Самые смешные анекдоты за неделю!

Судя по развитию событий, Кай таки сложил из льдинок слово, но "СOVID".

Эстонский компьютер не уходит в спящий режим, потому что он работает в сонном.

- Ну приняли закон. Но как, учитывая всё и вся, мне, среднестатистическому,, разобраться, кто выломал мне дверь и шарится в моих вещах - банда головорезов или полиция, если они даже не обязаны теперь представляться и показывать удостоверения?
- Те что из полиции будут со шваброй.

- В этом году школу заканчиваешь, куда поступать поедешь? В Москву?
- Да нет, ты что! Я же таджикский не знаю... Наверное, в Англию.

На 40-летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт.

Новый штамм ещё толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.

- Мы всех агентов ЦРУ вычистили из правительства, один ушел огородами...
- Кто это был?
- Так и не смогли определить. Только приметы известны: рыжий такой.

У моего начальника и Адольфа Гитлера день рождения в один день.
Трудно представить, что такой отвратительный человек, разрушивший столько жизней, родился в тот же день что и Гитлер.

- Интересно, а почему наш луноликий до сих пор не объявит себя царем?
- Да это понятно, он тогда будет только четвертым, если не нарушать историю
- Ну есть выход же, пусть именуется Владимиром Нулевым.

Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Из-за полного развала отечественного образования, пришлось Роскомнадзору взять на себя просветительскую функцию.
Первым он заблокировал торренты и все научились находить и скачивать с них фильмы.
Потом наступила очередь телеграмм и сейчас он установлен на смартфоне каждого россиянина.
Сейчас мы научились пользоваться ТОР.
Ничего, ничего. Скоро заблокируют буквы, потому, что на них общаются террористы. Тогда посмотрим, как вы запоете.
А мы уже готовы.
•• −•• •• •−− •••− −−− •−−• ••− •−• −−− ••• −•− −−− −− −• •− −•• −−•• −−− •−• −−••−−

"Экономя на себе, богатым не стать. Чтобы разбогатеть, надо экономить на других."
(с) Лучшие сыны новой России

РИА НОВОСТИ сообщило, что Британия запустила новую систему ПВО для защиты от российских Су-57. Опять пиздит. Глупо запускать целую систему ПВО для защиты от самолёта, существующего в единственном экземпляре.

Путин: за 10 лет в Москве открылось более 100 новых станций метро.

Житель Омска: :'-(

Во Львове прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.

Судя по тому, что делается в стране, распоряжения Путина принимают по телефону Вован и Лексус.

В Госдуме РФ предложили принять закон о запрете упоминания слова «снег» и словосочетания «снегоуборочная техника>> в СМИ, а называть их нейтрально: «атмосферные осадки» и «техника», дабы не разжигать ненависть к снегу и коммунальщикам у граждан Российской Федерации.

А ваша жена тоже думает, что посудомойка доедает объедки с тарелок?

- Изя, ви слышали, США и Евросоюз таки перешли красную линию в отношениях с Россией!
- А шо, Сёма, разве Украину таки приняли в НАТО?
- Хуже - они арестовали банковские счета и зарубежную недвижимость депутатов Госдумы и акул российского бизнеса, а также выдворили в Россию их чад и домочадцев!

Гадание по QR-коду на состояние здоровья. Недорого.

Если, еще вчера, мы уповали, что в росте цен, инфляции, пенсионной реформе, отмене индексаций, отмене компенсаций по вкладам, девальвации рубля, депопуляции населения, гибели тайги, падению биржи, неудачной вакцинации и росту числа мультимиллиардеров виноваты пробравшиеся в Правительство сотрудники ЦРУ, то сегодня Президент решительно опроверг эту версию.

Для полноценной вакцинации с получением QR кода чиновникам достаточно будет поцеловать портрет Путина в присутствии комиссии по вакцинации.

В целях борьбы с бедностью предлагаю каждого не сдохшего с голоду считать средним классом.

Приходит Валуев в библиотеку ГД.
- Дайте мне пожалуйста книгу по австрийской борьбе.
Библиотекарша непонимающе:
- А вы автора не можете подсказать?
Валуев.
- Да, конечно.
Достаёт бумажку и читает:
-Адольф Шикльгрубер. "Моя борьба".

Истории России известны всего три ушлых раба, которым удалось по-тихому списаться с галеры на берег: Горбачев, Ельцин и Медведев.

- Намешайте мне коктейльчик какой-нибудь
- Что именно ?
- Что-нибудь актуальное
- Коктейль Молотова подойдет ?
- В самый раз

Омикрон объявлен природной вакциной, и теперь будут штрафовать за ношение масок, соблюдение дистанции и предъявление QR-кода.

Вышел утром из квартиры - подъезд опять обоссан! Сразу мысль - а не замерзнут ли хохлы к Новому году?

- Оказывается, сотрудники ЦРУ, которые в 90-е работали советниками в правительстве, заражали всех подряд секретным штаммом, вызывающим клептоманию. От их атак пострадали: полковник Захарченко, Чубайс, начальник Ставропольского ГИБДД...
- Но некоторых они заразили еще более тяжелым вирусом: больные начинают врать без остановки...

Да, американская сборная на Олимпиаде может выступить значительно слабее без Байдена... Особенно в прыжках на лыжах с трамплина!

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А ты что, свечку держала?
- Нет, я просто камеру в спальне поставила.

- Мам, я уже наотдыхался. Приезжай и забери меня отсюда.
- Сынок, ты женился, теперь и живи там!

- Учитель биологии сказал, что труд сделал из обезьяны человека, а мой отец подал на него в суд, обвиняя в оскорблении чувств верующих, так как человека создал Бог.
- И что говорят в суде?
- Сказали, кто им больше заплатит, тот прав.

Вот, блин, хоть убей не понимаю, как Советская Россия умудрилась создать ядерный щит и запустить человека в космос, имея на иждивении десятки миллионов басмачей, абреков, бандеровцев, трибалтийскую витрину, еврокоммунистов, африканских строителей социализма и прочих любителей халявы...

- Папа, если я хорошо закончу учебный год, что ты мне подаришь?
- Доступ к интернету.
- Так он у меня и так есть.
- Да, пока хорошо учишься - есть...

КАК СЕСТЬ ЗА КУРСОВУЮ, #ЯТЬ?!

Напиши про Навального...

- Никак не пойму: советников из ЦРУ 20 лет, как нет, а ценник на картофель стремительно растет?!
- Если бы не поднимали пенсионный возраст, многие люди на 5 лет раньше поехали бы на дачи и стали выращивать разные овощи. Вот ценник бы на них и упал!
- Прошу отнестись с пониманием к моему непониманию...

Социальные группы "депутаты" и "силовики" всеми силами разжигают вражду и ненависть к себе.
Но мы за них спокойны. Им ничего за это не будет.

новости города:
-"мэрия ярославля справилась со снегопадом..."
-кто ни будь, хоть одного работника мэрии с лопатой, в мороз, на улице видел?

2022 год. Президент накладывает вето на закон об остеклении балконов.

= Чем русская мечта отличается от американской?
- Да практически ничем. Американская мечта - стать богатым. Русская мечта - стать богатым американцем.

Пресс-служба Константина Сапрыкина заявила, что кошелек, яхты, дворец, браслет-змейку с одним изумрудным глазком, 10000000000 долларов в оффшорах и 30 пар часов ему подбросили советники из ЦРУ, которые работали в правительстве в 90-е годы ХХ века.

- Петрович, ты в поликлинике у врача был?
- Был.
- И что он тебе сказал?
- Сказал – да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем…

Последними приличными людьми в российском правительстве были агенты цру работавшие там в 90х годах.

Первые результаты общения Путина и Байдена:

Госдума приняла закон о продлении заморозки накопительной части пенсии до 2024 года

Если давать Африканцам и Азиатам вдоволь еды - они будут удваивать собственную численность каждые 20 лет, пока еды не перестанет хватать.

Шаловливый Лось:
- Милая Оленька, у меня в нике НЕТ ошибки, потому как "шалава" не является проверочным словом к "шаловливый". А вот к вашему ассоциативному ряду у меня есть вопросики, да ))

- Квартиры узбекам сдаёте?
- Нет. Только показываем.
- Славянское...

Друг из ЦУПа пишет.
После стыковки на орбите, японские космические туристы в один голос заявили, что в первый раз видят парковочную систему с черно-белой камерой российского производства с таким низким разрешением. На что командир корабля ответил, а много ли в Японии трехместных автомобилей, развивающих скорость 27000 км/ч?

Тут злые люди ругаются, что, мол, Дума давно ничего не разрешала. Обрадую таких: готовится закон о разрешении стрелять из лука по незаконно застеклённым балконам.

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв ... Не благодарите.

На самом деле Казимир Малевич хотел нарисовать шахматную доску, но не смог.

На приеме у психотерапевта:
- Вы склонны к насилию?
- Нет, но меня постоянно к нему склоняют.

С 1 марта 2022 года россиян начнут штрафовать за остекление балкона. Следующим шагом станет введение штрафов за то, что россияне дышат. Им говорят - не дышите, а они, суки, дышат!

Штирлиц получил крест от фюрера за то, что вычистил из Гестапо всех агентов ЦРУ и МИ-6, чтобы они не мешали работать полковнику Исаеву.

Зима - это когда по-прежнему всё дерьмо, но с гирляндой.

Из новостей: "Вице-премьер Андрей Белоусов спрогнозировал новую волну инфляции из-за подорожания продуктов".
Комментарий: А это разве не одно и то же?

-Дорогие россияне. Уходящий 2021 год был не простым, но мы вместе с правительством приложили большие усилия и он стал для вас лучше чем 2022!
-Вы хотели сказать 2020 ?
-Нет.

Старость, это когда на порнохабе приходит сантехник, а ты терпеливо ждешь когда он наконец начнет чинить кран, который у тебя тоже подтекает.

г-н путин, вы, в который раз, упоминаете о том, что в правительстве РФ в 90-е годы, сидели представители вражеских разведок. но, почему то, ничего не говорите о том, как наказали этих "врагов", после того как пришли к власти вы....

Разжиревшее лысое лицо с проблемной кожей Гинцбурга является самым убедительным аргументом антиваксеров.

-владимир владимирович, пенсионеры скоро вымирать начнут...
-вот только не надо про то, что у них денег нет! я им не 5, а почти 8% к пенсии добавил! они эту разницу, в целых 3%!!!!-даже не заметили!

Выражение без бумажки ты букашка а с бумажкой человек с 2021 года приобрело новый смысл

К нам приедет Папа Римский, чтобы без протокола посмотреть, как же так: ни швейцарские часы, ни немецкие Мерседесы, ни даже отечественная пыль не отражаются в налоговой декларации его собрата.

У фанатов «лучших в мире советских продуктов» хочу попросить напомнить — сколько в СССР стоили пармезан, креветки и авокадо?

Когда я меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, то разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера.
Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...

- Элита, элита, элита, элита... А на рожи и поступки смотрю - нужно как-то по-другому их обозвать...
- Надо всенародный конкурс объявить. В комментариях к анекдоту.

Объявление:
- отдам в добрые и ласковые руки доброго и ласкового пса.
Причина:
- Загрыз хозяина

- Вы, и вправду, готовы начать 3-ю мировую ядерную войну?
- А у вас есть другие способы как-то отвлечь население от роста цен на борщевой набор?

- Когда уже очередной штамм вируса "армагеддоном" назовут?
- Армагеддон не трогайте, это на Новый год!

Мой муж пострадал на сборе урожая в Краснодаре. Объелся груш.

Как будет правильнее: "в красную зону" или "на красную зону"? - думал коррупционер, заразившийся ковидом.

..."нельзя относится к бюджетным деньгам, потраченным на "роснано", как к потерянным..."
заявил дворкевич рассматривая приятно "распухшие" цифры личного лицевого счёта....

2000 год
Путин: Нам нужно срочно избавиться от унижения бедностью

Прошел 21 год
Каждому третьему россиянину регулярно не хватает денег до зарплаты

Сегодня он написал на стене слово из трёх букв, а завтра и из пяти напишет!

Девушка в офисе сказала, что меня уволят за то, что я погладил её между ног.
Хорошо, что я вообще не работаю у них в конторе...

Лавров пригрозил, что если украинская армия начнёт наступление на Донбассе, все жители России получают паспорта ЛДНР.

В музее естественных наук огромной популярностью пользуется новый экспонат - заспиртованный депутат.

Из новостей недалёкого будущего.

ТАСС сообщает: вчера в Воронеже были задержаны четверо подростков за попытку регистрации в Твиттере.

Путин рассказал, что в 90-е годы подрабатывал частным извозом. Так и до политической проституции недалеко!

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они, КИНЕСКОП, СЦУКО САДЯТ. До сих пор хочу выцепить ту сук@, которая запустила этот слух. Дегенерат грёбаный... Пришлось всё детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

Мой сосед по саду недавно получил необъяснимую рану на голове. К счастью, я оказался рядом, буквально на расстоянии броска камнем, и поэтому вызвал ему скорую помощь...

как то слабо увязываются заявления нашего правительства о "всё повышающемся благосостоянии населения" с засильем рекламных роликов, предлагающим приобретать новогодние подарки-в кредит...

Зенитки являются ЕДИНСТВЕННЫМ средством защиты от воздушных налетов. К сожалению, защищать народ нам мешают невежественные антиПВОшники. Они распространяют вредительские фейки будто бы немалая часть бомбардировщиков успешно сбрасывает бомбы на прикрытые зенитками объекты и благополучно возвращается домой, что якобы существуют бомбардировщики и разведчики способные летать так высоко, что зенитки их вообще не достанут. АнтиПВОшники распространяют шарлатанские измышления, что будто бы бороться с воздушными налетами можно истребительной авиацией, бомбежками вражеских аэродромов и авиазаводов. И даже о том, что умелая дипломатия и хорошие отношения с соседями якобы позволят обойтись вообще без войны. Их бы надо сводить на экскурсии в госпитали, где лежат тяжелораненые в ходе воздушных налетов. Хотя лучше таких сажать или сразу расстреливать. Сколько еще человек должно погибнуть, чтобы ты понял, что зенитные орудия - ЕДИНСТВЕННОЕ средство защиты? А уж когда мы поставим десятки и сотни стволов у каждой школы, у каждого детского сада, тогда наш народ будет полностью защищен. anekdotov.net

Современный мир напоминает фильмы ужасов про зомби. Только те твари через укус делали нормального человека себе подобным, а сейчас через мысль. И такие "укушенные" продавцы, повара, и даже технички превращаются, например, в проверяющих QR-коды и паспорта. А некоторые особо отмороженные требуют сажать и расстреливать своих соседей за то, что тот поступает не так, как он. Первый признак проявления "укуса" - сознание выворачивается наизнанку. Мерзавцы, подлецы и просто идиоты укущенному кажутся своими, добрыми и порядочными. Многих такой "укус" отбрасывает на столетие назад, превращая в дятла, стучащего на всех и вся, что не укладывается в его пустой голове. Почти все пострадавшие от "укуса" поражаются манией преследования, которой в СССР страдали конченные алкоголики: кругом враги, они подбираются всё ближе, ещё чуть-чуть и ...

Встречаются русский и американский пенсионеры, нет это не анекдот, это встреча двух президентов.

Сначала любить рано, затем некогда, а потом уже не хватает сил.

- Мы, инициативная группа медработников, с начала эпидемии направили уже семь петиций в министерство с требованием предоставления льгот и повышения зарплат.
- Мы - министерство, а не больница. У нас тут медиков нет. Мы ещё каракули в вашем первом письме не расшифровали.

Глава ВТБ заявил, что двузначного показателя инфляции не будет. Т.е. цены вырастут максимум в 9 раз.

Состоялась видеосвязь Альцгеймера с Паркинсоном.

Скоро Буратино узнает, что смеяться в стране дураков уже запрещено ...

Сообщают, что Индия и Россия отказались от доллара во взаиморасчётах по оружейным сделкам.
Перевожу. Индия отказалась платить за российские дрова в твёрдой валюте. Только за деревянные и то потом, если дрова не рассыпятся.

Байден на переговорах пригрозил Путину жёсткими мерами в случае вторжения в Украину. США в СМИ создали Фейк о вторжении РФ в Украину, а теперь в СМИ будут говорить о том,что США "победоносно остановили вторжение". Это похоже на то,как Зеленский "победил" Госперевот:Зеленский вбросил фейк о Госперевоте,а когда он не случился, в Офисе Президента Украины заявили о "победе" Зеленского.

- Папа, а кто такие ниочемщики?
_ Есть, сынок, такая профессия: предложения выдвигать да с инициативами выступать, обсуждения инициировать, да за правое дело бороться, мнения высказывать да интересы отстаивать...

- Девушка, мне, пожалуйста, ящик вот того брюта. А лучше два - там же по шесть бутылок!
- Как здорово: готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
- Гостей? Новый год?..

Россия нападать на Украину не хочет
Украина нападать на Россию не может
США нападать на Россию не выгодно
США нападать на Украину незачем
России нападать на США жалко

... остаётся вариант ...
Украина может напасть на США
... вопрос времени ...

Самое хреновое не то что мы не живем нормально, а то что мы не умеем нормально жить ...

- Мадемуазель! Ваши глаза сводят меня сума!
- Это я тебе еще сиськи не показывала!

МИД Украины: Следующий год в Украине объявлен годом ожидания вторжения Путина

Парень с девушкой.
Утро.
- Я не знаю как тебя зовут, но я проголодался. Собирайся, поедем в макдак пожрем чтонить.
Она:
- Нафиг ерундой страдать. Давай я тебе сама картошечку поджарю яишенку забодяжу да салатик нарежу?
- Огосподи, выходи за меня!!!!!