик Ржевский на войне сто врагов разрубил пополам, ста врагам отрубил головы, и ещё сто врагов разделал в мелкие клочья. Пьяный Пьер Безухов:
Так у этого Ржевского руки в крови по самые ЯЙЦА!

А чё, до Броваров "Калибры" не долетели? Недоработка.

Мы начали операцию потому, что, во-первых, там коты. А во вторых - у нас не казенная морда...

ФРС: мы поднимем ставку кредитования в марте.

Путин: не поднимете.

Когда родился хохол, еврей заплакал. От радости.

Екатерининский зал.
Медведев: - В 4:00 война с Украиной.
Нарышкин: - Господи, ну чем ему Украина не угодила...
Путин: - Где она?
Козак: - Вот, ваше высочество.
Путин: - А где мы?!
Лавров: - Вот (показывает на глобусе).
Путин: - Это же рядом! Возмутительно... Война - это не покер! Её нельзя объявлять, когда вздумается! Война - это... Война! Командующего ко мне!

хф "Тот самый Мюнхгаузен" 1980

Путин не будет нападать на Германию. У него нет QR кода

Поручик Ржевский позитивно относился к боди-позитивным дамам.

(боди-позитив = сочная фигура у дамы, заимствование из английского языка)

Путин поиграл на пианино и выиграл.

Если у Вас спрашивают, сколько время, попросите, чтобы Вам заплатили за батарейки от часов.
(с) Юрий Тубольцев

В календарь национальных прививок точно войдет прививка от бешенства при просмотре КВН после ковида.

- Коллега, Вы заметили странность в цикличности истории? Мне иногда становится не по себе, вот вдумайтесь только - 1914 - 2014 годы, и 1922 - 2022 годы. Вам это что-то говорит?
- Да, коллега, но это ещё полбеды, Вы лучше подумайте над 2037 и 2041 годами.

"Минские ? Пох на то, что подписались"

Молодой политик Зеленский быстро сориентировался в современных тенденциях.

А вот Путин все по-старинке:
Мочить в сортирах
Пацан сказал - пацан сделал.

— Здравствуйте товарищи их-там-неты! По последнему указу Президента нас переименовали в мы-тут-есть! Если кто вздумает нас снова пугать — испугаемся, так как испуганный боец производит большее впечатление на телекамеру, чем отступающий! И никаких тяжелых вооружений, тем более ядерных взрывов — эмоции должны вызреть!

- Ой, сколько здесь кнопочек! Ой, а я понажимал на все, и ничего не произошло! А это что вообще?

- Это ядерный чемоданчик, Владимир Владимирович... Президент Вселенной Владимир Владимирович!

Последний выпуск шоу Ивана Урганта назывался "шуту на передовой самое место".

Если внедрять культ супергероев, исход из масс-культуры СМИ, то идеальным антигероем будет Артрит Деменциевич Висцеральножирнов, а супергероем - Клизма Бадовна Зожкина.

И гинеколог и проктолог подвержены одному и тому же риску лишиться глаза, если пациент или пациентка съели что-то не то перед приёмом у врача.

Следует понимать, что Украина - это наша правая рука. Чтобы руку бесплатно лечили лучшие западные врачи, сделали вид, что она сломана. Осталось сделать вид, что рука сломана не просто так и тогда в гипс вложат бриллианты.

Если по теории реинкарнации США - тевтонцы, Украина - Киевская Русь, то Россия - Орда.
Так что, ждите нашествия пиндосы дорогие!

- Бабуль, что Вам? Почему пенсии нет на карте? Отключили Свифт.
- Какой такой Свифт?! Джонатан что ли, который с пиратами-то? Алло, слышь, Зин, пираты мою пенсию обокрали, прошлый раз были мошенники, а нынче - пираты!

надо было пут опции покупать, от нарицательного путин....

- Что делать если я по профессии военный, но в душе - пацифист.
- Стать пофигистом!

Завтра Крым напоят, после завтра - накормят. А несогласных позовут на галеру — плыть против течения Днепра, или Лены...

- Услужливый дурак.
- Опаснее врага?
- Нет. Просто услужливый дурак.