Самые смешные анекдоты за месяц!

Если ты после третьей бутылки можешь без запинки назвать настоящее имя Томаса Андерса, значит ты фанат "Модерн Токинг" в третьем поколении.

Если ты отобьёшь у кого-то женщину, то она будет отбитой!

Во время похода на Крым, проходя крымскую таможню, в графе "Цель визита" запорожцы указали
"Туризм и шоппинг" ...

Чтобы поднять нас с колен, мало одной таблицы Менделеева.
Ей в помощь нужна таблица умножения.

- А кто не робот!? Нет, ты скажи! Я жду!!!

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как двое интеллигентов с избегающим типом привязанности пытаются ухаживать друг за другом.

Приехал как-то иностранец в известное всем королевство. А в это время там на площади выступал вместо короля какой-то весь нескладный и мрачный шут. Но все весело смеялись даже над самой незамысловатой, а то и просто дурной шуткой. А он плевался, издевался и даже зад всем показывал на бис. Тогда иностранец возмущённо всех спросил: «Какого чёрта происходит, да он же просто имбецил!»
Тогда все на него зашикали, крутя пальцем у виска и шёпотом спрашивая: «Ты кто, дебил?!»
Ведь всем известно, что это королевский шут в свободное от основной работы время подрабатывает весёлым палачом и забавным инквизитором. В основном занимаясь теми, кто не любит короля и заодно не оценил его потрясающее выступление!

Через жопу не только всё делается, туда же ведут и все дороги!

Шутят, что артист С. Безруков сыграл почти всех великих людей — от Пушкина до Высоцкого и не дошёл разве что до Матери Терезы и принцессы Дианы, а сейчас он снимается в фильме про космонавтку, где сыграет, конечно же, главную роль.

У нас не ездят снаружи поездов по пятницам как в Индии, так как банально холодно и штрафы ввели. Но ещё не всё потеряно! С понедельника сократили половину электричек!

На сортире третьесортной американской закусочной написано: "Здесь Хуанг с двумя сотоварищами организовал компанию с 1 триллионом капитализации."

Лукашенко, узнав об этом, на каждом въезде в Беловежскую пущу поставит плакат: "Здесь три нетрезвых имбецила развалили крупнейшую страну мира, проиграв Третью Мировую, заодно начав сразу Четвертую Мировую войну ценой в 100 триллионов долларов и 80 миллионов жизней граждан мира.

Мне 86. Проблемы с мозгами. Обшарил весь интернет. Запасных нигде не нашёл. Если кто знает, где взять? Согласен на бэушные.
Извиняюсь за грамматику.
ДЕД

Я не знаю, как будет жить этот народ, но, по-моему, ему самому - ДО ФОНАРЯ. Судите сами. Видео с трёхцветной кошкой-химерой. Камменты:

1: Как же мне нравятся богатство окрасов в животном мире, и как печально что человек обделён таким разнообразием цветов одним тональным цветом кожи.
2: Мой хер как раз трехцветный, черная шерстка, кожа потемнее и посветлее в горошек. Та что, про бедность окрасов спорно.
3: Скинь фото хера, можно в ЛС.

Когда я в начальника швырнул по американской традиции русский торт, у него были разбиты очки и даже произошло сотрясение мозга. Не все киношки одинаково полезны с тортом в пять килограммов!

Самка стерха это стерхлядь?

Если при походе в бар отключить автопилот, то, не исключено, что домой придётся добираться на козле.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Вид дельфина, 7 букв?
- Соболев.
- Неправильно, афалина.

"Два высокопоставленных демократа из Палаты представителей Конгресса США потребовали от Дональда Трампа сохранить все запросы к ИИ-чат-ботам и полученные ответы, связанные с исполнением президентских обязанностей."
А все запросы Байдена к ЛГБТ и BLM советникам и полученные ответы, связанные с исполнением президентских обязанностей тоже ?

Опять самый гениальный, лучший анекдот на свете про нашего любимого ужасного Вовочку.
Посвящается моим многочисленно-неисчислимым неистребимым поклонникам! 😳🥸😳🖕
Вовочка с детства всякую травку курил, ой-ой! Сажать, конечно, очень любил! А другие дети говорили: «Вон, посмотрите, какой нехороший дебил!» Но Вовочка вырос, взялся за топорик и, конечно, ум, да и занял, пока никто не видел, ответственный пост. А тех, кто обзывался, потихоньку выследил, нашёл и пустил на компост! 🤯
Вот получайте, бывшие дети, урок! Все рано или поздно выходят из школы, взрослеют, кончается срок!
А ненависть?! А ненависть только растёт!

А что вы полезного сделали без просмотра Ютуба?

Байден, как " прогрессивный" политик активно ставил представителей ЛГБТК+ сообщества и темнокожих активистов/союзников движения BLM (Black Lives Matter) на ключевые государственные посты и советовался с ними при принятии важных государственных решений.
Трамп, как " прогрессивный" политик активно советуется и доверяет ИИ при принятии важных государственных решений.

СМИ:" В Сингапуре назвали новый сорт орхидеи в честь канцлера Германии."
А в России вывели новый сорт ягоды "Вороний Глаз" (вся крайне ядовита) и тоже назвали его в честь канцлера Германии!
ДЕД

Мурмурация - это, наверняка, защита птиц от хищника. Ведь об этом мохнатом «злодее» говорит само название данного явления.

Если бы газету Правда печатали на одной стороне, Союз бы не развалился. О людях надо было думать.

Реклама банка БТВ

–А вот если бы у вас был БТВ.
-Идите на хрен.
-БТВ — это классика!

Как показывает практика, если обезьяной был обезьяной и останешься ... причем нужно очень постараться чтобы ей стать ...

Младший сын одного ТЦКшника вместо того, чтобы забыть лопатку в песочнице, постоянно забывал её в спинах ухылянтов.

СМИ:" Топор Джека Николсона из фильма "Сияние" вновь выставлен на аукцион". Цена от 30 до 50 тысяч фунтов стерлингов.
И последняя новость : Фабрика по изготовлению оптом "Топоров Джека Николсона из фильма "Сияние"" снова принимает заказы!!! Цены по договорённости!!!
ДЕД

Россия, наши дни. Опытный фитнес-тренер разработал новую методику тренировок, благодаря которой можно эффективнее сбросить вес или набрать мышечную массу. Возвращается вечером из спортзала и начинает ломать голову, как бы внедрить эту методику в работу, стать известным и много зарабатывать.

Вдруг ему на глаза попадается новость о том, что в стране наблюдается стремительная тенденция к росту людей с лишним весом. Думает: "Если сейчас поделюсь этой информацией со спортивным сообществом, точно украдут идею — кругом одни конкуренты. А мне уже под 40, с женой разведён, детей нет, да ещё ипотека оставляет каждый месяц без гроша в кармане... Может, стать добровольцем в эксперименте по перемещению во времени и отправиться в будущее лет так на 50? Глядишь, все уже будут толстыми, а тут я со своей методикой. Так и вижу плотный график, в котором не будет от клиентов отбоя, и море денег на банковском счёте. Решено, иду к учёным".

Приезжает он в лабораторию одной очень престижной компании и начинает ходить по разным кабинетам. В одном анализы сдаст, в другом на вопросы ответит, в третьем кипу бумаг об ответственности и неразглашении подпишет. Наконец, проходит он в главное помещение с машиной времени, заходит внутрь и чувствует, как тело становится легче и будто распадается на частицы. Моргает на долю секунды, оказывается в будущем и удивляется, как всё вокруг изменилось: сам он выходит из заброшенного здания, где спят бездомные и повсюду раскидан мусор, а в городе небоскрёбы чередуются с дорогими бутиками, ночными клубами и фастфудом.

Тут он обращает внимание на людей вокруг и видит, что абсолютно все - дети, подростки, взрослые, даже старики - либо спортивного телосложения, либо с горой мускулов. Мужик, понятное дело, сильно удивляется этому и решает подойти к одному из амбалов на улице:
— Здравствуйте! Я прибыл к вам из 2026 года, и в то время у нас по улицам ходило много полных людей. У них ещё животы наружу выпирают, это называется ожирением. По прогнозу их должно было стать намного больше, однако я не вижу ни одного такого человека. Можете объяснить, как вам это удалось?
— Простите, не понимаю, о чём вы. За свои 49 лет я ни разу не видел людей с, как вы говорите, ожирением. У нас все с детства такие же сильные, как я
— Можете рассказать, как вы живёте и что делаете для этого? Ладно ещё, если вы каждый день ходите в спортзал, но почему даже у детей или девушек так много мускул?
— Мы перешли на работу из дома и выходим на улицу, только чтобы поесть бургеры в любимом ресторане или дойти до пункта выдачи заказов. А про спортзалы я науч-поп видео смотрел, что когда-то были такие сооружения с разными непонятными устройствами, которые вызывали у людей крики и отнимали у них силы. Говорят, их ещё в моем детстве решили заменить на кинотеатры и СПА-салоны
— Ничего не понимаю... Подождите, если у вас даже спортзалов нет, тогда в чём заключается секрет такой формы?
— А, да всё просто: у нас в абсолютно каждом продукте теперь повышенное содержание белка

С праздником, друзья!
Под Варшавой решили соорудить с помощью хохлов этот, с их точки, проклятый Московский Кремль. Вы спросите для чего? А для того, чтобы в ответ на, без сомненья, гнусные намерения и происки Кремля было что в ответ победоносно снова захватить и потом безжалостно разрушить.

Демократы получат контроль над Сенатом США.

Трамп при этом заявил, что если бы он был в бюллетенях, то республиканцы победили бы с разгромом.

Нормальный сын пьет, курит, снимает девушек. Потом снимает шапку и получает зарплату хорошего такого менеджера по клинингу карманов от монеток.

Один юзер вчера здесь п.здел про долг.
Юзер. Про долг. П.здел.
П.здит как дышит!

А можно снять в фильме одних непрофессиональных актеров и выиграть "Оскар"? Легко, снимите парад ракетной дивизии стратегического назначения в Киеве.

Есть два внешних признака долбоййоппа: это курение и шаровары.
А если человек в шароварах курит, то кто тогда он?
А, этот, дык это хохол западенский.

-После того, как часть европейских стран, объявивших о вступлении в "Коалицию желающих" решили ограничится "заявлением и вступлением" теперь Европа собирает "коалицию НЕ желающих". Она объединит страны, сборные которых не желают играть в хоккей с нашими пацанами. Ну а чё? Это точно безопаснее.

Кстати, этот тезис "Красиво жить не запретишь" я бы оспорил ... Если ты долбоеб то в общем сам запрещаешь себе красиво жить ... а если с этим проблемы ... я конечно помогу ...

После появления знаменитой книги, кажется, какого-то Фукудмии «Конец истории», я решительно выкинул свой учебник истории и сжёг все карты и хотел спалить музей какой-нибудь, но учитель истории и родители отговорили меня. И даже этот первый жест почему-то совершенно не оценили! Вот зря, зря оказывается, я ограничился, как всегда, только прочтением одной обложки книги!

Сенсация, сенсация! На Луне опять раскопали очередной памятник Ленину.
А кто раскапывал-то, американские случайно забытые там астронавты что ли?!
Да что вы, не говорите чушь, они до сих пор ещё где-то там бродят и не могут найти свой флаг. А нашли и выкопали его как их бишь там, вроде Фридрих Энгельс и Карл Маркс. Они, бедолаги, наверное, думали опять, что это им памятник. Впрочем, посмотрите на эту Луну, как видите, она вся изрыта этими горе-копателями, а пока находят только в различных позах, в том числе и неприличных, памятники Ленина, указывающего им самый точный и верный путь. И вроде его самого там иногда тоже видели, грустно ожидающего светлого будущего в перерывах между селфи-памятникотворчеством. Ведь верно говорят, он до сих пор живее всех живых!

Дайте мне фамилию Цепануло, попросил репей в паспортном столе.
- Мы репеям фамилии не даем! – ответили чиновники.
(с) Юрий Тубольцев

Грызёт малчик кость за столом.
Мама ему говорит не грызи кость ты не собака отдай кость лучше папе.

Штирлиц бежит по лесу 2 дня не ел 2 дня не пил смотрит, бежит ручеёк напился, значит,поднимается повыше, а там стоит рота и главный роты говорит: «анц цвайн рота пис пис болото»

Один сотрудник говорит на полученную информацию от шефа: "Принял, понял, обработал".
Второй отвечает: "Принял, понял, осознал"!
Угадайте, кто из этих работников сидел, а кто выебывается?

– Что общего между древней Грецией и средневековой Японией?
– Слоговое письмо?
– Нет, не такой древней Грецией...
– Наличие наименований определённых исторических периодов, применимых сугубо в отношении этих стран? У разных эпох Японии есть свои названия, такие как «Хэйан» или «Муромачи», и у эпохи древней Греции есть своё название – «Античность». Правда, поскольку Грецию считают "центром мира", период «Античности» определяют как период всей истории в целом, хотя относят туда исключительно Грецию
– Это да, но снова не то «общее»...
– Э.. Сказки на подобии «через его сердце стали розы прорастать – и кто его любил, тот скоро начал умирать»?
– Да. И сюжеты по типу «сна жены рыбака»!

– Поздравляю, ты теперь представитель престижной русской профессии – ты писец!
– Пиздец
(Потому что накосячить в отчётах для писца означало бы настоящий "писец" для его карьеры и здоровья)

Искатели приключений на всю голову ...

Предприниматель — это человек, который за три прожиточных минимума в год на налогах, готов оторвать у нас кошелек вместе с руками.

- Я вчера Бурого приземлил ...
- И конкретно ?
- Конкретнее не бывает ... Высшая ... Я бы сказал заземлил ...

Еврей это не национальность ... это призвание ...

Теперь на прессконференцию с Зеленским будут пускать только журналистов с установленным в заднице свистком.

Наверное, преждевременно называть вождя племени хохлуту "президентом в изгнании", но по фактическому времени пребывания в родных пампасах это именно так.

Законы ограничили до 30 тыс. рублей. Решил жить как раньше в СССР. Банковские карты долой. Только наличные. Мне 86 лет. И вообще мне так привычнее.
ДЕД

-Почему про Кащея Бессмертного последние 5 лет так мало информации?
-Потому что в 21м году его всё таки вакцинировали,и он перестал быть бессмертным!..

Компания решила сэкономить на расходах на ИИ и вернула Петровича на 12 часовую смену

СМИ: "Песков назвал обвинения России в поджоге завода в Эстонии голословными."
В России все знают, что это сделали русские медведи. И спасибо им за это. Они же русские!
ДЕД

Собирается банк крови обезьян-долгожителей, чтобы производить животворящий эликсир долголетия!

С мелом мы в бар пойдём!

По Волге, в пику судам на подводных крыльях, пустят пару колёсных пароходов для выполнения небольших судебных наказаний.

Кто-нибудь может обьяснить, почему наши журналюги своих женщин называют конгресМЭН, бизнесМЭН, омбудсМЭН, а для импортных мадам используют ВУМЭН? Вот мадам Луну исключительно называют конгресВУМЭН. Таким образом эти журналюги намекают, что у нас не женщины, а трансвеститы какие-то. Или у нас такие безграмотные журналисты или они наших женщин не любят?

Как говорит один знакомый филолог - " Поезд - мужского рода, а опаздывающий поезд - женского ".

В СССР довольно быстро смякинили, что КВН - генератор дерьма, и лавочку прикрыли. А вот преемники то ли не дотумкали, то ли спецом опекали эту помойку.

Из разговора мужчин:
- Как называется земноводное с бородавчатой кожей?
- У моей тещи нормальная кожа.

Не стоит путать невольные ошибки с самовольными преступлениями ...

Разумный совет лишним не бывает ...

Пытаться победить непобедимого вредно для здоровья ... ну как вредно, его просто не будет ...

Молодожёны. Первый приготовленный почти ужин.
На кухню входит после долгого ожидания обещанного замечательного ужина муж.
А жена в это время стоит вся на нервах, растрёпанная, с растёртым макияжем над большой дымящейся кастрюлей, в которой лежит общипанная курица с большим ножом в груди.
Муж посмотрел, посмотрел на это и сделал осторожно шаг назад, но было поздно. Жена выдернула нож и резко повернулась к нему, держа нож в руке.
Муж, немного заикаясь: «Извини, дорогая, я понимаю, что не вовремя!»
А потом настороженно, с каким-то болезненным любопытством: «Но она, бедная птица, долго, ну до конца сопротивлялась?!»
Жена же, вся взмыленная и немного расстроенная из-за долгой и муторной, как оказалось, готовки, решила подшутить немного, услышав до этого от мужа дурацкий, с её точки зрения, анекдот о воспитании жены с помощью лошади и собаки, где на слово «три» лошадь и собаку показательно убивали, и сказала: «Нет, я ей сказала только раз, а она свой клюв на меня раскрыла. Вот я и не сдержалась и сильно расстроилась!»

Тут депутаты предложили штрафовать за дискредитацию традиционных ценностей. Я вот думаю, сторонников круглой Земли это тоже касается?

Специалисты утверждают, что вибратором хорошо взбивать яйца, правда, одному - хорошо, а другому может быть больно.

Частный самолёт стремительно падает . "Потужный" взывает к Яхве,молится о спасении.
Яхве: Можем договориться о том ,что ты сделаешь,если я спасу.
"Потужный": Нет. Сначала останови падение самолёта. Только после этого буду договариваться.
Яхве: Как знаешь.
Самолёт разбился.
Конец.

Беседуют два австралийца.
- Ты зачем смартфон в брюках носишь, он же влияет на потенцию?
- Специально, чтобы не положить его в нагрудный карман. В моём возрасте важнее сердечный ритм.

© Александр Мотора

Вам в доме хотят заменить проводку посмотрите, что стало с авиацией в штатах, они тоже заменили кабель.

Кто-нибудь может мне объяснить-Что такое СМЕХУЁЧКИ?
ДЕД

«С точки зрения глобального распределения, на самом деле, это довольно ужасно, когда у каждого в собственном компьютере находится куча DRAM из ограниченных мировых запасов, которая используется в 5 % времени. В условиях жёсткого дефицита ресурсов необходимо стремиться к максимальной эффективности их использования в облаке. Но почему-то многие люди интуитивно считают иначе», — подчеркнул глава OpenAI Сэм Альтман .
!!! !!! !!!
Ждём закон о принудительной добровольной передачи DRAM дяде Сэму.

Как говорят теперь в Царицыно, лучше бы в электричках чего-то зарыли, чтобы станцию закопали бы совсем!

Нейросеть Алису спросили:
- Могут ли Трампу за что-нибудь присудить Нобелевскую премию?
Она ответила:
- Теоретически могут. Но после этого Нобелевские премии уже не будут никому присуждать...

Демонстрация реалистов встретилась с демонстрациями представителей других течений ... в результате она превратилась в демонстрацию реалистов ... демонстрация реалистов по своей воле ... демонстрации остальных течений нет ...

Зло это приговор ...

Двое в камере.
- А потом оказалось, что в итоге моей кражи у меня будет мало денег, но много срока.

Сидят двое ночью у окна с пустыми стаканами и немудрёной закуской, один вскакивает и показывает на небо и кричит: «Смотри!» Второй хватает бинокль и смотрит. А там, в небесах, слово нехорошее из трёх букв, составленное из звёзд, горит.
Первый, махая с досады рукой: «Я так и знал, что и там пусто, жизни вовсе нет. А значит, как видишь, и спиртного! Вот теперь и посылай этого Гагарина за водкой, никакого реального эффекта! А ведь на лучшей экспериментальной нашей ракете посылали!»
Второй, согласно кивая, грустно говорит: «Конечно, Сергей Павлович, вот помню, когда-то отмечали чего-то мы, а Чекалов тогда срочно посланный возьми да и привези из Америки, правда, вроде джин, а не водку, но всё же! А тут и вовсе одно расстройство».
А на небесах горело эпическое слово, ну пускай будет «НЕТ»!

Если компьютерные инди-игры называют порой индюшатиной то игры созданные с помощью ИИ можно назвать иишактиной?

Зло ни перед чем не остановится ... даже перед каменной стеной (почему-то отказал руль) ... даже на скорости 200 (почему-то отказали тормоза) ... даже без подушек безопасности (которые тоже почему-то отказали) ... даже если бессмертно ... даже если насмерть ... даже ...
А какое (по его рассказам) могло быть Добро ... заслушаешься ... но в жизни все бывает ... даже такое безусловно печально-случайное стечение обстоятельств ... с чем себя и поздравим, дорогие товарищи ...

И снова эти английские противные учёные выдали нам как-то опять сгоряча, что жизнь — это всего лишь чья-то гнусная махинация, коварная игра! То холодно только в холодильнике и в объятьях жены, то опять жара только в духовке и в объятиях соседки! И пора, пора уже не просто пиликать на скрипке или на контрабасе, портя всем приличным людям нервы, это каждый умеет! А лучше быстрее пилить куда-нибудь на юг отсюда! Ну а если всё же не отпустят пустые карманы и злые дети, пилить и пилить всё, что найдёшь в округе, на дрова, чтобы не сдохнуть зимой, вот это дело на досуге!

Не зря Туск пугал поляков русскими фонариками на границе.
Как знал, как знал.

Однажды в юности Кайла Кайлас случайно пукнула на вечеринке в толпе предполагаемых её друзей, и никто, представьте себе, никто это не заметил! Тогда она поднатужилась и очень громко пернула, и всё равно никто, вот гадство! Не обратил внимания на бедную Кайлу Кайлас.
И тогда она полностью разделась и, крича чего-то нецензурно и громко, станцевала буги-вуги, ну или что-то вроде этого!
Но увы, увы, все эти ужасные эгоисты были заняты только собой и даже, вот паразиты, даже ей в конце не зааплодировали! А даже попытались некоторые пионервожатые одеть её и выгнать из любимого концертного зала. И тогда она поклялась, что станет великой, непревзойдённой Кайлой Каллас, и тогда все её заметят и обязательно пожалеют, что раньше её не замечали! И тогда она, презрев все условности и усталость, стала безудержно готовиться к своему будущему триумфу, на батуте денно и нощно прыгая всё выше и выше! И иногда совсем без одежды! Пока её не заметил на следующий день тренер, потом через некоторое время старший тренер, потом спортивный судья, ну и так далее!
Вот так началась карьера у практически самой главной главы Евросоюза!

На третьей смененной батарейке в золотых водонепроницаемых часах жены, я заинтересовался, почему часы ровно в 12 дня встают. Под лупой из механизма достал длинный черный волос. Но быть этого не может — у меня лысина!

Гулял около роддома. Понял, что ЦСКА вызвал трое преждевременных родов.

Когда почти умер главный и самый коварный в истории Сицилии мафиози. Собрались все оставшиеся в живых его, возможно, потенциально любимые друзья и родственники покойника и весело все вместе плюнули в его могилу. Так глупо и окончательно утонул хитрый и безжалостный мафиози.
Что за бред?!
Да, позабыл, там, кажется, были ещё пираньи.
Ну и ещё до этого два ножа в спине, в желудке пинта яда и граната без чеки в пересохшей его глотке от благодарных коллег!

Пролетая над гнездом кукушки. Хотя бы не спрашивай, сколько тебе осталось.

Вы доживёте до того дня, когда об этом пожалеете. Если доживёте.

А вдруг прокатит ... не прокатило ...
А вдруг не пронесет ... не пронесло ... причем, совсем не вдруг ...

Однажды чукча случайно нашёл в тундре труд Ленина и после прочтения его, решил-таки также взять всю власть в свои рабочие мозолистые руки. Но в отличие от правильных оленей, которые, видимо, были не против этих прогрессивных идей, лишь бы кормили. Зоя Фёдоровна, по совместительству жена чукчи, оказалась консервативной реакционершей и предотвратила эту революцию: отняла новомодный планшет и заодно пульт от старого телевизора на неопределённое время, нарочито ногой закрыла крышку единственного на сто вёрст вокруг унитаза, кстати, привезённого из города как память о цивилизации, и патетически вылила остатки наипервейшего из рогов оленей самогона. А потом, погрозив немалым кулаком, пообещала, если что и ещё что-то такое случится, то будет контрреволюционный террор с немалыми характерными побоями и вероятным окончательным выселением потенциально буйного революционера в тундру к его любимым оленям и такой-то матери!

Спросили как-то, хитрого чукчу встретив его одним прекрасным утром в тундре: «Зачем тебе здесь нужен планшет и вообще интернет?»
Хитрый чукча немного подумал и признался: «Чтоб не смешить оленей и, одним глазком посмотрев дев и свет, очень хорошо зарабатывать, продавая экологическую чистую настоящую природную воду жаждущим не в меру людям, а иначе говоря, снег».
Люди удивлённо спросили: «И что, покупают?»
А хитрый чукча грустно вздохнув и дал ответ: «Конечно хотят брать однако, авансы дают! Я их тоже приглашаю, рукой махаю, даже лопаты приготовил. Только вот одна беда, авансы на экране есть, но сколько не трясу этот ишачий планшет, а денег как не было, так и нет!»

У Земли появился новый мини-спутник: астероид 2026 QQ8 будет вращаться вокруг планеты до декабря, а затем покинет ее орбиту в 2027 году. Ну, вот, обещали что к нам прилетит Нибиру, и прилетел!

Метросексуал — это «питательный» мужчина, который ищет исключительно «питательную» (богатую, щедрую) женщину, готовую полностью закрывать его счета.

Еврей это не национальность ... это профессия ...

- Если хотите запороть весь процесс, просто пустите европейцев за стол переговоров...
- О, я-я, натюрлих! Пустит эуропейсов ту зе тэйбл! Отшень карашо!

Ранее в исламском мире за невесту с высшим образованием калым в двойном размере платили жениху родители невесты.
С появлением у невесты и тещи подписок на ИИ калым стали требовать в четверном размере.

"Генпрокуратура РФ раскрыла число отправленных за решетку чиновников-коррупционеров"
"- Не по чину берешь!" (С) Н.В. Гоголь, "Ревизор"

Фирма Антибанкрот,-У вас возникли долги,обращайтесь к нам,мы заставим вас работать!..

-Вот был бы тогда ВТБ...-говорит реклама..,Всё это ерунда,-вот была-бы тогда такая медицина,как сейчас,то можно было бы спасти не только Пушкина,но,возможно,и Муму...