Самые смешные анекдоты за неделю!

Дмитрий Рогозин подал в прокуратуру заявление о клевете за ложные обвинения в коррупции и расхищении государственного бюджета. Для написания заявления было нанято несколько юридических компаний, цена контрактов Роскосмоса с которыми превысила 150 миллионов бюджетных рублей. Учитывая, что составление подобного заявления обычно оценивается в 10 тысяч рублей, стал понятен размер отката...

Счастье - оно ведь в мелочах: вкусно покушать, высыпаться, не быть скотиной и не позволять скотинам ошиваться вокруг тебя... И всё у тебя будет хорошо!

- Когда человек забирается по дереву власти наверх, он так увлекается обозрением открывшейся оттуда панорамы и возможностями, что напрочь забывает о тех, кто его подсадил и ждет внизу плодов с этого дерева и хоть какой- то отдачи, временами лишь получая сверху фекалии.
- Так обычно продолжается до тех пор, пока те, кто внизу, отчаявшись, со злобой и яростью не спиливают дерево и иногда сами попадают под него.

В пору снимать фильм "Министество культуры и другие приключения Шнурика"

- Коррумпированный чиновник - как бездонная бочка, сколько туда не кидай, всё исчезает бесследно.
- У любой такой бездонной бочки есть надёжное дно - крышка гроба.

- Чубайс – это настолько эффективный менеджер, что, назначь его главой, к примеру, Роспорно, он и его сделает убыточным.
- Да нет, такое даже ему не под силу.
- Да? У него там главными секс-звездами в порнороликах будут Гозман, Альбац, Амнуэль, Дима Быков, Ахеджакова, Венедиктов…

Власть воров в законе:
— Ты приходишь в мой Рунет, но пишешь обо мне без уважения.

- Это - телефон "Хуавей"!
- Хуавей, чем какой?

- Как вы прокомментируете новые законы о неуважении к власти и фейковых новостях?
- Проблема в том, что если я напишу, что уважаю власть, это и будет фейковой новостью.

В РФ заявили, что в отличие от Казахстана, умеют считать чужие деньги. И переименование Москвы во Владимир обойдётся в несколько триллионов рублей. Дешевле перенести столицу в г. Владимир. А ещё дешевле переименовать Путина в Москву: всего несколько паспортов и удостоверений поменять. Вы не против, Москва Владимирович?

- Вы правда хотите как в Казахстане?
- Да!!!
- Хорошо. Тогда сделаем так.
1. Я ухожу с поста президента, но остаюсь Лидером Нации и председателем Совета Безопасности.
2. Президентом становится Медведев.
3. Петербург переименовывается в Путинбург, а Москва - в Новый Владимир.
4. В каждом областном центре главная улица города переименовывается в улицу имени Путина.
5. Мои дочки становятся спикерами палат парламента...
- О, черт...

Если вы не мечтаете наебать весь мир, если у вас не чешутся руки оставить тысячи людей без средств к существованию, вы зря учитесь на юриста!

- Владимир Владимирович, Назарбаев добровольно покинул пост президента. Что вы скажете?
- Я тоже уйду. Когда мне будет 78 лет.

Народ заглянул в свой карман - там было пусто. "Снова слуги народа воруют"- подумал народ.

- А мы найдем активы Путина !
- А мы найдем активы Трампа !
- Так они в открытом доступе !
- А вы русофобы, вот вы кто !

Двое сидят рядом в самолёте. Весь полёт молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй спрашивает:
- А вы думаете, у меня тёщи нет?!..

Убеждённый атеист с восьмидесятилетним стажем всерьёз задумался о возможности чуда,когда узнал,что на место великого учёного Алфёрова назначают мелкого жулика Грудинина.

"Матвеич покупал пиво в банках, осторожно переливал его в отечеcтвенные бутылки, а потом употреблял. Так он унижал западный мир."
Кир Булычев "Вид на битву с высоты"

Вопрос. Будет ли считаться оскорблением власти, если назвать должность премьер-министра Фейком, в то время, когда оно так и есть?

- Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.
- Ну, а чем больше и громче он воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить на него облаву.
- Поэтому лучше молча кусать и откусывать, сколько сможешь.

Подсудимый Петров выражал явное неуважение к депутату Иванову путём неприкрытого цитирования высказываний депутата Иванова.

В наше время каждый москвич может неожиданно оказаться владимирцем.

Жил был король, и растил он трех дочерей. Дошел до него как-то слух, что они шлюхи, и решил он это проверить.

Приходит он к старшей дочери и снимает перед ней штаны.

-Доця, это что?

-Это хуй, папа.

-Ах ты шлюха! - воскликнул король, сокрушенно покачал головой и поспешил к средней дочери. Сняв перед ней штаны, он спросил:

-Дочь, знаешь, что это?

-Это хуй, папа.

-И ты тоже шлюха! - король окончательно разочаровался в своих дочерях, но осталась еще младшенькая. Король приходит к ней и делает все то же самое, спрашивая:

-Ну а ты знаешь, что это?

-Не знаю, папочка.

-Ой, ну наконец-то, хоть ты не шлюха. - обрадовался король. -Это хуй, кстати.

-Папенька, да разве ж это хуй?

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тёщу...

Армейцы - Жандармейцы
Матч ЦСКА - Динамо

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

Боюсь, в случае войны Лукашенко выставит нам такой счет за братскую помощь, что придется искать где-то коммерческую…. Братскую мы просто не потянем…

На земле существует такая странная профессия как сторож, человек получает деньги, за то, что бы, когда придут грабители, им было над кем поглумиться.

Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи... Они смотрят телевизор...

МИР
Евросоюз вновь отказался признать итоги референдума в Крыму.
Лично я ,в качестве зеркального ответа, отказался признать существование Евросоюза,НАТО и США!

Проститутки Нурсултана озабочены тем, что их начали путать с проститутками Астаны.
И это несмотря на костюмы и галстуки!

При приёме на работу от работника обычно требуют обязательного прохождения медицинской комиссии. Интересно, а как с этим обстоит дело у наших депутатов? Да нет, ничего особенного. Просто, в ходе последних странных событий...

"Золушка" - как троллить падчерицу. Руководство для чайников.

- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.

Как поживаешь?
Ваши молитвами, все хорошо.
Если бы я помолился, ты бы уже сдох давно.

Губернатор Калмыкии — кикбоксер Бату Хасиков.
Если в Белгороде будет Фёдор Емельяненко, в Дагестане Хабиб Нурмагомедов, в Питере Валуев и еще новые "русские": Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон.
Похоже, чтобы чиновники работали и не воровали их будут сразу бить.

Вова, посмотри на елбасы, он ушел и ты не ссы!

Объявление. Дам недорогие консультации пожилым обеспеченным чиновникам как увеличить изображение картинки на экране монитора. Не лупа!

Главный в доме тот, кто платит за интернет

Как было сказано на одном из кинофорумов:
-Современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.

Жил-был один боксёр. И был он настолько сильный боксёр, что всех своих соперников побеждал быстрыми нокаутами, нередко при этом даже сильно их травмируя, ломая челюсти, носы и тд. Так продолжалось до тех пор, пока кто-то после очередной победы этого боксёра не догадался проверить его перчатки: там обнаружилась "подкова на счастье". Боксёр был дисквалифицирован и его побитому переломанному сопернику достался гонорар как победителю. Однако, после этого против боксёра, к большому неудовольствию промоутеров, отказывались выходить драться все соперники его дивизиона. Толпа жаждала зрелищных боёв и сломанных челюстей и была готова за это платить, но боксёру никак не могли подобрать соперника, который согласился бы с ним драться. На обещанный большой куш никто не хотел вестись и даже когда промоутеры говорили кандидатам в соперники боксёра, что в случае нахождения у него в перчатке "подковы на счастье" он будет дисквалифицирован и признан проигравшим - никто не лез с ним драться. Отчаявшиеся промоутеры чуть ли не с пристрастием допросили одного из отказавшихся на предмет, соответственно, отказа и он в отчаянии прокричал: "Идиоты! До боя его проверяйте, а не после!"

Появилась новая диета. Оказывается, если перед едой выпивать ведро воды, то количество употребляемой пищи значительно уменьшается.

Когда сокращали врачей,я молчал , потому что я не был врачом.Когда сокращали учителей,я молчал ,потому что я не был учителем.Когда сокращали предпенсионеров ,я молчал ,потому что я не был предпенсионером . Когда сокращали меня , возмущаться было уже некому , потому что я был президентом страны.

- Маша, у тебя на рисунке Ленин в шалаше. Отлично. Вовочка, а у тебя что это? Ленин, набережная, море...
- Ленин в Геленджике рубит бабло, фотографируясь на набережной с отдыхающими.

Сегодня Президент России Путин В.В. (лицо уважаемое на территории РФ) подписал принятый Госдумой (организация уважаемая на территории РФ) закон об уважении, на основании которого упоминание органов государственной власти РФ недопустимо без указания "уважаемые на территории РФ".

Депутаты госдумы потребовали заблокировать сайт "Проститутки Владимира" за незаконное использование чужого наименования

Вся твоя жизнь предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.

"Глава Счетной палаты России Алексей Кудрин считает, что США продолжат доминировать в мировой экономике на протяжении еще около 40 лет, после чего экономика страны ослабнет."
Согласен, главам Счётных палат дохрена чего считать приходиться, но наш то посчитал себя Нострадамусом!

Когда дети назидательно говорят родителям, что они могли бы прожить совсем другую жизнь, они забывают, что именно их тогда точно не было бы.

Освободите Крым от оккупации!
Да без проблем!Как только европейские оккупанты вернут земли североамериканских индейцев!

Россияне кричат:-«Крым наш.»
Украинцы тоже кричат;-«Крым наш.»
Никогда еще не было такого единства мнений.

- Философская проблема: заказывать венчальные иконы по Интернету вообще прилично?
- Ну... Если у вас протокол TCP/IP освящённый, то всё ОК!

А что? Пугачева то вон - тоже в "отставку" уходила... Уже лет 20 всё идет и идёт. И до сих пор - лидер "поп-нации" и театром своего имени до сих пор руководит...

Хватит срать, поехали к банку, сказал искусственный интеллект танку.

- Где ты живёшь, досым?
- В жопе Нурсултана.

Всё-таки молодцы наши законодатели, умеют доставить народу счастье недорого! Скажем, объявили шарпеев опасными собаками, а потом раз - и исключили из опасных. И бамс, всем хозяевам шарпеев -СЧАСТЬЕ!

СЛАДИТЬ НЕ СЛАЖУ, А ГОВНОМ ИЗМАЖУ

В суперновом танке "Армата" с биотуалетом вопрос эвакуации отходов жизнедеятельности эипажа решён просто. Отходы автоматически пакуются в цилиндрические ёмкости 122-го калибра и выстреливаются по противнику. Да, после точного попадания супостат останется в живых, но обосранным. В ответ американцы разработали говнонепробиваемые жилеты.

Полицейский участок. Задержанному воришке показывают видео с его кражами.
- Вот вы неделю назад крадёте, вот позавчера, вот вчера, вот сегодня.
- Подождите, но вы же могли меня и неделю назад привлечь?!
- Могли, конечно. Мы даже к вам домой приезжали.
- Ну и?
- Ну и жена попросила подождать, пока вы украдёте на стоимость более 1000 рублей и получите срок.

Интересно,почему журавли,когда летят в стае,постоянно курлычат? Может они типа бибикают,как в пробке?

Из соображений безопасности Порошенко рекомендовали встречаться с избирателями внезапно, без предупреждения, в труднодоступных и малолюдных местах. И в балаклаве.

Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.

- Добиваться уважения через принуждение - это насилие.
- А добиваться уважения с помощью бутылки - не насилие?
- Ну, в этом случае насилие - только если пустой бутылкой шарахнуть по голове...

Софочка:
- Мне не хватает 250 шекелей для покупки кольца.
Фима:
- А я ни разу в жизни не испытал оргазм.
Оба хором:
- Поможем друг другу!

- Слышь, парень, ну вот собрался ты на нашей дочке жениться, а чем семью кормить будешь ? Зарплата у тебя какая ?
- Извините, Петр Семеныч, со вчерашнего дня по закону эта информация секретна.

Янукович ознакомился с российским законом "о неуважении":
- А что, так можно было?

Да, мы хотим как в Казахстане!

Конечно, не все толстяки весёлые. Некоторые из них - женщины. Давайте только без подколов, у толстушек тоже есть чувства. В основном, голода. Ну, это же просто шутка такая, чтобы посмеяться! Я рассказал ей как-то эту шутку, так девушка фыркнула, поднялась и ушла, точнее сказать - выкатилась. Наверное, обиделась, хотя, вполне возможно, и проголодалась...

- А у Зеленского есть шансы стать президентом ?
- Нет.
- Почему ?
- Вна Украине есть старая традиция - в президенты избирать только ВОРОВ ...

у психбольного порой бывает внутри по две, по три личности, а то и больше. А у психздорового - порой ни одной...

До Буратины у пары Карло была женщина.....бревно бревном.

У англичан нет души; у русских есть что-то, но лучше бы его не было...

Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.

В результате наводнения в штате Небраска, оказалась частично затоплена авиабаза стратегического командования ВВС США Оффатт.
Нет ли здесь струи Боширова и Петрова?

Порошенко так часто повторяет свой лозунг «Армія. Мова. Віра»,
что Киев скоро превратится в АрМоВир.

В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.

- Пройдёмте!
- Товарищ полицейский, в чём дело? Я просто по улице иду...
- Почему, гадёныш, лицо и взгляд не как у унылого говна?!

Ученые Сколково установили,что киргизы это якуты,которые поехали в отпуск на Иссык-Куль и решили не возвращаться

Как жаль,когда умирают люди,которых ты всю жизнь мечтал послать нахуй!

Движение - это жизнь.
А лежание - это хорошая жизнь!
© Малый Кыс

Эх, чувствую, быть скоро Собянину мэром Владимира...

- За короля! За туза! За даму!
- Ты что, идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.

Если вы - несчастный подкаблучник, то вы всё делаете по сучьему велению и по её хотению.

- Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Остальные сачковали.
- изя, не говорите глупости. нужны были организаторы, спонсоры (мечей купить), пиарщики (объяснят народу что тиран повержен). Кто-то стоял на шухере и отвлекал стражу. Беда больших проектов в другом. Каждый грузчик верит, что вот он-то занимается делом, а очкастый логист/бухгалтер нафиг не нужен. 23 колотые раны - это даже избыточно.

Предлагаю всех избранных депутатов сразу причислять к лику святых и писать соответствующие иконы. Копии Жириновского, Зюганова и Валуева я бы сразу купил.

Обещанное доступное жильё будет доступно россиянам разве что на том свете, в обещанном им раю.

И нечего ёрничать над казахами. Тоже нужно двигаться в этом направлении. Северную столицу нужно переименовать в Путинбург, как родину. Москву переименовать в Путинград, как столицу. Ну, собственно, и над устаревшим названием России надо подумать.

- Ну как там рейтинг?
- Всё плохо, Владимир Владимирович. Надо что-то делать!
- И что же - делать?
- Косяков уже столько... Как с Крымом - сейчас не пройдет. Даже Аляски одной будет мало! Вот только если вместе с Калифорнией... Хотя бы до Форт-Росса.

Китайцы вывели новую породу собак. Теперь со вкусом банана!

"Что бы тебя запомнили ,можно стараться вылечить больных ,накормить голодных и защитить беззащитных,а можно написать книгу,высмеивающую человека пытавшегося вылечить больных,накормить голодных и защитить беззащитных, "-справедливо рассудил "писатель" Ерофеев и написал книгу о Че Геваре.

В Румынии создали такой мощный лазер,
что даже бояться его включать.

Последняя жена может быть только у умершего артиста.

Порошенко обвинил Россию в плохом развитии киевского метро.
Вслед за ним, омичи также обвинили Россию - в плохом развитии омского метро.

Новости урбанизьма.
Теперь столицы стран Азии будут носить имя предыдущего президента страны.
А столицы регионов - имена предыдущих губернаторов.
Столицы уездов - имена прошлых начальников уезда.
Все ослы - имена пап хозяина.

Я так государя УВАЖАЮ, что даже кушать не хочу...

Выражение - " Она сделала мне рукой " раньше означало расставание, а теперь ещё и эротический массаж.

Главное в жизни - найти такого же долбанутенького, как и ты.

Дорогие сограждане! Давайте уже признаемся себе – могучая и щедрая на дружбу Украина к нам на помощь не придет. Как, впрочем, и Молдавия, Эстония, Киргизия и другие посткапиталистические тигры, задающие тон в этом жестоком мире. Выгребать придется самим.

Посмотрев как «уходит» Назарбаев, а также стремясь прогнуться и опередить предложения других обожателей вождя (володиных, машковых и т.п.), предлагаю следующее, не дожидаясь момента «ухода»:
- все города назвать именем Владимир, а чтобы не было путаницы добавлять номер (например – Владимир 67, бывший Саратов и т.д,)
- Москву переименовать во Владимир Владимирович
- села и деревни переименовать во Владимировки, также с добавлением номеров (например – Владимировка1783, бывшее Камышово).

Российские космонавты просят америкосок глотать,а не сплевывать,чтобы не засорять МКС

"Алматинцы, уже через каких-нибудь 20-30 лет вы будете жить в Касым-Жомарте!" - сказал новый президент Казахстана.