Самые смешные анекдоты за месяц!

А вам не кажется, что средний раввин информированней среднего сотрудника полиции?

Мужик жалуется знакомому:
- Хочу себе имя поменять.
- Зачем?
- Жена в постели всё время путает.

"Сегодня ночью в Киеве опять прозвучали громкие..." ...матерки - это Зеленский и Кличко рядились, кто виноват, и что делать.

- Странный вкус имеют твои щи. Что с ними?
- Переборщила.

Если вы никогда не были на Куршской косе, то, наверное, и не узнаете, что ее директора посадили недавно за продажу песка в Арабские Эмираты за некоторую мзду.

Российский каломатограф, говорите? Кхе-кхе… Актером можешь ты не быть, но шоуменом быть обязан.

Гренландцы спрашивают совета у Совета Европы:
- Что делать, если ты слабая женщина, а маньяк - огромный мужичара?
- А что тут поделаешь - расслабиться и получать удовольствие.

- Моня, а почему дикий кабан - солидный зверь, а домашний хряк - баул сала?
- Шлёма я тя умоляю - это всего то пять лет работы в офисе.

Президент США Трамп пообещал всем жителям Гренландии отправить их бессрочно отдыхать на Канарские острова.

Как это по-русски говорят? "Всем сёстрам - по серьгам, всем братьям - по шапке"?

"Новый Мировой Порядок создаётся за счет Украины и на обломках Украины".
(с) Взбздышек Бздежинский

Иран отключил интернет две недели назад.
Чтобы народ не отвлекался от духовности и санкций.

Школьники обсуждают учебные предметы:
- Мне больше всего нравится математика.
- А мне - физика.
- Почему?
- У физицы фигура лучше.

Ну, поскольку для правоверных иудеев карта мира состоит всего из двух стран - США (где только два города - Вашингтон и Нью-Йорк) и Израиля, то чё ж удивляться происходящему под чутким руководством означенных организмов на соседней территории...

«Государство вести – не мудями трясти!»
Н. Хрущёв

Лайфхак для для нелегалов в США: Нужно говорить: "Если США вышлет нас в Венесуэлу, нам придется работать в наркокартелях"

Ставишь вроде МАКС, читаешь Кью, то есть КУ, и где-то рождается новый эцилопп...

Мужик поскользнулся на обледенелом тротуаре, травмировался, страдает перед женой:
- Как было бы хорошо, если бы гололёд таял бы так быстро, как деньги после получки.

Муж — жене:
— Дорогая, помоги мне стать уверенным в себе, в своих силах и обрести значимость в собственных глазах.
— Ай, тигр!
— Спасибо.

© Дмитрий Лавренков

Судя по решимости гадить всем одного зарубежного гинеколога, у нее не только папа с дедушкой служили Гитлеру, но и она сама никак не хочет на нары.

Но я никого и никогда не уполномочивал говорить по моему телефону противным женским голосом, особенно, когда телефон держу в руке и звонит жена!

Сегодня скончался Иван Петрович Крякнутый, уважаемый бомж Мухосранска. Прощание пройдет в главном коллекторе теплотрассы на молокозавод.

Навеяно вчерашним анекдотом
-----------------
Девушки называли Виталю классиком. Потому что он был ооочень маленьким, но ооочень классным..

На день рождения Хрущева ему на стол положили телеграмму без обратного адреса
Плохо работаете ...

12 апреля 1961 года американская астрономическая лаборатория получила из космоса радиограмму на английском и русском странного содержания
Как умеем так и работаем ...

Судя по тому, что переговоры будут в ОАЭ еще не все сувениры закуплены...

Изучая тело убитого, опер сразу решил, что входное отверстие соответствует выходному, но опыт подсказывал ему, что нельзя исключать и субботу.

Мама разговаривает с дочкой:
– Перед тем, как ты пойдёшь получать свой первый паспорт, я должна тебе кое-что рассказать. Раньше твой папа увлекался историей Вавилонского царства и очень хотел назвать своего ребёнка Навуходоносор. И когда родилась ты, никто ни в роддоме, ни в ЗАГСе не смог его переубедить. Понимаешь, Настенька?

"Марк Цукерберг заявил, что не видит будущего без умных очков" Постарел Марк. К окулисту обратись.

- Чем занимаетесь ?
- Золотодобычей ...
- А конкретнее ?
- Грабим банки ...

На работе копали снег всю неделю. Две снежные бабы уволились.

Даже когда ничего не нужно, не хочется чего-то большего.

В первый день, Бог создал собаку, и сказал
- Сиди весь день возле двери своего дома и гавкай на всех проходящих. За
это я дам тебе жизнь в двадцать лет.
Собака отвечает:
- Гав Гав

Разговор с коровой и телёнком:

-Мам, а почему у нас такие большие глаза?
-Чтобы лучше тебя видеть, сынок.
-А почему у нас такие большие уши?
-Чтобы лучше слышать дорогой.
-А почему у нас такие большие ноздри?
-Чтобы лучше нюхать,конечно
-А зачем нам тогда рога?
-Чтобы не задавать лишних вопросов.

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине... посмертно.

Как говорится в одном нашем фильме, жизнь – это танец на граблях! Танцуют все!

Исторический факт.

Большинство европейских замков ещё не проходили испытания попаданием 10-15 кт неядерной взрывчатки.

В своем труде «К вечному миру» Иммануил Кант написал: «Ни одно государство во время войны с другим не должно позволять такую враждебность, которая сделала бы невозможным взаимное доверие в будущем состоянии мира. Ведь и во время войны должно оставаться хоть какое-то доверие к образу мысли врага, потому что иначе нельзя заключить мир. И враждебные действия превратятся в истребительную войну».

Так хм, товарищи европейцы на оставшейся от России суши Европы, вы чего ещё хотите?

Мой ум не оскудел, просто я стал экономнее его расходовать.

Храните Президентов в крипто-валюте, не убить, не спиздить.

Разговоры о внуке и бабушке:
-Бабушка, смотри, я научился делать крутые фильтры для фото! Сейчас тебя сфоткаю, и превращу в молодую!
-Не надо, внучек, - улыбается бабушка, - Я и так молодая! Просто опытная!

Вижу одного коллегу, ни рыба ни мясо.
Разговаривает с ним один коллега: "ну Трамп мудак, что он с Мадуро делает?" коллега: "да, точно, верно говоришь".
Разговаривает другой коллега: "а крут ведь Трамп, за полчаса выцепил прямо из постели президента вооруженной до зубов диктатуры?". коллега: "да, это было впечатлающе"
Спрашиваю про него: "а этот вон коллега - он кто вообще? Левый, правый, либерал или кто?"
Отвечают: "да он майор вообще-то"

По мнению Трампа, США нужна Гренландия из-за угрозы российских и китайских кораблей.
Думаю Трампу срочно нужен Рисперидон из-за угрозы обострения шизофрении.

Трамп настолько уверен в своей безнаказанности: либо он сошел с ума, либо уверен, что не доживет до окончания срока своих полномочий!

Новости: священник призвал отказаться от свинского образа жизни (!)
А вот завидовать не надо.

Не так страшны тарелочницы, как бокальщицы.

- Неужели, голубые - оплот западной демократии?
- Нет, оплот, как и везде - цвета хаки.

Ирония судьбы или с Ларисой Долиной которая перепутала квартиры.

Иван Скупяк был очень солидным человеком: радиаторами торговал, с женой по курортам ездил, да не забывал по барделям ходить. Однажды, в ночь с четверга на пятницу, он думы думал, чем бы ему заняться - поработать ли, может снять какую куртизанку. Вдруг, слышит голос жены:
- Ванька, а может в ресторан сходим?
- Катька, отстань! Могу я хоть раз сделать то, чего я хочу?
- А что ты хочешь?
- Весело провести время!
- Без меня?
- Можно и с тобой! Раздевайся!

Венесуэла, Гренландия, Дания... В, Г, Д... похоже, Трамп во внешней политике идет по алфавиту русского языка. Мы просто не знаем про секретные операции в отношении А... и Б... Но Египту, Замбии и Зимбабве стоит уже задуматься... а на Ж просто стран нету (не будет же он размениваться на Женеву)

(говорить надо четко, выплёвывая слова, играя желваками с уркогановским выражением лица)

пятьдесят лет назад, питерская улица научила меня одному;

если пьянка неизбежна, то пить надо первым!

9 января будет учреждён новый праздник:"В честь освобождения квартиры Долиной", объявлен выходным...

Мадуро, родной ты мой, после всего что между нами было, либо я веду тебя в ЗАГС,либо уже я тебя - к прокурору.

Шли третьи сутки безуспешных обысков.
Трамп начал потихоньку подозревать, что Мадуро не прячет венесуэльскую нефть у себя в карманах.

Интересно, а только мне показалось, что интересы наркокартелей в большинстве стран Южной Америки теперь защищены лучше, чем права простого народа? Посудите сами — вытащить пятнадцать-двадцать человек из мест со слабой охраной, наверное всё-таки попроще, чем одного из бункера из центра столицы с реальной угрозой нарваться на таких же коммандос, но с ПВО, береговой обороной и с зарплатой не менее судейской?

И, главное, сейчас этих пятнадцать-двадцать баронов и гонять-то никто не собирается. Операция ведь закончилась победой!

в США фак постепенно превращается из оскорбительного жеста в поощрительный

Лучше в Индии кататься на серфе по волнам, чем в Москве по сугробам на сноуборде!

В соседнем доме воскрес магазин снеговых лопат, который практически исчез в прошлую малоснежную зиму. Отклеил цену на лопате и узнал цену истинного чуда - 500% от цены в юанях.

Два «приятеля»:
— Митька, когда у тебя день рождения?
— А чё?
— Ничё! Просто хочу узнать, когда у природы выходной.

- Я так понимаю, что вы из породы мразей? - Она скромно потупилась.

Смотрел новости на немецком, нихуя не понял, кроме - "руссиш орешникштад"....

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

На Кипре растворился на удобрения последний вменяемый российский миллиардер.

Не так страшен малый бизнес, как его дробление в глазах ФНС.

Мужик! А ты с первого раза вспомнил свой пароль?

У нас со двора за ночь весь снег украли.

Директор «Лиги безопасного интернета» Екатерина Мизулина обвинила Telegram в том, что в России через него продаётся 30-40% наркотиков. Мизулина заявила, что не исключает, что мессенджер занимается продажей наркотиков самостоятельно. Другими словами, Мизулина обвинила владельца мессенджера Павла Дурова в торговле наркотиками.
Ага. Я так понимаю, что предлагается выкрасть Дурова.

«Что бы ни говорили, а добрых дураков на свете нет.
Глупый не бывает добрым, добрый не бывает глупым...
Если и не все дураки злы (в чем я сильно сомневаюсь), то зато все злые – дураки.
В этом и вся мораль моей сказки».

Шарль Перро

Президентам Южной Америки была предложена квартира в центре Москвы со всеми удобствами, с витражными окнами, консьерж услугами, в удобном месторасположении, с парком рядом, и метро в шаговой доступности, обращаться к владельцу квартиры Л.Долина, г. Абу-Даби, +7 (916) 999-99-99.

- Вчера умер Борис Х@й-Попадешь.
- Кто это?
- Наш уролог.

Сегодня дошло, почему Трамп все время какие-то выходки устраивает.
Это ж просто ревность! после 2022 года "весь мир" боится Россию.
- Нет! Это мы, Америка, самые страшные и агрессивные! Нас бойтесь, нас!!!

Дом казённый предо мной
Да тюрьма центральная
Ни копейки за душой
Да дорога дальняя

Из выступления Ю.В.Тимошенко

-Давай быстрее решайся, хочешь суп или второе?
-Всё сразу подавай, а то голову сломаешь, пока выбираю!

Выборы у нас не проходят зимой потому, что либо пешком по сугробами не пойдешь, подскользнешься, либо по нечищеным дорогам колеям не поедешь, застрянешь) ну и недовольных этим много зимой, не так проголосовали ещё)

Житель одного из городов отправил через госуслуги изображение полового члена, ответ пришел тонкие не принимаем.

-г-н Президент. В Минесоте протесты против вашей политики. Как бы до погромов не дошло.
-Вас что, с протестами против Президента США бороться учить? Делайте как обычно.
-Бомбить?

Переезд Долиной в Гренландию застал Трампа врасплох. Нельзя распыляться…

Испанский певец Хулио Иглесиас обвиняется в сексуальном насилии и домогательствах.
Какого хулио он это делал.

-Немцы, пересекшие границу РФ не законно утверждают, что сделали это "из любопытства"...
-Может пора уже, через чур любопытным, напомнить о судьбе "Любопытной Варвары", и, наконец, навести порядок на границе страны?

-В Европе развивается тяжелая депрессия из-за Киева.
- Кто нибудь, подарите им табуретку, верёвку и мыло, чтоб повеселее было!

Звезды вообще вообще-то - представители отряда Echinodermata. То есть даже по-латыни - что-то с дерьмом связанное. А мы удивляемся...

Летят русский, немец и француз. Летят, летят, как говорится, беспорядочно размахивая конечностями и крича, всё время ускоряясь вниз. И тут откуда ни возьмись появляется то ли джин, то ли лепрекон, сразу не поймёшь. Предложил он, пока летишь, развеется немного и загадать желание одно. «Можете, — говорит, — всё, что не придумаете, ну, кроме спасения от предстоящего неминуемого столкновения с землёй». И вот француз тут прежде всех и завопил.
- Хочу... Ну, в общем, много чего он попросил. И даже золотой толчок, кефир, кровать. И к нему в комплект двух девушек красивых. А для них побольше сил.
Тут немец и не выдержал и закричал.
- А мне, кретин?! Хочу и это, и того. Алмазов кучу, деньги, серебро. И всё, что у француза, да лучшее подайте мне. Вот шнапс, конечно, и вино.
Но время шло, земля неудержимо приближалась, секунд пятнадцать лишь осталось. Вот здесь и русский заголосил, молясь и матерясь одновременно.
- Хочу, я много что хочу. Но жизнь несправедлива, вокруг одно дерьмо, да столько, что дна уже не видно. И тут мне, как всегда, не повезло!
И здесь полёт закончился, и джин-лепрекон исчез, исполнив их желания.
Каждый встретился со своей мечтой.
Угадайте, кто остался весь в говне, но всё ж живой!

Одень глаза на морду!

Вот зря Трамп хочет получить часть Датского королевства - Гренландию. Подумал бы о сыновьях, помня участь Принца Датского - Гамлета...

Самые взвешенные решения у меня происходили стоя на весах.

Трамп обвинил Норвегию в отказе присуждения ему Нобелевской премии мира из-за идеи приобретения Гренландии. А не задуматься от ему о приобретении Шпицбергена?

У Ереванского радио спросили:
- Что общего между автоматическим туристским ковриком и любителем психологических аффирмаций?
Ереванское радио ответило:
- Оба сами себя надувают.

Вот же ситуация: человек с самым маленьким мозгом в мире решил забрать самый большой остров в мире!

Напевает:
–”Позови меня собой…”
–Может “с собой”?
–Нет.

Трамп создал свой "бассейн" по типу общака и теперь все спешат скинуть туда по миллиарду.

Трампландия - именно так будет называться в будущем Гренландия, если сумасшедшего старика Дональда никто не остановит.

Скопил крупную суммы денег на недвижимость. Долго размышлял, что лучше купить, маленькую комнату в центре Москвы, или роскошный особняк в мухосранске. Решил,что лучше выбрать второй вариант.
Теперь живу на болоте, в Баскервиль-Холле где каждую ночь воют собаки.

Белый дом опубликовал изображение Трампа с пингвином и флагом США в Гренландии. Ну, если люди не хотят голосовать за Трампа, проголосуют пингвины!

Перед покупкой ступы Баба-Яга обязательно проводит тест-драйв

Используя маты - наныть на донаты...

—Есть что сказать напоследок?
Программа:
—Я оставлю дамп.

Робокоп читая сказку о Кащее заплакал, мой прапрадед был из России...

С бодуна дьявол возглавил демонстрацию пацифистов ... протрезвев он понял, что ему удалось предотвратить войну которую он давно планировал ...

Многое было построено на голом энтузиазме ... правда, я думаю если бы его хотя бы слегка одеть результаты были бы еще лучше ...

Премьер-министр Финляндии Орпо заявил, что не против оказаться с Путиным за одним столом. По моему, его место за тюремным столом, а не за столом с Путиным.

В автобусе, желая занять сидячее место у окошечка, всегда надо спрашивать соседа, до какой остановки он едет. А то мы всем классом сегодня школу проспали, разморило нас в автобусе меж сугробов выше окон.

Скорость электрического тока как-то очень давно измеряли путем соединения множества монахов в замкнутую электрическую цепь. Скорость прохождения групости измеряется также, но монахов заменили телефоны с подписками и каналами.