Самые смешные анекдоты за неделю!

Я вернусь в Москву и меня встретят миллионы заявил Леха. А два сержанта и автозак не подойдет?

Поймал Климкин золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом - отпусти меня дурче, исполню любое твое желание. И пожелал он чтобы на Украине исчезло всё российское. Хорошо, сказала золотая рыбка, будет исполнено. И видит Климкин чудеса распрекрасные - исчез сначала транзит газа, потом исчезла Украина, а следом и сам Климкин куда-то пропал.

Когда нет рабов, их работу приходится выполнять свободнорожденным.

Когда-то я занимался спортом. В лото играл, в домино. Но потом мне врач запретил чрезмерные физические нагрузки.

Американцы, а вам не страшно жить в стране, в которой полиция не в силах угомонить пятьсот отмороженных идиотов?

В прошлом году премьер Латвии запрети продавать ВСЁ кроме еды и таблеток
А потом ВДРУГ обнаружил, что у него дома что-то может заканчиваться и насал кое-что разрешать
Первым у него закончился АЛКОГОЛЬ
Потом ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА
НОСКИ И ТРУСЫ
Народ с нетерпение мждёт когда он уже ПОРВЁТ ШТАНЫ
сядет на ОЧКИ
жена ОТКАЖЕТСЯ ЕГО КОРМИТЬ
и на него УПАДЁТ ПЛАТЯНОЙ ШКАФ

Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом они пропадают.
Видимо, бег убивает.

Торговые сети в 2021-м:
1. Мы переходим на бумажные пакеты вместо пластиковых
2. Принимаем оплату пластиковыми картами, а не бумажными деньгами

©Евгений Полищук

C этой прививкой, как с Айфоном. Кто не успел привиться от этого штамма, для того ничего не потеряно.

Зеленский сначала играл в комедии президента, а потом сам стал президентом. Светлаков, игравший гея, напрягся.

Почему-то на Новой год люди желают друг другу нового счастья.
Я дико извиняюсь: а что в таком случае делать со старым?

Дракон уже и был бы рад избавиться от принцессы, но та отстреливала всех претендентов из арбалета с самой высокой точки замка ещё на подъезде.

*Женщину останавливает ГИБДД*
Женщина спрашивает: "А за что меня остановили?"
Сержант ей отвечает: "За вождение без прав"
Женщина говорит: "Как без прав? У меня же есть права!"
А сержант с ухмылкой: "Какие у вас, у женщин, могут быть права?))"

Филолог-скинхед бьёт тех, кто путает "Ой!" и "Ай!".

Идеальный заказчик, предлагающий предоплату 100%, и идеальный исполнитель, готовый работать со 100% постоплаты, так и не смогли договориться

©Евгений Полищук

Человек разумный появился около 200 000 лет назад. В 2020 году появился человек лопоухий.

- Скажите, ваша дочь на выданье?
- Нет, блин, по акции.

Парламенты Прибалтийских стран, приняли коллективное заявление - "Если транзит грузов из РФ не возобновиться, приравняем эти действия РФ к оккупации 2.0"

-рабинович,РПЦ рекомендовала православным от крещенского купания отказатся....
-рабиновича, это, конечно не касается, но лучше бы РПЦ рекомендовала гундяеву, таки, поменьше пожертвований на себя тратить, чем верующим от традиций православных отказываться....

Даже соцсети следят за тобой. А ты – нет.

©Евгений Полищук

Дети постоянно рекомендовали мне посмотреть фильм «Начало». Посмотрел… Что сказать, достойный фильм, а Чурикова – просто великолепна!

©Евгений Полищук

Срочная новость! Всемирная ассоциация частных производителей пластиковых окон (сокращённо – ВАСЧППОК) провела масштабное исследование, в ходе которого было установлено, что пластиковые окна ВРЕДНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ! Но, выход есть – установите новые революционные экологичные окна из дерева! Специальная скидка от ВАСЧППОК - 10%

©Евгений Полищук

"Не следует вмешиваться в жизнь птиц в период размножения. Они обойдутся без нашей помощи".
© Из радиопередачи

Петрович есть хорошая новость!
Твои сгоревшие денежки в МММ возможно вернём! Мавроди оказывается жив!
Плохая новость, Биткоин- это новое детище Мавроди.

Пенопласт делали из молочной пены. Можно было детей кормить.
Сила гравитации была слабее процентов на 80. Люди на дом запрыгивали с разбегу.
От водки не пьянели. В яслях детям вместо кефира порой давали, а дети только лучше становились, маму слушались и про Ленина просили рассказать.
Человек жил в среднем 150–190 лет. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей.
Если на улице споткнешься и упадешь — люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.
Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.
Пивом можно было болезни лечить. Отваришь раков, возьмешь из ведра, плеснешь на него жигулевского — а он раз и оклемался, и побежал как ни в чем не бывало.
Хлеб покупаешь — тебе еще доплачивают.
К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.
Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра.
Генеральный секретарь ЦК КПСС каждого самолично целовал на ночь. Иному и сказку рассказывал.
Члены Политбюро приходили во сне к одиноким женщинам, через 4,5 месяцев те рожали красноармейцев, по три штуки за раз, так и выстояли!
Хлеб был калорийный, как энергетический батончик. Съел краюшку — и сыт неделю, потому и не переедали.
Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12–15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами — сразу на производство просились.
Вода в Волге была сладкая как патока. А Енисей состоял из тёмного пива.
Зимою было минус триста, а все румяные ходили. А всё потому что градусы были толще, и абсолютный ноль — абсолютнее.
Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника — конём мат ставили с первого хода!

6 января на карте мира появилось новое государство - Банановые Штаты Америки.

Помню в детстве мятый рубль в руках - богатство и счастье!
А сейчас - денег на счетах в банке, как у дурака махорки, а счастья нет.

Плакать от счастья можно, только познав горечь утраты иллюзий. Дети не понимают, что это такое "плакать от счастья".

-рабинович, слышали? наши "странамучители" предложили штрафовать родителей, если их дети будут кататься с горок на "ватрушках"
-таки, шо вас так удивляет? взрослые на контрафактные сигареты перешли, самогон, без акцизный потребляют...хоть за детей бюджет пополнят...

- Фима, как у тебя хватает здоровья и самообладания ходить с женой в оперный театр?
- Таки чем хороша опера? Её можно слушать, закрыв глаза и даже немного вздремнув...

Узбекистан прекращает работы над вакциной, все время получается плов...
Казахстан прекратил также свои работы получается жидкая травка, ничего не лечит и только смеяться охота...

На три вещи можно смотреть бесконечно: как течет вода, как горит огонь, и как две бабы пытаются убить друг друга.

Российские спецслужбы снова оказались на шаг впереди вражеских! Те уже было радостно потирали руки, готовясь сделать из Навального сакральную жертву, но наши сработали на опережение и сразу же по прилёту обеспечат Алексея надёжной круглосуточной охраной!
©

В интеллектуальны клуб "Что где когда" срочно требуется уборщица с научной степенью не ниже кандидата наук. P.S. Купленные в подземном переходе дипломы не нужны. У самих этого добра хватает.

©Евгений Полищук

Ребята, которые целями днями сидят в соцсетях - что вы там вообще делаете? Фигнёй же только одной маетесь! Я же всё вижу! Целыми днями за вами в соцсетях слежу!

©Евгений Полищук

- Монумент "Алёнка" выставили на аукцион за миллион рублей.
- Идиоты, надо было везти на Сотбис в Лондон за 20 миллионов баксов.

- Вы не подскажете по чём, здесь
милость божья?
- Кхм..
- всё жертвую и жертвую. А у 6атюшек харя всё шире и шире

Власти ЕС признали мучных червей безопасной едой для людей (что кстати правда).
Европейский Союз Червей возмутился и пообещал молниеносный зеркальный ответ. Для утверждения ответа делегатам предложено прекратить жрать на местах и стремительно ползти в Брюссель.

Он был настолько романтичным, что просто затрахал

©Полищук

Навальный купил билет в Россию? Нет, это россияне купили билет на шоу!

- Как помыть экран телевизора без разводов?
- Не женись!

-Демократы хотят объявить Трампу импичмент.
-Интересно, куда они его себе засунут, если Трампу до окончания президентства осталось всего 10 дней?

Власть на политические анекдоты не реагирует, пока народ только пар спускает и не выходит на митинги.

Палиндром:
Мыли жопы пожилым.

В Пакистане поставщики настолько суровы, что отключают не только твиттер, а электричество полностью

Вместо когда-то медоточиво обещанных рыночных отношений нам на самом деле подсунули отношения, как на рынке.

- Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
- Невлезайубьёт.

Демократия - это когда Капитолий в 2021 году взять легче, чем Зимний в 1917.

Зря Набиуллина ранее раскритиковала биткоины – не было бы проблем с нехваткой бюджета, а сейчас их покупать уже поздно. И я тогда зря к её мнению прислушался, сейчас был бы миллиардером. Вот и доверяй директору ЦБ.

лгбт надо переделать в лгбтмд. отдать в их ряды всех мудаков и дур

- Знаешь какие минусы иметь сестру?
- Она может залететь!

- Ну вы же прокурор! Вот смотрите, как у нас построили детскую площадку: песочное поле для футбола, две скамейки, баскетбольное кольцо, качель и горка. И 15 миллионов смета! Вы не видите это?
- Конечно же, видим!
- И это продолжается при нынешней гор. администрации много лет! А почему нет никаких уголовных дел-то, если видите?!
- Они есть.
- И как же тогда никого не осудили?!
- Увы, но так пока никого из подрядчиков и не смогли найти.

Щитовидка – девушка, которая видит в жизни только плохое

©Евгений Полищук

- Исаак, что ты скажешь за их концепцию "Совесть мира"?
- К праву и законности отношения не имеет.

- Кажется, у меня – ковид…
- С чего ты взял?
- Да, зашёл в тикток и не чувствую запаха дерьма!

©Евгений Полищук

Иностранные вакцины просто защищают людей от коронавируса. Наш Спутник гораздо круче: он доблестно защищает Великую Россию от Соединённых Штаммов Америки!

Колесо генотьбы переехало в Америку:
1. Twitter блокирует Трампа
2. Провайдеры блокируют Twitter
3. Владельцы дата-центров: "А вы не ох*ели?"
4. Электросети: "А у вас дизель-генераторов точно хватит?"
5. АЭС: "Вы, *уки, вот где у меня все!"

-рабинович,вы в курсе? путин назвал спутник -v лучшей вакциной в мире! по моему он...лукавит.
-ни сколько! в мире, таки, есть ещё одна вакцина спутник ?
-не знаю...
значит это не ложь! просто реклама ....

США. Ельцина на них нет!

Жена залетает в зал со скандалом:
- Кто такая Кеч?
Муж:
- Не понял, кого ты имеешь ввиду?
Жена:
- Мне сейчас наш пятилетний сын Гришка рассказал, что когда я заснула ты всю новогоднюю ночь смотрел на сиси Кеч.

-Многие популярные телевизионные передачи уходя на новогодние каникулы поставили в эфир повторение своих прошлогодних программ, чтобы россияне могли пересмотреть понравившиеся сюжеты.
-Не только они, похоже все федеральные каналы повторили прошлогоднее совещание у Президента, где он призывает начать массовую вакцинацию.

Кончить девушку и кончить в девушку.

Одна только буква, а какая разница!

Сначала был классный омлет, а затем жёсткий кекс!

В музей капитал-шоу Поле чудес срочно требуется машинист башенного крана

©Евгений Полищук

Нет, я все понимаю, уважение к власти и все такое. Теперь осталось научиться уважать тех, кто сами себя называют http:/duma.gov.ru

Некоторые говорят, что молоко для взрослого человека вредно.
А попробуйте мужика лишить сиськи?

- Работаешь сейчас?
- Я – экспедитор!
- Понимаю. Будь я педитором, я бы тоже уволился.
©

На первом свидании парень девушке:
- А можно, я угощу вас шампанским?
- Ой, не, мне на сегодня уже хватит.

Вот вы говорите, что в Штатах деньги не отмывают... Да я вас умаляю - они родина отмыва. Даже название их столицы Вашингтон происходит от слова "уаш" - мыть!

©Евгений Полищук

Буш-Клинтон-Буш-Обама-Трамп-Байден---Путин!!!

а,может,наших спортсменов,сопроваждать не только "катюше",но и сборной по танковому биатлону?нуууу...хотя бы допинг-пробы....

Девчонки, а вы уже подобрали себе купальник на крещенские купания? Что нынче в моде?

©Полищук

Теперь 17 января день "Победы" будет?

После введения КОМЕНДАНТСКОГО ЧАСА, в Латвии необходимо упразднить должности ПРЕЗИДЕНТ и ПРЕМЬЕРМИНИСТР
и вместо них ввести должность КОМЕНДАНТ СТРАНЫ

Власти Ливана объявили в розыск Иоганна Глаубера...

Для выезда из двора моей машине не надо иметь самый большой клиренс, достаточно быть выше самой низкой.

– Люблю одеваться в секонд-хенд!
– ???
– В детстве всегда донашивал одежду старшего брата.

- С чего бы это, Дживз, американцы взялись свой парламент штурмовать?
- Из-за пандемии, сэр, многие их специалисты вынуждены работать дома.

Утром 9 января Алексей Навальный открывает глаза и видит на столе шикарный торт и жену, одетую в праздничное.
- С праздником, дорогой - говорит ему жена.
- А какой сегодня праздник? - удивляется Алексей.
- Твой профессиональный праздник - День Гапона.

После штурма Белого Дома отряд "тюленей" выводит подозреваемого Дональда Трампа в наручниках.
В толпе наблюдателей раздается:
-Ну, и помог ему этот ядерный чемоданчик?

Для программистов, которые не верят в безопасность вакцинирования - предлагают вакцину с открытым кодом.

Петрович, почему в нормальных странах весной пахнет цветущими садами а у нас говном?
-- снег растаял и мороза нет! в нормальных странах есть общественные туалеты а у нас по столетней привычке, по нужде ходят на улицу.

В январе ВВП России упал на 0,0005%, Украина забилась в экстазе.

Двушка отослала челн.
Ну признайтесь, кто неправильно прочитал?

В Москве Собянин уже пятый раз менял плитку, но пролетарии не понимали намек и всё ждали когда мостовые покроют булыжниками.

Нашими программистами разрабатывается опция для домашнего робота - "Нажал на кнопку и вспотел"

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошёл в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить на зарплату. Лучше так мучиться, чем опять на нары.
- Хорошо, Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

Из всех моих сексуальных партнёров поза догги не понравилась только собаке.

Зачем мелочиться, давайте сразу по-взрослому - Насморк-паспорта!

Навальный сказал, что вернётся в Россию 17 января.
Вот только забыл уточнить, какого года...

- Слышал, американцы будут свою версию «Служебного романа» снимать!
- А Новосельцев у них будет мамой?

©Евгений Полищук

Моя девушка встречается с очень странным чуваком. Как ей сообщить об этом?

"Демократия должна быть с кулаками!" А американская ещё и с легким стрелковым и тяжелым вооружением.

У других коты фыркают, а мой "Уф-уф" говорит. Видимо, он уфолог.

лююююдиииии...помогите.....как избавится от грёбаных котиков в нете?

Отличие США (2021) от Океании ("1984"), лишь в том, что в придуманной Оруэллом Океании 2+2=5, а в реальных США - 2+2=22.

-рабинович, как думаете, в здании гос.думы возможно расстрелять протестующих?
-нет. их культурно загребут на входе.

Жил когда-то несколько лет в Германии, язык знаю очень хорошо и решил признаться в любви своей девушке на немецком языке. У неё был шок, она подумала, что её сначала ограбят, а потом изнасилуют.

Президент наш, опережая время, уже давно работает и даже отдыхает очень удалённо.

- Ты в какую церкву ходиш ?
- Путиславный храм Спаса на Дефолте Гундёжного киряархата.