Самые смешные анекдоты за неделю!

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$.
Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: мол, она кое-где разрушена, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
- Хорошо, - говорит раввин. - Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

xxx: Сегодня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
yyy: там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|\
/|
|\
и пох@ярил.

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

Кризис — это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.

— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

В основе законов любой развитой страны лежит римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, всё правильно - демократия началась с возможности поп**деть, пока рабы вкалывают.

Мантра укробуддистов: «Харя Пети шире рамы, шире рамы харя Пети…»

- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
- Я миллионер!
- Я твой друг.

Объяснить можно всё, но не всем.

Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

Кобзон предложил ограничить русофобам выезд из России. Кому не нравится Иосиф Кобзон, тот русофоб.

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись - "Я не уверен...".

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он нахуй!" "Да пошла она нахуй!"

Почему программисты могут делать два проекта одновременно? - У них две руки.
Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? - У них два глаза.
Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? - У них два уха.
Почему менеджеры могут делать только один проект? - У них одна жопа.

- Поду-умаешь, зуб мудрости у него растёт...
Лучше бы хрен верности вырос!

- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

У женщины “Нечего одеть” - это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...

Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.

Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.

- Зачем тебе две подушки?
- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.

Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

Депутат приходит к врачу:
- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
- Вот, держите.
- Но это же слабительные свечи!
- Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.

В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%

- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

- Вера не нуждается в доказательствах.
- Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!

- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

- Есть только один способ узнать вкус галстука – съесть его.
Бывший президент Грузии Михаил Саакашвили.

Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

Вы неисправимый оптимист, если, сидя зимой в мороз в личном деревянном сортире и читая перед применением газету, считаете, что ваша жизнь исключительно удалась.

Лингвистам на заметку.
Если у девушки в соцсети статус "Все задрало" - значит, ее давно никто не драл.

В компьютерном магазине:
- Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".

19 февраля Белый дом объявил о беременности Псаки. В связи с этим санкции против России будут усилены, а Филиппу Киркорову запрещён въезд на территорию Соединённых Штатов.

Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.
© Вин Дизель

никогда мы не будем братьями:
вы газ поставляйте - но не заплатим мы

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хуй я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

— Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак...
— Отнюдь!

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Ищешь виновного? Начни с зеркала!

Время лечит, но потом надо лечить печень.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
- Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах?
- Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.

- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отстань.

– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
– В детство что ли?
– Нет, где-то на месяц назад.

Каждая девушка мечтает, чтобы хотя бы один раз в жизни она была чьей-то мечтой.

Голый мужчина без документов хотел проникнуть на территорию американского посольства в Москве - Интерфакс.
Сноуден?

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

Киев в X веке боролся с язычеством, а в XXI пытается победить двуязычие.

- Какой у вас любимый сок?
- Желудочный. Жить без него не могу.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

Православная сказка про Колобка "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...

Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!

Проект Минска-3: "Ни мира, ни войны, Украину распустить".

- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
- Дело в том, что  он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик. Беседа не блистала содержательностью, но длилась очень долго.

- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!

- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

Фермерша вызвала врача и попросила его осмотреть её поросёнка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.