Самые смешные анекдоты за неделю!

Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.

"Самурай без меча во всем подобен самураю с мечом. Только без меча" (С)
Сборная России без Дзюбы во всем подобна сборной России с Дзюбой. Только без Дзюбы.

Женщина даёт милостыню одноногому нищему.
- Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то - на левой.
- Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!

Жахнула молния - и перепуганные машины завыли сигнализацией: "А-у! А-у! Хозяин, где ты! Возьми меня домой, мне страшно!"

Пресс-служба президента Украины: в ходе своего визита в Вашингтон президент Украины был приглашен на ужин к президенту США, где затронул ряд тем актуальной политики.
Пресс-служба президента США: вчера за ужином для президента США выступил приглашенный украинский комик. Шоу было удачным: наш президент давно так не смеялся!

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Путин заявил, что не пользуется мобильным телефоном. Вместо телефона у него специальный майор, вместо телевизора - подполковник, а вместо интернета - генеральный штаб.

Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.

Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: «Переверни!», «Полей водой!», «Это не тот оттенок, жарь еще!», «Цвет должен быть темнее, еще темнее!» – вы арт-директор шашлыка.

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо ебашить на работу.

Американский новостной канал случайно подписал фото президента Украины Зеленского - "президент Левински". Моника Левински, "прославившаяся" своей интимной связью с бывшим президентом США Биллом Клинтоном, возмутилась такой опечаткой:
- Запомните, Левински - честная минетчица, а не какая-то там продажная ху@соска"

Мужик приходит в парикмахерскую, стрижет его тётка, и тут он замечает, что тётка машет машинкой очень странно, выстригая у него на башке поле для игры в крестики-нолики. Он прифигел, говорит:
- Девушка, вы это чего???
- Да мне пофиг, я тут последний день работаю!
- Аааа, понятно.
Встаёт с кресла, снимает штаны и начинает срать прямо посреди зала.
Вся парикмахерская:
- Мужик, ты это чего???
- А мне пофиг, я больше сюда не приду.

А давайте не будем критиковать Шойгу как художника - одного Гитлера вполне достаточно...

У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.

Лукашенко Путину: "Володя, мы же братья! Да-да, брать я, давать - ты."

- На что берем кредит, молодые люди?
- Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.

Встреча Байдена с Зеленским перенесена уже во второй раз. Каждый раз у Владимира Александровича возникают неотложные дела, и старенькому Джо приходится, вздыхая, перекраивать свой график.
Это, в конце концов, возмутительно! Пусть у США 28 триллионов госдолга и 78-летний президент, но это не повод так по-хамски к ним относиться.
Вот Путин обращался с Байденом совершенно по-другому. Сказал, когда тому приехать в Швейцарию, встретил в оговоренный день безо всяких переносов, всё обсудил и отпустил старенького Джо, даже не заставив его бороться со сном на совместной пресс-конференции. А тут такое неуважительное отношение.

По окончанию гастролей Байден вручил Зеленскому пачку печенья и баночку варенья.
- Дедушка Джозеф! А почему не ящик и бочку?
- Инфляция, внучек, инфляция...

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Жизнь - социальный лифт, а ты в нём жжёшь кнопки.

Измена высшего порядка — это когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

- Сергей Кужугетович, а что такое военная логика?
- Ну это просто, например, в 2021 году инфляция 15% и следуя логике, мы военным делаем единовременную выплату 15 тысяч рублей.

- Говорят, под ободком нашего унитаза – четыре миллиарда микробов.
- Ну, хоть чего-то у нас четыре миллиарда…

В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.

На самом деле, есть только два типа семейных ссор: 1. Небольшие - из-за свинства; 2. Большие - из-за блядства.

Идеальный муж – это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!

Девушки, не делайте татуировок на своём теле в виде надписей на всяких непонятных языках.
Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.

Труд вреден.
Он прививает человеку привычку к перекурам.

"Русь-Украина" в переводе на русский "Русская Окраина".

Всё, что нас сразу не убило, пожалеет об этом, когда придет наше время

Делай добро и бросай его в морду злым людям!

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

Покупательница:
- Это котиковое манто мне очень нравится. Скажи­те, а оно не боится дождя?
Продавец:
- Мадам, а вы видели когда-нибудь морского ко­тика с зонтиком?

Россияне жалуются, что подорожал не только импортный сыр, но и отечественный. Напомню россиянам, что отечественной может быть только война, а всё остальное - импортное.

Путин на марафоне «Знания» заявил, что население РФ могло бы достигать 500 млн человек, если бы страна не распадалась дважды в прошлом веке. Это поправимо: достаточно России объединиться с Китаем...

Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолёте прошу сразу 4 рвотных пакета.

Жена как пылесос. Как только она начинает ныть и перестает сосать, значит пришла пора ее менять.

Сперва смотришь на цену на машину в рекламе и думаешь:
- О нормальная цена, можно поднапрячься и взять.
А потом пригляделся, а это не цена на машину, а размер скидки на новую машину в салоне.
Я бы даже так сказал:
- Стоимость моего текущего автомобиля равна размеру скидки на автомобиль, который я хотел бы чтобы у меня был...

Украинские общественные деятели написали письмо Байдену с просьбой остановить Северный поток-2. Чудаки, надо было сразу писать в Спортлото!

Не сгущайте розовые краски!

Петербург - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.

Зеленский во время встречи с Байденом подарил ему инструкцию по пользованию президентом Украины.

Диспетчер: "TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов".
TWA 2341: "Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?"
Диспетчер: "Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?"

Встреча Зеленского и Байдена в новом шоу "Маразматик с клоуном"!

Сюжет для кинокомедии: никому несмешной клоун прилетает через весь мир к старшему брату поплакаться в жилетку, в долг перехватить, а у того у самого - канализацию прорвало и вот-вот с работы выпиздят...

Хватит ныть, умей вертеться!

Во время гастролей по Америке Зеленский посетил NASA.
Прочитал им лекцию о том, как играть членом на рояле в условиях невесомости.

"Читать" - это буквально долго смотреть на сушёный фарш из дерева и галлюцинировать.

- Володя, кабачков тебе привезти? Сам вырастил... А картошки? Тоже не надо... А денег дашь? Что значит "нет"?! Я к тебе со всей душой. Как-то даже обидно стало. Нам с тобой ещё Европу завоёвывать. Да, отдам. Как-нибудь... Кабачками и отдам."Изумрудный раннеспелый". Два мешка есть. Понял, везу. Нет, по карте нельзя. Только кэш. Это не я такой, жизнь такая.

В офисе Зеленского предложили переименовать Украину в Укрусь или Усрусь.

Накрыли как-то менты плантацию анаши у одного барыги в пятиэтажке.
Вытащили все кусты в центр двора на детскую площадку, облили керосином и подожгли. Дети сидят на корточках вокруг костра, принюхиваются.
Главный опер увидел это дело, подходит к детям и говорит:
- Дети, что вы делаете? Анашу курят только наркоманы!
Вдыхает и продолжает мечтательно:
- А ещё поэты...
Снова вдыхает:
- И художники...

Факты о фильме: костюм Робокопа надевали на актёра от 6 до 11 часов.
- Капец, 11 часов облачения в костюм! Что там можно так долго делать, если даже грим там некуда накладывать?
- Питер Уэллер просто очень сопротивлялся...

Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.

Вначале я думал, что пани Моника это Ольга Аросева из телевизионного кабачка 13 стульев.
Потом меня убедили, что это мисс Левински из Белого Дома США.
Но то, что теперь пан Моника это мужчина и президент целой страны - я этого никак не ожидал. Куда катится мир.

- Да, наглости тебе не занимать...
- А я всё-таки займу!

Характер - это оружие! Главное - не стрелять по своим!

- Сема, вы таки слышали — Зеленского срочно вызвали в Вашингтон лечить Байдена!
- А что тут удивительного? Не знаю как за президента, но как за комика — на его выступлениях еще никто не засыпал!

Новый (постковидный) признак интеллигентного человека:
Интеллигентный человек всегда прикрывает рот рукой, когда зевает. Даже когда у него на лице маска.

У Зеленского предложили переименовать Украину в Руину.

Власть обладает ещё и тем тем уникальным свойством, что удовольствие от неё ты можешь получать даже тогда, когда ни от чего другого уже не можешь!

- Сверхнаглость - это насрать под дверь соседу, позвонить и попросить бумажку.
- Нет, Сережа, сверхнаглость - это нихрена не производя, наложить лапу на все богатства и ресурсы страны, делиться ими по крохам с барского плеча и после выдачи этих крох заявлять, что "мы всю страну кормим".

На конкурсе небылиц с большим отрывом победил рассказ о депутате, повесившимся из-за того, что не смог выполнить предвыборные обещания.

Сын экс-премьера Фрадкова - глава оборонного госбанка.
Сын экс-главы администрации Путина Иванова - глава алмазной компании АЛРОСА.
Сын Патрушева - глава Минсельхоза.
Сын Кириенко - первый замглавы Ростелекома.
Передача власти и собственности по наследству.
Феодализм.

Роскосмос научит американских коллег, как повеситься в невесомости.

— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Власть старается отучить население платить за коммуналку по бумажным квитанциям чтобы у людей не собирались архивы, по которым они могут посчитать, на сколько их за последние годы наебали с общедомовыми платежами и сравнить это с подачкой в 10 тыр.

Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приёма выполненных работ.

- Нам нужно срочно увеличить население до 500 млн. человек!
- Начать платить нормальные зарплаты и гандоны запретить.
- А ты чортов гений!

Госдума в первом чтении приняла закон, запрещающий ученикам средних школ поправлять президента.

Зарплата ушла бухать и не вернулась.

Жена:
- Ненавижу пьяниц. Прямо, выгнала бы мужа из дома.
Муж:
- Но я же не пью!
Жена:
- Мало ли как может случиться. Например, ты умрешь, я снова выйду замуж, а этот говнюк начнет пить.

Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...

В Думе такая дешёвая столовая - что же они никак не наедятся?!?

Госдума нового созыва разрешит россиянам бесплатно собирать цветы папоротника.

кто ни будь может объяснить, почему приехавший в москву россиянин за отсутствие маски в местах общественного пребывания(вокзалах г. Москвы) платит 5 т.р (по постановлению Московского правительства) в БЮДЖЕТ г. Москвы, а приехавший в Москву российский пенсионер, НЕ МОЖЕТ воспользоваться постановлением того же правительства на бесплатный проезд для пенсионеров в Московском общественном транспорте?

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

Буквально пару недель назад Рогозин предложил расстреливать чиновников за коррупцию... А сегодня у его сына нашли элитную квартиру за 180 млн. руб.

Директор, завучи и учителя!
Деньги на ремонт и прочую лабуду будете брать с продажи своей совести на выборах!
Родители

В Нидерландах кот выжил, проведя 52 дня в запертом доме без еды. — он ел бумагу и пил из-под крана.

РОССИЙСКИМ ПЕНСИОНЕРАМ НА ЗАМЕТКУ

Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.

У вас такая заросшая дача!
Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?

А что начнется в нашем королевстве, если монарх увлечется и ляпнет, что дважды два - пять?

- Вот скажи мне, если в принятых цельным пакетом поправках в Конституцию одна из поправок, а именно запрет двойного гражданства, отправляется в мусорное ведро, то наверное и все остальные, включая обнуление, должны пойти туда же?
- Нет.
- Почему?
- Потому что новая Конституция - это того, кого надо, Конституция...

В Чикаго хоронят ганг­стера.
- Что бы там ни говори­ли, - скорбно замечает один из его коллег, - тако­го, как он, уже больше ни­когда не будет...
- О да, его револьвер никогда не давал осечки!
- Никто не мог так удачно поразить человека ножом!
- А кто мог быстрее его открывать банковские сей­фы?!
- О, лицемеры! - зары­дала вдова. - Почему же вы при жизни не говорили о нём ничего хорошего?

Вятские жители нашли таки способ как достучаться до местной администрации.
- Привязали записку к кирпичу и отправили в окно администрации.
Впервые просьба жителей, была выполнена в кратчайшие сроки.

Как бы вы не смеялись над "диванными вирусологами", но миллионы из них делают абсолютно правильный прогноз, что до выборов о каких-то КОВИДных страшилках не будет ничего слышно, а вот после выборов на нас навалится жуткая, стр-р-р-рашная эпидемия, требующая чрезвычайных мер.

- Литва, Латвия и Эстония называются Прибалтикой, потому что они при Балтике?
- Нет, они просто расположены на берегу Балтийского моря, а так они при НАТО.
- Вот и я говорю, причем тут наше пиво ”Балтика”.

Вот наговаривают на Госдуму... На самом деле каждый ее закон улучшает жизнь людей. Да, не всех. Да, вполне конкретных. Да, обычно одних и тех же. Но зато офигенски сильно.

Женщина, страдая, вынашивает ребенка 9 месяцев. Каждый год, всё детство, ребенок страдает в школе 9 месяцев. Случайно? Что это, если не месть?

У иностранцев, желающих дружить с Россией, вечно какая-то хуета случается.
Рой Джонс сразу получил нокаут, Монсона развели на недострой, теперь вот к Линдеману пришли менты.
Один только хитрожопый Депардье продал все дареные квартиры и съебал в Бельгию.
Вот что значит "чуйка"

Тридцать лет назад я спросил у подполковника: ну и зачем мы влезли в Афганистан ?
- Если бы мы не ввели войска там бы были американцы ...
- А что этом в плохого ?
- Вырастишь - поймёшь ! - отмахнулся он.
Чего-то я в этой жизни, хоть убей, не понимаю ...

СМИ пишут: „Путин издал малопонятный звук“. Это не малопонятный звук, а стратегия развития государства до 2036-года!

Когда у Хайбатулла Ахундзада (руководителя Талибана) спросили, какого это - быть человеком, устроившим ад для населения целой страны, он ответил что не знает, так как никогда не был президентом России.

Ну если чиновникам высочайше разрешено иметь двойное и далее гражданство в том числе и стран потенциальных военных противников России то наверно уже пора им официально и разрешить работать на спецслужбы этих стран сливая легально им все секреты. Неофициально они и так давно им всё сливают.

Конечно, десять тысяч рублей — это совсем небольшие деньги, просто надо их раздавать хотя бы ежемесячно.

Теперь на рыбалку всегда кота беру. Есть кому рыбов показать. И есть от кого комплименты услышать.

Проблемы в стране оттого, что наглые школьники имеют наглость поправлять президента, директора школы, учителей, когда те ошибаются. А должны сидеть тихо и не рыпаться, как этим сучатам и положено, - считает директор школы Юлия Рябцева

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми..

На самом деле, Путин ведет и Семилетнюю войну — с Украиной, и Северную 21-летнюю войну — с Россией и всем миром.

Авторитет - вор, работник правопорядка - мусор. Это всё, что нужно знать об этой стране.