Самые смешные анекдоты за месяц!

Что такое в ситуации «не везёт» неприятный путь?
- Это когда с золотого унитаза в Москве перемещаешься на парашу в Воркуте.

Звонок из коллекторского агентства:
- Вы почему долг не отдаёте?
- Мне разрешили не отдавать.
- Кто разрешил?
- Совесть.

Кеннеди решил приколоться и поздравил Советский Союз с Днем американской Независимости 4 июля
После чего Хрущев поздравил американцев с 9 Мая, Днем Победы ...

История запросов в ChatGPT:
"Цвет борща и его улучшение"
"Беременность в 45 года"

То есть борщ удался

Из разговора соседей:
- Соломон Маркович, ваша дочь совсем на вас не похожа.
- А это - не моя дочь, а сын.

Попытки Украины вступить в Евросоюз напоминают мультфильм "Падал прошлогодний снег". "Послала жена за ёлкой...мужик в третий раз ходил за ёлкой и наконец добыл её, но, поскольку это было уже весной, он отнёс ёлку обратно." Украина наконец вступила в ЕС, но ...

- Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью, но я не смогу с Вами расплатиться, я забыл пароль от криптокошелка.
- Дорогой мой, нам предстоит, сложное и долгое лечение.

Должно. Немного. Потеплеть.
Иначе: двигатель — 15 минут, салон — 10 минут, коробка — 10 минут, шины — полтора километра.
Выдрадранный уплотнитель и треснувший замок багажника — бесценно...

В поликлинике. Регистратура.
- Как мне записаться на завтра к врачу-срачу.
- Не поняла.
- К проктологу.

Офисный работник должен хотя бы иногда проверять - факты… или нет!

Рослогопеднадзор уведомляет: поскольку актер Охлобыстин букву "р" не выговаривает, в известном призыве "бойся стагый миг и т.д." имелась ввиду не "Гойда", а "Ройда".

Некрогонёк.

новое стоп слово в секс играх это "оливье"

Рабов в рай не принимают.

Оказалось, что яйца были не у Мадуро, а у вице-президентши Делси Родригес. Опять не туда яйца приделали...

В Белом доме показали карту Гренландии в цветах флага США. Надо Ландстингу показать карту США в цветах Гренландии!

Предложил жене заняться грязным, животным сексом. Послала меня... К бомжихам.

© Дмитрий Лавренков

Спортивный бренд Nike задолжал Мадуре, после того как распродал половину запасов своих серых костюмов после появления в них Мадуро — на сайте уже пропали пять размеров.

— Ты зачем убил моих людей, Трамп?
— Так они Устав караульной службы ВС РФ ночью в Венесуэле не выполняют!

anekdot.ru - фабрика по производству боянов.

Высокие начальники более всего уязвимы в своей постели.

Пришла женщина в магазин Пятерочка: разодетая от кутюр, сумка от Гермес Биркин, туфли лакированные Гучи. Взяла она пакет молока и пошла на кассу. Кассир смотрит на особу с ног до головы и озвучивает цену молока.
- Ой, рубля не хватает! Можно я потом занесу?
- Чтож так? На шмотки брендовые деньги есть, а на молоко - нет?
- Женщина, да Вы что? Вы из какой деревни? Вы про Вайлдберис не знаете?

А может сразу ввести самозапрет на самозапрет на самокредит за самоперевод за самоненужную подписку на сервер, где все фильмы искалечены напрочь, а на другие сервера другая подписка нужна, не менее дорогая?

Встречаются знакомые:
- Что-то вас давно не было видно?
- В Париж летал.
- Ну и как?
- Не долетел, батут сломался.

-Сенат США поддержал резолюцию о запрете Трампу применять в Венесуэле армию.
-Просто поразительно во время.И деньги целы и Мадуро вывезен.

Если зло не угомонится его угомонят ...

ТипаСМИ: семь старцев оставили пророчества!
А что думают:
восемь стариц
девять девиц
и десять отроков?
Не томите, звездоболы, раскройте также их пророчества!

Уважаемые прибалты !
Рекомендую выпускать ваши соленья под названием "Солярис".
"Солярис" - это фильм А. Тарковского, если кто не знает.

Ему поссать три раза осталось - и он туда же!

Интересно, кто эрудированнее: навикипеденный или нагугленный?

Секрет счастливой семейной жизни.
Не критикуйте у жены:
Маму (она же тёща)
Сиськи
Живот
Работу
Секс
Отсутствие минета
Расточительность
Борщ

Особенно борщ, и не вздумайте борщ жены сравнивать с маминым (она же свекровь), типа мамин лучше. За это любая прибьёт

Через 30 минут жертва сексуального маньяка поняла, что маньяк то - сексуальный!

Успех российского импортозамещения:
В новом фильме - Буратино ни разу не говорит:
- Я есть Грут!..

Метро — коллективное влагалище города-миллионера.

По подсчетам ученых в мире больше всего – ничего.

Если содержание не то никакая форма не поможет ...

Говорят мы гости на этой Земле
Не хотелось бы слишком быстро возвращаться домой

Заходит Билл в систему. Иконки ему почести выдают, экран приветливо мерцает, клавиши радостно прыгают, звук стрекочет мелодию…и только Windows завис.

В последнее время СМИ подзадолбали этой ежедневной реакцией Вассермана...

Защита мастера спорта по ниндзюцу - сделать у себя дома в панельной многоэтажке нормальный ремонт (в том числе с применением перфоратора) так, чтобы тебя из соседей вообще никто не услышал и не заметил.

Я один жду когда разогрев завершится и кругом появится реклама о туре по стране дуэта "Долина-Лурье"?

Жена гуляет с мужем по городу:
- Дорогой, на этой лавочке ты сделал мне предложение.
- Могли бы тут уже давно поставить запрещающий знак.

Учительница спрашивает Вовочку Дракулу:
- Что импортирует Индия в нашу страну?
- Не знаю.
- Ну подумай, вспомни, что вы всей семьёй по утрам пьёте?
- Господи, быть не может! Неужели кровь?!

В конце января 2026 года Дания поспешно вышла из НАТО и попросилась в ОДКБ.

Джобс выступает на презентации ipod.
-1000 песен у вас в кармане…
-А на деле 1024

Для большинства россиян мечта состоит зарплате в полтора килограмма лимонов в час.
Для оставшихся десяти тысяч москвичей и лимон в месяц — не предел.

После того, как ЦРУ разработало устройство вызывающее "Гаванский Синдром", они приступили к разработке устройства вызывающего "Стокгольмский Синдром".

Если жена ночью отказывает в сексе, ссылаясь на головную боль, значит, днём слишком много думала. Отбери у неё книги. А если книг в доме нет, то купи, подари, а потом отбери.

Лиса, заяц и петух — русская народная сказка заиграла новыми красками

сказка о рыжей плутовке, которая всю зиму жила в ледяной избушке. Весной домик растаял, поэтому его хозяйка выгнала зайчика из уютного лубяного жилья. В сказке о лисе и зайце проворную злодейку не смогли выжить ни собака, ни медведь, ни бык.
Зато удалой петушок быстро вернул избушку прежнему владельцу и остался с ним жить-поживать.

Против двух собачьих упряжек Гренландии, США сумела выставить четыре, и победа была близка, но оленья упряжка Санта-Клауса внесла хаос в боевые действия....

- В 2024 году Дания подписала соглашение о гарантиях безопасности с Украиной.
- Вот дураки. Надо было с США заключать, не Украине же нужна Гренландия!

- Моня, а как "климакс" по немецки?
- Шлёма я тя умоляю - ВАГИНКАПУТ!

-Подключайте карту с бесплатным снятием наличных...
Совкомбанк
-А вот хуй вам.Поглядим сколько снимаете.
Центробанк

Европа, ясен пень, наваляла бы Америке в Гренландии. Но... нельзя тратить вооружение, паскоку оно необходимо для противодействия агрессивной России.

В полном соответствии с 5-й статьёй Договора НАТО все члены альянса оказали мощную поддержку Дании: "Мужайтесь, вы же викинги. А у нас дела".

Если на Яндексе у кого-то рейтинг 5-звёзд, не торопитесь радоваться. Зайдите к ним через Гугл

Наш "Орешник" выразил озабоченность ситуацией с захватом танкера

На крещенские купания надо, чтобы машина МЧС могла к водоёму подъехать, а у нас ещё предыдущий снег от предыдущих снегопадов не почищен.

Как говорят в Беларуси - Сколько бульбы не сади, а батька всё одно злой будет!

- Все понятно, но почему Поперечная п@зда?
- Потому, что п@здит и перечит мне на каждом слове.

С днём моржа)

Этот остров обладает большими запасами белого порошка

Правительство о нас заботится! Поймал себя на мысли, что хочу отправить петицию или просьбу праительству через сайты анекдотов!:)

Российские признали эффективность ИИ, коррупция выросла на 50%.

Как я стал крестным отцом 10 детей. У меня трое детей. Я из семьи где дети главная ценность. Мой отец шестой ребенок в семье, мой дед по матери восьмой. Все выжили. Я своему однокласснику много лет говорил Саня женись, он женился, Я начал конючить заведи ребенка. У них с женой дочь! Так же со своей сестрой Машей, у нее с мужем дочь! Также с однокурсником, у Макса сын. У коллеги по работе Алины двое. Когда я уже знал , что у меня появится третий ребенок, Я поспорил с ней , что она с мужем заведет второго , если у меня будет третий. И так десять раз. Говорите людям о добрых вещах, визуализируйте их. Всем добра!

- Свободу Тибету!
- Тибет уже не модно!
- Свободу Тайваню!
- Это тоже не модно!
- А что модно?
- Продай Гренландию!

Испортить отношения со мной сложно но можно ...

Из разговора приятелей:
- Мы играем с моей девушкой на раздевание.
- Здорово, дома?
- Нет, когда она приглашает меня пройтись по магазинам, то я остаюсь ни в чем.

Девица после застолья смотрит в зеркало и произносит:
- Надо зеркало заменить. В этом я отражаюсь совсем непривлекательной.

Репопродуктивная хирургия - пластика лица.

Люблю
УдиБлять
Людей

Судя по видео из испанских электричек, ни о каком своевременном обслуживании, ни тем более банальном путеизмерении испанские железнодорожники не слышали.
Кстати, не радуйтесь, под Волховстроем тоже есть пару таких ям, если чуть быстрее пустить грузовые поезда, то мало не покажется.

По аналогии с вакцинацией, можно рекомендовать работодателю обеспечить добровольную установку МАХа работниками. При неисполнении рекомендации последует штраф 500 000 руб.

Чё, Европа, с ресурсами хреново?
А вы найдите новых колумбов да магелланов и отправьте их в Америку. Пусть там за бусы и огненную воду с тамошними договариваются.

До революции крестьяне занимались скотством, поэтому много навоза поставлялось на экспорт.

Встречаются два бомжа, одетые в самую последнею, что ни на есть рвань.
Один говорит другому:
— Да ты что-то, Серёжа, сегодня не в фаворе.
А другой ему отвечает:
— Да что я? Ты тоже, Васёк, сегодня совсем не айс.
Васёк поправляет красную бабочку на шее и, вздохнув, отправляется далее.
Серёжа проводил его взглядом, поправил белый платочек, выглядывающий из порванной вонючей телогрейки, и говорит:
— Вот теперь всё путём, Крези-френд.
И, чуточку подумав, добавил:
— Нам, хипстерам, среди этой серой обыденности всегда остаётся только одно — блистать!

В полиции.
- Что у вас?
- Я хочу пожаловаться на своих соседей. Эти негодяи мешают мне спать. Каждую ночь - БУХ-БУХ! БУХ-БУХ!
- Шумят? Громко музыку включают?
- Нет. Не музыку. Просто такой зук - БУХ! БУХ!
- Может перфоратор?
- Да нет же. Как будто из пушки стреляют. Как только засну - БУХ! И я просыпаюсь.

***
- Соседей мы ваших проверили. Никто не шумит. Все спят тихо.
- ???
- Знаете, я бы вам посоветовал перестать есть на ночь горох.

Трамп в Гренландии:
- Почему у вас так холодно?
- У нас ледники.
- Ничего, мы поможем вам с газом.

В Петербурге в электричке задержали 46-летнюю женщину, которая предъявила контролерам фальшивый студенческий билет.
– Я выгляжу на 20 с хвостиком, поэтому имею право, - якобы заявила она. Но это очень и очень неточно. https://www.spb.kp.ru/online/news/6787006/

- Я могу захватить Венесуэлу! Но не хочу. Я хочу купить Гренландию! Но не могу. Что за бляцкие мне попались соседи!

Трамп произносит это, злобно вертя баранку. В багажнике у него отчаянно барахтается похищенный Мадуро. Сценка для новой экранизации "Кавказской пленницы".

Черни, Рымкевич, Сканави.
Что здесь лишнее?

Женщина обращается к мужчине:
- Хотите, я подниму вам настроение?
- Нет, я высоты боюсь.

Ну, теперь вы поняли почему Трамп несколько раз оказывался банкротом?

Счастливые люди значок VPN не наблюдают.

Александр Белл основатель телефонии, скончался 2 августа 1922 года, недозвонившись в скорую.

Что-то подсказывает, что корейцы вряд ли ущучивают все оттенки душевных переживаний главного героя из рассказа "Муму".

Новым владельцем Домодедово стало Шереметьево. Так одна успешная русская деревня взяла в свои крепостные другую деревню, но с миллиардом баксов долгов одного известного олигарха.

"Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол."
Тут опечатка: не "о футболе" а "в футболе". А так - всё верно...

в тренде ЧеБлевашка и подобные ему переосмыслялки-блокбастеры

-Бабушка, а почему суп такой вкусный?
-Потому что с любовью, внучок.
-Почему картошка пригорелая?
-А это потому, внучок, что ты всё время отвлекал.

Диалог марксиста и семинариста
– Карл Маркс сказал: “Религия – опиум для народа”.
– Дурак твой Маркс, привлечь его надо – за оскорбление чувств верующих.

Трамп объяснил, из-за чего у него постоянно появляются синяки - Брижит не только Макрона бьёт!

-Сидорова, расскажи о главном герое романа.
-Он... такой... как я!
-Всмысле?!!
-Тоже не читал книгу

Мадуро поставил не на ту лошадь. Гороскоп подтвердил.

Разговаривают пенсионеры после Нового года:
- Какое выступление по телевизору тебе больше всего понравилось?
- Дуэт Ларисы Долиной и Лурье.
- Но это была не Лурье, а певица Воробьева.
- Что, Долина и у нее квартиру отжала.

Про Буратино тоже надо сделать рекламу.
Вот был бы тогда ВТБ...
Не пришлось бы закапывать денежки в землю.

Президент США Трамп: - Я могу ударить по Суринаму.
- А его за что?
- Ну к тому времени найдется за что.

В США появилась своя Юлия Тимошенко, когда запахло новыми выборами.
"Камала Харрис назвала попытку администрации Трампа арестовать Николаса Мадуро незаконной и неразумной."

СМИ: появится врач по здоровому долголетию.
А где врач для гурманов - нажиролог?

Долина отказалась передавать квартиру в назначенный срок. Видимо выпрашивает чтобы ей срок назначили!