Самые смешные анекдоты за неделю!

"Армата" пока уступает лучшим американским образцам, в которых установлены также туалеты для женщин, инвалидов, трансгендеров и мигрантов.

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

Один эффективный менеджер другому:
- Слушай, я тут так нашалил с бюджетными деньгами, что у меня теперь только два выхода – либо надыбать себе госнаграду для амнистии, либо готовиться к встрече со следователем.
- Так ты что, начал тырить из бюджета еще до того, как обзавелся какой-нить медалькой или орденком? Ну ты ваще безбашенный!

Какой все-таки извилистый путь прошел русский язык с 70-х годов: фразу “чей-то конец — это чье-то начало” вставить в свою песню в наше время рискнул бы разве что Шнур.

Решил искупать кота... заодно и сам помылся

Дочь Назарбаева возглавила парламент Казахстана. Когда Путин уйдет в отставку, одна его дочь возглавит Госдуму, а другая - Совет Федерации.

Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков

Я что-то упустил7

Я уехал, я уехал в Астану,
А приехал в Нурсултан.

Новости:
Сенат Казахстана возглавила старшая дочь Назарбаева

Вы все еще хотите, как в Казахстане?...

- Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
- Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!

— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.

Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

Три топ-причины разводов в России:
3. Не сошлись характерами
2. Измена
1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.

– скажи мне три главных слова
– ты очень похудела

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.

Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.

А вот когда Путин решит уйти в отставку, нам вообще просто будет: переименуем Москву во Владимир, а Владимир в Москву...

Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее...

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

Сергей Шнуров предложил разогнать Минкульт. Так прямо и сказал:
- Нахуй культуру!

Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

- Господин Назарбаев, зачем вы переименовали Астану и назвали ее своим именем? Народ смеётся...
- А чего это? Петр первый начал.
- Но он, всё-таки, царь.
- А я кто по-вашему?

Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.

- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
- А потом что случилось?
- Перестал стесняться и очки стал носить!

На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Формируется третий Майдан для окончательного утверждения результатов.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.

армянскому радио задают вопрос:
-зачем путин ставит своих охранников во главе регионов?
армянское радио отвечает:
-для экономии бюджета!теперь полк охраны с собой таскать по стране не надо,куда бы путин не приехал у него охрана на местах ...

– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.

В порядке конверсии российский ВПК выпустил передвижные бронированные туалеты, оснащённые искусственным интеллектом.

Россия и Венгрия договорились о поставках газа в обход Украины. 2020 год на Украине объявлен годом кизяка.

Мужик сидит в метро, читает газету, рядом стоит полицейский (мужик его не видит).
Мужик: - Вот полицейские козлы!
Полицейский: - Так, налицо неуважение к власти в неприличной форме. Пройдёмте со мной...
Мужик: - Так я же про полицейских США, которые безоружного негра застрелили! Во, видите заметку? А Вы про кого подумали?

- Я своего кота назвала Adobe.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!

Ведущий Владимир Соловьёб на Россия-1 озвучил сенсационную новость о том, что в Одессе ВТОРОЙ ГОД в тюрьме сидит БЕРЕМЕННАЯ журналистка!

Зеленский продолжает лидировать в предвыборной гонке на Украине. А ведь он ещё даже не обещал легализацию марихуаны в случае победы.

Адекватность - мое второе имя. Первое - не.

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Я считаю, называть город "Нурсултан" - слишком фамильярно. Нужно что-то более уважительное. Поэтому предлагаю переименовать Астану в Нурсултан Абишевич.

Предлагаю называть столицу независимого Казахстана по четным дням Нур-Султан, а по нечётным Назар-Бай.

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.

Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?» ?

Нурсултанизация Казахстана проходит в стремительном темпе...

- В России опять падеж губернаторов.
- Наверное, у них не было прививок.
- От кори?
- Нет, от взяток.

Самый грустный момент в недосыпе - это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя ещё не успела высохнуть щётка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Представляете шок у людей, которые на 20 марта купили авиабилеты в Астану, летят себе часов пять, новостей не читают, приземляются, а им объявляют "Приветствуем вас в аэропорту города Нурсултан!".

Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.

Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?

Я стал как андроид - сил даже на день не хватает.

— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?

Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.

Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне - так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась! А я говорю:"-Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!..." Она замолчала, обняла меня:"Срите тогда, где хотите!"- и заплакала. И я заплакал. И собака...

В пивной на Брайтон-Бич.
- Абраша, ты шо такий грустный?
- Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка.
- И шо, вона начала мяукать?
- Не, вона начала шипеть!

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

Представляете, а если бы Назарбаева назвали Игорь.

- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.

Странно, что оружие называется "массового поражения". Почему поражения, а не победы?!

Нурсул-таун - столица Назыбрайджана

- А я неделю назад в Москве была.
- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

Не надо мне точки опоры, дайте мне лучше точку - общепита.
Армянская философия.

С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.

Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше. Впрочем, нет, теперь уже и тут полное равенство полов.

Подписывая закон о фейковых новостях, Владимир Владимирович с улыбкой вспомнил, как в 2005 году сообщил новость, что повышения пенсионного возраста не будет...

Вот вы потешались над фразой "оскорбление чувств ворующих" - а они взяли, и таки приняли такой закон...

18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7
-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;
-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.

По мнению украинцев, правильно проголосовать на выборах им опять помешает рука Путина.

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

Золотые слова:
"Самое опасное для политика - вцепиться в своё кресло руками и зубами" (В.В. Путин)

"Жалко людей, которые оказались заложниками бездарных людей, которых они выбирали" (Д.А. Медведев)

Уберите с сегодняшних полок все продукты с добавлением сои, пальмового масла и разных пищевых добавок Е, и советский дефицит покажется вам изобилием!

У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
- По-моему, футболист вы так себе.

"Зал забит на две трети".
Я считаю - это новое слово в оценке успеха!
Зал забит на две трети.
Триумфально завершил гонку пятым.
Побывал в блестящем нокауте.
С успехом заработал семь рублей.
Несмотря на сильное искушение, почти сохранила честь.

- Владимир Вдалимирович! Может уже пора - задуматься о преемнике, о транзите власти?
- Да давно уже задумался. Есть у меня несколько идей. Вот сейчас на Казахстане одну из них опробуем и будем дальше думать, что делать.

Начало 60-х. Реабилитированный и вышедший из лагерей Сибири Штирлиц, он же полковник Исаев, приглашён кружком пионеров одной из ленинградских школ поведать о нелёгкой работе советского разведчика во вражеском тылу . После рассказа один из пионеров тянет руку и спрашивает :
- Скажите, а почему Вы не стали фюрером ?
- Ээ... но это было невозможно . К тому же мне пришлось бы вести войны с другими государствами под надуманными предлогами , выступать с трибун с пламенными речами, в которые я сам не верю , защищать интересы кучки приближенных и бороться с собственным народом.
- А вот если бы я был разведчиком, я обязательно бы хотел стать фюрером !
Учительница:
- Так , садись , Вовочка и не мели чушь .

‪Иногда бывает полезно посмотреть на себя со стороны и пройти мимо, не поздоровавшись. ‬

Нестор Бегемотов

Россияне: - А у нас приняли закон о неуважении к власти - и потому теперь мы власть уважаем.
Казахи: - А мы своего президента и без таких законов уважаем - и потому столицу в Нурсултан переименовали.
Россияне: - Почему?
Казахи: - А он 30 лет о народе хорошо заботился.
Россияне: - Упс... То есть, именно в этом секрет?!

Вы что, хотите как в Казахстане?!

Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

"Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог."
Ай да Пушкин, ай да сукин сын: двести лет назад предвидел российские законы и психическое состояние российского дяди!

— По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.

Если меня, теперешнего, разделить пополам, получится то, что когда-то было – 30 лет, 65 килограмм.

Афиша на дурдоме в дни весеннего воинского призыва: «Аншлаг! Все белые билеты проданы!»

Нестор Бегемотов

Раньше от пьянчужки, пристающего с вопросом "Ты меня уважаешь?" можно было просто отмахнуться.
Теперь же стоит присмотреться: не депутат ли?

Путин подписал закон о фейках. Пиз@ец первому каналу.

РУСОФОБЫ — это те, кто считает — жизнь в России могла бы быть лучше.
ПАТРИОТЫ — это те, кто считает — и так сойдёт.
Не перепутайте.

- Ты за Тимошенко или за Порошенко?
- Я за семеренко.
- А это кто?
- Не "кто", а "что". Это сорт яблок!

Знаете, почему фейсбук - это соцсеть для взрослых людей? Потому что это охрененно неудобная соцсеть. А взрослые в России поклоняются культу терпения и страдания.