с 11.03.2019 по 17.03.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Африка — место, где много вождей и мало дождей.
Чтобы увидеть небо в алмазах, надо жить не в Якутии, а на Багамах.
А почему вы думаете, что после Джулико Бандитто Лунтика к власти не придет его кореш Де Ля Воро Гангстеритто? А? С какого... на каком-таком основании вы строите свой оптимизм?
Зашёл без стука к молодой соседке Анжеле, которая в это время примеряла нижнее бельё. И вместо извинений поприветствовал её:
- Ну, здравствуй, принцесса, в трусах с Алиэкспресса!
- Ну, здравствуй, принцесса, в трусах с Алиэкспресса!
Плакатик в морге: "Уважайте труп уборщицы!"
На уроке русского:
Приведите пример слов которые всегда во множестве на числе.
Колготки,джинсы,щепцы,проблемы.
Вообще то можно сказать проблема!
Да можно,но проблема одна не бывает
Приведите пример слов которые всегда во множестве на числе.
Колготки,джинсы,щепцы,проблемы.
Вообще то можно сказать проблема!
Да можно,но проблема одна не бывает
37
- От дурака слышу,- сказал он, глядя в зеркало. И обиделся.
Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
- У тебя супруга такая красивая!
- А у тебя жена такая вкусная!
- У тебя супруга такая красивая!
- А у тебя жена такая вкусная!
Министры, депутаты, чиновники - это форма благодати спущенная свыше.
37
В трамвае:
- Папаш, это вы испортили воздух?
- А мне за это деньги платят.
- Что-что? Платят вот за то, что вы сейчас сделали?
- Ну да. Общество, включая вас, молодой человек, считает меня старым пердуном, и я по мере сил стараюсь оправдывать ваши ожидания.
- Папаш, это вы испортили воздух?
- А мне за это деньги платят.
- Что-что? Платят вот за то, что вы сейчас сделали?
- Ну да. Общество, включая вас, молодой человек, считает меня старым пердуном, и я по мере сил стараюсь оправдывать ваши ожидания.
10
В связи со стремительным ростом благосостояния народа вводится новый стандарт красоты: 190-160-190.
-За что педофилы любят Хэллоуин?
-За бесплатную доставку!
-За бесплатную доставку!
В переполненном автобусе давка усугубляется еще и тем, что многие выходят из себя.
Ученые Сколково доказали,что все ,что происходит в России-последствия перевала Дятлова!
Мне кошка вчера сказала, что я умнее ее!
17
- Что обычно делают пассажиры после очередной презентации в вагоне?
- Пытаются угадать по лицам, какой лох покупает все это барахло.
- Пытаются угадать по лицам, какой лох покупает все это барахло.
18
Масленица- день российских коррупционеров, ведь не подмажешь маслом, не поедешь.
23
- Когда прекратяться поездки Путина ко всяким старцам, ламам, шаманам, ведьмам и прочим провидцам?
- Когда Путин осознает, что он - Бог, то всё это станет ему уже ненужным...
- Когда Путин осознает, что он - Бог, то всё это станет ему уже ненужным...
Про неудачную операцию по увеличению органа у миллиардера.
Лучше быть челом с большим хером, чем несчастным миллиардером.
Лучше быть челом с большим хером, чем несчастным миллиардером.
На собеседовании:
- Скажите, а как у вас с языком? Санскрит, фарси?
- Кунилингус.
- Скажите, а как у вас с языком? Санскрит, фарси?
- Кунилингус.
- Сожалеем, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети - Жадина-Говядина?
Спортивный словарь: «Зенит» - газифицированный футбольный клуб.
— Я не понимаю, зачем говорить «Извините!», когда можно сказать простое, ёмкое и всем доступное «Ой!!!»
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Из энциклопедии минимиров.
Минимиры, это миры созданные обыкновенным человеком при помощи мир одного из артефактов йазосрим. Мир обычно очень невелик и отражает мечты основателя.
Минимир Сид. Создан Вовой Сидоровым на момент создания учеником 2 класса 87 школы города Хабаровска. В него при создании попал сам Вова и группа детей из детского сада Улитка. В мире на деревьях растут шоколадные плоды и что то похожее на булки. Интересная особенность. Поскольку при заселении мира Вова один умел писать, то одно из правил: жы, шы всегда пишется с буквой ы.
Минимиры, это миры созданные обыкновенным человеком при помощи мир одного из артефактов йазосрим. Мир обычно очень невелик и отражает мечты основателя.
Минимир Сид. Создан Вовой Сидоровым на момент создания учеником 2 класса 87 школы города Хабаровска. В него при создании попал сам Вова и группа детей из детского сада Улитка. В мире на деревьях растут шоколадные плоды и что то похожее на булки. Интересная особенность. Поскольку при заселении мира Вова один умел писать, то одно из правил: жы, шы всегда пишется с буквой ы.
После вчерашних креветок и омаров со Снежаной,ужин жены кажется таким пресным,недосоленым...
- Были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
- Петрович, сука, нахуя ты меня в прорубь толкнул?!
- Петрович, сука, нахуя ты меня в прорубь толкнул?!
Женщины верят в любовь в два раза чаще, чем их бросают.
Первая война началась, когда обезьяна взяла в руки палку
Последняя, когда она научилась произносить слово " Sanction "
Последняя, когда она научилась произносить слово " Sanction "
Говорят, если сниться говно – это к деньгам, если сниться грязь - к болезни, а если говно и грязь – к платной медицине…
Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:
— А мне только одну остановку!
Водитель разрешил:
— Но только одну.
Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:
— Остановите, пожалуйста!
А мужик орет:
— Не останавливайте!
— А мне только одну остановку!
Водитель разрешил:
— Но только одну.
Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:
— Остановите, пожалуйста!
А мужик орет:
— Не останавливайте!
Приняли закон о наказании за фейки.
Пропагандон Викентий, пишущий "реальные истории" о матерях, антипрививочниках и прочих натуралах, за полдня напиздЕл себе на пожизненное.
Пропагандон Викентий, пишущий "реальные истории" о матерях, антипрививочниках и прочих натуралах, за полдня напиздЕл себе на пожизненное.
39
- Что такое ВАДА?
- Это ателье по пошиву допинга.
- Это ателье по пошиву допинга.
Чистильщик бассейнов, немецкий сантехник, доставщик пиццы и таксист сидят в баре и обсуждают рабочий день.
Чистильщик так: Ребята, а про мой день не поверите, я там пятый раз, и до сих пор не могу вычистить этот дурацкий бассейн! Если так продолжится, там скоро уже пара сантехников потребуется!
Чистильщик так: Ребята, а про мой день не поверите, я там пятый раз, и до сих пор не могу вычистить этот дурацкий бассейн! Если так продолжится, там скоро уже пара сантехников потребуется!
21
Играет Дядя Федор в доту, заходит почтальон Печкин и говорит:
— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…
— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…
В бордель пришли три мужика.
Первый:
- Мне, пожалуйста, с большой грудью и задницей.
Сутенёрша нажимает клавишу переговорника:
- Снежана, к тебе клиент пришёл.
Второй:
- А мне, чтобы в рот брала и в зад давала.
Сутенёрша называет клавишу:
- Розалия, к тебе клиент пришёл.
Третий:
- А мне и то, и другое, и третье!
Сутенёрша нажимает клавишу:
- Серёжа, выходи скорее, твой клиент пришёл!
Первый:
- Мне, пожалуйста, с большой грудью и задницей.
Сутенёрша нажимает клавишу переговорника:
- Снежана, к тебе клиент пришёл.
Второй:
- А мне, чтобы в рот брала и в зад давала.
Сутенёрша называет клавишу:
- Розалия, к тебе клиент пришёл.
Третий:
- А мне и то, и другое, и третье!
Сутенёрша нажимает клавишу:
- Серёжа, выходи скорее, твой клиент пришёл!
- "Ум ослов не доступен даже львам" - Глубокомысленно рассуждал баран...
13
- Тёмная Сторона Силы даёт такие возможности, о которой ты, юный падаван, и твои учителя не можете и мечтать... Говорят, столь искусен был в знании Темной Стороны Дарт Стал, что получил страну с сохой, а оставил её с водородной бомбой и половиной Европы...
Кукла Барби с веснушками, беременная, с замызганной дворнягой вызвала в детском саду шок и трепет, когда без акцента заговорила на русском языке!
Незамужняя женщина обычно претендует на мужское достоинство размером: "высота каблука + 10см".
Замужние используют формулу "+15".
Замужние используют формулу "+15".
Смартфон - штука миролюбивая: им нельзя убить даже комара.
Хотел бы вот снять фильм с собой в главной роли. Однако, на примере моей жизни, боюсь, что фильм тоже был бы говно.
Участники митинга "За свободный интернет" потребовали свободы запрета RT, Life, Sputniknews, Шария, Sdelanounas.
- Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе всё, что можно. Потом я решил соскочить, соскочить, ха-ха-ха, соскочил! Теперь я алкоголик.
Почему ещё никто не догадался встроить в телефон и пульт от телевизора?
По крайней мере на него хоть можно будет позвонить!
По крайней мере на него хоть можно будет позвонить!
Кажется, недавние события заставят дополнить учебники психиатрии еще одним симптомом острой формы комплекса неполноценности.
Мальчик спрашивает своего отца:
-Папа, что имеет мама между ног ?
-Да, у твоей мамы есть дверь в рай между её ног.
-А что у тебя между своими ногами?
-У меня есть ключ от двери рая, которой находится у мамы.
-А дверь оставлена открытой или закрытой ?
-Какой вопрос ! Дверь всегда закрыта в два оборота !
-Тогда тебе лучше поменять замок, потому что сосед имеет двойной ключ.
-Папа, что имеет мама между ног ?
-Да, у твоей мамы есть дверь в рай между её ног.
-А что у тебя между своими ногами?
-У меня есть ключ от двери рая, которой находится у мамы.
-А дверь оставлена открытой или закрытой ?
-Какой вопрос ! Дверь всегда закрыта в два оборота !
-Тогда тебе лучше поменять замок, потому что сосед имеет двойной ключ.
28
Урок математики в школе.
Учительница:
- Запомните, дети, на ноль делить нельзя.
Вовочка тянет руку:
- Марьвана, финансисты смогли доказать обратное.
- Что ты имеешь ввиду, Вовочка?
- Марьвана, у моего отца уже давно все по нулям, но кредиторы его долг умудрились разделить между двумя банками и одним коллекторским агентством.
Учительница:
- Запомните, дети, на ноль делить нельзя.
Вовочка тянет руку:
- Марьвана, финансисты смогли доказать обратное.
- Что ты имеешь ввиду, Вовочка?
- Марьвана, у моего отца уже давно все по нулям, но кредиторы его долг умудрились разделить между двумя банками и одним коллекторским агентством.
Что это за профессия такая эксперт-экзодерил?
42
Доля шутки, есть в каждой шутке.
Как и доля правды в каждой лжи ...
Как и доля правды в каждой лжи ...
Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.
Надувная резиновая женщина - единственный вариант для тех, у кого и в личной жизни с настоящим уважением - никак.
Кто-то написал в интернете,что Мороз лучше,чем Собчак. Я ,вообще,готов утверждать,что :Мороз,снег,лёд,жара и все самые плохие погодные условия лучше!
18
Как там зовут этого венесуэльского самозванца? Гуайно?
23
Иисус Христос изгнал бесов, превратив их в свиней,
а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.
а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.
24
Заполните эту краткую анкету и мы определим: оптимист вы или пессимист. Итак, ваш любимый возглас: а) «Вау!»; б) «Упс!»
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Когда слышишь про страну, где много трансвеститов, задай себе вопрос:
Возможно, там победил матриархат?
Возможно, там победил матриархат?
Объявление.
Готов пожертвовать частью вредных привычек человеку, страдающему от переизбытка добродетелей.
Готов пожертвовать частью вредных привычек человеку, страдающему от переизбытка добродетелей.
- Назвался Друзём – полезай в кузов!
- Это шутка?
- Шутка не шутка, но варианты можно рассмотреть…
- Это шутка?
- Шутка не шутка, но варианты можно рассмотреть…
Haпротив кладбища открылся новый бар с огромной рекламной вывеской над входом :"У НАС МЫ ПЬЕМ И ВЕСЕЛИМСЯ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ ЧЕМ НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ УЛИЦЫ !"
Следующий день, чиновники кладбища отвечают большим плакатом у входа:"У НАС МЫ СПИМ И ПОКОИМСЯ С МИРОМ. АЛКОГОЛЬ ВРЕДНЫЙ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ! ВСЕ ТЕ, КТО ЛЕЖИТ ЗДЕСЬ ПРИШЛИ ИЗ БАРА НА ПРОТИВ !"
Следующий день, чиновники кладбища отвечают большим плакатом у входа:"У НАС МЫ СПИМ И ПОКОИМСЯ С МИРОМ. АЛКОГОЛЬ ВРЕДНЫЙ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ! ВСЕ ТЕ, КТО ЛЕЖИТ ЗДЕСЬ ПРИШЛИ ИЗ БАРА НА ПРОТИВ !"
25
Когда во время секса у меня не стоит, начинаю сам мастурбировать. А если девушка предлагает помочь, я обычно пугаюсь, и спрашиваю "Кто здесь?"
35
Два наркомана в ломках. Сломали замок ночью и залезли в КВД. Один хватает компьютер, выдёргивая шнуры. Второй:
- Лёха, ты не боишься? Там же много вирусов! Это комната венеролога!
- Лёха, ты не боишься? Там же много вирусов! Это комната венеролога!
Именно мультфильм Серая шейка послужил основой для создания фильма 50 оттенков серого...
53
Объявление.
Меняю надежды на мечты по курсу три к одной.
Меняю надежды на мечты по курсу три к одной.
Почему мы не можем договориться с американцами? У них настолько другие мозги,что американка подаёт в суд за излишнее внимание со стороны сотрудника мужчины (харрасмент!)! В России с точностью до наоборот. Считается оскорблением!
14
Проблема "БРЕКСИТА" проста
Не те лидеры государств
Вот если бы во главе Франции был мёсье Доширак
А во главе Британии сер Ролтон
Они прекрасно бы поладили
Не те лидеры государств
Вот если бы во главе Франции был мёсье Доширак
А во главе Британии сер Ролтон
Они прекрасно бы поладили
Мормонов никогда не назовёт своего оппонента свиньёй. Вместо этого он говорит: «Вижу, что пора метать бисер!»
(c) Нестор Бегемотов
(c) Нестор Бегемотов
— Твой отец случайно не метеорит?
— Нет.
— Тогда почему у твоей мамаши такой кратер?
— Нет.
— Тогда почему у твоей мамаши такой кратер?
Поспорили братья Гримм с Гансом Кристианом Андерсеном чьи сказки истинней...
Ох неправильно у нас мельдоний (и его аналоги) рекламируют.
В бухгалтерии:
- Как со всем этим справиться?
- Годовой баланс - не олимпиада, а налоговая - не допинг-контроль. Прими мельдоний.
В бухгалтерии:
- Как со всем этим справиться?
- Годовой баланс - не олимпиада, а налоговая - не допинг-контроль. Прими мельдоний.
Новости науки. Институт русского языка сообщает, что наконец нашёл замену иностранному слову VIP - "глубокоуважатый". Первым его использовал ещё Чуковский, но потом оно почему-то так и не вошло в словари. Теперь все слова с этой составляющей станут гораздо доходчивей, уверены русисты.
В 2018 году официальная инфляция не дотянула 10% до процентного роста продажи антидепрессантов!
Мало кто знает, но, получив в Японии по голове, цесаревич Николай (будущий Николай II) твердо решил, что в Армению, Грецию и Грузию никогда не поедет
Первое, что находят в нас умники, это то, что таких дураков, как мы еще нужно поискать...
Поддержать вранье, клевету, дезинформацию и оскорбления в интернете прибежало 5 тысяч человек и набежало 5 миллионов ботов.
Когда человек говорит, что он не любит детей, это означает, что он считает своих родителей дураками. Хотя дурак то – он.
Венесуэла. Пятница.Мадуро - Что -то за неделю так подзаебался с оппозицией,пойду-ка куплю текилу и нажрусь в гуайдо.
Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!
Самолеты «Boeing 737 MAX» признали рожденными ползать.
Я знаю, как можно примирить отрицателей СПИДа и (анти)прививочников. Надо населению массово привить вирус СПИДа (можно под видом прививок). Тогда все быстро убедятся на личном опыте, что:
1. СПИД существует.
2. Прививки смертельно опасны.
Ну, или не убедятся, если СПИДа на самом деле нет...
1. СПИД существует.
2. Прививки смертельно опасны.
Ну, или не убедятся, если СПИДа на самом деле нет...
Во время воины, Вьетнамец служил солдатом в Советской Армий и получил награду за акт храбрости.
Большая проблема для проведения церемонии награждения, из-за участия наивысших офицеров главного штаба, состояла в том что наш герой не знал русский язык !
Занятия и лекции по курсу изучения языка импровизировались в спешке, в виде коротких наиболее вероятных вопросов и ответов. Ему надо было просто выучить их наизусть в правильном порядке...Так например :
Генерал:"Сколько вам лет?" Солдат:" 30 лет,товариш Генерал!
Генерал:"Сколько времени вы в армий ?" Солдат:"5 лет,товариш Генерал!"
Генерал:"Какая жизнь вам более нравится, гражданская или военная?"
Солдат:"Оба,товариш Генерал!"
Наконец, наступил день церемоний. Генерал поздравляет нашего героя и вешает медаль на его груд. А затем он спрашивает его:
Генерал: -" Сколько времени вы служите?"
Солдат:-"30 лет, товариш Генерал!"
Удивленный, генерал продолжает:-"Да? А сколько вам лет?"
Солдат:-" 5 лет,товариш генерал!"
Генерал:-"Дурак! Вы меня принимаете за идиота или за сумасшедшего?"
Солдат:-"Оба,товариш Генерал!"
Большая проблема для проведения церемонии награждения, из-за участия наивысших офицеров главного штаба, состояла в том что наш герой не знал русский язык !
Занятия и лекции по курсу изучения языка импровизировались в спешке, в виде коротких наиболее вероятных вопросов и ответов. Ему надо было просто выучить их наизусть в правильном порядке...Так например :
Генерал:"Сколько вам лет?" Солдат:" 30 лет,товариш Генерал!
Генерал:"Сколько времени вы в армий ?" Солдат:"5 лет,товариш Генерал!"
Генерал:"Какая жизнь вам более нравится, гражданская или военная?"
Солдат:"Оба,товариш Генерал!"
Наконец, наступил день церемоний. Генерал поздравляет нашего героя и вешает медаль на его груд. А затем он спрашивает его:
Генерал: -" Сколько времени вы служите?"
Солдат:-"30 лет, товариш Генерал!"
Удивленный, генерал продолжает:-"Да? А сколько вам лет?"
Солдат:-" 5 лет,товариш генерал!"
Генерал:-"Дурак! Вы меня принимаете за идиота или за сумасшедшего?"
Солдат:-"Оба,товариш Генерал!"
15
Быть овощем не плохо. Я источник ненасыщенных жирных кислот, которые людишки не синтезируют. Всем по овощу в тарелку!
32
– мне, пожалуйста, полкурочки и полмыши.
– вам переднюю половину или заднюю?
– рубите вдоль.
– преклоняю колено перед вашей мудростью.
– вам переднюю половину или заднюю?
– рубите вдоль.
– преклоняю колено перед вашей мудростью.
Мировая мама – это теща, которая приготовила все к празднику и уехала встречать Новый год к приятельнице… навсегда…
- Девушка, вы администратор? Тогда дайте мне, пожалуйста, анкету на вакансию.
- Хм. Мужчина, а вам ведь тяжело будет!
- В каком смысле?!
- Ну с компьютером, например.
- Девушка, а где хранится вся вводимая вами в компьютер информация?
- ??? ... Щас распечатаю вам анкету...
- Хм. Мужчина, а вам ведь тяжело будет!
- В каком смысле?!
- Ну с компьютером, например.
- Девушка, а где хранится вся вводимая вами в компьютер информация?
- ??? ... Щас распечатаю вам анкету...
Самый смешной анекдот за 24.04:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?