Самые смешные анекдоты за неделю!

Симпатичные девушки, комментирующие мужские виды спорта - такой же беспонт, как и стрёмные мужики, рассказывающие прогноз погоды.

-"прогресс" успешно достиг мкс!!!!
-хоть какой то прогресс!!!!

Египетский отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллара на кровати нет.
Наш отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллар лежит на кровати. Сейфа с деньгами нет.

Анимешников со своего района я боюсь больше, чем гопников. Просто, чтобы в нашем районе не стесняться быть анимешником, нужно быть либо тупым, либо отбитым психом.

Если ты женился и за 18 лет не сделал жену счастливой, нафиг ты ей такой нужен. Я ни на что не намекаю, боже упаси…

Из новостей: "Госдума предлагает запретить ввоз лекарств, сигарет и алкоголя из США".
Комментарий: Во дебилы! Нахрена нам лекарства, если не будет сигарет и алкоголя!?..

В Древней Спарте одного слабого и некрасивого мальчика постоянно сбрасывали в пропасть, и с каждым разом он становился все слабее и некрасивее.

про 1938: да, был культ личности. но была и личность!
про 2018: да, был налог на колбасу. но была и колбаса!

Неосторожно брошенная заказчиком фраза "Цвет туалета синий!" согнула пополам и на час вывела из строя бригаду маляров.

Люсенька хоть и не считала себя особо толстой, но удобного ей в целом трамвая, следующего до конечной остановки "Мясокомбинат", все-таки избегала.

– Тёща принесла благую весть: оказывается, если каждый день выпивать бокал сухого красного вина, можно увеличить продолжительность своей жизни на пять лет. Но я-то хочу прожить пять и ещё десять, так что мне нужна минимум бутылка…
(c) Нестор Бегемотов

«Господин президент, всё пропало, невероятный скандал, ужасные новости, настоящая катастрофа!», -трясущимся голосом сказала прекрасная Сара Хакаби Сандерс, её любимое жемчужное ожерелье, приятно сверкнуло на фоне бледно-розового платья прямого покроя и погасло. «Что случилось?!»,- сквозь белоснежные зубы, ледяным тоном, спросило первое лицо государства с ВВП за прошлый год превысившим отметку в 20 трлн. долларов. Чувственные губы пресс-секретаря Белого дома, аккуратно выкрашенные помадой холодного кораллового оттенка, нежно затряслись: «Русские узнали, что мы не высаживались на Луне!». Некоторые мышцы на лице президента США слегка дрогнули: «Клянусь Джорджем Вашингтоном, я не допущу этого, срочно позовите ко мне Армстронга, немедленно! Сию же минуту! Неужели он проболтался!». Единственная дочь бывшего губернатора Арканзаса и кандидата в президенты Майка Хакаби, горько вздохнула и растерянно посмотрев по сторонам сказала: «Господин президент, сэр, это невозможно, он умер шесть лет три месяца и один день назад». «Это хорошо, точнее плохо, смерть любого американца - для меня огромная трагедия!». Пресс-Секретарь ответила на телефонный звонок по защищённой секретной линии, стёрла размазанную тушь с лица и ровным приятным голосом сказала: «Сэр, президент, срочные новости, "Роскосмос" сделал официальное заявление - это была просто шутка». «У кого-нибудь в Белом доме есть корвалол?»

Люблю, знаете ли, прийти на детскую площадку и смотреть на суетливую, наполненную криками беготню детей. Ну откуда им, неразумным знать, что я стреляю холостыми?

Британская пропаганда назвала «Машу и Медведя» российским мультфильмом.

Вовочка: Марь Ивановна, а скажите пожалуйста, что такое аура?
Учительница: Ну это усиление эффекта. Вот например, Саша отличник, с кем его не посади, его сосед начинает учиться лучше.
Вовочка: А почему тогда, когда я с Сашей сидел он стал учиться хуже?
Учительница: Не знаю Вовочка, но по мойму тунеядство по ауре лучше распространяется, чем знания.

Прочитав в новостях "[Маша] ведет себя по-путински", Дмитрий Медведев потребовал у своего юриста проработать вопрос о роялти за использование своего образа в мультфильмах "Маша и Медведь"

- Да понимаешь, братан, я хочу сидя дома за компом пить пиво и чтобы мне при этом никто мозги не трахал! Я хочу иногда домой придти под утро и ни перед кем не отчитываться, где я был, почему у меня то и сё...Я хочу девчёнок разных попробовать, наконец!
- Не ну ОК, но сам же знаешь, поблядствуешь-побухаешь упиваясь свободой пару недель и обратно к жене захочешь в тёплую стабильность!
- Ну это да, но...ДАЙТЕ МНЕ, ВАШУ МАТЬ, ДВЕ НЕДЕЛИ ПОБУХАТЬ-ПОБЛЯДСТВОВАТЬ!

В сердцах брякнул жене, что её место на кухне. И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме...

Надежда умирает последней. Главное, не умереть раньше неё.

2024 год. Объявление.
На должность президента России требуется: в меру энергичный и целеустремлённый гражданин РФ. ОПЫТ РАБОТЫ БУДЕТ ВАШИМ ПРЕИМУЩЕСТВОМ!
Категория 70+

- Послушайте, кельнер, ваш бифштекс не слишком-то велик...
- Совершенно верно, но не в одних размерах дело. Есть вы его будете дольше, чем обычный.

Если в старости у тебя по-прежнему куча друзей, как у пионера, значит ты в жизни где-то ошибся…

Так как Запад для нас – смертельные враги, в качестве ответного шага предлагаю запретить на клавиатуре латинскую раскладку.

Жизнь прожить – не Колю перепить!

Не бывает автомобиля без топлива и мужчин без секса. Заправь своего мужика!

Коммунисты всегда считали еду и женщин общими, поэтому они всегда проигрывают войны тем, кто защищают свой дом и семью от любителей всего публичного.

#п

Пацан! Протыкая плеву пенисом, помни: передержишь - придётся покупать пелёнки.

19.11.2018 г. Новость часа. Премьер-министр Великобритании Т. Мэй призналась, что политические трудности последних дней ей помог преодолеть "стакан виски".
- Таким образом Тереза поддержала производителей крепких спиртных напитков, поскольку у британских мужчин заметно снизилась потребность в алкоголе. Чтобы по достоинству оценить прелести своих жен им нет нужды, как раньше, накачиваться виски. Для этого достаточно увидеть премьер-министра по телевизору, - сказал нашему корреспонденту главный инженер Московского завода «Кристалл», попросивший не называть его имени в эфире.

Я ПРЕДЛАГАЮ УВЕЛИЧИТЬ В ДВА РАЗА ПЛАТУ ЗА БИЛЕТ В МЕТРО С ТОЛСТЫХ.
Потому что они сидя занимают два места

Терезу Мэй по российскому телевидению показывают так, словно она мать Тереза для российского народа!

Бюро по обмену точек зрения.

В зале ресторана внезапно раздаётся крик:
- На помощь! Помогите!
- Что случилось? - спросил подбежавший метрдотель.
- Я хочу, чтобы кто-нибудь помог мне разрезать этот бифштекс!

- Как погиб Змей Горыныч?
- Огнестрел.

Учиться самостоятельно мыслить легче всего по шпаргалке.

О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.

- Ладно, некогда мне. Побегу.
- Чего такая спешка - работы не много?
- Работа никуда не денется. А вот дурак сам себя не изваляет.

Одна хитрая девушка опоила Василия не только клофелином, но и пургеном. И теперь он не только лох, но и засранец.

Не имеет никакого значения, сколько вам лет, чтобы весело провести время. Это вид чистой радости.

- Сколько я буду получать на должности учителя математики?
- 10000 рублей.
- Как-то маловато.
- Тогда 100000.
- На порядок лучше.

Пришёл, увидел, доложил.

Девушкам на заметку. Мужик - как спам: если вовремя не удалишь, он тебя взломает!..

"Очередь за хлебом - митинг - демонстрация - всеобщая забастовка - захват Таврического дворца - переход гарнизона на сторону восставших - образование Временного правительства - отречение государя императора".
Уважаемые пассажиры, вы прослушали историческую справку о Февральской буржуазно-демократической революции. Следующая станция – Василеостровская.

Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а чего это вдруг «евробляхеры» замайданили?
- Ну ты же знаешь, Изя, когда истинный сын революции понимает, что надо платить, у него происходит мгновенная эрекция достоинства.

Закон сохранения энергии (денег) в экономике:
«Если цены как в Европе, то зарплаты как в Африке, а в квартире как в Антарктиде»

Дай водицы испить – на ломаном украинском попросил ватник укра. Пей на здоровье - на ломаном русском ответил укр ватнику.

Британская полиция опубликовала новое видео с российскими грушниками в Солсбери.
Остается загадкой, каким образом им удалось убрать на видео огромные сугробы, сквозь которые приходилось пробираться русским офицерам.

Нанотехнологии - искусство, позволяющее рассовать по карманам остатки от средств, полученных от втюхивания невпихуемого

- Ты можешь оказать мне услугу?
- Пообещать оказать могу со всем удовольствием. А вот с оказанием могут возникнуть некоторые проблемы.

На что только не пойдешь, ради поста Российского премьер-министра, подумал В.Янукович, и обратился в НИИ Склифосовского с жалобой на травму позвоночника и колена.

Сейчас тренажеры не покупают.
Сейчас покупают личного тренера.

Квест для настоящих бабников - надо за пять минут раскрутить на секс - глухонемую.

- Сулико, я сделал открытие! Учитель говорил, что работа – это произведение силы на расстояние (А = F·s), следовательно, труд - это работа, помноженная на время (Er = А·t) или (Er = F·s·t), где t – рабочее время.
- Гиви, это мартышкин труд.

Наутро не смог найти трусы. Скорее всего ночью в них кто-то ушёл.

Слабовидящие партизаны вот уже три месяца держат в окружении два пня и муравейник.

В рамках борьбы с десталинизации правительство РФ выделило грант для психотерапевтической помощи потомкам семьям большевиков для преодолении чувства вины.
Приходи психотерапевт в "дом на набережной", открывает Вовочка.
- Как вы себя чувствуете? Как спите? Не чувствуете ли вину?
- Плохо, не могу отделаться от того что обидел друзей, жену, детей.
- Вот вам курс реабилитации и таблетки. А как ваш дедушка? Как спит, плохо, утром чувствует ли депрессию?
- Да, нет, бодр, весел, бегает по утрам!
- Как, почему!? Он что не помнит? что натворил?
- Почему? Помнит. С утра встает, пьет чашку чая и говорит – Приснилось, что во сне Колчака кончал! Прям как вчера! Чувствую себя на 20 лет! Жить хочется!
- КАК ТАК!!!!????
- Вот так. Вы только к Юровским не ходите, у них там каждое утро праздник…..

Поздравляю всех жителей плоской Земли! Хорошо, что мы дожили до этого дня. А дожили мы только благодаря продуктам без ГМО и отказу от прививок.

Солидный возраст – это когда тебе стыдно только за член.

Встретились Милонов и Стерлигов.
Стерлигов:
- Вот, президент Нугады запретил оральный секс: "Рот - для еды!". И правильно. Я теперь туда, на острова Тихого Океана, уехать собираюсь...
Милонов (в ужасе):
- Герман! Рот-то, конечно, только для еды, но ведь там одни каннибалы!

В Ростове-на-Дону полиция жёстко повязала гостей BDSM клуба....

- Какова жизнь?
- Какова.

Тузик, как предатель, в качестве наказания был отдан местным корейцам за то, что он порвал грелку на британский флаг.

— Мам, а Вадик говорит, что я ему снилась!
— Запомни, дочка, чтобы присниться такому дурачку, как твой Вадик, большого ума не надо!
(c) Нестор Бегемотов

Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.

Поэтесса заявила о себе в литературе шёпотом.

Четверо из пяти штурманов затонувшего норвежского фрегата «Helge Ingstad» - женщины.
В момент столкновения, наверное, ногти себе красили. На ногах.

- Кто твоего мнения спрашивал? Никто!
- Никто - это вы?

Пришел к полному консенсусу с оппонентом, что один из нас идиот. Остаются только различия во мнениях, кто именно.

Ах, какая женщина!
Какая женщина...
Сука курит.

Объявление: "Готов отдать всё, только бы получить вдвое больше".

Если вы споткнулись на ровном месте, падая, нужно успеть громко крикнуть: "Паркур!". Это поможет вам сохранить лицо. Если, конечно, вы не упали на лицо.

Жили-были Чук и Гек. Выросли и стали Чукча и Гектар.

Урок биологии. Учительница спрашивает:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему?
- Ну ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.

Проходил по ТЦ в городе, заглянул в островок сувениров,
увидел железный американский доллар с гравировкой тысяча
восемьсот какогото года - КУРС ОБМЕНА 1$:6000р!

Я бы давно уже превратил Россию в рай, но кто же мне даст, кроме законной жены?..

Если вылить на себя пол флакона дешевого парфюма, можно портить воздух безбоязненно на работе в офисе.

- Вот говорят: "Бог подаст!"... А почему же не говорят - что именно он подаст?
- Нецензурные выражения запрещены законом!

Лада хэчбэээк
Чебурек

Алибасов женился на Федосеевой-Шукшиной.
- Невесты - товар скоропортящийся прокомментировал событие Бари Алибасов. На Зыкиной, и Гурченко, вот, не успел жениться.

Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.

21.11.218 г. Новость часа. Президент США Д. Трамп отправит на границу с Мексикой до 15 тыс. военнослужащих. Такие меры необходимы в связи с приближением к границам США «каравана мигрантов» из Центральной Америки.
- Дональд пытается воспрепятствовать проникновению с территории Гондураса 4 тыс. русских хакеров. Это не караван мигрантов, это Trojan с человеческим лицом. Мы наблюдаем настоящую DDoS-атаку, - сказал нашему корреспонденту информированный источник в Canadian Security Intelligence Service .

Выпуск из школы, института, выход из тюрьмы, развод, выход на пенсию сходны в том, что возникает мысль – а дальше то что?

- На тебе очень хорошо смотрится этот костюм, прямо как в магазине на вешалке.

Все свадьбы делятся на два класса: когда на второй день свадьбы жених по-прежнему счастлив, или когда он думает – нафига-а-а-а-а…

- Анекдотики должны быть коротенькими.
- Насколько коротенькими?
- Настолько, чтобы мой склероз удивился.

Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит:
-Я президент Росcии, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает.
Зинчук:
-Я лучший гитарист России, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает.
Паук:
-А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например- берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Разводить кроликов может каждый?
А вот разводить как кроликов?

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Предупреждающая табличка в зоопарке: «Не давайте гориллам нож – они часто бьют себя в грудь».

Ледниковый период..Идут два мамонта...Один говорит - "Похолодало...Что делать будем?" Второй -" А пойдём вымрем!!"

По одежде встречают... А как быть с голым королём?

Россия – Израилю:
- Что-то ваш «Железный купол» очень дырявым оказался. Возьмите наши С-300 или С-400.
- Ладно, уговорили, привозите.
- А деньги?
- Какие еще деньги?

Несправедливый сторож чередовал соль с пулями.

- Сережа, где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Дрова рубил.
- Почему руки в крови?
- Там кругом воробьи.

- Вы не подскажите, как мне пройти куда глаза глядят? Сам-то я не местный.

- У тебя есть вредные привычки?
- Жена. У меня жена - вредная… привычка…

Совсем не обязательно иметь хороший слух, чтобы жить припеваючи.

- Знаешь, почему афроамериканские футболисты не играют за "Торпедо"?
- И почему же?
- Потому что тогда выражение "черно-белые" станет двусмысленным.

Ничто так не дорого моему сердцу, как бесплатная медицина.

Как любят говорить наши туристы в Париже после полуночи:
"Эйфелева башня, Эйфелева башня, повернись к Марсову полю задом, ко мне передом."

Лавров и Шойгу. А чё?! Два Сергея, два весёлых друга...
Путин, когда между ними садится, всегда загадывает какое-нибудь желание.