Самые смешные анекдоты за неделю!

Британский Парламент потребовал от России немедленно остановить боевые действия, снизить цены на газ и предотвратить продовольственный кризис.

“Иначе англичанке станет нечем гадить”, — прокомментировали заявление в Парламенте.

Женская примета. Если у вас днём был фантастический секс на стороне, то вечером дома обязательно заболит голова.

- С сегодняшнего дня банки могут снова покупать и продавать валюту...
- Дело за малым. Где бы её взять....

Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.

На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто НИ РАЗУ не попросил померить его очки.

- Рабинович, дважды два - это сколько?
- Восемь!
- Сколько?!..
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы таки сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

Практически весь день на свежем воздухе, утром пробежка, перед сытным обедом караоке, здоровый крепкий сон. Но как спецоперация, хоть увольняйся.

- Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
- А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

Самое правдивое по телевизору — это реклама.

— Почему уехал Чубайс?
— Его миссия в России выполнена, так как теперь во всём виноваты западные санкции.

Представитель среднего класса - это тот, кто может позволить себе:
1. В России - ежедневно пить чай с сахаром.
2. В Европе - еженедельно принимать тёплый душ.

К Светлому празднику Пасхи

Кто верит в очищающую силу войны, тот не верит в Бога.

© Дмитрий Свиридов

На последней пресс-конференции Байден сообщил, что люди, которым можно доверять, своими глазами видели, как Путин менял ценники в американских магазинах и на АЗС. А деду можно верить. Он никогда ничего не путал...

Чтобы договариваться с клоуном, нужно самому быть клоуном.

Лев такой же царь зверей, как орёл царь птиц, как акула царь рыб, и как любой директор мясокомбината защитник прав животных.

— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во–первых, я выучил это слово..

Навальный запросил коридор из камеры в третью страну.

А вот интересно... Чубайс с Дуней Смирновой отыщут-таки у себя еврейские корни, или им придется мыкаться в Турции?

У настоящего мужика есть только одно средство для ухода - чемодан.

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер объявляет:
- Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи!
Зритель говорит соседу:
- Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

Национальный вопрос не столько портит людей, сколько их выявляет.

Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?

Экспонаты из музея «Поля чудес» чиновники выдавали за наши новые разработки.

девочка: садится на диету ради мужика
женщина: садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма

Со временем все начинают спотыкаться об хуи, которые пинали.

Мальчик: Я соскучился. Когда увидимся?
Мужчина: Я от тебя отдохнул. Когда встретимся?

Икеа вышла из дома, хлопнув дверью. Пройдя несколько километров посмотрела, что денег не хватает. Решила вернуться за деньгами...

Хорошо смеётся тот, кто смеется за бугром.

Случай на блошином рынке.
- Вы поменяете Медведчука на остатки полка «Азов»?
- Нет. Берите лучше двух британских наемников за него.

- А я вот бурят на 20%.
- А остальные 80?
- Да как и все - вода...

Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.

Доллар как кот Шредингера, вроде бы есть на него курс, но нельзя его купить...

В Европе на людей заводят реальные дела за использование буквы «Z» как символа поддержки действий России. В связи с этим предлагаю для второго этапа операции использовать лозунг «$пасайтесь, $уки!»

Если какое-то сколь угодно вонючее дерьмо полезно для Америки, то это правильное дерьмо.

Мда, надо завязывать с остротами...
На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают "чьё?"..
Ну и я честно и буквально отвечаю: "это для жопы".
Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту "жопу" зовут..

С возрастом человек всё больше и больше узнаёт о том, чего он не может.

И кукловод может быть чьей-то марионеткой.

Макронить (глагол) - особое умение, талант в построении фразы так, что она начинается с оскорбления, продолжается угрозой и заканчивается просьбой.

- Да когда уже весна-то по-настоящему наступит?
- Какая еще весна? Санкции.

- Наш перспективный беспилотник сможет висеть в воздухе сутками!
- А сам не сможет?
- Нет. Моторчиков нет. Батареек нет. Только с утками...

Женщины вообще могут всё, но не всегда, не для всех, и только в своих интересах.

Девушка - парню:
- Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
- Какое видео?
- С твоего Дня Рождения.
- А как они узнали что это ты?
- Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!

Вопрос репортера Джону Леннону:
— Как вы находите Америку?
— Летим до Гренландии и поворачиваем налево.

Где-то в параллельной вселенной таксисты собираются в баре и рассказывают, как их бесит возить стендап-комиков.

Жадная клетка не хотела делиться и умерла в одиночестве...

Самое время купить недорогой, но захватывающий тур по России "Пятьдесят оттенков Сызрани"!

Своя неправда ближе к телу.

Есть не только кадровые военные, но и покруче - кадыровые.

Счастье - это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.

Кремль: Тиньков — известный предатель, сменивший в окончании названия своего банка V на FF

- Ты пост соблюдаешь?
- Конечно, ведь я работаю охранником.

Ученым удалось расшифровать послание инопланетян землянам. — Земляне, вам угрожает огромная опасность, не загрязняйте Землю: нам на ней еще жить!

Телепаты всех стран, не телепайтесь!
Поздно уже.

Новые технологии так быстро развиваются в наше время.
Вчера я вытер пыль с телефона и сразу же подписался на Netflix.

- Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
- Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом - обязательно поймаю.

Июнь 2022 года. Колян услышал слова старой песни Высоцкого: "Куда мы шли - в Москву или в Монголию - он знать не знал, паскуда, я - тем более" и понял, что GPS для России отключали и раньше.

Если бы Байден знал как на цены в России влияет Путин, он бы перестал ныть как влияет Путин на цены в Америке.

- Официант, мне мухи -отдельно, котлеты - отдельно.
- Хорошо, только платить придется за два блюда.

После прекращения работы GPS пилотам станут выдавать надувной глобус.

В принципе, я доволен жизнью: на работу не хожу, живу отдельно от родителей, имею регулярный секс, занимаюсь в качалке. Да ещё и мечта есть: жду не дождусь, когда уже откинусь с зоны.

На всё воля Божья. А вот телодвижения должны быть лично твоими.

Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил.

Настоящих дураков не так много, большинство придуриваются.

- Почему ты сегодня такой счастливый?
- У меня вчера телевизор сломался и закончилась плата за Интернет!

Хорошая и плохая новость

Официально: «Производитель клея "Момент" заявил об уходе из России».

Плохая: так мы узнали, что помимо гвоздей, у нас и клея нет!
Хорошая: зато теперь нечем склеить ласты. :)

В театре перед спектаклем.
— Ребята, а где наш суфлёр?
— У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

- Моня, ви слышали, в Верховной Раде есть специальный комитет, который оценивает новые законы на взяткоёмкость.
- Конечно, Изя! Этот комитет решительно отсеивает таки законы с низким уровнем взяткоёмкости, как нежизнеспособные.

Десятки миллионов птиц не смогут вернуться в Россию из-за отключения GPS.

Украина - это Карфаген для России.
Россия - это Карфаген для Запада.
Для того чтобы победить, Карфаген должен объединиться.

Меня принёс аист. Правда не донёс, уронил прямо на капустное поле. В капусте меня и нашли селяне. И отнесли в магазин вместе с урожаем. Там меня по жёлтому ценнику и купили.

Женщина, если и накосячит, то с неё нечего взять.
Но зато она может дать.

Вплотную приближаюсь к пятому десятку и был уверен, что я человек спокойный, уравновешенный, интеллигентный. Но тут Дима Вернер отключил градацию анекдотов по набранным баллам.

После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара - ударный инструмент.

- Василий Иванович, а мы на Донбасс едем против белых воевать?
- Нет, Петька. В этот раз вместе с белыми.

А помните, в самом начале эпохи импортозамещения приходили к Путину Сечин и Миллер, отчитывались, сколько новых дырок в земле навертели, чтобы больше нефти и газа в Европу продавать, а Путин им мозги вправлял, что надо трудом кормиться, а не распродажей природных запасов, надо строить заводы, развивать переработку и продавать продукцию высокого передела, а не сырую нефть и газ - помните, да? Вот и я не помню.

Только 5% Россиян поддерживают спецоперацию в Украине! Остальные 95% считают, что вдарить нужно по Америке!

- Дебратизация.
- Может, дератизация?
- Нет.

- Ты спал с моей дочерью?
- Спал.
- Рассказывай, собака, где!
- В автобусе.
- Прямо в автобусе????
- Ну да. Она рядом сидела, уютно так плечом к плечу прижалась... Вот я и спал.
- Ладно, кыш отсюда! Обмельчали пацаны, не то, что мы в молодости.

С 1 сентября 2022 года дети в российских школах раз в неделю перед уроками будут исполнять гимн страны. Сразу вспоминается профессор Преображенский: "Если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха... разруха не в клозетах, а в головах."

- Слушай, вот я все понять не могу, и ископаемых у нас до хрена, и страна ого-го какая, и народ работящий, и мозгов у него хватает, так почему живем то мы так, не сказать чтобы очень хорошо?
- А я тебе скажу, все просто - когда те, кто сверху, будут руководить страной так, чтобы их дети хотели жить в этой стране, тогда и всем остальным хорошо будет...

Смертная казнь: в США есть, в РФ нет.
Закон трёх страйков: в США есть, в РФ нет.
Тысяча полицейских убийств в год: в США есть, в РФ нет.

А теперь угадайте, какую из этих стран называют бесчеловечной диктатурой, а какую - светочем демократии?

Перед тем, как красить яйца,
Киви следует побрить...

После заявления японского министра ХАГИУДА о нежелании японцев выходить из "Сахалин-2" украинская Рада потребовала сократить его фамилию на 3 первые буквы...

Извините, мне одному кажется, что ЛДПР - это вовсе не название партии, а два неточных удара по соседним клавишам клавиатуры с бодуна?

У кобеля в запасе всегда найдется немного мочи, чтобы обоссать кого надо.

Топ-менеджер "Лукойла" выступает на собрании акционеров:
- Господа, из-за вражеских санкций на наших заводах имеет место перепроизводство нефтепродуктов.Я не вижу другого выхода, кроме остановки производства.
Голос из зала:
- А может нам стоит немного снизить внутренние цены на нашу продукцию? Нефтепродукты будут лучше продаваться в России - избежим затоваривания.
Топ-менеджер отвечает:
- Вот только давайте без экстремизма.

- Нужно создать сводный батальон - из депутатов Госдумы, министров, губернаторов и ведущих первого канала.
И отправить на передовую. Будут драться как звери!
- Как зайцы?

Западная Украина вошла в состав Речи Посполитой - и она рухнула.
Западная Украина частью вошла в состав Российской империи - и она рухнула.
Западная Украина частью вошла в состав Австрийской империи - и она рухнула.
Западная Украина вошла в состав Польской республики - и она рухнула.
Западная Украина вошла в состав Советского Союза - и он рухнул.
Западная Украина вошла в состав Украинской республики - три майдана, отваливаются окраины.
Западная Украина хочет войти в состав Евросоюза - кризис, брексит...
Пожелание: когда рухнет Евросоюз, Западной Украине изловчиться и войти в состав США.

Диета Аткинса увеличивает наши шансы дожить до болезни Альцгеймера.

В России засекретят данные об успехах импортозамещения.

Главная страница ютуба — это как твоя жизнь.
Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.

Парни, для серьезных отношений всегда выбирайте девушку с широким тазом.
При следующем отключении горячей воды спасибо скажете.

Благодатный огонь - это старый, ныне запрещённый опыт на уроках химии в советской школе.
Раствор белого фосфора в сероуглероде.
. .
Смазываем этим раствором фитиль свечи.
Сероуглерод испаряется - и освободившийся белый фосфор, как ему и положено -
загорается на открытом воздухе.
. .
Сначала - лёгкий белый дымок - а потом - пламя.

Российские военнослужащие записали видеообращение к жене Медведчука, где предложили ей самой наловить пленных.

После признания фейсбука экстремистским, Минобразования убрал опасные буквы в учебнике биологии — в слове «МЕТАболизм».

Кто бы ни победил в этом противостоянии - Россия или коллективный Запад, в числе победителей в последний момент обязательно окажется Франция.

Репортёр: Вас не обеспокоила группа высокорослых хулиганов, пытавшихся прорваться сквозь толпу в аэропорту?
Ринго: Это были мы.

Кто помылся тот москаль.

Уважаемый Абрам Моисеевич, поздравляем Вас с днем рождения. Желаем Вам здоровья, здоровья и ещё раз здоровья. Поскольку всё остальное у Вас уже есть. И камни в почках, и подагра, и сколиоз, и ещё много чего, о чём мы не знаем.

Готовится постановление Минздрава РФ об изучении истории начиная с детского сада. На очереди - постановление Минпроса о перевязывании пуповины новорожденным Георгиевской ленточкой