с 28.11.2022 по 04.12.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Вау! Как тут всё чисто и красиво!
- А чему ты так удивляешься? Ты что, в чёрном районе вырос?
- Нет. В коричневом.
- А чему ты так удивляешься? Ты что, в чёрном районе вырос?
- Нет. В коричневом.
Для более широкого охвата населения, вакцинацию в этом году будут проводить телесеансами Анатолия Кашпировского.
Научное сообщество человечества делиться на две части: одна часть напряженно работает над тем, как продлить и улучшить жизнь человека, а другая, не менее напряженно, трудится над задачей, как этого человека в комфортной среде и с продлённой жизнью наиболее надёжно и эффективно уконтропупить.
Пожилая графиня юной баронессе:
На Вас поручик Ржевский хоть обратил внимание?
Баронесса:
-Да, более пяти раз.
Графиня:
-А точнее?
Баронесса:
-Не знаю, устала я, и потеряла сознание.
На Вас поручик Ржевский хоть обратил внимание?
Баронесса:
-Да, более пяти раз.
Графиня:
-А точнее?
Баронесса:
-Не знаю, устала я, и потеряла сознание.
-Вот что теперь скажут игроки сборной Германии своим болелам?
-Что, что... Да ничего не скажут! Гордо оденут радужные повязки и... Что говорить ничего не надо...
-Что, что... Да ничего не скажут! Гордо оденут радужные повязки и... Что говорить ничего не надо...
- А потом удивляются, почему сыночек педерастом вырос...
- Из-за цвета????
- Конечно! Ведь все знают, что розовый цвет уже через 10 секунд воздействия делает любого человека педерастом!
Вон, глянь - каждый второй инвестиционный коуч в розовой рубашке ходит! Чем не доказательство моих слов?!
- Из-за цвета????
- Конечно! Ведь все знают, что розовый цвет уже через 10 секунд воздействия делает любого человека педерастом!
Вон, глянь - каждый второй инвестиционный коуч в розовой рубашке ходит! Чем не доказательство моих слов?!
Редкий медведь добредёт до середины Медвежьегорска.
Если неумелые руки растут из жопы, то откуда растёт то, что доморощенные футболёры называют своими ногами?
Фотограф портретист подрядился фотографировать геморрой в платной клинике, нашёл такую подработку. Вас не нервирует Ваша новая область деятельности спросили его? Вздохнул фотограф и ответил:
-Теперь многие лица на улице мне не кажутся такими страшными как ранее.
В некоторых клиниках Запада принято фиксировать на фото объект до и после лечения.
-Теперь многие лица на улице мне не кажутся такими страшными как ранее.
В некоторых клиниках Запада принято фиксировать на фото объект до и после лечения.
-Судя по началу ЧМ-он будет богат на сенсации...
-Думаешь, если бы наших пустили, могли, на дурака, из группы выйти?
-Судя по тому, как наши с таджиками играли... Тут не сенсация была бы нужна, а чудо...
-Думаешь, если бы наших пустили, могли, на дурака, из группы выйти?
-Судя по тому, как наши с таджиками играли... Тут не сенсация была бы нужна, а чудо...
В ряде российских аптечных сетей появилось платное абонементное обслуживание. Как представил себе фразу :"Продайте валидол по абонементу не по 90, а по 85 рублей"- сразу плакать хочется.
Новостная передача.
Диктор:
- Нет в мире стабильности.
- А теперь прогноз погоды.
Диктор:
- Нет в мире стабильности.
- А теперь прогноз погоды.
19
Британские ученые: рекомендация выпивать восемь стаканов воды в день была ошибочной !
- Почему ?
- Можно обосцаться ...
- Почему ?
- Можно обосцаться ...
Ты хоть что-нибудь в своей жизни сделал хорошего?
-Да. Я родился.
-Да. Я родился.
Если верблюд - это мужик, то его подруга - верблядь.
Блогер — способ существования журналиста, когда ни за что толком не отвечаешь, а рекламные деньги — капают!
Купить ребенку смартфон — потерять его навеки. Отнять — получить врага навеки. В среднем — телефон должен быть, но, суки-операторы, дайте выключить интернет, и не впаривайте пакет трех услуг сразу!
Работал Дедом Морозом. Поженил 15 Снегурочек. Старший внучок уже иногда меня подменяет, если петь надо.
Самое интересное что в споре наполовину пуст стакан или наполовину полон правы и те и другие
Поручик Ржевский так много пил, что дамы пьянели от одного его дыхания.
Футболисты сборной Японии очень хитрые . Во время обсуждения игровой ситуации во время матча на ЧМ в Катаре они прикрывают рот ладошкой , чтобы противники не смогли , читая по губам раскрыть их замыслы .
мы не будем стрелять себе в ногу,
мы стреляем только по яйцам...
мы стреляем только по яйцам...
10
Усидеть дома не мудрено, если там стомегабитами в секунду в воздухе намазано!
Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.
На дерибасовской стояли 2 еврея. подходит ещё один, третьим буду?
"Давайте обсудим!" - сказал эксперт в пространство.
И услышал привычное эхо: "Пошел на, пошел на, пошел на!"
И услышал привычное эхо: "Пошел на, пошел на, пошел на!"
На Новый год нас ждет очередной киношедевр - "Самоирония судьбы". Относительно молодых и охрененно дерзких дарований. В жанре "сплагиаченный плагиат". Тысызыть, дериватив дериватива...
Муж электромонтёр приходит домой со стоящим органом. Жена:
На работе всё молодых красивых домохозяек разглядывал, очухаться не можешь?
-Нет, меня двести двадцать вольт садануло, ботинки на резиновой подошве, вот заряд никак в земли не уйдёт.
На работе всё молодых красивых домохозяек разглядывал, очухаться не можешь?
-Нет, меня двести двадцать вольт садануло, ботинки на резиновой подошве, вот заряд никак в земли не уйдёт.
11
Когда японский самурай обязан был сделать характири, но не решался нанести себе удар, то собравшиеся самураи требовательно кричали ему: "Вонзай!"
Так появился японский боевой клич "Банзай!"
Так появился японский боевой клич "Банзай!"
к вопросу о чистке зубов во время душа:
А вот если посмотреть с другой стороны, - ты чистишь зубы не стоя на холодном полу, а под теплым приятным душем - уже не так все и плохо :-)
А вот если посмотреть с другой стороны, - ты чистишь зубы не стоя на холодном полу, а под теплым приятным душем - уже не так все и плохо :-)
-Здравствуйте,Геннадий,вам как обычно?
-Да. Только последнего из списка дайте 2 бутылки. Спасибо.
Вот так Гена сходил в аптеку...
-Да. Только последнего из списка дайте 2 бутылки. Спасибо.
Вот так Гена сходил в аптеку...
-Есть ли сейчас действительно отличные люди без самовлюбленности и наглости?
-Конечно же. Правда,нас так мало...
-Конечно же. Правда,нас так мало...
Новость:
Идут поиски эко-активистов. Ранее они приклеили себя к якорю. Корабль был китайским.
Идут поиски эко-активистов. Ранее они приклеили себя к якорю. Корабль был китайским.
Говорят, что в последнюю черную пятницу недели черных пятниц можно купить позапрошлогоднюю свежую новогоднюю ель!
Пессимист - человек, видящий жизнь в черных тонах, в глубине души робко надеющийся что окажется неправ … в результате он таки действительно заблуждается – все оказывается ещё хуже
Сексапильная женщина – это дама, любящая секс и выпить.
Слегка выпивший проктолог стоматологу:
-Тебе хорошо, у твоих пациентов полно зубов. Один зуб вылечишь, берёшься за другой, оплата труда происходит за каждый. А я кого вылечу, и всё прощай пациент и оплата.
-Тебе хорошо, у твоих пациентов полно зубов. Один зуб вылечишь, берёшься за другой, оплата труда происходит за каждый. А я кого вылечу, и всё прощай пациент и оплата.
И все-таки УЕФА — самая мощная футбольная лига мира: из 8 групп по 4 команды в одну восьмую вышло ровно по одной европейской сборной, то есть 8 команд. Если сравнить с численностью населения мира, то это значит, что 600 миллионов человек играют в футбол лучше, чем оставшиеся 7 миллиардов 400 миллионов.
Общество трезвости, проводя аудит у зелёного Змия, так и не смогло пересчитать всех зелёных человечков ...
Кто такая плохая тёща?
Это та, которая когда на кухне горы немытой посуды а её родственники на работе, роется в личных вещах этих родственников.
Это та, которая когда на кухне горы немытой посуды а её родственники на работе, роется в личных вещах этих родственников.
30
Вам бы лучше браться не за конец, а за ум сказал доктор по "специфическим" болезням пациентке, но где вы этот ум возьмёте?
14
Дед Мороз пришёл на утренник в детском саду бухой и без мешка с подарками. Один мальчик спрашивает: "Дедушка Мороз, а где мой подарок?" А Мороз и отвечает: "Подарок - от хуя огарок!"
Люди боящиеся согрешить, Господи мне бы ваши проблемы.
В ничью 3:3 закончилась драка между футболистами "Зенита "и "Спартака".
20
Из правил ориентирования на местности в условиях офиса:
Обычно направление на сервер указывают длинные толстые провода …
Обычно направление на сервер указывают длинные толстые провода …
Раньше было. "Инш Алла". " На все воля Божья". Современный вариант. " Секс с гориллой прекращается по команде гориллы".
Если волки вдруг откажутся от пожирания овец - то волкам придёт конец, а вместе с ними всей экосистеме и заодно эволюции. Поэтому и не надейтесь приручить волков для охоты и охраны - все эти ваши "собаки" есть утопическая мечта, невозможно переиначить суть волка, а волк без резни овец жалок, а лес без него загнётся.
В интересное время живём: пока в Катаре играют в футбол, российские футболисты в ММА подались.
13
Любимая одежда блогера - фуфейка.
23
Я существую, а значит вношу возмущение в пространственно-временной континуум, особенно по пятницам….
Если в водоеме ничего не клюет на удочку, значит все выловлено сетью.
Разговор двух подруг:
- Как же я тебе завидую, ты бы знала!
- Белой завистью, надеюсь? Или чёрной?
- Коричневой.
- Как же я тебе завидую, ты бы знала!
- Белой завистью, надеюсь? Или чёрной?
- Коричневой.
Катарская сборная по футболу испытала на Чемпионате мира -катарсис.
19
Трудная для восприятия иностранцами русскоязычная фраза:
-"Осторожнее с моей сумкой, а то двести грамм разобьются".
-"Осторожнее с моей сумкой, а то двести грамм разобьются".
10
Скажите корнет, это правда, что капля никотина в сочетании с алкоголем убивает лошадь?
-Вполне вероятно. У нас один поручик после застолья и табакокурения дыхнул в морду своему коню, так тот сразу свалился.
-Вполне вероятно. У нас один поручик после застолья и табакокурения дыхнул в морду своему коню, так тот сразу свалился.
12
В крупных интернет-маркетплейсах ныне основной тип отзыва о товаре - от ботов, состоит из одного момента "Товар куплен здесь". Особо наглые продавцы еще и благодарят "покупателей". Ботоводы, вот на х.. вы халтурите? Ваше х.евое творчество только место занимает, бездари.
Атаман Сирко переехал в Лондон.
Теперь он сэр Ко.
Теперь он сэр Ко.
21
У природы любая погода — плохая, когда в шесть утра собака требует — пойдем!
Полицейский фотограф считал отдыхом съёмки в морге. Там ему не надо было говорить объекту съёмки: пожалуйста, не вертитесь, откройте глаза и закройте рот.
Кому хуже?
Первый:
-Мне хуже, ведь я без денег.
Второй:
-Мне ещё хуже, ведь я совсем без денег.
Первый:
-Мне хуже, ведь я без денег.
Второй:
-Мне ещё хуже, ведь я совсем без денег.
29
Как минимум, в одном, без сомнения, ключевом компоненте футбола доморощенные мастера не уступают хваленым мировым звездам - хвататься за голову после того, что они считают упущенным голевым моментом.
Разговор двух подруг:
- Слушай, я вчера захожу в комнату к своему сыну - а он сиськи на мониторе разглядывает!!
- Ну и что? У мальчика половое созревание, это норма!
- Да я всё прекрасно понимаю... Но, мужские то сиськи разглядывать!!!
- Слушай, я вчера захожу в комнату к своему сыну - а он сиськи на мониторе разглядывает!!
- Ну и что? У мальчика половое созревание, это норма!
- Да я всё прекрасно понимаю... Но, мужские то сиськи разглядывать!!!
Когда мясорубка начинает рубить кости она все ещё мясорубка или уже костерубка?
Сейчас мимо проходили две дамы, одна другой рассказывала про страшную болезнь. Говорит, альцгемор называется. Я очень заинтересовался, но в интернете информации нет. Никто не знает, что это за болезнь и какие части тела поражает?
41
-"Солидная дама" в салоне автобуса делает замечание присевшему рядом, мужчине: Ви не могли бы не наваливаться на меня? Ви мине усю зажали...
-Простите мадам... Мине шо, сидеть рядом с вами, таки, на одном полужопии?
-Простите мадам... Мине шо, сидеть рядом с вами, таки, на одном полужопии?
-Гиви, нотариус сказал, что последнее завещание отменяет предыдущее.
- Я знал нескольких человек, которые выполняли только последний приказ. Все считали их идиотами.
- Я знал нескольких человек, которые выполняли только последний приказ. Все считали их идиотами.
Если ваше приложение удалили из магазина приложений, значит так тому и быть — пишите свое и лучше.
Первобытнообщинный ксерокс представляет собой клеймо, которое разогревали на костре. Текущий ксерокс, к счастью, греет только бумагу.
В моем детстве ремень был для выбивания из задницы дури, носящейся в голове, а не для собирания штрафов.
Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.
больше всего пропаганды ЛГБТ среди водителей и ГАИ.
кто сказал?
вот ты тоже к ним относишься, теперь
кто сказал?
вот ты тоже к ним относишься, теперь
14
Один хитрый футболист прикрывал рот ладонью и просто насвистывал
Послать донат автору/рассказчику
А почему в России до сих пор не выпускают аккумуляторы с фиксацией температуры электролита во время зарядки?
У Ереванского радио спросили:
- Кто такие подземные толчки?
Ереванское радио ответило:
- Это которые не Наполеоны, а гномы.
- Кто такие подземные толчки?
Ереванское радио ответило:
- Это которые не Наполеоны, а гномы.
Я не такая! Жду электробус - не трамвай я!
18
-Мама, мама, что больше жопа или теплоход?
-Конечно теплоход.
-А наш сосед, капитан дядя Вася сказал, что их туристический теплоход в какую-то там финансовую жопу провалился.
Я своими глазами видел: туристов с провалившегося в финансовую жопу теплохода пересаживали на другой, который туда провалиться ещё не успел.
-Конечно теплоход.
-А наш сосед, капитан дядя Вася сказал, что их туристический теплоход в какую-то там финансовую жопу провалился.
Я своими глазами видел: туристов с провалившегося в финансовую жопу теплохода пересаживали на другой, который туда провалиться ещё не успел.
Неполная сборка/разборка тележки в супермаркете, если что-то взял без скидки, делается даже быстрее, чем сборка автомата Калашникова на время.
На Марсе какая-то жизнь 3 миллиарда лет назад пила газировку. Точнее сказать нельзя, окончила свой марсианский путь в каком-то другом месте.
Не надо бояться Большого Брата!
Ведь от - Ваш Брат!
Бояться надо его многочисленных деток, среди которых есть Плохиши!
Ведь от - Ваш Брат!
Бояться надо его многочисленных деток, среди которых есть Плохиши!
12
И в конце выпуска новостей - прогноз погоды. Завтра - дождище на сутки.
. .
Пусть бегут неуклюже "мерседесы" по лужам ...
. .
Пусть бегут неуклюже "мерседесы" по лужам ...
Самый смешной анекдот за 24.02:
- А вы не видите ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 руб. за 1 кг, огурцы от 500 руб. за 1 кг. А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны и таможни бананы - всего 70 руб. за 1 кг?
- Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.
- Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.