Самые смешные анекдоты за неделю!

Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???»

Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.

«Самая опасная опасная профессия – предатель».
С. Скрипаль

- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.

Зеленский потребовал уволить 25 генералов СБУ и МВД за то, что они ни разу не участвовали в играх КВН. Полный непрофессионализм - констатировал он.

Снится путину сон. 2024 год. Выходит он в черном пальто на переполненную площадь, со слезами на глазах, и говорит: "Дорогие друзья! Мы победили! Мы победили в открытой, честной борьбе!"
На площади ликует ОМОН, счищая кровь с дубинок, ботинок и колес спецтехники.
Путин просыпается в холодном поту: "Нет! Не будет этого! Никакого пальто! Одену короткую кожаную куртку!"

Терпеть не могу телевизор, держу его только в надежде, что по всем каналам снова покажут "Лебединое Озеро"

Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…

- Владимир Владимирович, зачем Вы послали ОМОН избивать протестующих ?
- А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО ?

Почти любая знаменитая цитата становится весомей, если вставить туда слово "блядь". Например: "Маленький шаг для человека, но огромный блядь скачок для человечества".

Дмитрий Анатольевич заявил, что Каспий может принимать до 1 млн. туристов в год, только для этого нужна новая инфраструктура.
Это как заявить, что АвтоВАЗ может выпускать Роллс-Ройсы, только для этого нужен завод Роллс-Ройс...

Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на неё.

Учитeльница зaдаёт вопpос на уроке прирoдоведения:
- Кого звери больше вcего бoятся в леcу?
Ответ хором:
- Maшу!

Вaгинoкапитализм - это когда у тебя бизнес летит в пиздy.

Ди Каприо рассказывал:
Полетел в Москву по своим киношным делам, авиакомпания российская, на борту все кроме меня русские.
Через какое-то время смотрю в иллюминатор и вижу, что движок задымил, начинаю орать: "Пожар! Помогите!"
Реакции ноль, только спящий сосед приоткрыл один глаз: "Ты что разорался? Дыма, что ли, никогда не видел?"
Я продолжаю: "А вдруг загорится, рванет, а под нами 10 км и океан?".
Сосед: "А если ты будешь бегать по салону и орать, думаешь быстрей потухнет?", отвернулся и опять уснул.
Я в шоке от этих русских.

- На этом избирательном участке Москвы вы можете выбрать из кандидатов № 2,5,12,45,47,89,71.
- А где указаны их имена, фамилии, кто это вообще ?
- Естественно, нигде. Зачем вам ? Они все одобрены мэрией, этого достаточно. Вам какое число нравится больше ?

Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.

В Госдуме предложили смягчить статью 228 - 228ь

ВГТРК оборудует радиостудию в Италии с возможностью ведения прямых эфиров.
Это чтобы Соловьёву каждый раз не летать в эту грязную, дикую и некультурную Россиию.

- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.

Двое врачей сидят в камере. Разговорились. Один другому:
— За что сидишь?
— Да вот, выписал пациенту незарегистрированный препарат. Ну а ты за что?
— А у меня пациент умер из-за того, что я не решился выписать ему незарегистрированный препарат.

Соловьев(Шапиро) поблагодарил росгвардейцев, избивших митингующих, защитивших его право и дальше вкусно есть на вилле на озере Комо.
Фурмаджитте, горгонзоле, колбаски луганега, вяленная мортаделла ди фегато из печени - и многое другое, о чем его телезрители даже не ведают.

Когда я попадаю на передачи о танковом биатлоне, невольно возникает вопрос: а вы не хотите так же азартно и столь же щедро заняться тушением пожаров?

- Владимир Владимирович, почему ОМОН избивал мирных демонстрантов?
- Никакого ОМОНа там не было, а форму можно купить в любом магазине!

Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Наконец-то ты открыто призналась, что ты упыриха...

- При взлете с аэродрома Жуковский потерпел аварию аэробус А-321, столкнувшись в районе помойки с жирной чайкой. После столкновения Чайка поморщился, сел в Мерседес и укатил в Москву.

- Социологическая служба. Не могли бы Вы ответить на пару вопросов?
- Да, конечно.
- Вы за Собянина или за плитку?
- Я за Собянина под плиткой

Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:
- Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?
- Сегодня бесплатное посещение.
- В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?

Ведомство Чайки проверит чайку на предмет возможной связи чайки с мусоровозами Чайки.

На мировом открытом конкурсе иллюзионистов победил Генеральный директор ВЦИОМ.

Плохи дела у автозаводов с планом реализации выпущенной продукции? В банках снижается спрос на автокредиты? Не беда! Госдума введёт законопроект о запрете эксплуатации старых машин.

Суббота, полдень. Жена открывает дверь, избитый муж падает на пол. Она:
- Гопники? Полиция?

- Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?
- Из друзей к нам приходит только теща...

Москва, лето 1967 года, только что закончилась шестидневная война Израиля с арабскими странами. В троллейбус заходит русский амбал, подходит к тщедушному Рабиновичу и грозно спрашивает:
- Ты еврей?
Тот вжимается в сиденье и испуганно отвечает:
- Да...
Громила пожимает ему руку:
- Уважаю!

Интересно, если сотрудник фирмы по борьбе с насекомыми-вредителями выйдет на красную площадь с плакатом "моль-вон!"и с подборкой средств против моли, - его просто оштрафуют за незаконную рекламу или сразу посадят за призыв к свержению государственного строя?

#МольВон!

- Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
- Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.

— Я твои годы был игого!
— Огого?
— Фрррррр, нет

Правильная футболка москвича должна быть с надписями:
- Я за Путина!
- Майдану нет!
- Иду из магазина.

Внуки депутатов ЕдРо: "Деды воровали!"

Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Ну да, пора бы протереть зеркало...

На политическом шоу ведущий: - Итак, что вы слышали о Северодвинске?
Из зала: - Взрыв 8 августа при испытаниях "Буревестника."
Ведущий: - Типичный оппозиционный негатив! А вот вы знаете, что площадь Северодвинска и ближайший поселений больше, чем площадь Москвы в пределах МКАД? Вот об этом сегодня и поговорим!

Заказал форму Росгвардии из Китая. Думал, что спокойно смогу из магазина домой пройти. Так, бл@ть, какой-то начальник поймал, обматерил, и поставил в оцепление...

Учительница спрашивает у первоклашек:
- Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
- Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
- Не знаю, блеванула бы, наверное.

После удачной аварийной посадки самолёта, взлетевшего с аэродрома Жуковский, на ближайшем кукурузном поле, принято решение назвать аэропорт именем Хрущева.

- Подсудимый, почему вы постоянно молчите?
- Молчание - золото, ваша честь.
- Откуда у вас столько золото?

Пингвин в утесах прячет тело, что пингвинятины хотело

Старая шутка на новый лад.
2019-й. Директор учреждения знакомит подчинённых с новым режимом работы.

Раньше мы работали вот так:
Понедельник - отдых после выходного дня
Вторник - подготовка к рабочему дню
Среда - рабочий день
Четверг - отдых после рабочего дня
Пятница - подготовка к выходным
Суббота, воскресенье - выходные.

Так вот, а теперь СРЕДА ТОЖЕ ВЫХОДНОЙ!

В России 20% живут за чертой бедности, а ещё 20% вообще за - двойной сплошной полосой.

Лавров заявил, что Россия готова отдать Японии два южных Курильских острова, если она войдет
в состав Сахалинской области.

Во мне спит гений, а вот калдырь никогда не спит, потому что постоянно хочет накатить.

— тебе тут послание.
— от кого?
— от "е".
— какое?
— бись

После того, что я о тебе подумал, я как порядочный человек должен на тебе жениться.

В России идеальная стабильность: москвичи катаются в автозаках, Путин круто отдыхает, Медведев играет то с айфоном, то с алабаем...

На заседании правительства Москвы посетовали на недолговечность тротуарной плитки. Высказывались предложения насчёт мрамора. А если ещё позолотить…

Видя, какую опасность для самолётов представляют даже небольшие птицы, понимаешь всю мудрость природы, сделавшей страусов нелетающими пернатыми.

-рабинович,ви слишали?во всём мире этот июль,таки, признали самим жарким ...кроме россии ....
-послушайте,моня,то шо вам продают яйца по "девятку",крупу по 800 гр .,молоко по 0,95 мл . вами молча кушается .а то,шо погода срезала вам какой то десяток градусов,для вас,видите ли,нарушение нормы ...

По факту аварийной посадки самолета в поле в рамках уголовного дела уже пойманы и допрошены четыре стаи птиц.

- Какой в России строй?
- Гвардейский.

У пиар-менеджеров в рекламе и политике есть одно общее - они обязаны слепить из говна конфетку. Но есть и разница, из-за которой менеджерам в политике сложнее - их говно умеет говорить и нести бред.

— Бросай пить! — пилила жена. Он бросил пить, и жену заодно. Очень она противная оказалась на трезвый взгляд.

— Худей, ты жирная, мне стыдно с тобой! — говорил он. Она и похудела, и нашла себе худого-молодого, себе под стать.

— Вкалывайте, берите ипотеку, родите нам внуков скорее! — говорили они. Они и поехали вкалывать на первый взнос в далёкую страну. Да там и остались.

— Заработай мне на машинку, на колечко, на путёвку! — ныла она. Он заработал, себе на тачку, на которой укатил к коллеге.

— Читай больше, учись лучше, я хочу тобой хвастаться! — орала она. Он читал, прочитал про токсичных матерей и сделал выводы.

Слово не воробей, а повод для возбуждения уголовного дела.

... и наконец, радостная новость для любителей бесплатного проезда в общественном транспорте. С 1 сентября при каждой удачной поездке без билета, "зайцы" будут экономить не 25, а 30 рублей.

После одобрения лука и стрел в качестве оружия, готовится и новый этап реновации - переселение должников по кредитам/ипотекам/услугам ЖКХ в пещеры.

На обсуждение в Госдуму вынесен новый законопроект "Об оскорблении чувств верующих в конституционные права".

Времена специалистов по конкретному виду труда приходят и уходят.
Зато специалисты по управлению рабами востребованы всегда и во все времена...

В России полная свобода слова и каждый человек волен выбирать свой путь! Можно говорить не то, что думаешь, и жить на свободе. Или говорить то, что думаешь, и сидеть.

Тут люди, «умудренные» жизненным опытом юморят, мол "Тяжелое детство, интернет по карточкам". Тяжелое детство, это когда, б…ть, хлеб по карточкам!!!

И Российского государства нет друзей, зато есть враги: госдума и госдеп.

- Доктор, в Гугле я прочитал все о своей болезни?
- Не верю я Гуглу, попробуйте поискать в Яндексе.

Лучше всех соблюдает правила пьяный водитель, забывший дома права, особенно, если он едет на краденой машине без страховки.

-Товарищ Сталин, либералы на митинг вышли. Требуют честных выборов в МосГорИсполком.
-А что эти товарищи либералы нам сделают?
-Думаю, товарищ Сталин, пятьсот тысяч кубов древесины к зиме нам уже сделают.

Про взрыв под Архангельском.

Когда НВО выпустило сериал "Чернобыль" - Россия пообещала снять свой ответ.
Но никто не ждал, что в ответ будут снимать не сериал, а реалити-шоу.

На выборах в Мосгордуму лидируют самоиждивенцы.

Говорят, Гундяев посетит Тулун на личном ковчеге.

- Слышал очередной политик в 2017 году лечился в Испании, а в 2019 его дочь поступила в Стэнфордский университет за какой-то выдающийся проект(который так никто и не видел)?
- Какой то едрос, коммунист или ЛДПР-ц? Песков? Толстой? Жириновский?
- Нет. борец за простой народ - Алексей Навальный.

Предел терпения народа – беспредел власти.

Моя вера в справедливость закончилась, когда я узнал, что муравьи не только не уничтожают тлю, но даже их защищают, получая сахар в качестве дани.

- Исаак, по дороге домой ты обязательно звонишь Розе, думаешь, у неё есть любовник?
- Да нет. Надеюсь, что когда-нибудь приду, а меня уже ждёт накрытый стол.

- Вовочка, вот смотри, ты собрался в гости к бабушке. Идти к ней в гору - 5 км, а обратно домой, соответственно, с горы. В какую сторону ты поедешь на автобусе?
- В обе.

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Делать портативные колонки в форме дилдо. Чтобы их удобнее было вставлять хозяевам туда, куда об этом все мечтают.

По мотивам: https://www.anekdot.ru/id/1032359/

Плюсы и минусы от общения со мной:
+ Со мной всегда можно выпить, покурить.
- За ваш счёт.

- В свое время Китай отгородился от всего мира Китайской стеной и сильно отстал в своем развитии.
- Мы тоже отгородились от мира Кремлевской стеной.

Не спрашивайте у электросварщика, какие у него были самые яркие воспоминания.

- Когда-то чайки символизировали бескрайние просторы моря, а теперь всё больше кормятся на помойках.
- Понятно, почему чайка - символ МХАТа.

Я такой невезучий, что если перебегу дорогу чёрной кошке, то ей никакие девять жизней не помогут.

- Почему наши дети больше мечтают стать футболистами, чем хоккеистами?
- Деньги те же, зато не надо учить английский язык.

К Навальному в тюремную камеру подсадили уголовника. Навальный спрашивает:
- А почему ты здесь?
- Потому, что я был полезен для ОПГ, в которой состоял, и был опасен для общества.
- А я здесь потому, что был полезен для общества и опасен для ОПГ, которая сидит в Кремле.

Пьют руководитель сети магазинов Дима и его поставщик Вася с колбасной фабрики.
Дима: - Вася, вот смотри. Есть у тебя колбаса из отборной говядины и свинины. И вот когда делаешь акционную скидку 25%, то теряешь бабло?
- Не...
- А если в 40%?
- Не...
- Бл@, а в 60%?
- Не...
- Бл@, а почему?!
- Ну ты тупой, Димон! Нет там ни свинины, ни говядины!

Весть мир поверит, что в Белом море нет радиации, если Владимир Владимирович погрузится в него в своём батискафе.

Всей водки, конечно, не выпьешь. Но это не повод опускать руки и расслаблять горло.

- Понимаете, когда руководство видит, что человек не приносит никакой пользы, от него отдача - нуль, и это при хорошей зарплате, то станет начальник это терпеть? Нет, конечно. А если у него в отделе таких лаботрясов трое? Ну вот мы как-то с Димоном и Сашкой решили действовать активнее, жёстче и получили результат - уголовное дело по наркотикам уже отправлено в суд!
- Итак, Квашнин, Сорокин и Порубов, как долго вы вели разработку плана задержания на почте гражданки Ивановой с лекарствами из Германии для сына эпилептика?

Услышав, что активистка Навального в Красноярске отсудила 500 рублей морального ущерба за отсутствие дверей в туалете спецприёмника, 11 последних жителей села Синявкино очень удивились - в их селе туалетов вообще нет с 1980 года...

Горит тайга, горит...
Жаль, что земля под ногами горит не у тех и не там где надо.

- О, Димка, привет! Сто лет не видел тебя! Как дела? Ты же заборостроительный заканчивал? По профилю работаешь? Кстати, папаша-то твой как выборы мэра выиграл! Поздравляю!
- Ага, по профилю. Вон на той стороне мои хлопцы ограждения у тротуара лепят.
- Блин, а нафига там ограждение? Там трава кругом.
- Дурачок, деньги надо осваивать!
- Подожди, так ты директор вот этой заборостроительной компании? И вам выделяют деньги из бюджета?
- Дурачок, мы выигрываем тендеры!
- Дим, а как ты стал директором? Ты же отсидел за наркоту...
- Дурачок, да не становился я директором, мне папка эту компанию на день рождения подарил!

Выборы в МосГорДуму:
-У вас много мёртвых душ
-Как?Вчера ещё все живые были
-Не смешите Новы же умный человек Неужели вы думали мы им дадим дожить до вашей регистрации?!

Жизнь в России напоминает известный бразильский сериал, тусят господа в Парижах, а потом возвращаются на фазенду , где их надсмотрщики лупят особо ретивых негров. Иногда бывает хэппи энд - где один господин наказывает другого господина, впрочем для негров ничего не меняется... Азибангарунде унгазирунда!

Закваска – это такая небольшая добавочка, придающая будущему продукту необходимые и вполне определенные свойства. Анатолий Борисович Чубайс – это закваска, обеспечивающая неразрывную преемственность всех составов кабмина после святых девяностых.

Постоянно на ТВ появляются видео с разгонами митингов во Франции. Типа посмотрите, как надо действовать полиции. Только тут один вопрос: зачем брать пример с "загнивающей гейропы"?

Если депутаты говорят, что против России было применено климатическое оружие, то против них явно применили одурачиватель.

В Устав НАТО вписаны два основополагающих принципа:
1. НАТО – строго оборонительный союз.
2. Лучшая защита – это нападение.