Самые смешные анекдоты за месяц!

Автолюбитель пришел к психиатру
- доктор Я не навижу людей, все вокруг тупые медленно едут, Я им фарами сигналю, не помогает, обгоняю подрезаю по тормозам даю не помогает. Я столько за тачку заплатил у официалов , столько денег за страховку , за обслуживание машины , доктор что мне делать?!
- у вас БМВ!
- как вы догадались?!
- Больной Ментально Водитель - это диагноз!

Произошла первая в истории медицинская эвакуация члена экипажа МКС из-за резкого ухудшения здоровья. Спускаемый аппарат с японским астронавтом на борту приземлился на территории России. Астронавт был доставлен в ближайшую поликлинику и занял место в живой очереди. Спустя продолжительное время жалобы астронавта на здоровье исчезли, он сказал очереди, что больше стоять не будет, и ушел.

Правительство: Надо повысить рождаемость!
РКН: Запретим интернет, чтобы ebaлисb!
Онищенко: И работать 6\7 !!!
Народ: Да идите наxyй! Ни развлечений ни поebazza. !

- Срочное получение гражданства США!!!
Быстренько эмигрируете в Гренландию, и всё! Через пару месяцев вы гражданин Великой Америки.
- Ага, знакомый чувак так домик в Крыму когда-то купил, хотел европейское гражданство получить.

Россияне могут докупить себе недостающих пенсионных баллов, но вот незадача, с 1 января 1 балл подорожал на 5 тыс руб. до 65,6 тыс руб. Такого нае-баллова россияне совсем не ожидали...

Смотрел Чебурашку 2 и думал, почему Гена и Чебурашка так конфликтуют. И осенило! Чебурашка, он же из Сбер, а Гена из ВТБ! Конкуренция!

Этому сайту нужно совсем чуть-чуть поменять дизайн - и тогда его популярность сразу резко вырастет. Вместо малозаметной надписи "Послать авторУ" нужна большая красная кнопка "Послать авторА".

Нет, ООН ликвидировать нельзя - это десятки тысяч "озабоченных" и "обеспокоенных" безработных на улицах Нью-Йорка.

Почему ты не нравишься девушкам?

1. Ты - толстый

2. Ты - тупой

3. Ты часто играешь в компьютерные игры

4. Ты - "маменькин сынок"

5. У тебя слишком короткий член

6. У тебя слишком длинный член

7. Ты - скуф

8. Ты не умеешь разговаривать с девушками

9. Ты смелый только в комментах в соцсетях

10. Если ты - богатый, то все пункты отменяются! Ты - нравишься девушкам!

©Полищук

-Ярославская область добавила 9 новых типов сельских поселений.
-Ну, понятно. кишлак, аул... У индусов то как поселения называют?

- Англия и Германия рассматривают вариант отправки войск в Гренландию.
- Подождите, а как же Украина!

Вот если бы Трамп у Горбачёва попытался Нобелевскую отжать - мы бы ВООБЩЕ не возражали.

По телевизору детский сад престарелая группа развлекает того, кому в Ютуб заказан путь.

Не поверите, но при советской власти дети чаще всего выглядели умнее своих родителей. Особенно в старших классах. Сейчас наоборот, родители всегда смотрятся гораздо умнее своих детей. Особенно тех, в руках которых телефон.

Вот многие здесь критикуют руководство АвтоВАЗа, а ведь именно руководство АвтоВАЗа делает всё возможное, чтобы как можно больше людей выбирали ЗОЖ и ходили пешком!

©Евгений Полищук

Трамп заявил, что ему срочно надо трахнуть Каю Каллас. Иначе ее трахнут вся Россия или весь Китай.

Прилетели инопланетяне:
- Здрасьте! Мы ваши братья по разуму! Где у вас Лука Мудищев? Он х@ем гири поднимает. Мы тоже так хотим научиться.
- Вы только из-за этого прилетели?
- Да!

-Г-н Трамп. А как скажется военное присутствие США в Гренландии на экологии? Гренландские акулы, гренландские тюлени, туземное население...
-Тюлени, акулы и туземцы станут американскими. А американским тюленям, акулам и туземцам американская армия вреда не причинит. Бизоны и индейцы это подтвердят.

В России смогли импортозаместить «Сладкую и спокойную жизнь». Аналог называется «Поху#зм». Он существенно дешевле и доступнее оригинала. Госкорпорация «Спизтех» незамедлительно приступила к серийному производству.

Гидрометцентр: ученых выгнали, поэтов набрали

"МОК после удара США по Венесуэле заявил, что не может вмешиваться в политику"....
Олимпийский Комитет России, всем составов, читал эту новость, перечитывал, и до сих пор из когнитивного диссонанса выйти не может...

Чтобы не бегать от ТЦК, решил один заиметь судимость.
Украл что-то из магазина, ждал-ждал - не пришли.
Не понял. Снова украл - опять не пришли.
Разозлился, украл много - не нашли...
Уже и депутатом стал, но так и не попал: ни в тюрьму, ни в армию.

Зарабатывать 100 т.р. в месяц - круто! На эти деньги можно даже купить себе четверь квадратного метра жилья в Москве!

©Полищук

-Вот интересно. почему Центробанк и ФНС интересует движение не подтверждённого дохода на счетах обычных граждан, а на счетах депутатов, генералов, чиновников и руководителей-не интересует?
-Всё дело в том, что перечисленных вами лиц контролирует другое ведомство. Интересоваться их финансами начинают тогда. когда получают на это команду сверху.

-Рабинович, как вы относитесь к рекламному ролику "Вкусно и точка" в котором посетители дружно "мычат" от удовольствия?
-Шо вам сказать? Это заведение для неудачников. Таки, как ещё можно назвать людей демонстрирующих восторг от потребления обычного фас-фуда?

Пользователи сайта anekdot.ru так сильно переживают за Николас Мадуро, что мне начинает казаться, что он тоже русский...

Слушая речи наших политиков о реалиях в стране, на ум приходят лишь известные строки - "Жаль только — жить в эту пору прекрасную
Уж не придется — ни мне, ни тебе».

Она всё ждала его. Он должен быть молодой, красивый, высокий, добрый, умный, весёлый, хозяйственный, смелый, разумеется, при этом богатый мужчина. Ну т.е. того, кто не существует в природе.

Нет, спорт, ты давно уже не мир !

Ты уже просто обычная коммерческая война, а игры остались здесь только в тотализатор !

-Нобелевский центр мира заявил, что титул нобелевского лауреата не может быть передан другому лицу...
-Следующее место высадки отряда спецназа США-определено. Это место пребывания Нобелевского комитета мира

Самый лучший способ захватить ресурсы России, это войти в её состав, не так ли Батька?

Муха на приёме у Айболита:
- Помогите, я надорвалась!
- Как и при каких обстоятельствах?
- Да с базара самовар тащила. Представляете, во сколько раз он больше меня.

Вот, говорят, появился искусственный интеллект, и теперь очень много работников окажутся не нужны. Ерунда, на наш век работы хватит. Работы будет много. Зарплаты будет мало...

В эпоху Возрождения дамы в Европе держали маленьких собак по трем причинам . Дамы не мылись с гигиеной было тяжко, запах от дам можно было свалить на собак, по той же причине не мытья были блохи. Собак подсовывали, чтобы хозяек не кусали. И третье дамы пускали газы и сваливали все на собак. Кто не верит мне можете сами погуглить. Живите теперь с этим. Я теперь видя мелких собак ржу не могу!

Я так думаю, что кинофильм "Пираты 20 века" не так уж был и далек от истины. Но даже в нем хотя бы извинялись за пиратство и баб чужих не трогали.

-В свете очередных, принятых депутатами законов мне одному кажется, что Дума существует для того, чтобы народ смешить?
-С одной поправкой. Смеются весьма небольшие группы населения к которым очередной принятый ГД закон отношения не имеет.

Судя по президентам США, избранным на 2017-2028 годы, психически нормальные люди в здравом уме и твердой памяти на эту должность больше не суются.

- Почему сегодня все анекдоты на злобу дня?
- Потому что, добра уже не осталось.

В детстве, за воровство зеленых слив у соседей родители наказывали меня ремнем, а Господь- поносом…

Кто знает, когда вход на порносайты будет через мессенджер МАХ?... Я не для себя, друг интересуется...

- И Боже Вас сохрани, не смотрите перед обедом ИИшных видео!
- Хм... Так ведь других-то и нет!
- Вот никаких и не смотрите!

Когда украинки на Майдане кричали про кружевные трусики, они уже думали о том, что встречать русских солдат надо не в панталонах, а в кружевных трусиках.

- Моня а шо такое в ИКЕЕ сделаны комнаты?
- Шлёма я тя умоляю - там ночуют, кто заблудились!

Мне одному кажется, что современный тренд "будь на позитиве" в свете современной жизни большинства россиян, имеет много общего со старым анекдотом про девочку, которая в каске по стройке гуляла. На неё упал кирпич, она только улыбнулась. И до сих пор всегда улыбается.

В телевизоре все как обычно: отличный советский продукт разбавляют дурацкими ремейками и перепевками, вписывают по 15 минут рекламы в час и все это дерьмо называется "праздничным эфиром". Для тупых и нетрезвых все тоже самое повторяют на более популярной кнопке с большей фурнитурой в заданные часы. Кое-что повторили столько раз, что рыбки запомнили, а собака гордо отмаршировала.

По маржинальности черный рынок билетов на новогодний ""Щелкунчик" обогнал проституцию, торговлю наркотой и оружием.

На пороге еврейской семьи:
-Вы заказывали антисемита на час?
-Да, а то дети плохо слушаются!

_Трамп заявил, что причиной энергетического коллапса в Европе стали ветряные электростанции...
-А помните, Сервантес писал о мужике, который во всём обвинял ветряные мельницы...

Суд всегда на стороне закона. Про отечественный суд правильнее было бы сказать, что закон на стороне суда. А уж куда там забредет суд в поисках собственного понимания справедливости, не заблудится ли по дороге к истине, это никого не касается.

Если бы бараны обладали развитым сознанием, пришлось бы убеждать их в том, что пастухов они выбирают сами методом блеяния на предложенные кандидатуры, сторожевые псы являются слугами стада, а все практические решения - кого и насколько стричь, где ходить можно и где запрещено, и даже шашлык в соседнем кафе являются плодами коллективной мудрости всего стада. Когда внезапно меняется владелец ранчо, это можно объяснить взрывом негодования группы юных героических барашков от лица всех баранов в целом.

Но бараны подобной демагогии не разумеют, и политтехнологам остается впаривать ее людям.

Теперь Россия может выкрасть Урсулу фон дер Ляйен и отдать ее в Российский суд. А все вопросы спокойно переадресовать США. Конечно на самом деле никто похищать Урсулу не будет - мелковато насекомое, но теоретически...

-Ярославская область не выполнила план по модернизации очистных сооружений.
-Зато по планам подсветки зданий, мостов и полудохлых развалин-перевыполнила. Как и по очередной замене плитки и бордюров.

Что можно сказать по поводу назначения нового ректора школы-студии МХАТ... Видимо, узок круг этих пидо.. гогов, которым можно доверить воспитание будущей совести нации.

А чё, типа серьёзные бизнесмены всерьёз думают, что, если какой-нить скоморох будет впаривать мне банковский продукт или товар, то я прям побегу оформлять? Это вот так работает?

В целях улучшения погодной ситуации россиян обязали съедать по 5 кг снега с тротуаров в неделю.

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

Чистил не нашу мандаринку – брызнула в глаза, так не поступают с нами наши холодец и колбаса!

Позвонил на домашний, спросил Надежду. Ошибся номером. Сказали:
- У нас здесь нет никакой Надежды!
И сразу как-то жутко стало...

Приходит мужик в дорогой ресторан, садится за столик и говорит официанту:
— Принесите, пожалуйста, ваше самое эксклюзивное блюдо. Денег не жалко, хочу впечатлиться.
Через полчаса официант приносит серебряный колпак на огромном блюде, с пафосом его снимает, а под ним лежит один-единственный, идеально очищенный молодой картофель.
Мужик, разочарованно:
— И это всё? За такие деньги?!
Официант наклоняется и таинственно шепчет:
— Сударь, это не просто картофель. Это картофель, который поверил в себя. Он прошел курс коучинга, медитировал на рост и сейчас находится на пике своей картофельной реализации. Попробуйте, вы почувствуете вкус осознанности.

30.01.2026 г. По сообщению информагентства News.ru снег продолжает засыпать Москву. Сугробы в столице выросли до 60 сантиметров, коммунальщики расчищают дороги, но не поспевают за погодой.
- Метеоусловия вынудили госаппарат переместиться в метро. Теперь БКЛ стоит в пробках, - сказал нашему корреспонденту начальник депо "Аминьевское", - мы вынуждены пропускать кортежи с бронепоездом администрации президента, дрезиной Мишустина, мотовозами ФСИН, Службы внешней разведки и других ведомств.

2256-й год...

у российских киношников наконец-то закончились хорошие советские фильмы для ремейков! и они начали сначала!

©Евгений Полищук

Сначала ты ныряешь в прорубь в надежде излечиться от всех болезней, а затем святой водой лечишь простатит.

Если ЦБ запретит предметы похожие на деньги, то на что же мы будем покупать, например, предметы похожие на продукты питания?

Комета ATLAS улетела, Долина квартиру освободила, куда мир катится.

Современный музыкант Ваня Дмитриенко со своим хитом Шелк. Скоро выйдут новые хиты выдающегося певца : Драп, Хлопок, Дерюга, Брезент , Дерматин и Вискоза

-Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
-И что, показала?
-Теперь у нас - дочка и сын!

-Рабинович, как вы относитесь к официальным данным о сокращению потребления водки в РФ?
-Не понимаю. По тем же официальным данным у населения в пользовании свыше 2 млн. самогонных аппаратов. Кто и зачем покупает водку в магазинах?

-СМИ сообщают, что депутаты Яроблдумы УЗНАЛИ, как израсходуют 23 лярда дорожного фонда...
-Т. е. получается, что у нас в думе сидят депутаты которые не сами решают, как израсходовать дорожный фонд, а узнают как его расходовать, от кого то?

На госуслугах можно будет заказать свечки за здравие или за упокой души в закреплённой церкви. Обязательное условие - смс подтверждение в Максе от адресата.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Я знаю - это же это!»

- Приличная девушка не даст себя лапать бесплатно.

Многие говорят, что ситуация с дорогами в России улучшается, а вот с дураками - нет.

Я за границей не был нигде, но смотрю телик и уверен, что у нас лучше, чем везде!

Александр Исаевич С., лауреат Нобелевской премии правды, "Из неизданного":
"В Советском Союзе не расстрелянных еще людей все же иногда ненадолго выпускали из тюрем и лагерей, и тогда они какое-то время строили космические корабли, создавали ядерный щит и делали галоши. Потом их - кого расстреливали, кого загоняли обратно..."

На вопрос почему она не исполняет решений Верховного суда гражданка Кудельман ответила что принципиально выполняет только то что требуют мошенники.

– Терпеть не могу, когда у мужика грязная обувь.
– Лучше Человек в грязных ботинках, чем дерьмо в лакированных туфлях, особенно зимой. Это, кстати, и дам тоже касается. Обувь, в отличие от души, легко очистить.

Мадуро: Господин Трамп, объясните же мне, в чём моя вина?
Трамп: Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать...

Поставил свежий Яндекс-браузер. Внизу первой страницы теперь неотключаемая реклама штанов с начёсом, женских колготок 100 Ден, меховых трусов.

Новость:'Тело женщины с отрезанной головой и ногами нашли в мусорном баке в Стамбуле'
Первая мысль: ленинградцы на отдыхе?

-- Мама, я же просил не заходить ко мне в комнату!
-- А я-то что, а я ничего!
-- А шатны мне кто тогда зашил?
-- А чего сразу я-то? Может оно само заросло...

НАВАРИСТЫЙ бульён может быть ТОЛЬКО в Испанской провинции Наварро! Всё остальное - мясная водичка.

Дуэль

–Я принимаю ваш вызов. Выбор оружия оставляю за вами.
–У вас – шпага, у меня – пистолет.
–Ты охренел?
–А тебя за язык никто не тянул.

Через неделю звезда Альфа Бельтгейзе вспыхнет на ночном небосклоне со звездной величиной -10 ..-12. Это означает, что за 650 световых лет от Земли загорится сверхновая! И у нас какое-то время будет одна Луна и ее четверть. Не перепутайте, это не летающие тарелки с МКС, и, тем более, не в глазах после праздников раздваивается будет.

Я не думал что Трамп окажется пидарасом - все нормальные мужики баб крадут, а этот!

Жена - мужу:
- Слава Богу, что мы сумели в этом году закрыть наконец ипотеку!
- А этот сказочный персонаж тут при чем?

Ельцин принял страну с талонами на продукты, а оставил с мобильной связью и интернетом! АХАХАХАХХААХАХАХ

—Почему Линус Торвальдс не пишет музыку?
—Потому что он уже написал самое сложное симфоническое произведение. Одна партитура на 30 миллионов исполнителей. И называется оно—ядро Linux.

Бог любит праведника, а чёрт – ябедника.

-Когда Microsoft
выпустит хоть что-то, что не будет тормозить?
-Это будет тогда, когда мы будем производить автомобили.

- Зачем Путин завёз столько индусов?
- Ну... Они размножаются хорошо.

Петрович купался на 19-е число. Как и весь год. В душе. В горячей воде. И с большим удовольствием.

Обошел все книжные магазины и нигде не нашел книгу "Мессенджер MAX для чайников". Не знаете, когда ее издадут?

- В Столото выигрывает каждый второй билет!
- А проигрывает каждый первый!

СМИ: к больным в праздничный день пришел священник!
... а лучше бы врач)

Мир вопиюще несправедлив: Джордано Бруно сожгли, а Юрия Лозу - нет.

Типа новость "Яхту российского миллиардера обнаружили на Сейшелах"
Ищите лучше - там неподалеку скорее всего и его остров есть.

Коллектив хотя и состоял из единомышленников, но спиной к другому никто старался не поворачиваться.

Хорошая идея для Ералаша

Сидоров, я же просила ...

- Сидоров, после того как тебя с трудом оторвав от твоего любимого исторического кружка, попросили поставить пьесу для школьного вечера и ты поставил Альтернативную историю Троянского Коня, в ваш кружок хлынули желающие ...
Руководитель радиокружка попросил помочь привлечь ребят в его кружок - ты соорудил не буду говорить что и не буду говорить для чего, но после этого в его кружок набились мальчишки со всей школы ... ты смог привлечь контингент в литературный кружок ... я уже молчу про кружок химического творчества ... тебе удалось, уж не знаю как, обеспечить мужским составом даже кружок бальных танцев ...
В общем после того как тебя случайно привлекли к общественной работе успеваемость в школе повысилась в два раза ...
Сидоров может останешься на второй год ?
- Не могу Марь Иванна ... обещал ... еду в Америку в Сан-Диего на конкурс Кто кого переплюнет ...
- А что это за конкурс ...
- Это я так ... Конкурс технического творчества молодежи ... Еду защищать честь нашей страны ...
- Ты только поосторожней ...
- Все знаю Марь Иванна ... теплая шапка, рукавицы и все такое ...
Учительница грустно: - Я не об этом ...

- На конкурсе технического творчества молодежи в Сан-Диего, Америка произошел инцидент ...
Учительница поперхивается чаем ...
- Ангар, где работали советские школьники чуть не разнесло, после чего оттуда вылетело непонятно что и непонятно как унеслось вверх ...
По американским ПВО прошла тревога, успели сработать только самые современные системы. Но большинство ракет, которые ушли по цели, сойдясь в одной точке, которую последней удалось засечь просто сбили друг друга ...
Одновременно произошел переполох в NASA ...
Американскую орбитальную станцию, на которой астронавты отмечали День Независимости 4 июля, так тряхонуло, что они решили - началась третья мировая или шо еще ... После того как астронавты с трудом пришли в себя их попросили обьяснить, что произошло ... одному с трудом удалось рассказать - последнее что помнит - дикий свист и два слова - Союз нерушимый ...
Учительница: - Сидоров, я же просила ...

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
-На вот тут тебе денежка держи!
-Да не надо, бабушка...
-Молчи! Вот ещё ведёрко вареников!
-Бабушка!
-Бери-бери... И вот тут ещё половинка кабана!
-Погоди, как это - ПОЛОВИНКА КАБАНА?!
-Да, ты прав, бери целую, в морозильник положишь!

Рики Джервейс обратился отдельно к каждому верующему: "В мире насчитывается около 3000 богов, но только ваш существует на самом деле. Остальные - глупая выдуманная чепуха, но не ваш. Ваш настоящий."