Самые смешные анекдоты за неделю!

- Как думаешь, кто будет преемником Путина?
- Им будет телевизор, а не приёмник!

Баня - это одно из не многих мест, где можно увидеть знакомое рыло в собственном соку.

Пересматривал на днях "Вторжение" и пришла мысль: наверняка ведь были в Мухосрансках и Задрищенсках люди, которые радовались, глядя как топят Москву.

Судя по всему, наши люди не будут вакцинироваться до тех пор, пока обязательную вакцинацию не включат в Конституцию.

В современном морском бою воюют ракетами. Когда противокорабельные ракеты приближаются к кораблю, их обстреливают зенитными ракетами. Те противокорабельные ракеты, которые уцелели после этого, представляют огромную опасность для атакуемого корабля. Для их уничтожения применяют скорострельные мелкокалиберные пушки. Американская зенитная система "Вулкан-Фаланкс" способна действовать в автономном режиме: если в поле зрения ее радара попадает цель, подходящая под заданные критерии, она автоматически наводится на нее и начинает обстреливать.
Мужчина, пожирающий взглядом женские ножки, устроен так же.

Порноактриса Nika69 заявила, что готова провести ночь с российским шахматистом Яном Непомнящим, если тот победит норвежца Магнуса Карлсена в матче за шахматную корону. Пока Непомнящий проигрывает.
Но счас у Яна попрёт!

- Мой сотрудник вместо кьюаркод упорно говорит пиаркод, хотя ему уже объясняли.
- Ну, в чём-то он прав, эта штука действительно даёт право на связи с общественностью.

Британские историки кино установили, что в первом варианте сценария "Операции Ы" завскладом, сперва, пытался найти себе преемника. Но никто не соглашался...

- И пораженья от победы ты сам не должен отличать!
- Анатолий Борисович, угомонитесь уже. Покроем мы из бюджета эти 150 миллиардов рублей вашего "Роснано"...

Я не умный, я просто боюсь ошибиться.

- Да я твою мать раком ебал, сопляк!
- Чем? Раком? А чо не хуем-то? Не стои́т?

- Мам. Тут какойто пьяный неадекват ломится в дверь и кричит что если я не открою то он меня изнасилует!
- Уже еду

Каждая женщина мечтает, что бы к ней подошел молодой красивый Аполлон, тепло обнял и нежно бархатным баритоном прошептал на ушко:
- Я не такой как твой бывший!

Спринтер Подмышкин побил мировой рекорд после слов «Я – беременна».

-рабинович, как думает, зачем на всю страну показали встречу путина с правозащитниками? ведь они, фактически, призывали к развалу страны и пересмотру конституции...
-молодой человек... на всю страну показали не столько призывы к развалу страны и пересмотру конституции от правозащитников, сколько ОТКРЫТО ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ, как путин их СТАВИТ НА МЕСТО ....

- Что Вы мне на это можете сказать?
- Я только выполняю приказы начальников, у меня такие инструкции, время сейчас такое, мне нужно кормить семью.
- Да я понимаю, что Вы просто кассир! Но как получилось, что цена на тушонку на кассе оказалась в два раза выше чем на ценнике?

Находит историк лампу с джином.Решил вызвать.
Джин: я исполню три желания.
Историк:хочу красивую девушку.Девушка приходит и говорит:фи нишеброд.
Историк второе желание:хочу чтоб такая же,но чтоб со мной общалась.
Девушка,поцеловать руку извращение стоять справа извращение,слева извращение и тд.
Историк грусно:хочу быть пидорасом.
Джин:Да мы поспорили по пьяни,что бабы делают мужчин педиками и я спор выиграл.Мужик извини .На тебе нормальмальную бабу.А эту бабу я сам к бомжам запну четвертым желанием.

Если Вам не удалось съесть варежку, то заткните хотя бы свою!

внук приходит к рабиновичу:
-деда, я нашёл на авито покупателя на машину, и продавца, готового купить эту машину. ты можешь мине ссудить денег на покупку?
-таки, зачем тебе деньги? сними свой гешефт за посредничество...
-но так я получу меньше!
-о, явхве!!!! зато не придётся отстёгивать процент дедушке за ссуду...

- Как США собираются помогать Украине в случае вторжения в нее Украины?
- США направят войска в страны НАТО.

Определённо, детей вместо буки можно стращать буквами - QR.

Авось да небось вместе возились, и дети родились...

Коммунизм - это когда всё есть, но ничего есть.

Обстоятельный разговор для разминки должен начинаться с нескольких ничего не значащих фраз. Например:
- Как ты считаешь, может, нам следует выпить?

В связи со сложившейся тяжёлой экономической ситуацией в Китае из-за санкций Литвы нужно отправить туда гуманитарную помощь.

То девушку расчленят, то юношу, то старуху процентщицу.
А недавно вот лося расчленили.
Питер, давай завязывай с этим делом!

Когда-то давно Красная Армия освободила Киев от немцев, чтобы спасти от них евреев и педерастов.
Теперь всё дело идёт к тому, что Красная Армия собирается освобождать Киев от евреев и педерастов,
видимо чтобы восстановить нарушенный балланс.

-Путин второй раз с начала пандемии не побоялся совершить официальный визит за границу - приехал в Индию.
-Просто тесты показали, что после вакцинации он представляет собой одно сплошное антитело.

- Уральские школьники настолько суровы, что срывают даже онлайн-уроки!
- Обрывают трансляцию?
- Демонстрируют письки.

В проверке на экстремизм песен Оксимирона и Noize MC больше всего жалко уши и мозги силовиков, которые будут слушать это.

Глава ЦРУ признался, что поседел из-за Москвы и Ирана. Ждем когда в букве "е" исправят ошибку.

Влюблённость, это когда она пошла в туалет пописять, а ты представляешь себе водопад Виктория в джунглях Амазонки

Когда у прекрасного принца сильные руки, то любая принцесса способна на глубокий горловой миньет

Обьявление в лифте:
- Вчера тут нашел зеркало. Забрал к себе что бы не сперли.
Первая надпись:
- именно ты зеркало и спер!

За буквой омикрпон идёт буква пи. Значит, следующий штамм из России.

Парашютист из него не очень хороший получился, но до земли добрался поразительно быстро.

Одни живут, как в первый раз, другие - как в последний.

Тёща - милейшее существо на свете, пока не увидит зятя.

Скажи подруга, откуда у тебя такой фингал?
В процессе любви перегнула палку. Своему мужу.

Наше "достояние" - иксперды, они же универсальные специалисты во всех вопросах. И кино снимет, и о федеративных началах государственности предложение внесет. С ними за экономику тоже не страшно.

Если Вам сообщили о положительном тесте, ставьте его в пример теще.

В России главные новости о Украине
В Америке главные новости о России и Украине

Александра Гогилашвили (национальность,которую нельзя называть) временно отстраняют от должности замглавы МВД Украины.

На совет чертей в ад для определения степени наказания приводят новопреставленного мужичка. Старший чёрт:
- Так! Любил гулять, внебрачных детей наделал, многим бабам жизнь своим причинным местом испортил. Предлагаю для начала это место и наказать. Предложения?
Встаёт чёрт - бывший моряк:
- Надо по закону моря: вставить хуй меж лопастями гребного винта.
Встаёт чёрт - лицо кавказской национальности:
- Надо по закону гор: хуй кинжалом порубить "на пятаки".
Встаёт чёрт - в прошлом начальник производства:
- Надо по закону механического производства: хуй - под гидравлический пресс.
Встаёт чёрт - бывший сантехник:
- Лучше по закону "чистого ватерклозета": на хуй каждые 10 секунд капать средством для чистки унитазов. Каждый день мужичок будет расчёсывать до кровавых мозолей.
Все съёжились:
- ?!!.. Нет, мы же не гестапо! Тогда уж лучше под пресс!

На депутата Рашкина открыли уголовное дело за убийство лося. Директор мясокомбината Василий Пупкин понял, что ему грозит пожизненное за массовое убийство коров.

Парень клеится к девушке в баре. Девушка:
- Мне нравятся выносливые парни.
Парень:
- Я вчера алкаша в пивнушке с одного удара вынес!

Конец Вселенной: правда ли что пессимисты выступают за великий разрыв, а оптимисты за великое сжатие?

Meta запустила технологию защиты от порномести: нужно отправить свои обнажëнные снимки, чтобы они не попали в соцсети

Компания будет преобразовать фотографии в хеш. Сами снимки обещают не хранить и не передавать.
.....

здравствуйте я цукерберг отправьте мне свою валаганишу я посмотрю что она не порноместь или как

В брачном бюро подобрали пару - она шьёт и вяжет, а он пьёт и поёт.

- Почему ваш сайт до сих пор не готов?
- Он находится в состоянии аль денте.

-рабинович, вы верите в "чипирование" населения через обязательную вакцинацию с целью контроля населения?
-зачем такие расходи? таки, вполне достаточно будет ПУСТИТЬ СЛУХ, шо БЕЗ ПЕРИОДИЧЕСКОЙ, повторной, вакцинации возникнут проблемы со здоровьем, а талончик на неё выдавать после голосования за "единороссов"...

В СССР 14-летний подросток мечтал стать комсомольцем, а сейчас - закладчиком.

У каждого популярного стендапера всегда есть хороший материал! А должны быть шутки.
©

Скрытый олигарх по мнению банка, это когда утром перевел на инвестиционный счёт 30 копеек, а вечером они звонят с предложением ипотеки на 3 миллиона.

Премьер Нимного-нимало-Британии Борис Джонсон сегодня заявил, что бойкотировать Олимпиаду неразумно, но наши официальные лица туда не поедут.
Это все равно, что сказать, что Бог не дал нам разума, но мы по этому поводу не паримся.

Жена из командировки голодная вернулась. Съела весь семенной фонд за неделю.

- А ты бы не могла както беспалевно попереписыватся с ним, и разнюхать нравлюсь я ему как женщина или нет?
- Ну маааамммм!!!!

- Я как женщина могу сама себедоставить 8 оргазмов вподряд и не устану! А вы - мужики - за ночть то хоть бы раза три кончили. А потом перезагружаетесь как Виндовс.... Отсталые!
- Что бы заделать ребенка мужчине достаточно от 5 до 15 секунд семяизвержения, а вам женщинам что бы родить от 7 до 9 месяцев. Ну и кто после этого их нас отсталый?

Студенты встречаются со своим преподавателем:
- Профессор, а как вы стали таким известным философом?-
- Как?!.. Учился. Служил в армии. Опять учился. Защитился. Подрабатывал в 90-е, чтобы прокормить семью. Прогорел в то же время в нескольких "пирамидах". Родились и выросли дети. Много работал и опять защитился. Нехорошо развёлся. Тяжело переболел ковидом... Зато теперь могу делиться своими скромными умозаключениями.
- Неужели без этих сложностей нельзя? Это же всего лишь философия!
- Нет. Вряд ли... Старый соловей всегда убедителен: у него больше трелей, чем у молодого.

Выдавливал из себя QR по капле…

Новости науки: прием Виагры снижает риск болезни Альцгеймера!
... резко возросло количество ветеранов - половых гигантов..

-видал новый социальный рекламный ролик призывающий к полезному питанию с нового года?
-это тот, в котором: "один белок, один жирок..."? а, в основном, типа-жрите кашу, овощи и макароны"?

Российской супер певице Мари GU запретили въезд на Украину на два года. Бедная Украина: как она теперь жить то будет?

во время похода в зоопарк российский турист хлопнул по заду несовершеннолетнюю овцу. его посадили на 25 лет за
1 гетеросексуализм
2 сексуальные домогательства
3 совращение несовершеннолетних
4 зоофилию

Что не говорите, но сейчас люди стали отзывчивее, доброжелательнее. Если в советское время замечали что в котлетах больше хлеба, то устраивали скандалы, жаловались. Сейчас же, если посчитают что в котлетах больше мяса, то относятся спокойно, доброжелательно, ну каждый может ошибаться.

Однажды Мэру Риги приснился страшный сон:
снегоуборочные машины с лязгом и грохотом гонялись за маленькими беззащитными рижанами и перемалывали их в кровавую муку.
В ужасе губернатор распорядился сжечь все снегоуборочные машины и оставить только одну.
Выпускать машину было велено глубокой ночью всего на час и туда, где никто ее не увидит.

Вы смотрите Первый канал, Программа Время.
А у нас есть выбор?

Звонит Беглов Его Высокопреосвещенству и говорит:
-Значит так. Завтра утром пришлете мне в Смольный всех бенедиктинских монахов. Им выдадут по лопате Беглова и пусть до вечера убирают снег.
-Помилуйте. За что?
-А кто-то должен ответить за то, что циклон "Бенедикт" засыпал снегом весь Петербург.

Мужчина увидел у прилавка с хлебом сухонькую маленькую бабульку. Он, желая, сделать доброе дело снимает, еле дотянувшись, с верхней полки объявление, что с сегодняшнего дня с 20-00 скидка 25% и ставить перед бабулей.
Бабка: - И чего ты мне тычешь в нос? Я в интернете уже неделю назад это прочитала.

Антиваксеры, помните, что чипируют через капельницу в больнице

- Вашему Андрюше всего пять! Представляете, он на прогулке в 08-10 утра закурил за верандой!
- А что он за завтраком или в машине закурить должен был?!

Парень девушке:
Пойдем ко мне. У меня дома много игрушек, правда они не елочные...

100 тысяч лет назад пещерный человек взял в руку палку и появился онанизм.

Скороговорка: Оксимирон спел оксюморон про омикрон

- Женщины относятся к мужчинам как к телеканалам.
- В смысле?
- Кто-то тащится от Первого, кто-то от Третьего – «Мистического», кто-то от Пятого... Даже Домашний и Бобёр – им заходят. И только у Пингвина нет никаких шансов!
©

Приезжает Лукашенко с визитом к Путину.
- Владимир Владимирович, вы не могли бы дать кредит?
- Конечно, дорогой. А сколько хочешь?
- Ну хоть пару миллиардов евро.
- Так я же евро не печатаю. Вот если бы в рублях. А так обращайся к немцам.
- Ну немцы-то точно откажут.
- А вот тогда можешь им перекрыть газ.

- Доктор, я так люблю путешествовать, а у меня бессонница ?
- Ну и что, путешествуйте себе на здоровье на автобусе или на машине.
- Вы не поняли: я люблю путешествовать во сне.

В Риге завёлся МЭР
И каждый день старается сделать город МЭРским

И вовсе это был не зевок слона! Просто Непомнящих когда увидел девушку, которая обещала ему ох@ительную ночь за победу над Магнусом Карсленом, то Ян не раздумывая решил отдать слона за просто так.

-Ваша жизнь проходит в провинциальной безвестности? Никто, кроме десятка Ваших знакомых и родственников, не интересуется Вами и Вашей Личностью? фото Вашего обеда интересует людей больше, чем Ваше, выдающееся, "Я"?
-приезжайте в Питер! За весьма умеренную сумму, наши агенты разошлют Вас по разным концам города! Они размажут Вас во всевозможных ракурсах по всему интернету! Ваше, и только Ваше фото будет царить на центральных каналах TV в течении нескольких дней!
Рекламное агентство "Расчленёночка"! о Вас узнает вся страна!

Каждый раз, когда Россия собирается напасть на Украину, Львов превращается в Лемберг. А Калининград - в Кенигсберг. И нападение откладывается...

- Как понять, что у слесаря автосервиса только что был секс?
- У него один палец чистый...

Когда я засунул свой палец в её щель, она становилась всё более и более влажной. И когда я вынул свой палец, то она накрыла меня собой. И я подумал: "Мля, всё-таки придётся покупать новую резиновую лодку".

Думаю, у Илона Маска и у Рогозина денег одинаково. Но есть разница. Маск собирается осваивать Марс, а Рогозин Луну.

- И что там по результатам переговоров?
- По результатам переговоров главные бенефициары решили продавать по частям.

Красота снимает порчу с холостяков.

Это было в ставрдатародавниевние времена
Когда в U$A ещё не выбирали в Президенты мертвецов ...

Когда кончатся греческие буквы, предлагаю использовать для названий новых генетических вариантов коронавируса что-нибудь вроде «омайгодон», «шитхэппенсон» или «шоумастгоуон». Иначе никаких алфавитов не напасешься.

Не, я водку не жру. Я после водки во сне соседку из 5й квартиры трахаю, а после вина продавщицу из магазина косметики.

Эй подруга! Говорят, у твоего мужа шахматиста рейтинг упал, проблемы с этим самым гамбитом.
Врут все! И рейтинг у него как дубинка, а гамбит такой, что я вчера чуть не сдохла.

Маша!
Что Даша?
Пошли к телевизору, там скоростной спуск у горнолыжников показывают, красиво, в горах.
Ой Даша! Какая пошлость! На глазах у людей! И это показывают!
Маша, ты не знаешь....
Я с мужем это каждый день знаю.

Блогер-коуч по отношениям:
Моим российским подписчикам у которых проблеммы с девушкой, посоветую поменять девушку. А Исландским подписчикам, посоветую поменять страну.

Судебные приставы конфисковали в Башкортостане 298 000 доз спермы быков. На насмешки обитателей инета поступил комментарий от некого В.В.Жир-ского:
- Срочно продать в ЕС для заправки водомётов против протестантов-антиваксеров!

Чтобы иметь успех среди женщин, лучше говорить на их языке. А это значит, не надо говорить "давай займёмся любовью, сексом, потрахаемся и т.п." Говорите: давай я потыкаю своей писей в твою.

- А какая любимая поговорка у бисексуалов?
- "В этой жизни нужно попробовать всё"
©

- Чем Благородные Олени отличаются от людей?
- Чем больше ты олень - тем больше рога!

Фальфа Банк - для умных и свободных! ФСИН - для тупых и арестованных!

Я тут недавно узнал, что экспедиционный ликёр - это не "Амаретто", взятый геологами для женского населения деревень на пути, а смесь сахара с вином, добавляемая в бутылку игристого перед выпуском в продажу.

Как я тусил раньше?
- Где ужрался до упада там и сплю. Первая попавшаяся подруга - святая прелестница! Утром встал, ебнул говносцанинопивка и пошел на учебу.
Как я тусю сейчас?
- Такси до дома. Минералка возле кровати. Презервативы под рукой и она обязательно в душе. Утром кофе и немой вопрос - а где мой корвалол?

В Белом доме по итогам переговоров Байдена и Путина по Украине заявили, что президент США в среду проинформировал об итогах переговоров Францию, Германию, Италию и Британию. А Зеленскому, возможно, позвонит в четверг