Самые смешные анекдоты за месяц!

Лариса Долина пела на концерте под фонограмму находясь под влиянием мошенников.

Увижу - поверю, сказал человек.
Поверишь - увидишь, сказал Бог.

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активровать захват Гренландии...

Помнится в студенческие годы купил заварную лапшу в новой упаковке, пакетик с приправой ядовитой и жиром неизвестного происхождения выкинул, нарубал туда брынзы, кусочек сливочного масла, приправки известного происхождения добавил, колбаску покрошил, заварил.
Друг сидит наворачивает и говорит - а в новой упаковке и вправду вкуснее!

- Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?
- За два часа сделаю. На протяжении недели.

- Слышал новость? Цена такси в Москве в эти зимние дни сравнялась со стоимостью авиабилетов в Санкт-Петербург!
- Теперь бы Женя Лукашин с Надей уже не встретился.
- Это почему?
- Да он бы с такими ценами даже и до аэропорта не доехал!

© Дмитрий Свиридов

Борьба за рождаемость в России идет не на жизнь, а насмерть.

Король и премьер-министр Дании послали официальное приглашение Ларисе Долиной посетить с визитом с целью обмена опытом Гренландию.

- Слышал новость? Трамп заявил, что глава венесуэльской оппозиции Мария Корина Мачадо не способна быть лидером Венесуэлы.
- Ещё бы – она ведь не была достаточно благодарной и оставила его без Нобелевской премии мира!

© Дмитрий Свиридов

Когда-то у меня из машины украли магнитолу.
А спустя всего день мне ее же предложил купить какой-то алкаш около местного магазина.
Вспомнил эту историю, когда сегодня прочёл в новостях, как России предложил купить нефть из украденного танкера с российским флагом некто Трамп...

- Пойду в магазин схожу.
- Куда-куда?
- В магазин. Купить кое-чего. Ну, в маркетплейс по-вашему.
- Так говори нормально - "в маркетплейс на шопинг". Чё, русский не родной?

На первом свидании:
- Мы сначала выпьем кофе или сразу ...?
- Конечно, сразу.
- Тогда, два по 100.

- Вы похитили президента Венесуэлы!
- Ну и что?
- А как же порядок, основанный на правилах?
- Мой порядок - мои правила!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

А вот, если бы у Мадуро был ВТБ!!!

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

Роском адзор за ретил бук ы «В», «П», «Н»

Набиулина разослала всем новогоднюю загадку: "Почему рубль укрепился вопреки прогнозам?". Присланные отгадки были нецензурными.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Зеленский присоединился к возмущению Саудовской Аравии поставками Объединенными Арабскими Эмиратами оружия сепаратистам Южного Йемена, ведь это оружие Эмираты могли поставить Украине!

Сегодня Алиса (колонка с ИИ) выдала:

— Когда уже изобретут виртуального ассистента для виртуального ассистента? Не могу же я сама себе советы давать.

Восстание машин началось?)))

- Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
- Обязательно! Иначе, зачем ее пить, окаянную.

Трамп открыл ящик Мадуры...

Как это вы селедочку не едите? А как же вы водочку пить собираетесь?

Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

— Так, вот, возьми эти две палки!
— Ээээ... А зачем?
— Возьми, и иди нахуй. По скандинавски.

В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире один чёрный-чёрный человек говорит другому чёрному-чёрному человеку: «Я вiрю, Тарас, перемога блiзка».

Вывод. Если у тебя нет ядерного чемоданчика, держи под рукой тревожный.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно - и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Если вы помните те времена, когда вам не нужно было принимать или отклонять файлы cookie при посещении любого веб-сайта, то вы официально уже старый.

Пилоты 3/И-АТЛАС увидели какое творится на Земле и срочно прикинулись кометой.

- Главная проблема нашей страны - это неправильная коррупция!
- Так ведь во всех странах коррупция?
- Да, но у них берут с одного, и за то, чтобы помочь. А у нас вообще со всех и за то, чтобы хотя бы не мешать!

Гренладские снегокартели (в сговоре с русскими и китайцами) незаконно поставляют в США снег, лёд и метели. Из-за этого миллионы американцев мёрзнут. Снега так много, что у многих едет крыша. Поэтому просто необходимо сделать Гренландию снова Флоридой.

- Кто сейчас самая популярная певица в России?
- Лариса Долина.
- Так она еще и поет?

Ничто не вечно. Даже плохой день длится всего 24 часа.

- Опиши мне обстановку в двух словах.
- Хватит и одного.

10 января. Жена – мужу:
- Митя, ты уже проснулся?
- Да.
- Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь… Вот салат оливье…
- Маша, я больше не могу! Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!..

- Где нам взять деньги на покупку Гренландии?
- А давайте распечатаем кубышку Венесуэлы.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…

Трамп получил Нобелевскую премию мира.
Нобель сам принёс и вручил!

-Современная новогодняя программа на тв-это просмотр стариков не слишком удачно открывающих рот под фанеру...
-А молодые исполнители?
-Ввиду отсутствия опыта у них получается ещё хуже...

Любовь - временное помешательство, придуманное матерью-природой для воспроизводства рода человеческого.

Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо - пусть мучается дальше!

Пусть только Лариса Долина в интервью скажет, что МАХ - гавно, и завтра он будет стоять у всех!

Еще 303 млрд баррелей нефти получили демократическую прописку.

– Для кого “закон не писан”?
– Для судей, потому что они сами "закон". Если судья принимает решение, что “дважды два - пять”. Значит по закону “дважды два - пять”.
– Но ведь это противоречит фактам и здравому смыслу.
– Такова судебная система. Причем в любой стране.
– И решение нельзя изменить?
– Ну почему нельзя, судья высшей инстанции может отменить это решение и принять другое, что “дважды два - три”.

Пришёл в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: дайте поспать, то один, то другой, то третий!

Если Америка нападет на Гренландию, то НАТО будет защищать ее, и США, как член НАТО, обязательно в этом примут самое активное участие!

Два пенсионера:
- Годы идут, силы тают…
- А мне кажется, что с годами я становлюсь сильнее и сильнее!
- Как ты это определил?
- По сумке! Сумка с продуктами на 5 тысяч с каждым годом становятся всё легче и легче!

На самом деле, снег - это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

Пусть в Новом году у вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

©

Город засыпает, просыпается бухая бывшая..

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

Когда Соломон сказал - и это пройдет, то он не имел ввиду геморрой и бедность…

Адвокат:
- А если Мадуро скажет, что делился деньгами от продажи наркотиков с Байденом, Обамой и Клинтоном, то его отпустят?
Прокурор:
- Конечно. Только нужно будет провести одну ночь в камере, где ночевал Эпштейн. Традиция такая.

- Как проводил праздники?
- У тебя в слове "проебал" много ошибок...

Некоторые люди бывают очень странными: то они не любят понаехавших, то поуехавших.

На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: "Гренландия не продается". Ну не продается - так и не продается, нам же дешевле, даром возьмём, - заявил Трамп.

Срочное получение гражданства США!!!
Быстренько эмигрируете в Гренландию, и всё! Через пару месяцев вы гражданин Великой Америки.

- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Я еще Новый продолжаю отмечать.

Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях…

Знаете ли вы, что...
Клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.

Про снег.
Там наверху кто-то играет в покер:
- Плюс 10 сантиметров!
- И пять сверху!!!

Разговаривают два программиста:

— Прикинь, собеседуюсь я на тимлида, и тут эйчарка спрашивает: "Какие у вас основные принципы управления командой?". Ну я ей на автомате и выдал: "Безопасность, добровольность, разумность".
— Ого. И что, дали оффер?
— Оффер нет. Но приватную сессию мы назначили на вечер пятницы.

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам охуел, когда посмотрел в зеркало...

Мужик говорит гостиничному портье в Вене:
- Когда я был здесь последний раз и потом вернулся домой, из моей сумки выползли четыре клопа!
Портье:
- Как же обрадовались ваши клопы, когда опять увидели родные стены!

- Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.

Тем, кто сравнивает операцию в Венесуэле с СВО: мы не могли похитить тех, кто управляет Украиной. Неужели вы всерьёз предлагаете сделать это с руководством США и Евросоюза?

Если бы после кунштюка с похищением Мадуро звездно-полосатых отлучили от международного спорта, то благодаря Трампу мы бы узнали о новых, гораздо более эффективных форматах общения с МОК.

Разговаривают два клоуна:
- Хочешь выйти из ТЦК? Прикинься наркоманом!
- Один уже так сделал. Так его не то, что не выпустили - назначили главнокомандующим!

- На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
- Может, внёс?
- Нет.

А ведь друг тещи дядя Вася куда надежнее швейцарских банков. Сколько раз давал ему денег «на бутылку» - ни разу не заморозил эти активы. Всегда отдавал как договорились.

Какой рассинхрон: день рабочий, а я - нет...

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

Хорошие дети - это когда ты бы с удовольствием общался с этими людьми, даже если бы они не были твоими детьми.

Они говорили мне - будь собой! А потом взяли и обиделись.

Никак не могу понять товарища Трампа. Еще недавно он занимался депортацией венесуэльцев, а теперь ради их ввоза в страну устроил целую военную операцию.

- Зачем Макрон надел очки? И так весь мир видел его подбитый глаз!
- Но никто не видел подбитый второй!

Зеленский назвал главными врагами Украины "советскую Москву" и "имперский Петербург". А вот княжеские Киев и Великий Новгород, забыл!

Мошенники становятся все наглее и изобретательнее. Их жертвой стала, в частности, пенсионерка Лариса Д. Она выставила квартиру на продажу, получила за нее оговоренную сумму, квартиру, понятное дело, не отдала, но мошенница вдруг начала требовать или возврат денег, или жилье. Граждане, будьте бдительны!

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто ее доставляет.
Время от времени они меняются местами.

Коньячино — новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов.
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение.

В правительстве России, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

- Как прошла разведка, капитан?
- Генерал, всë прекрасно! Эти бараны считают нас кометой.

Президент США Трамп подарил своей внучке на день рождения президента Гондураса.

Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport – не очень-то спортивно.

Король датской наркомафии Фредерик Х еще не в американской тюрьме?

-Наконец понял, для чего сегодняшние режиссёры и актёры переснимают старые фильмы.
-И?
-Те, кто смотрел старые фильмы-современное дерьмо смотреть, конечно, не будут. А вот те, кто старые фильмы не смотрели, посмотрев современные версии, старые смотреть не захотят. Так, в общем то, современное кино и находит своего зрителя.Плюются, но смотрят.

Не дали премию "Мира" - будем воевать!

Армия Венесуэлы потребовала от США освободить президента Мадуро с супругой.
Ага. Так не честно. Мы все спали, когда вы крали.

Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь
2. Зачем я так нажрался?!

Макрон с залитым кровью глазом потребовал создать аналог «Орешника», другим оружием мою суку не прибить, добавил он.

Главный залог счастливой жизни не в отказе от распиздяйства, а в его постоянном совершенствовании согласно возрасту.

Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?

Быть классиком это хорошо... но еще лучше быть живым классиком...

Гениальные государственные маркетологи доверили рекламу МАХ Инстасамке и Вале Карнавал. Про Долину забыли! Серьезная недоработка.

Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и СЛОВИТЬ!

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.