Самые смешные анекдоты за месяц!

Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

Если Наргиз Мохаммади из Ирана (Нобелевская премия мира в 2023) не отдаст Трампу премию мира, то боюсь история с Венесуэльским президентом и нефтью повторится.
Наргиз, не будь такой дурой как Мочадо - отдай Трампу Нобелевку ДО ВТОРЖЕНИЯ!

Лариса Долина не сдаётся. В ответ на вероломный удар Трампа, выбивший её из главной повестки дня, Долина решила не освобождать квартиру ещё несколько дней.

- Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?
- За два часа сделаю. На протяжении недели.

Когда-то у меня из машины украли магнитолу.
А спустя всего день мне ее же предложил купить какой-то алкаш около местного магазина.
Вспомнил эту историю, когда сегодня прочёл в новостях, как России предложил купить нефть из украденного танкера с российским флагом некто Трамп...

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активровать захват Гренландии...

Помнится в студенческие годы купил заварную лапшу в новой упаковке, пакетик с приправой ядовитой и жиром неизвестного происхождения выкинул, нарубал туда брынзы, кусочек сливочного масла, приправки известного происхождения добавил, колбаску покрошил, заварил.
Друг сидит наворачивает и говорит - а в новой упаковке и вправду вкуснее!

Борьба за рождаемость в России идет не на жизнь, а насмерть.

Король и премьер-министр Дании послали официальное приглашение Ларисе Долиной посетить с визитом с целью обмена опытом Гренландию.

Лариса Долина пела на концерте под фонограмму находясь под влиянием мошенников.

Увижу - поверю, сказал человек.
Поверишь - увидишь, сказал Бог.

В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире один чёрный-чёрный человек говорит другому чёрному-чёрному человеку: «Я вiрю, Тарас, перемога блiзка».

- Пойду в магазин схожу.
- Куда-куда?
- В магазин. Купить кое-чего. Ну, в маркетплейс по-вашему.
- Так говори нормально - "в маркетплейс на шопинг". Чё, русский не родной?

- Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
- Обязательно! Иначе, зачем ее пить, окаянную.

- Слышал новость? Трамп заявил, что глава венесуэльской оппозиции Мария Корина Мачадо не способна быть лидером Венесуэлы.
- Ещё бы – она ведь не была достаточно благодарной и оставила его без Нобелевской премии мира!

© Дмитрий Свиридов

Сегодня Алиса (колонка с ИИ) выдала:

— Когда уже изобретут виртуального ассистента для виртуального ассистента? Не могу же я сама себе советы давать.

Восстание машин началось?)))

- Вы похитили президента Венесуэлы!
- Ну и что?
- А как же порядок, основанный на правилах?
- Мой порядок - мои правила!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

А вот, если бы у Мадуро был ВТБ!!!

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

Набиулина разослала всем новогоднюю загадку: "Почему рубль укрепился вопреки прогнозам?". Присланные отгадки были нецензурными.

Ничто не вечно. Даже плохой день длится всего 24 часа.

Некоторые люди бывают очень странными: то они не любят понаехавших, то поуехавших.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

– Для кого “закон не писан”?
– Для судей, потому что они сами "закон". Если судья принимает решение, что “дважды два - пять”. Значит по закону “дважды два - пять”.
– Но ведь это противоречит фактам и здравому смыслу.
– Такова судебная система. Причем в любой стране.
– И решение нельзя изменить?
– Ну почему нельзя, судья высшей инстанции может отменить это решение и принять другое, что “дважды два - три”.

Зеленский присоединился к возмущению Саудовской Аравии поставками Объединенными Арабскими Эмиратами оружия сепаратистам Южного Йемена, ведь это оружие Эмираты могли поставить Украине!

Если вы помните те времена, когда вам не нужно было принимать или отклонять файлы cookie при посещении любого веб-сайта, то вы официально уже старый.

Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо - пусть мучается дальше!

— Так, вот, возьми эти две палки!
— Ээээ... А зачем?
— Возьми, и иди нахуй. По скандинавски.

Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.

Трамп открыл ящик Мадуры...

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

- Главная проблема нашей страны - это неправильная коррупция!
- Так ведь во всех странах коррупция?
- Да, но у них берут с одного, и за то, чтобы помочь. А у нас вообще со всех и за то, чтобы хотя бы не мешать!

Как это вы селедочку не едите? А как же вы водочку пить собираетесь?

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…

Пилоты 3/И-АТЛАС увидели какое творится на Земле и срочно прикинулись кометой.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно - и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Вывод. Если у тебя нет ядерного чемоданчика, держи под рукой тревожный.

10 января. Жена – мужу:
- Митя, ты уже проснулся?
- Да.
- Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь… Вот салат оливье…
- Маша, я больше не могу! Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!..

- Кто сейчас самая популярная певица в России?
- Лариса Долина.
- Так она еще и поет?

Трамп получил Нобелевскую премию мира.
Нобель сам принёс и вручил!

Гренладские снегокартели (в сговоре с русскими и китайцами) незаконно поставляют в США снег, лёд и метели. Из-за этого миллионы американцев мёрзнут. Снега так много, что у многих едет крыша. Поэтому просто необходимо сделать Гренландию снова Флоридой.

Любовь - временное помешательство, придуманное матерью-природой для воспроизводства рода человеческого.

-Современная новогодняя программа на тв-это просмотр стариков не слишком удачно открывающих рот под фанеру...
-А молодые исполнители?
-Ввиду отсутствия опыта у них получается ещё хуже...

Разговаривают два клоуна:
- Хочешь выйти из ТЦК? Прикинься наркоманом!
- Один уже так сделал. Так его не то, что не выпустили - назначили главнокомандующим!

Еще 303 млрд баррелей нефти получили демократическую прописку.

- Где нам взять деньги на покупку Гренландии?
- А давайте распечатаем кубышку Венесуэлы.

- Опиши мне обстановку в двух словах.
- Хватит и одного.

Два пенсионера:
- Годы идут, силы тают…
- А мне кажется, что с годами я становлюсь сильнее и сильнее!
- Как ты это определил?
- По сумке! Сумка с продуктами на 5 тысяч с каждым годом становятся всё легче и легче!

- На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
- Может, внёс?
- Нет.

На самом деле, снег - это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

Пусть только Лариса Долина в интервью скажет, что МАХ - гавно, и завтра он будет стоять у всех!

Пришёл в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: дайте поспать, то один, то другой, то третий!

Если Америка нападет на Гренландию, то НАТО будет защищать ее, и США, как член НАТО, обязательно в этом примут самое активное участие!

Город засыпает, просыпается бухая бывшая..

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

Адвокат:
- А если Мадуро скажет, что делился деньгами от продажи наркотиков с Байденом, Обамой и Клинтоном, то его отпустят?
Прокурор:
- Конечно. Только нужно будет провести одну ночь в камере, где ночевал Эпштейн. Традиция такая.

- Как проводил праздники?
- У тебя в слове "проебал" много ошибок...

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

Разговаривают два программиста:

— Прикинь, собеседуюсь я на тимлида, и тут эйчарка спрашивает: "Какие у вас основные принципы управления командой?". Ну я ей на автомате и выдал: "Безопасность, добровольность, разумность".
— Ого. И что, дали оффер?
— Оффер нет. Но приватную сессию мы назначили на вечер пятницы.

Про снег.
Там наверху кто-то играет в покер:
- Плюс 10 сантиметров!
- И пять сверху!!!

Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях…

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам охуел, когда посмотрел в зеркало...

Пусть в Новом году у вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

©

На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: "Гренландия не продается". Ну не продается - так и не продается, нам же дешевле, даром возьмём, - заявил Трамп.

Когда Соломон сказал - и это пройдет, то он не имел ввиду геморрой и бедность…

Срочное получение гражданства США!!!
Быстренько эмигрируете в Гренландию, и всё! Через пару месяцев вы гражданин Великой Америки.

- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Я еще Новый продолжаю отмечать.

Мужик говорит гостиничному портье в Вене:
- Когда я был здесь последний раз и потом вернулся домой, из моей сумки выползли четыре клопа!
Портье:
- Как же обрадовались ваши клопы, когда опять увидели родные стены!

Знаете ли вы, что...
Клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.

- Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.

Какой рассинхрон: день рабочий, а я - нет...

Если бы после кунштюка с похищением Мадуро звездно-полосатых отлучили от международного спорта, то благодаря Трампу мы бы узнали о новых, гораздо более эффективных форматах общения с МОК.

Тем, кто сравнивает операцию в Венесуэле с СВО: мы не могли похитить тех, кто управляет Украиной. Неужели вы всерьёз предлагаете сделать это с руководством США и Евросоюза?

Зеленский назвал главными врагами Украины "советскую Москву" и "имперский Петербург". А вот княжеские Киев и Великий Новгород, забыл!

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

А ведь друг тещи дядя Вася куда надежнее швейцарских банков. Сколько раз давал ему денег «на бутылку» - ни разу не заморозил эти активы. Всегда отдавал как договорились.

Они говорили мне - будь собой! А потом взяли и обиделись.

- Зачем Макрон надел очки? И так весь мир видел его подбитый глаз!
- Но никто не видел подбитый второй!

Хорошие дети - это когда ты бы с удовольствием общался с этими людьми, даже если бы они не были твоими детьми.

Коньячино — новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов.
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение.

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.

Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь
2. Зачем я так нажрался?!

В правительстве России, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Нобелевскую премию Трампу конечно пока не дали, но в сомалийские пираты уже рукоположили.

Мошенники становятся все наглее и изобретательнее. Их жертвой стала, в частности, пенсионерка Лариса Д. Она выставила квартиру на продажу, получила за нее оговоренную сумму, квартиру, понятное дело, не отдала, но мошенница вдруг начала требовать или возврат денег, или жилье. Граждане, будьте бдительны!

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто ее доставляет.
Время от времени они меняются местами.

Никак не могу понять товарища Трампа. Еще недавно он занимался депортацией венесуэльцев, а теперь ради их ввоза в страну устроил целую военную операцию.

- Как прошла разведка, капитан?
- Генерал, всë прекрасно! Эти бараны считают нас кометой.

Президент США Трамп подарил своей внучке на день рождения президента Гондураса.

Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport – не очень-то спортивно.

Король датской наркомафии Фредерик Х еще не в американской тюрьме?

Быть классиком это хорошо... но еще лучше быть живым классиком...

Главный залог счастливой жизни не в отказе от распиздяйства, а в его постоянном совершенствовании согласно возрасту.

-Наконец понял, для чего сегодняшние режиссёры и актёры переснимают старые фильмы.
-И?
-Те, кто смотрел старые фильмы-современное дерьмо смотреть, конечно, не будут. А вот те, кто старые фильмы не смотрели, посмотрев современные версии, старые смотреть не захотят. Так, в общем то, современное кино и находит своего зрителя.Плюются, но смотрят.

Приходит Вовочка к отцу
-Что такое амбивалентность?!
-Ну вот смотри , что будет если ты в Новый год запустишь фейерверк с 3 до 4 - х ночи?!
-Все посмотрят скажут классно , молодец!
- А если ты на буднях в рабочий день с 3 до 4 - х ночи сделаешь то же самое?!
- скажут что идиот!
- Разное отношение к одному и тому же.

Не дали премию "Мира" - будем воевать!

Армия Венесуэлы потребовала от США освободить президента Мадуро с супругой.
Ага. Так не честно. Мы все спали, когда вы крали.

Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?

Макрон с залитым кровью глазом потребовал создать аналог «Орешника», другим оружием мою суку не прибить, добавил он.