Самые смешные анекдоты за месяц!

- Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

Вовочка:
- А я ходил на выставку голографии!
Мать (в ужасе):
- Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое?

Чтобы насолить недружественным врагам - Правительству России необходимо снизить цены на бензин. Представьте контраст - цены в ЕС и США растут, а у нас снижаются. На этом останавливаться нельзя. Чтобы недружественные страны изошли на говно - можно уменьшить НДС с 20 до 10%.
А чтобы эти наркоманы и ЛГБТшники вообще извились как змеи нужно поднять зарплаты бюджетникам в три раза, отменить Платон, снизить пенсионный возраст до 50 лет, отменить налоги начинающим предпринимателям. При таком раскладе не то что братская Беларусь, даже страны НАТО - Эстония, Литва, Латвия попросятся в состав союзного государства.
Это будет смертельный удар по западным вражинам.

- Знаешь, учёные открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

Все политики, как малые дети - когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.

Англичанин, ирландец и шотландец, в сопровождении жён, играют в гольф-клуб.
Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает англичанин.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 10 фунтов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает ирландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 5 стерлингов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает шотландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот тебе расчёска - приведи себя в порядок!

Мой сосед постоянно изменяет своим женщинам! Развратник! То ли дело я - всем своим женщинам верен!

Вегетарианец во время приёма пищи на природе траванулся…

Не всякая политика на букву "г" является "геополитикой".

Выдавили из себя раба и осталась пустая оболочка.

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

На Украину приехали Шольц, Макрон и Драги.
Неужели именно их предлагают обменять на Шона Пиннера, Эйдена Аслина и Саадуна Брагима?

Вынесу сор из избы.
Семейный психолог, круглосуточно.

Уход Колы надо обмыть Пепси.

Илон Маск узнав, что сын хочет сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".

Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.

Мужик не конь. Будешь вместо дома по горящим избам шастать, ускачет и не остановишь!

Больной под кабинетом у врача. 
— Ого! И все эти пациенты к доктору? 
Медсестра: 
— Да, но я могу провести вас без очереди. 
— Да не надо, я не спешу. 
— Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

Следующая сеть общепита назовут "Вкусно и абзац!"

Какой-то экстраверт достаёт вас предложениями сломать стереотипы?
Нет проблем! Ответьте как программист - зачем ломать то, что работает?

Лицо, подходящее для выступления по радио.

Какой дурак придумал выражение "боксёрские перчатки"? Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.

А вот интересно, как долго отходил от шока первый человек, услышавший говорящего попугая?

- Ты гляди, что деется, что творится! Здоровенный мужичинка, а морду напудрил, паричок завитой нацепил, напомадился, нарумянился, щёчку мушкой подпёр. И в краснющем бархатном кафтане с золотыми позументами, модник блядский, щеголяет. А кружевов-то на ём, кружевов... Моисеев бы от зависти удавился.
- Это что же за пидарас такой гламурный?
- Да Михайла Васильевич Ломоносов на парадном портрете.

- Как наши?
- Похоже, ёбнулись!
- А критиканы?
- Давно ёбнулись!
- А народ?
- А народ сказал, что потерпит ещё!

Бен Стиллер посетил Украину. В отличие от Джоли, комический актер здесь хотя бы в своем амплуа.

- Ты где был?
- На брифинге мэра.
- Голодный?
- Да, накормили только обещаниями.

- Какой новый авто собираешься брать?
- ХЗ.
- Икс Три?
- ХЗ.

- Ты же обещал прийти домой в десять.
- Да сука, только уломал её в двенадцать.
- Что ты сказал, дорогой?
- Я очень устал от этой работы...

Украина не будет проводить Евровидение в следующем году в связи с нынешними условиями. EBU начнет переговоры с Bеликобританией, занявшей второе место в этом году, о проведении конкурса на их территории. А они оптимисты!

- У меня очень много предавших друзей.
- Вы хотели сказать преданных?
- Нет...

- Милый, мне нужен купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
- Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

После долгой борьбы с зеленым змием мне удалось таки его приручить.
Теперь живём с ним в мире и согласии.

Не имеет значения, что натворила женщина, если есть мужчина, который готов за это ответить.

Правительство Литвы запретило экспорт в Россию театральных режиссёров.

- Так кто же написал четыре миллиона доносов?
- Точно не знаю. Надо у Цукерберга спросить.

- Да, тяжела ты кепка Ильича...

Вышла из себя замуж.

- Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?..

Америка - страна равных возможностей. Поэтому с равной вероятностью ты можешь нормально жить или оказаться на дне.

И всего-то в России в избытке: мозги, нефть, газ, уголь, металлы, лес, пресная вода... Живи и радуйся. Надо умудриться, чтобы в такой стране народ веками жил бедно. Но ведь смогли же. Весь мир диву дается.

Разведка установила, что Запад не будет накладывать санкции на поставку колес, поскольку иначе некуда будет вставлять палки.

Глядя на людей, выставляющих в соц сетях цветочки, кошечек, собачек, думаешь: СЧАСТЛИВЫЕ люди, но ... ЁБ@НУТЫЕ!

Ведущий Fox News Карлсон назвал Байдена мерзавцем после признания его дочери в совместном принятии душа.

Раз Грета Тунберг молчит, я отвечу:
Да это же святой человек, уже в те года заботившейся не только об экономии ресурсов чистой воды, но и об экономии энергетических ресурсов на ее подогрев для ванной!

Я профессиональный алкоголик. Все остальное – хобби.

Помните! Народ, правительство которого подписало Женевскую конвенцию, теперь не только кормит свою армию, но и военнопленных чужой...

Вот уже для пары поколений россиян выражение "копейка рубль бережёт" - ни о чём. Для них "десятка тысячу экономит" более понятно.

— Петрович, а как тебя в детстве звали?
— Так и звали: Петрович.
— Детей обычно по имени зовут.
— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.
— Все Петровичи?
— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.

- Почему вы расстались?
- Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.

Женщина бывает молодой, ещё молодой, уже молодой и всё ещё…
Ну, вы поняли.

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

- Скажите, каким образом мы победим врага, если наш командир - предатель?!
- Не переживайте, победа будет за нами! Их командир тоже предатель.

- Знаешь, черный юмор о зеленых для голубых.
- Мне фиолетово!

Ведь жили же, хлебали лаптем щи, неча было и ложки из липы вырезать.

Что бы вы не делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь...

В чём разница между электоратом и электролитом? При нагревании электролита сопротивление уменьшается.
Когда электорат понимает, что его в очередной раз "нагрели", начинают возникать признаки сопротивления.

- Австралия, Великобритания, Новая Зеландия, США и Япония.
- Так, а Япония что там делает?
- Ну, чтобы не говорили об англосакском единстве и Британской империи.

Сеть ресторанов McDonald's получила название "Вкусно – и точка"
Сеть ресторанов McDonald's на Украине получила название "Вкусно – и Точка-У"

- Где вы работаете?
- В театре.
- Какой театр?
- Анатомический.

- Напечатали мой труд, я теперь философ!
- А девки тебя цитируют под фотками своих голых жоп?
- Нуу... нет.
- Ну так жопа ты, а не философ!

В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадёт он в ад - устроит революцию! А попадёт в рай - свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит...

В интернете просто засилие рекламы всяких ясновидящих, что оскорбляет чувства чуднослышащих и дивнопьющих.

- Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
- Чтоб вкусно было.
- Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
- Вкусно - и точка!

Тест на плохого человека
Если оказывается, что какая-либо нелюбимая вами группа — левые, правые, верующие, атеисты и т. д. — не занимается тем, в чем ее обвиняют в вашей среде, и вместо облегчения вы чувствуете гнев и разочарование, то вы плохой человек.

Самый популярный ответ политолога в мире:
— Да я ничего сверхневероятного не прогнозирую, обычный бардак.

2019-й год.
Китайцы: Смотрите - мы можем кушать летучих мышей!
Мир: Бля-а-а!

2022-й год.
Китайцы: Смотрите - мы с Путиным сейчас оспорим мировое господство США!
Мир: Бля-а-а-а-а!

2022-й год, но несколько позже.
Китайцы: Смотрите - мы поймали сигнал от инопланетной цивилизации!
Мир: БЛЯ-А-А-А-А!!!

- Что вы испытываете, когда смотрите порно?
- Чувство отвращения и презрения…
- Вы такой борец за нравственность?
- Да нет. Чувство отвращения и презрения к себе за то, что я в этом не участвую.

Если бы родители Наташи Королевой назвали бы ее Лизой, то у нас была своя Королева Елизавета, причем первая. А в Англии - лишь вторая.

- Ваши достижения на прежнем месте работы?
- Могу разобрать пасьянс паук из 4-х мастей.

В ситуации, когда хуже некуда, любое изменение - к добру. По крайней мере, очень хотелось бы в это верить.

Пока всё стоят по колено в бензине, давайте пересчитаем спички.

Часто приходится слышать, что жить надо так, чтобы не было стыдно перед самим собой. За пренебрежимо малым числом исключений, такому критерию отвечают только абсолютные циники и клинические идиоты.

Соловьи поют, заливаются, а люди – наоборот, сначала заливаются, а потом поют.

Лишь потеряв всё мы обретаем самый вкусный в мире пломбир.

- Фима, я слышал, шо тебя из ломбарда уволили. Ты кем сейчас работаешь?
- Ландшафтным дизайнером мирового геополитического пространства.

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

Достали эти маски. Пошёл ты в задницу, вирус!
Кто так не думал?
Получите, распишитесь: эпидемия обезьяний оспы среди ЛГБТ-сообщества.

- Слышал, ссанкции ввели?
- Может, санкции?
- Нет, ссат они нас...

Мужик выбирает зонт в магазине.
Продавщица: это тот случай, когда размер имеет значение.
Мужик: смотря как пользоваться.

Когнитивный диссонанс - это когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который в 80 лет упал, гоняя на велосипеде.

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог. Испугались. Пошли к врачу. Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы чё, ебанулись?

- Чем занимаешься?
- Жду, когда вырастет криптовалюта!
- Всё суетишься.

Закончилась встреча Байдена и Путина, Зеленский подходит к Байдену и спрашивает:
- А вы сказали Путину, что Крым украинский?
Байден отвечает:
- Мне не до Крыма сейчас, мы с ним три часа об Аляске разговаривали.

Спящая красавица от поцелуя открыла глаза и огляделась
- Ах! Наконец-то! Рыцарь! Как долго я ждала! Ах какой у тебя чудесный конь! Белый!
- Он не белый, - хмыкнул Всадник, откидывая капюшон. - Он бледный.

(с) Пегас на вздыбе https://vk.com/public213635682

Посадили недавно в тюрьму для полицейских новенького, решил он познакомиться поближе со старшими товарищами:
— Пётр Петрович, а вы за что сидите?
— Бабки тряс с торгашей, да наехал на одного с крышей у начальника.
— Михалыч, а ты здесь за что?
— Перестрался, когда одного нарка допрашивал, а он возьми да копыта отбрось.
— А вот тот чел что такого сделал, что его все стороной обходят? — показывает на одиноко сидящего в сторонке мужчину.
Михалыч с Петром Петровичем к нему наклоняются и произносят полушёпотом:
— А этого иноагенты дискредитировали.

В чем плюс пузика и растолстения? Теперь кот лежит на тебе спокойно и ловит кайф. А раньше он с тебя соскальзывал)

Нужно организовать рейтинговое агентство рейтинговых агентств и понизить до мусорного рейтинг рейтинговых агентств.

Оказывается Байден считает, что Европа и Япония - это отсталое восточное полушарие, а Австралия - дважды отсталое восточное и южное.

К зиме появятся в продаже презервативы «Морозко», которые на один размер больше стандартных.
Чтобы можно было тёплый носочек поддеть!

Голод не тётка, придёт - не прогонишь.

Я считаю, что перед сексом у вас как минимум должен быть виртуальный секс, дабы уточнить пожелания сторон.
А то лежит потом девушка связанная, со своими трусами во рту и твоим членом в заднице и появляется лёгкое напряжение.

В свое время глава Югославии Милошевич начал борьбу с мятежными регионами. Получил: обвинение в геноциде, санкции, бомбардировки, Гаагский суд. Украина ровно за то же имеет полный одобрямс мировой прогрессивной общественности и потоки военной помощи. Вот, собсно, все, что надо знать о мировой прогрессивной общественности...

В отличие от Путина Европа свои обещания сдерживает!
Ага! Сдерживает и притормаживает.

- Петрович, переведи слово "эксперты"!
- Идущие на х.й.

В Костромской облвоенкомат приходят три брата призываться.
- Профессия?
Первый брат:
- Плотник.
Второй брат:
- Плотник.
Третий брат:
- Обтык.
Офицер не расслышал:
- Как, как? Оптик?
- Не-е. Обтык! Когда братья избу поставят, я её меж венцов паклей обтыкаю.

Берегу свои мозги - не напрягаю.

После того, как орущие дурниной последователи секты BLM стали требовать от Нобелевского комитета Нобелевских премий для негроидов, генеральный секретарь шведской Академии наук Йоран Ханссон заявил, что не будет вводить этнические квоты на Нобелевские премии, потому что заслужить премию нужно не цветом кожи, а умом...

На улицах города полнО девочек в кофточках без бюстгальтеров. Зря это. Товар лицом надо демонстрировать непосредственно покупателю. А тут слишком массовая предпродажная подготовка, потенциально исключающая VIP-статус)

Храбрых военнопленных бойцов батальона Азов, конечно, казнить нельзя.
Но можно сделать так:
1. Загнать их в здание.
2. Закидать это здание "коктейлем Молотова".
3. Заявить: "а это они сами себя сожгли".
4. ???
5. PROFIT!
Почему нет? В случае с одесским Домом Профсоюзов ведь прокатило...
Или украинцы уже предпочли про этот эпизод забыть?

Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!