Самые смешные анекдоты за неделю!

Где мурашко прошел, там гинцбургу делать нечего.

- Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
- А, если не удастся?
- То в конвульсиях.

Идет мужик, видит, мужики в оранжевых жилетах что-то лопатам в кузов КамАЗа кидают. И бейджики у всех «Анекдоты из России». Он подходит, спрашивает:
- Мужики, а что это вы грузите?
- Да говно всякое, - отвечают.
- А чего не сортируете?
- Дак это потом, уже по месту. ОК, ВК, ЯП, и Пикабу с башими разными набегут, растащат, и между собой меняются.

В РФ открыта новая степень неуверенности - неуверенность в завтрашнем дне (от слова дно).
В сердцах россиян теплится надежда отскочить, а не пробить...

Не шутка, а просто предсказание: в эту зиму поскользнувшиеся и сломавшие себе ногу ширнутые будут и в этом тоже обвинять "антиваксеров".

Демон: Я тот, кого никто не любит, и все живущее клянет!
Тамара: Еврей, что ли?

Опрос ВЦИОМ показал, что 100% людей не врут.

Не могу понять. Если в епропе одни геи и лесбиянки, то почему арабы туда толпами ломятся? Вывод - арабы все поголовно нетрадиционой ориентации.
Кстати, это еще раз приводит нас к такому же логическому выводу почему дети чиновников живут заграницей, а сами ЕдРосы имеют там жилплощадь.

Фосфорная кислота, ацесульфам калия, аспартам, бензонат натрия... или Праздника вкус всегда настоящий
©

Бизнес-тренер:
- Я научу вас всех зарабатывать по стотыщьмильенов деняг, владеть какой-никакой но адекватной фирмой, и влиять на политикум.
Голоз из аудитории:
- А потом?
- А потом вы будете таксовать. Для души.

- Владимир, пить будешь?
- Бросил.
- Ну, ты молодец... Тогда за "бросил"!

По следам: Требую убрать в магазинах нижние полки!
Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!

Бля, где ты такие хорошие супермареты находишь, не требуй, лучше рекламируй!!!!!!!! (сообщество общаг города Иваново)

Из новостей: "В "Яблоке" может появиться оппозиционная фракция регионов".
Комментарий: Ага, и называться она будет "Плодожорка".

В России выпустили духи с запахом самолёта Су-75.
Ждём духов с запахом шедевров знаменитого якутского скульптора!

Заходят как-то в бар бабушка с картофелиной, дочь крымского офицера, коммунист, либерал и антипрививочник.

А бармен такой: «Привет, Тарас!»

Однажды старому одинокому учителю восточных единоборств бывшие ученики подарили котенка. Прошло время, так теперь эта тварь не только лучше всех в округе знает кунг-фу, но и может драться хвостом.

-"Автоваз" остановил конвейер из-за нехватки электронных компонентов.
-Что то они долго продержались, дефицит уже давно начался.
-Они просто вспоминали, где эти микрочипы могут быть установлены в автомобиле.

- Не подскажете, какой сегодня курс антител к рублю?
- А вам зачем?
- Думаю QR кодом разжиться.

Неблагодарное сейчас дело работать на ниве юмора. Большинство ч/ю растеряло, а сарказм им вообще непонятен...

На счет наркотиков. Хочешь получить удовольствие, несравнимое ни с чем, нирвану, блаженство, обрести свободу от цепей материального мира, почувствовать все счастье мира, удовлетворить все желания и фантазии? Тогда бросай наркотики!

Из истории галактики :
На самом деле, слово "Падаван", что значит "ученик", в начале своего существования было длиннее и произносилось как "Принесун-подаван-идинахуйнемешан", но комитет джедайских матерей, после долгих мытарств, все - таки добился официального сокращения данного слова.

Раньше в Австралию ссылали каторжников. И как расцвела страна, которая жила по понятиям.

господа журналисты и руководство СМИ! я, конечно, поддерживаю ваше "праведное возмущение", но, прежде чем демонстрировать общественности ролики где лося и кабана перепутать в тепловизоре не возможно, запомните: рога есть ТОЛЬКО У САМЦА ЛОСЯ! а "коммунист-браконьер" загасил беременную САМКУ!!!

А как правильно пишется - Набиуллина или Наибуллина ?

Вакцина поразительно эффективна: число вакцинированых среди умерших от Ковида не превышает 10% !

Проект КоАП РФ: не остановка по требованию инспектора - 40 тысяч штрафа сразу. Все бы хорошо, но у многих столько стоит старенький "Жигуль"...

СтрахоновостЯ: Для российских пенсионеров создают виртуального помощника Нину!
Все, пздц. Ща насоздают клонов Нины - Зин, Клавдий и прочих бабуль, и спи...онерят у ветеранов остатки денег.
Ккак же вы задолбали своими голосовыми помощниками и чат-ботами!!!

Объявленте:
Не продам кислородный концентратор. Покупали мужу-сердечнику, остался после смерти. Ни одну тварь из тех, ради кого кардиологию закрыли, а мужа после инфаркта отправили домой умирать, спасать не собираюсь.

дорогие бабушки, будьте осторожней, ругая внуков!
-как то раз, одна гуннская бабушка ругаясь на внука, назвала его "наказанием божьим...". и мальчик поверил бабушке. да, что там... лет через тридцать, он пол европы заставил ей поверить....

Муж жене: "Ты можешь не шептаться и говорить всё громко. А то приходится подслушивать."

Ребёнок обнаружил все возможные места закладок планшета, после чего перестал обедать и учить уроки.

Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег:
- Зачем они тебе?
- Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег.
- Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!!
- Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею.
Через полгода трейдер приходит за коньяком. Друг удивленно спрашивает:
- Но как тебе удалось разбогатеть?
- Я КУПИЛ Дилинговый центр

Армения и Азербайджан прекратили огонь после переговоров с Шойгу. Просто заебал...

Следователи неправильно прочитали объяснение Рашкина.
Вместо "похоже, лось...на силуэт кабана я навел ружьё" следует читать "похоже, лось насилует кабана. Я навел ружьё".

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди не получившие QR код…

Депутат из КПРФ, застреливший лося, сказал: "Я - жертва стечения обстоятельств". Лось с небес посмотрел на него и подумал: "А кто же тогда я?"

Цзи Квнг Юнк:
- Скажите это вы собачку хотите отдать в добрые и ласковые руки?
Иванов:
- Да я. Но тебе не отдам!

Воображение у всех людей работает по-разному. И обычно самая большая разница бывает между воображением заказчика и воображением исполнителя, блин...

Не однократно оскорблены чувства работающих верующих в достойную зарплату. Приходят за зарплатой а там снова задница.

- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы проливает.
- Путин?

А что, нашествие Батыя в Европу в XIII веке разве не расцените как миграционный кризис, в котором была виновата Русь?!

Санкт-Петербург, недалёкое будущее.

- Василич, тормози, здесь, вроде. Вон они, у подъезда сидят!

- Так, бабушки, без паники, всем оставаться на своих местах, работает спецназ Минздрава! Куар-коды предъявляем, у кого нет – плечи оголяем и в машину! За неповиновение и за сопротивление по закону ответите, и мы ещё от себя добавим. Петрович, держи её, не дай уйти… эх, сорвалась.

-Так, Марья Ивановна… с вами давайте разберёмся. Понятно, что непросто было всех собрать. Но одна-то сбежала и вон как Петровича при исполнении клюкой отоварила. А в распоряжении губернатора чётко сказано: скидка на коммуналку от пяти предоставленных уклонисток.

-"руководство ФАС заявило, что не ожидает роста тарифов на электричество..."
-всегда удивлялся, из какой секты альтруистов руководство российских гос. структур своих прогнозистов набирают...

Каждому свое. Хорошо помечтать, собирая валежник. Хочу быть Путиным.
Путиным быть хорошо. Поживаешь в свое удовольствие и умрёшь спокойно. Его кореша тоже будут в порядке. Слиняют в Америку к деньгам, детям и любовницам.
А остальные россияне останутся. И будут отдуваться за Крым,Сирию и другие приднестровья и абхазии.
Не мечтаю я быть простым россиянином. Убили во мне эту мечту. Так золотой рыбке и скажу.

Холостяки не женятся, чтобы не изменять жене.

Мигранты вторглись в Польшу и через 35 дней захватили власть.

Наследник Гиммлера, депутат немецкого бундестага предложил открыть концлагеря для мигрантов на территории Украины. Отличное предложение, тем более что зондеркоманда "Правый сектор" уже сформирована.

Просматривает московский мэр недельную сводку по ковиду:
Понедельник - 937 умерших;
Вторник - 939 умерших;
Среда - 940 умерших;
Четверг - 943 умерших;
Пятница - 944 умерших...
- Тенденция, однако,- глубокомысленно изрек Сергей Семенович

Глава отделения ООН поговорила с мигрантами на белорусской границе и посоветовала им просить убежище в Беларуси.

- Мы пробовали, - рассказали беженцы, - но нам пообещали отказ и возвращение туда, откуда мы прибыли. Вернут в Россию. Зимой..

- Этот Байден такой прикольный: он взорвал петарду прямо на климатическом саммите.
- Это была не петарда.

- Наконец-то признали существование бюрократии в фармации!
-Следующий шаг - признать существование коррупции во власти и пыток в тюрьмах!

В связи с большим вкладом в жанр охотничьих баек и отбрехушек, Общество охотников и рыболовов, совместно с потомками Мюнгхаузена, выступили с инициативой присвоить депутату Рашкину титул барона.

Перепись населения показала, что согласно учету аватаров, в стране население увеличилось в два раза.

По словам минских политологов:
– Меркель своим звонком бате показала, кто реально главный в Европе, кто один способен решать все её проблемы, и что евробюрократия – это политические импотенты!

- Привитый?
- Привитый!
- Так и запишем: "ручной"...

Где начинается тупоумие, с точностью сказать трудно.
© Георг Гегель

Вот за что я люблю свою жену, так это за честность. Спросишь ее – Ты считаешь меня полным мудаком? – отвечает - Да, конечно… А ведь могла бы и соврать…

- Ты его на пол спусти и легонько шлёпни по заднице: если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
- А если побежало - то котэ?

Кто нибудь, скажите Полякам что это не белорусы столпились на границе

Если переписью можно охватить более 100% россиян, значит, можно охватить их всех и вакцинацией? Куда только смотрит правительство?!

- Папа. Один мальчик в школе называет меня давалкой и шлюхой.
- Доченька, дай ему пизды

байден встал перед неграми на колени и они сделали ему клоноскопию

По аналогии с фазами Луны:
Разгар пандемии - полножопие
Затухание пандемии - убывающая жопа
Новая пандемия - новожопие.

Хотите выйграть у сборной России по футболу? Дайте их игрокам мяч , они забьют себе сами, а вратаря соперников в конце матча всегда оставят в чистой футболке!

- И бес QR-кода...
- Наверное без?
- Нет.

Футбольный эксперт объяснил поражение России от Хорватии: "Просто херово играли".

Из новостей: "Названа стоимость самолета Aurus Business Jet с Интернетом и душем - от 39 до 50 миллионов долларов в зависимости от комплектации".
Комментарий: Туалет, как обычно, на улице?

Сначала компьютерные персонажи копировали людей

Теперь люди копируют компьютерных персонажей
©

Дед все время жалеет что закончились времена Сталина, и все время хочет вернутся туда. Мол, каждый день новая модная одежда, каждый день то грамафон с пластинками, то транзистор новомодный, да и если захочу то дадут мне квартиру! Новая машина с шофером, деликатесы, икра, иностранное спиртное, жена в кольцах и мехах...
Конечно, жилось тогда замечательно любому офицеру НКВД!

-Зеленский пообещал, что украинцам хватит зимой газа.
-Ну, Крым он точно газом обеспечил.

- Женщина, из двух зол выбирай первое.
- Почему?
- Потому, что врач сказала: "Лучше много выпить, чем много съесть".

Российский ответ Маску: вместо того чтобы тупо тысячами посылать спутники в космос, разломать свой старый спутник на тысячи осколков, которые будут десятилетиями мешать всему космосу !

Народ так задолбал своими проблемами, что Кремль и Белый дом решили переехать в метавселенную на новое место жительства.

Курдский журналист решился попросить убежища в самой Беларуси, представители властей сразу же насильно выпроводили его из страны, при этом избив.

Когда я отказываюсь идти в тренажёрный зал, я таким образом тренирую волю.

Мужики выбегают после парилки из бани, один из них прыгает в сугроб и начинает дико кричать…
- Петрович, сука, ты почему не сказал, что у тебя на даче под снегом кирпичи свалены?
- Хорошо, что не вилы…

В Ленинградской области угнали мобильный пункт вакцинации (грузовик с кузовом-кабинетом) стоимостью 4 миллиона рублей.
И кааактначали всех вакцинировать: на ходу хватали за шкирку прохожих, затаскивал в кузов, кололи и выкидывали. Ленинградобластьчане они такие, суровые.
Но путинский режим остановил этот процесс: нельзя же вакцинировать людей!

«Роснефть» через дочку «Биотехнологический кампус» создаст базу геномов россиян.
Когда действительно люди - новая нефть и нужен только лишь соответствующий НПЗ...

Сейчас молодёжь говорит что попса и даже рок это старьё, которое и слушать неинтересно. А вы попробуйте подпеть реперам в компании с друзьями. Получилось? Нет?...Вот то-то же.

Скачал обновление Конституции.
Мы, жители России, собранные в ее исторических границах для раздачи QR- кодов, собрались, чтобы выращивать каждый год по два-три штамма...

Девиз Яндекса: "Мы упрощаем, чтобы вы не думали!"

Прилетели из-заграницы в Россию, в самолете заполнили анкеты, кто-нибудь знает-они сразу идут на продажу или с мусорной свалки?

На каждое наше мягкое требование – а не могли бы вы… - мы получали вежливое – пошли нах…

А вот почему наш Дед Мороз всегда с внучкой приходит, а их Санта-Клаус без? Да потому что у Санта Клауса жена была тоже Санта Клаус, откуда у них детки, внучки… А наш с внучкой потому, что слабый, старый, может выпить … За ним следить нужно… А то отпишет по пьянке терем каким-нибудь оленям…

Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, придумает остроумный ответ для той хамоватой тетки на почте.

Гинцбург поддержал идею забирать дипломы у врачей-антипрививочников.
На очереди те, кто отрицает необходимость повального вырезания аппендицита (ведь некоторые умирают от воспаления аппендикса).

Все мы будем жить вечно!!!!!. Вот только как?

Галилео Галилей както тусовался с Инквизиторами. Выпивали, общались.
Уходя он дружелюбно попрощался:
- Скоро увидимся, земля же ведь круглая!

Рогозин заявил, что Россия должна обладать противоспутниковым оружием. Никак - отсасывать собрался? В смысле - вакцину...

Ежемесячная премия сайта "Анекдот.ру" - пошутил лучше федерального политика, получил премию!

Вся эта суета с мигрантами на границе лишена логического смысла. Колючая проволока, собаки, автоматчики и вуаля! - бесплатная рабочая сила)

Проклятье шоб ты в каждой любовнице в постели видел жену.

Новая инструкция от патриархата: жопу показывать можно, если на ней проставлен QR код.

Послушал тут песню Валерия Меладзе...
У меня два вопроса: Что это за сэр? И почему у него есть цыганка?
©

Перепись населения России провели по их аватарам в метавселенной.
Поэтому простые россияне ничего не заметили.

Девченки, я вам такой сюр расскажу, обалдеете!

Муж Катьки 2 года назад подарил 2 крутых смартфона в обмен на все её старые.
А в этих смартфонах неотключаемая функция называется "блокатор приложений".

Так у нее в телефоне не работает ничего кроме часов ежедневно с 20.00 до 4:30.

Она назло мужу начала вставать в полпятого, делает зарядку чтобы проснуться. И заходит в социальные сети, пока готовит еду на день.
А в 20.00 уже спит.

Я только вчера случайно узнала. Думала они переехали куда-то..

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!

- Послушайте, что это за работа?! Почему у вас потолок получился кривой? Петрович, ответь, ты же – бригадир
- Это не мы виноваты, это Эйнштейн с его искривлением времени -пространства.

Одна из проблем России - плохие дороги. Но стоит её пустить на хорошую дорогу (даже космическую) она и её сделают непроходимой.

Министерство обороны РФ принимало участие в разработке вакцины .
Потом сбили бездействующий спутник...