Самые смешные анекдоты за месяц!

Демонстрация пофигистов встретилась с демонстрацией мазохистов ... в результате она превратилась в демонстрацию пофигистов ... демонстрация пофигистов по своей воле ... демонстрация мазохистов нет ...

Вчера было 4 ноября - День народного единства. Но почему то многие думают, что это про единство народов, а если посмотреть историю, то единства русского и польского народов в 1612 году, мягко говоря, не было...

- Леди, мне 2 бутылочки Лондонской пшеничной.
- Сэр! Посмотри на Биг Бен. До восьми ударов алкоголь не продаем.

Говорят, среди молодёжи в России больше атеистов, чем верующих. Но если с каждым таким атеистом провести день и посчитать, сколько раз он или она скажет "Боже" или "Да Господи", может возникнуть ощущение, что скоро иконы появятся в табачке через дорогу от церкви, а всё больше простых посетителей в торговых центрах станут свидетелями воскресной службы на фудкорте... Впрочем, как ещё объяснить их любовь собираться толпой и сидеть вокруг нескольких столов?

Шёл я однажды по улице и вдруг меня догоняет прохожий и говорит:
- Молодой человек, я видел вы за углом что-то обронили.
Я ему:
- Вы вроде человек уже взрослый, а до сих пор не знаете, что БРЕМЯ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ЛЕЖИТ НА УТВЕРЖДАЮЩЕМ?
А он мне в ответ:
- Если я что-то утверждаю, я не обязан предоставлять доказательства. Если вы утверждаете обратное, опровергая меня, это вы должны доказательства предоставлять.
Сказать что я был шокирован самомнением этого наглеца - это ничего не сказать. Я просто лишился дара речи! Пришлось мне вернуться за угол чтобы доказать этому глупцу что он неправ. И представляете что? Оказалось, глупцом из нас двоих был вовсе не он! За углом на асфальте я увидел свой шарф. Я кинулся было за этим порядочным человеком чтобы отблагодарить его, но его уж и след простыл! Лишь многие годы спустя я увидел его по телевизору. Этим почтенным человеком был Никита Михалков.

- Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе на самого уникального человека в мире!
- Правда? Вы наверно перепутали, я самый обычный человек!
- Вот именно! Вы самый заурядный человек в мире, абсолютно средний, серый, ничем не выделяющийся, вы просто НИКАКОЙ! Ни один человек в мире ещё не был настолько ничего из себя не представляющим как вы! Вы уникальны! В деле унылой посредственности вам нет равных!
- Погодите, так мне праздновать или огорчаться теперь?

а что нынче пишут Безграмотные Говновости?

В Барнауле директор сети семейных бассейнов «Акварика» Алёна Бушковская, по словам матери трёхлетнего мальчика, сожгла его самодельную игрушечную удочку после обряда с солью и молитвами.Мракобесие форевер!

- Василий Иванович, вы за демократов или республиканцев?
- А за кого товарищ Ленин?
- За большевиков.
- Значит и я за них, Петька.
- Получается, вы за демократов: у ниx большинство в американском Сенате.

Сколько нужно человеку для счастья?
Не знаю, что вы надумали ответить, противные, но у вас таких денег, точно говорю, для меня всё равно не хватит! И вообще я не продаюсь дёшево, а недёшево и подавно. Правда, это в основном из-за отсутствия покупателей, но всё же! Так что дорого я совершенно не против, конечно, но только без членовредительства! Хотя!?
Вот так в Европарламенте граждане из Прибалтики проводят дебаты!

Ша, без гоев обойдемся.

СМИ:" Немецкие спецслужбы расследуют кибератаки на холодильники в магазинах Европы."
Да и чего там расследовать!! Самая холодная страна это Россия с ихНИМ Норильском! Выводы очевидны!!!
ДЕД

СМИ:" Две девушки заявили об уколах шприцем в московском метро. Как снизить риск нападения Об этом сообщает "Рамблер".
В ответ -новая реклама: "Девушки, срочно покупайте сковородки и привязывайте к ж(попе)!! Девушкам( при предъявлении справки от гинеколога) -скидки!!!"
ДЕД

В тему рекламы Альфа-Банка с Юрой Борисовым.

Юра, не свисти, денег не будет!!!

"Украинское издание «Следствие.Инфо» выяснило, что жильё мэра Киева Виталия Кличко на улице Богдана Хмельницкого не остаётся без электроснабжения. Причина в том, что здание, где находится эта квартира, присоединено к объекту критической инфраструктуры. Из-за этого дом не попадает под общие отключения света."
- А дом "потужного" президента отключают вместе с домами народа!?
- "Потужный" дома не живёт. Всё по заграницам "с рабочим визитом".

Как известно, привычка вторая натура ... ну у меня, собственно, как-то и с первой сложилось ...

Самые важные новости в мире.
а)Хоккеист Иванов отстранён от очередного дворового матча.
б)Войны в Ормузском проливе и Украине продолжаются.
ДЕД

- ЕС, а зачем вы стали Еврокуколдами официально?!
- С чего ты взял?
- Ну, на трехсторонней встрече Россия—США—Украина, которая пройдет завтра в Абу-Даби, вам уготовано место за пределами переговорного зала. То есть вы прилетаете только за тем, чтобы подсмотреть в замочную скважину за процессом.

Терроризм детям не игрушка!
ДЕД

Евросоюз пошлет в Абу-Даби своих серьезных пацанов, чтобы те присмотрели за шалунами из США и России. Из предбанника.

«Хоть какое завалящее место при дворе Светлых Валар чтобы заслужить», - раздумывал Саруман Белый, - «нужно Мелькор знает сколько Эпох с превосходящими силами Врага воевать, причем итог непредсказуем. Орки сожрать могут, драконы испепелят на удобрение, варги порвут на кожаные сувениры, назгулы над душой бессмертной Майа садистски надругаются.
А Саурон сходу предлагает мандат смотрящего за Широм на полном обеспечении местного бюджета. Комфортабельные апартаменты, выезд на Илитном руководительском экипаже с восьмеркой пони, экспортное вино из Ривенделла, три комплекта формы от рабочей до парадной, фермерские пиво, табак, свининка с баранинкой, цельнозерновой хлеб и экологически чистая молочка: продналог собирается за три года заранее. Полуорочья братва в личной охране за долю разверстки с местного населения. Выбор очевиден!»

- Женщина – не игрушка!
- Ну, почему, просто слишком дорогая.

Читайте, завидуйте, я — гражданин, когда в кармане лежит ипотека.

Больше всего тому,что любую видео-, фото- или аудиозапись можно попытаться квалифицировать как фейк,созданный при помощи ИИ,обрадовались педорасы и педофилы.

— Напиши в Спортлото...
— Уже. Жду ответа от Умара Кремлёва. Он же и боксом, и этими лотереями рулит.

Цирк с медведями ...
Причем, медведь здесь, а цирк там ...
В этом то и состоит цирк ...
Кстати, мед тоже здесь ...

Рынки бывают развитые, развивающиеся и (привет СУГСаине!) разваливающиеся.

Зашел на «Госуслуги».

Там чат-бот: «Чем могу помочь?»
Я ему: «Чем?»
Он долго искал ответ на мой вопрос. Не нашел. Завис.

Русский язык богат скрытыми смыслами. Казалось бы, пожелание «Хорошего вечера» от кассира - просто вежливость. Однако оно может нести оттенки от легкой иронии до жесткого сарказма, например, в зависимости от количества бутылок коньяка, покупаемого в КБ.

- Слыхали? Трамп крепко поругался с Нетаньяху по поводу войны с Ираном. Прямо "адская перепалка" была, говорят очевидцы. Теперь Нетаньяху будет у Трампа в одном чёрном списке с Зеленским.
- Вы не понимаете! Это другое! Нетаньяху - можно!

Кто-нибудь мне может объяснить, почему 11 ноября - день окончания Первой мировой войны - является одновременно и днем самых больших распродаж?

Такое впечатление, что выбор некоторых министров преследует самую благую цель: убедить простой народ в том, что, дескать, ну вот совсем даже не боги горшки обжигают...

В связи с сегодняшними событиями в Польше СМИ напомнили :"В 2013 году радикалы подожгли будку охраны у посольства РФ, забросали дипмиссию петардами и повредили машины дипломатов, но единственный представший перед судом фигурант был оправдан."
В связи с вышеизложенным , хочу заранее узнать, если в России произойдёт такое же, наши фигуранты тоже будут оправданы???

Ведь адекватность превыше всего!
Заранее спасибо.
ДЕД

Зеленского не ошрафуют за русский язык во время его интервью иностранному телеканалу, – заявила языковой омбудсмен Ивановская

Почему? Да потому. Объяснять тебе еще, собака тупая? На подвал захотел что ли, раб обнаглевший. Полезай в бус, операция "Вивальди" буксует!

Как говаривала жизнью умудренная госпожа Островкова Злата - [Два бывших мужа это не коллекция, это неурожай!]

Мужчина рассказывает приятелю:
- Представляешь, моя жена сегодня впервые за двадцать лет извинилась передо мной!
Приятель удивляется:
- Неужели?!
- Да!
- И что же она сказала?
- Сказала, что очень сожалеет о своём поступке.
- Каком?!
- О том, что двадцать лет назад согласилась выйти за меня замуж.

Директора компаний по всему миру пишут требование в посольство Китая с просьбой обратить внимание на их бизнес и прислать шпионку.

Мне 86. Проблемы с мозгами. Обшарил весь интернет. Запасных нигде не нашёл. Если кто знает, где взять? Согласен на бэушные.
Извиняюсь за грамматику.
ДЕД

Я не знаю, как будет жить этот народ, но, по-моему, ему самому - ДО ФОНАРЯ. Судите сами. Видео с трёхцветной кошкой-химерой. Камменты:

1: Как же мне нравятся богатство окрасов в животном мире, и как печально что человек обделён таким разнообразием цветов одним тональным цветом кожи.
2: Мой хер как раз трехцветный, черная шерстка, кожа потемнее и посветлее в горошек. Та что, про бедность окрасов спорно.
3: Скинь фото хера, можно в ЛС.

Когда я в начальника швырнул по американской традиции русский торт, у него были разбиты очки и даже произошло сотрясение мозга. Не все киношки одинаково полезны с тортом в пять килограммов!

Самка стерха это стерхлядь?

Если при походе в бар отключить автопилот, то, не исключено, что домой придётся добираться на козле.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Вид дельфина, 7 букв?
- Соболев.
- Неправильно, афалина.

"Два высокопоставленных демократа из Палаты представителей Конгресса США потребовали от Дональда Трампа сохранить все запросы к ИИ-чат-ботам и полученные ответы, связанные с исполнением президентских обязанностей."
А все запросы Байдена к ЛГБТ и BLM советникам и полученные ответы, связанные с исполнением президентских обязанностей тоже ?

Опять самый гениальный, лучший анекдот на свете про нашего любимого ужасного Вовочку.
Посвящается моим многочисленно-неисчислимым неистребимым поклонникам! 😳🥸😳🖕
Вовочка с детства всякую травку курил, ой-ой! Сажать, конечно, очень любил! А другие дети говорили: «Вон, посмотрите, какой нехороший дебил!» Но Вовочка вырос, взялся за топорик и, конечно, ум, да и занял, пока никто не видел, ответственный пост. А тех, кто обзывался, потихоньку выследил, нашёл и пустил на компост! 🤯
Вот получайте, бывшие дети, урок! Все рано или поздно выходят из школы, взрослеют, кончается срок!
А ненависть?! А ненависть только растёт!

А что вы полезного сделали без просмотра Ютуба?

Байден, как " прогрессивный" политик активно ставил представителей ЛГБТК+ сообщества и темнокожих активистов/союзников движения BLM (Black Lives Matter) на ключевые государственные посты и советовался с ними при принятии важных государственных решений.
Трамп, как " прогрессивный" политик активно советуется и доверяет ИИ при принятии важных государственных решений.

СМИ:" В Сингапуре назвали новый сорт орхидеи в честь канцлера Германии."
А в России вывели новый сорт ягоды "Вороний Глаз" (вся крайне ядовита) и тоже назвали его в честь канцлера Германии!
ДЕД

Мурмурация - это, наверняка, защита птиц от хищника. Ведь об этом мохнатом «злодее» говорит само название данного явления.

Если бы газету Правда печатали на одной стороне, Союз бы не развалился. О людях надо было думать.

Реклама банка БТВ

–А вот если бы у вас был БТВ.
-Идите на хрен.
-БТВ — это классика!

Как показывает практика, если обезьяной был обезьяной и останешься ... причем нужно очень постараться чтобы ей стать ...

Младший сын одного ТЦКшника вместо того, чтобы забыть лопатку в песочнице, постоянно забывал её в спинах ухылянтов.

СМИ:" Топор Джека Николсона из фильма "Сияние" вновь выставлен на аукцион". Цена от 30 до 50 тысяч фунтов стерлингов.
И последняя новость : Фабрика по изготовлению оптом "Топоров Джека Николсона из фильма "Сияние"" снова принимает заказы!!! Цены по договорённости!!!
ДЕД

Россия, наши дни. Опытный фитнес-тренер разработал новую методику тренировок, благодаря которой можно эффективнее сбросить вес или набрать мышечную массу. Возвращается вечером из спортзала и начинает ломать голову, как бы внедрить эту методику в работу, стать известным и много зарабатывать.

Вдруг ему на глаза попадается новость о том, что в стране наблюдается стремительная тенденция к росту людей с лишним весом. Думает: "Если сейчас поделюсь этой информацией со спортивным сообществом, точно украдут идею — кругом одни конкуренты. А мне уже под 40, с женой разведён, детей нет, да ещё ипотека оставляет каждый месяц без гроша в кармане... Может, стать добровольцем в эксперименте по перемещению во времени и отправиться в будущее лет так на 50? Глядишь, все уже будут толстыми, а тут я со своей методикой. Так и вижу плотный график, в котором не будет от клиентов отбоя, и море денег на банковском счёте. Решено, иду к учёным".

Приезжает он в лабораторию одной очень престижной компании и начинает ходить по разным кабинетам. В одном анализы сдаст, в другом на вопросы ответит, в третьем кипу бумаг об ответственности и неразглашении подпишет. Наконец, проходит он в главное помещение с машиной времени, заходит внутрь и чувствует, как тело становится легче и будто распадается на частицы. Моргает на долю секунды, оказывается в будущем и удивляется, как всё вокруг изменилось: сам он выходит из заброшенного здания, где спят бездомные и повсюду раскидан мусор, а в городе небоскрёбы чередуются с дорогими бутиками, ночными клубами и фастфудом.

Тут он обращает внимание на людей вокруг и видит, что абсолютно все - дети, подростки, взрослые, даже старики - либо спортивного телосложения, либо с горой мускулов. Мужик, понятное дело, сильно удивляется этому и решает подойти к одному из амбалов на улице:
— Здравствуйте! Я прибыл к вам из 2026 года, и в то время у нас по улицам ходило много полных людей. У них ещё животы наружу выпирают, это называется ожирением. По прогнозу их должно было стать намного больше, однако я не вижу ни одного такого человека. Можете объяснить, как вам это удалось?
— Простите, не понимаю, о чём вы. За свои 49 лет я ни разу не видел людей с, как вы говорите, ожирением. У нас все с детства такие же сильные, как я
— Можете рассказать, как вы живёте и что делаете для этого? Ладно ещё, если вы каждый день ходите в спортзал, но почему даже у детей или девушек так много мускул?
— Мы перешли на работу из дома и выходим на улицу, только чтобы поесть бургеры в любимом ресторане или дойти до пункта выдачи заказов. А про спортзалы я науч-поп видео смотрел, что когда-то были такие сооружения с разными непонятными устройствами, которые вызывали у людей крики и отнимали у них силы. Говорят, их ещё в моем детстве решили заменить на кинотеатры и СПА-салоны
— Ничего не понимаю... Подождите, если у вас даже спортзалов нет, тогда в чём заключается секрет такой формы?
— А, да всё просто: у нас в абсолютно каждом продукте теперь повышенное содержание белка

С праздником, друзья!
Под Варшавой решили соорудить с помощью хохлов этот, с их точки, проклятый Московский Кремль. Вы спросите для чего? А для того, чтобы в ответ на, без сомненья, гнусные намерения и происки Кремля было что в ответ победоносно снова захватить и потом безжалостно разрушить.

Демократы получат контроль над Сенатом США.

Трамп при этом заявил, что если бы он был в бюллетенях, то республиканцы победили бы с разгромом.

Нормальный сын пьет, курит, снимает девушек. Потом снимает шапку и получает зарплату хорошего такого менеджера по клинингу карманов от монеток.

Один юзер вчера здесь п.здел про долг.
Юзер. Про долг. П.здел.
П.здит как дышит!

А можно снять в фильме одних непрофессиональных актеров и выиграть "Оскар"? Легко, снимите парад ракетной дивизии стратегического назначения в Киеве.

Есть два внешних признака долбоййоппа: это курение и шаровары.
А если человек в шароварах курит, то кто тогда он?
А, этот, дык это хохол западенский.

-После того, как часть европейских стран, объявивших о вступлении в "Коалицию желающих" решили ограничится "заявлением и вступлением" теперь Европа собирает "коалицию НЕ желающих". Она объединит страны, сборные которых не желают играть в хоккей с нашими пацанами. Ну а чё? Это точно безопаснее.

Кстати, этот тезис "Красиво жить не запретишь" я бы оспорил ... Если ты долбоеб то в общем сам запрещаешь себе красиво жить ... а если с этим проблемы ... я конечно помогу ...

После появления знаменитой книги, кажется, какого-то Фукудмии «Конец истории», я решительно выкинул свой учебник истории и сжёг все карты и хотел спалить музей какой-нибудь, но учитель истории и родители отговорили меня. И даже этот первый жест почему-то совершенно не оценили! Вот зря, зря оказывается, я ограничился, как всегда, только прочтением одной обложки книги!

Сенсация, сенсация! На Луне опять раскопали очередной памятник Ленину.
А кто раскапывал-то, американские случайно забытые там астронавты что ли?!
Да что вы, не говорите чушь, они до сих пор ещё где-то там бродят и не могут найти свой флаг. А нашли и выкопали его как их бишь там, вроде Фридрих Энгельс и Карл Маркс. Они, бедолаги, наверное, думали опять, что это им памятник. Впрочем, посмотрите на эту Луну, как видите, она вся изрыта этими горе-копателями, а пока находят только в различных позах, в том числе и неприличных, памятники Ленина, указывающего им самый точный и верный путь. И вроде его самого там иногда тоже видели, грустно ожидающего светлого будущего в перерывах между селфи-памятникотворчеством. Ведь верно говорят, он до сих пор живее всех живых!

Дайте мне фамилию Цепануло, попросил репей в паспортном столе.
- Мы репеям фамилии не даем! – ответили чиновники.
(с) Юрий Тубольцев

Интересно, что "преданность" и "предательство" - однокоренные слова.

Первая древнейшая профессия — это не проститутка, а программист. Из химических веществ, которым нахрен не надо жить в мире друг с другом, наделать макромолекул, каждой твари привить желание размножаться пожирая друг друга, а потом написать программу, чтобы они не переедали и, в целом, имели совесть поддерживать друг друга в борьбе за ресурсы.

Для того, чтобы ответить на громогласный вопрос : "Заяц, ты меня слышишь?!", заданный по громкоговорителю в парке в мультфильме "Ну, погоди !" (2 выпуск, 1970 г.), Зайцу сейчас потребовался бы слуховой аппарат.

@ Борис Тарасов

Философ обывателю:
У некоторых от судьбы знамения, у обывателя – сигналы, у шибко умного — фингалы!

Человеческая природа - штука подчас весьма ироничная. Например, чаще всего молчуны умнее и содержательнее ежедневно мелькающих говорунов.

Штирлиц бежит по лесу 2 дня не ел 2 дня не пил смотрит, бежит ручеёк напился, значит,поднимается повыше, а там стоит рота и главный роты говорит: «анц цвайн рота пис пис болото»

Когда женщина говорит ,что все мужики козлы, она сильно преувеличивает. Всех перепробовать невозможно!
ДЕД

Подвыпивший посетитель в ресторане подходит к музыкантам оркестра:
- Ребята, сыграйте песню про садиста?
- Мы не знаем такую, вы нам ее напойте.
- “Не сыпь мне соль на рану…”

На приеме у врача:
- Доктор, я часто выхожу из себя и куда-то бегу.
- Далеко?
- Как правило, по бабам.

Детям, которым не нужно идти в школу из-за беспилотной опасности, строго настрого запретили этому радоваться.

Сенатор США предлагает штрафы за материалы, «дискредитирующие ЛГБТ ценности и (или) пропагандирующие их отрицание».

- Гиви, только честно, ты к КПСС как относишься?
- Положительно.Все что у меня есть я получил благодаря КПСС либо вопреки ей.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Согласно статистике, средняя продолжительность жизни мужчины в России составляет 68 лет ... Дальше объяснять ? Берете этот возраст отнимаете свой и получаете ориентировочно ответ на ваш вопрос ... хотя, если будешь выебываться, возможны и варианты ...

Повреждений мозга не выявлено ввиду отсутствия такогого ...

Те, кто утверждает, что Украина древнее Московии. Не подскажете, в каком году были установлены дипломатические отношения между Украиной и Англией?

В цирк устраивается обжора:
- За одно выступление я съедаю три десятка куриных яиц, два десятка утиных и десяток гусиных.
- У нас четыре представления в день.
- Справлюсь.
- По субботам - шесть.
- Не проблема.
- А в праздники - каждый час.
- Тогда у меня условие: между выступлениями вы обязаны отпускать меня нормально пообедать.

Кто-нибудь может мне объяснить-Что такое СМЕХУЁЧКИ?
ДЕД

«С точки зрения глобального распределения, на самом деле, это довольно ужасно, когда у каждого в собственном компьютере находится куча DRAM из ограниченных мировых запасов, которая используется в 5 % времени. В условиях жёсткого дефицита ресурсов необходимо стремиться к максимальной эффективности их использования в облаке. Но почему-то многие люди интуитивно считают иначе», — подчеркнул глава OpenAI Сэм Альтман .
!!! !!! !!!
Ждём закон о принудительной добровольной передачи DRAM дяде Сэму.

Как говорят теперь в Царицыно, лучше бы в электричках чего-то зарыли, чтобы станцию закопали бы совсем!

Нейросеть Алису спросили:
- Могут ли Трампу за что-нибудь присудить Нобелевскую премию?
Она ответила:
- Теоретически могут. Но после этого Нобелевские премии уже не будут никому присуждать...

Демонстрация реалистов встретилась с демонстрациями представителей других течений ... в результате она превратилась в демонстрацию реалистов ... демонстрация реалистов по своей воле ... демонстрации остальных течений нет ...

Зло это приговор ...

Двое в камере.
- А потом оказалось, что в итоге моей кражи у меня будет мало денег, но много срока.

Сидят двое ночью у окна с пустыми стаканами и немудрёной закуской, один вскакивает и показывает на небо и кричит: «Смотри!» Второй хватает бинокль и смотрит. А там, в небесах, слово нехорошее из трёх букв, составленное из звёзд, горит.
Первый, махая с досады рукой: «Я так и знал, что и там пусто, жизни вовсе нет. А значит, как видишь, и спиртного! Вот теперь и посылай этого Гагарина за водкой, никакого реального эффекта! А ведь на лучшей экспериментальной нашей ракете посылали!»
Второй, согласно кивая, грустно говорит: «Конечно, Сергей Павлович, вот помню, когда-то отмечали чего-то мы, а Чекалов тогда срочно посланный возьми да и привези из Америки, правда, вроде джин, а не водку, но всё же! А тут и вовсе одно расстройство».
А на небесах горело эпическое слово, ну пускай будет «НЕТ»!

Если компьютерные инди-игры называют порой индюшатиной то игры созданные с помощью ИИ можно назвать иишактиной?

Зло ни перед чем не остановится ... даже перед каменной стеной (почему-то отказал руль) ... даже на скорости 200 (почему-то отказали тормоза) ... даже без подушек безопасности (которые тоже почему-то отказали) ... даже если бессмертно ... даже если насмерть ... даже ...
А какое (по его рассказам) могло быть Добро ... заслушаешься ... но в жизни все бывает ... даже такое безусловно печально-случайное стечение обстоятельств ... с чем себя и поздравим, дорогие товарищи ...

И снова эти английские противные учёные выдали нам как-то опять сгоряча, что жизнь — это всего лишь чья-то гнусная махинация, коварная игра! То холодно только в холодильнике и в объятьях жены, то опять жара только в духовке и в объятиях соседки! И пора, пора уже не просто пиликать на скрипке или на контрабасе, портя всем приличным людям нервы, это каждый умеет! А лучше быстрее пилить куда-нибудь на юг отсюда! Ну а если всё же не отпустят пустые карманы и злые дети, пилить и пилить всё, что найдёшь в округе, на дрова, чтобы не сдохнуть зимой, вот это дело на досуге!

Не зря Туск пугал поляков русскими фонариками на границе.
Как знал, как знал.

На третьей смененной батарейке в золотых водонепроницаемых часах жены, я заинтересовался, почему часы ровно в 12 дня встают. Под лупой из механизма достал длинный черный волос. Но быть этого не может — у меня лысина!

Гулял около роддома. Понял, что ЦСКА вызвал трое преждевременных родов.

Когда почти умер главный и самый коварный в истории Сицилии мафиози. Собрались все оставшиеся в живых его, возможно, потенциально любимые друзья и родственники покойника и весело все вместе плюнули в его могилу. Так глупо и окончательно утонул хитрый и безжалостный мафиози.
Что за бред?!
Да, позабыл, там, кажется, были ещё пираньи.
Ну и ещё до этого два ножа в спине, в желудке пинта яда и граната без чеки в пересохшей его глотке от благодарных коллег!

Пролетая над гнездом кукушки. Хотя бы не спрашивай, сколько тебе осталось.

Вы доживёте до того дня, когда об этом пожалеете. Если доживёте.

А вдруг прокатит ... не прокатило ...
А вдруг не пронесет ... не пронесло ... причем, совсем не вдруг ...