Самые смешные анекдоты за неделю!

Людей просят не постить негатив. Я могу понять. Вокруг всё ништяк, заходишь в Интернет, а тут жуткий ужас.

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.

О спортивной травме Януковича. Фёдоровичу повезло, что он играл в теннис, а не в домино. А то забили бы козла.

Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.

Дама в летах вспоминает:
- Когда я была ребёнком, я попала в уличное происшествие - меня сбил автобус.
- Я думаю, что это был дилижанс, - шепнула соседке одна из присутствовавших.

Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.

- Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта?
- Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик - не убил более 10000 человек.

Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.

Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
- Пять, только исчезни!

- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

В одесской поликлинике:
- А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
- За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!

Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом, подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде.
С октября по апрель...

Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.

В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!

В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

- Привет!
- ПРИВЕТ. нормально. работаю.
- Как дела?
- привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
- Чем занимаешься?
- привет. нормально. РАБОТАЮ.

- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

- Везде пишут, что автоматической передачи Курилов Японии не будет. А что имеется в виду?
- Просто бабло на автоматизацию уже раздербанили...

Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.

Автоматической передачи островов Японии - не будет!!
Будет механическая...

- Говорят, Путин хочет отдать Курилы.
- Это еще что, вот Ельцин 14 республик отдал.

В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

Американские сенаторы заявили: «Избрать генерал-майора Александра Прокопчука новым главой Интерпола — все равно что поставить лису во главе курятника». Что ж, наконец-то они признали себя петухами.

Черная пятница - прийди в военкомат и отслужи пол срока
Скидка до 50%

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...

- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

Такое впечатление, что хохлы нарочно коверкают русский язык, лишь бы нам нагадить...

Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
- Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду из-за одной.

Авиакомпания "ПОБЕДА": ВМЕСТЕ ПОБЕДИМ! Ручная кладь не пройдёт! "ПОБЕДА" будет за нами!

- Фима, ты чего такой недовольный?
- Все меня терпеть не могут, буквально все!
- Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!

Встретил старую знакомую. Выглядит как новая.
(c) Петрухер

И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, откуда вы нам звоните?
- Из Закарпатья.
- Мы вас слушаем.
- Передайте пожалуйста привет Петру Алексеевичу Порошенко и поставьте для него песню Высоцкого "Прощание с горами".

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

Через 40 лет Россия могла бы оказаться в полной жопе, если бы не Путин. Он нашел туда более короткий путь.

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

Экономика Украины похожа на больного поросенка, лечить которого везут не к ветеринару, а на мясокомбинат.

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему Трамп хочет напарить Порошенко списанные катера?
- Потому что, Изя, они знают об особой страсти украинцев к старым кастрюлям.

- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.

Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.

Шойгу хочет уничтожать флот США с помощью спутников. Идея хорошая, падают они часто. Только вот как заставить их флот подплывать к месту падения?

Приезжает человек в России на заправку и возмущается:
- В Китае снизили цены на бензин и дизельное топливо, а в России - подняли.
Ему отвечают:
- Хорошо, лично для Вас, снизим цену на бензин до уровня Китая - $1.12 за литр. А для остальных жителей России останутся повышенные $0.69 за литр. Вы довольны?


Идея анекдота взята с https://www.anekdot.ru/id/982116/#c1183427
Так у меня вопрос, тем кто лайкал этот "анекдот", нельзя персонально для них сделать как в Китае, бензин в полтора раза дороже?!

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.

Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

В России даже время лечит только за деньги.

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Воевать, пожертвовать, затянуть пояса - всегда призывают те, кто сами этого делать не собираются.

- 95% россиян надеются, что новогоднее обращение Путина начнется со слов: - Я устал, я ухожу...
- И лишь 5% верит, что до Нового Года он не доживёт!!!

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе - это то, что мое кресло может раскачиваться.

Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие. А четвёртый пусть пока мерещится.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.

Рыба гниёт с головы, но потомство мечет за границу.

Иван-царевич по пьяни часто прикалывался над Царевной-лягушкой и надувал ее через соломинку.

Наивный идёт извилистыми путями напрямую, пройдоха виляет по прямым дорогам.

Кто не хочет слушать Лаврова, тот будет слушать Шойгу.

– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас...
– В чем же?
– Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
– Почему?
– Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

- Папа, а что такое кворум?
- Ну, это такое количество людей, которое необходимо для начала какого-нибудь дела, понял?
- Нет, а ты можешь привести пример?
- Ну вот например для групповушки, кворум - это как минимум трое.

Раньше говорили, что в России всё импортное, только патриоты отечественные.
Сейчас постепенно выясняется, что и патриоты тоже импортные!

*после 5 шотов*
мой мозг: что ты делаешь?
мой желудок: что ты делаешь?
моя печень: что ты делаешь?
я своему бывшему: что ты делаешь?

Страшны санкции не Госдепа, а Госдумы.

... Таким образом, заключаем, что болезненные ощущения, связанные с тем, что пища с острым перцем выходит из пищеварительного тракта, убедительно доказывают, что у прямой кишки есть вкусовые рецепторы.

Не люблю Новый Год,потому что с 1-го января поднимаются тарифы,цены,вступают в силу новые штрафы и всякие ебанутые законы...

- А давай возьмём кредит на свадьбу!?
- А давай лучше на врача!?
- Косметолога??
- Всё, иди лесом.

Сделай приятное своей девушке: скажи “Да!” во время процедуры бракосочетания.

- Нам бы детский садик в поселке…
- У вас что дедушек-бабушек нет?
- Есть, но им подняли пенсионный возраст
- Сами нарожают, а власть во всем виновата!

Живший на прожиточный минимум депутат закончил эксперимент. В.В. Путин подписал указ о присвоении ему звания героя России, посмертно

Первый канал попросил выделить ему из бюджета 40 млрд. рублей для поддержки работы канала.
Оказывается, в России, после нефти и газа, пиздёж самый доходный вид бизнеса.

Владимир Владимирович, пожалуйста переведите в Омске время на на 2 часа вперед, мы не успеваем зарабатывать пока вы воруете. Заранее спасибо.

Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.

"Вести 24":
Верховный муфтий России и муфтии Сирии осудили автокефалию Украинской Православной Церкви.
_
Трудовая партия Кореи пока молчит по этому поводу...

- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...

Идеальный русский народ. Не ест, не пьет, не жалуется, верит телевизору, умирает по первому требованию, хоронит сам себя за свои сбережения....Не требует пенсии. И дает денег больше, чем МВФ.

Мало кто знает, что понятию "загнивающий Запад" уже почти 180 лет.
Его, впервые в 1841 году, ввел критик, академик и славянофил С.П. Шевырёв.
С того времени Запад всё гниёт, а Российской империи уже давно нет, как нет и СССР.
Кстати, Шевырёв умер в Париже....

Кеосаян и Симоньян получили очередные 600 млн. на создание фильма "Курилы. Отданы с любовью".

В случае передачи Курильских островов Японии, В.В. Путину пообещали титул "Владимир Восходящее Солнышко"

А тем временем словарный запас россиян пополнился новой
издёвкой - предпенсионер.

Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.

Многие считают, что IQ ребенка можно повысить Ростишкой, Несквиком и прочим поеданием различных продуктов.
А читать не пробовали?

— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты!
— Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!

Если Вам трудно понять, что такое геометрическая точка, представьте себе палку, у которой отрезаны оба конца. Совсем.

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Идеальное решение по Курильским островам, которые устроит обе стороны — так не доставайся же ты никому. Есть исторические прецеденты: Атлантида, крейсер "Варяг".

- Англичане настолько покладистые, что у них самое употребляемое слово yes.
- А русские настолько упрямые, что у них самое употребляемое слово х@й.

Дело такое, я работаю в женском коллективе. Да, там одни женщины. Так вот, 80% рабочего времени они чего-то жрут и пьют чай с булками. А потом они жалуются на то, что они жирные, и у них целлюлит. Вот теперь всё.

<По словам начальника Управления совершенствования работы и развития светофорного хозяйства Михаила Богородицкого, стоимость одного светофора в Москве достигает 10 млн. рублей. Ту же цифру называет Андрей Мухортиков из московского Центра организации дорожного движения>
--------------------------------------------------
- Дорогой, тормоза отказали! Куда врезаться: в Порш Кайен или в светофор?
- Бей Порш - он дешевле!

Поскольку мы уже так сблизились с Японией, возможно ли туда отправить на стажировку, для начала, Рогозина и Чубайса? Пусть их там обучат обряду харакири для чиновников, заваливших целые направления экономики.