Самые смешные анекдоты за месяц!

Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

- Ты почему место в транспорте не уступаешь?
- Бабки в жизни не главное!

Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.

Зеленский сообщил об эвакуации сборной Украины с чемпионата мира по футболу.

Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".

Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

Владимир Путин и Си Цзиньпин подписали соглашение о поочередном повышении цен и налогов в США.

По новым правилам орфографии, принятых в Российской Федерации, писать слово "бог" со строчной буквы - оскорбление чувств тупых.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.

- Вы деньги держите в наличных или в банке?
- В памяти...

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.

- Там, где запрещены аборты, разрешено оружие!
- Гениально!

Из «кандидатов на членство» уже можно сколачивать свой Евросоюз на минималках. С блэкджеком и украинцами.

Капитан сборной Уэльса не намерен извиняться перед сборной Украины. Ну, это уже ни в какие ворота!

В рамках борьбы с Русским миром Борис Джонсон берёт себе имя Тарас.

- Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко!
- А лечение всех зубов мне оплатишь?
- Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?

Готовые на всё мало что умеют.

Вы просмотрели демо-версию лета.
За полную версию необходимо заплатить.

В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик.
То есть буквально месть — это блюдо, которое подают холодным

За последние две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

У мужика снесло крышу, а он требует замены пола.

Макрон отказался признавать Россию спонсором терроризма. Так и сказал - Россия Украине денег не дает!

В связи с возрождением пионерии и запретом ушедшего Макдональдса употреблять его символы и слоганы, возглас продавца "Свободная касса!" будет заменен на "Всегда готов!".

Вот не могу понять: я выгорел или просто ленивая мразь?!

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Внук гостит у деда:
- Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?

- Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь?
- Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет.
- Какая сегодня погода?
- 23 градуса в тени.
- А на солнце?
- 5 500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится.
- Дурак!

Западная пресса: "В интернациональном легионе на Украине воюют женщины из Норвегии и Австралии". Вот, блин, до чего нехватка мужской ласки на родине доводит...

Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии.
Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки.

Только перестав играть на международной арене, нашей сборной удалось подняться в рейтинге ФИФА.

Путин - Боре Джонсону:
- Вам там на Альбионе как лучше: холодно, но зато голодно? Или пусть голодно, но холодно?

Для нашего слушателя Билла Гейтса, запретившего обновление Windows, передаем песню "Московских окон негасимый свет".

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лёг!

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

Россия: США использует доллары и международные платежные системы, как оружие!
США: Россия использует свой газ и трубопроводы, как оружие!
Россия: Да ваш доллар никому не нужен! Люди предпочитают свои, свободные, валюты!
США: Да ваш газ никому не нужен! Люди предпочитают покупать наш, свободный газ!
Россия: Как это не нужен?! Нашим газом можно топить печи!
США: Ну, в принципе, долларами тоже можно топить печи...

- Ты где?
- Во вкуснаитокч.. вавкусаиточке... в вкусноиточке... Бля...

Два мужика:
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Неа, утюг…

Женщины, если у вас есть лишний секс - не держите его в чулане, передавайте в фонд малоибущих.

В честь приезда европейских лидеров в Киев мародёров, привязанных к столбам, украсили флагами ЕС.

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

Десятый пакет санкций Евросоюза вступил в силу. Резиденции Макрона и Шольца топят дровами.

- Замминистра обороны Украины Анна Маляр заявила, что Россию ждет неминуемое поражение.
- Кто заявил?
- Маляр Анна.
- Мне по фигу, кем она на стройке работала. Что она в военном деле понимает?

- Европа начала использовать запасенный на зиму газ из-за проблем с поставками.
- А чем же они будут топить зимой?
- Пламенной русофобией!

- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Правительство – народу:
– Приготовлю вам чего-нибудь поржать.
– Может, лучше – пожрать?
– Нет!

После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

Есть-таки мнение, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка 11-й заповеди, которая гласила «не торгуйся».

Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!

Глава МИД Великобритании Трасс пообещала вводить санкции против России до тех пор, пока от их последствий не взвоет последний британец.

На новом логотипе Макдоналдс всё просто и понятно: две жёлтые палочки картошки, оранжевый круглый бургер и все это на фоне зелёной плесени.

И всё же российская власть любит свой народ! Россиянам разрешают собирать в лесу валежник бесплатно, а с поляков тамошняя власть и за хворост деньги требует.

- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.

На Тайване думали запретить упрощённое (пекинское) написание иероглифов.
Но увидев, к чему привела попытка запретить русский язык на Украине, передумали.

После новостей о лишае Столтенберга наконец-таки дошло почему у Путина такой длинный стол.

Видимо, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, всё сходится.

"- Я - японская система управления!
- Я - канадская телеметрия!
- Я - немецкий двигатель!
- Я - турецкий дизайн!
И все вместе мы - украинский беспилотник!"

Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?

Да что вы знаете о проблемах? Проблемы - это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница – это шесть разных женщин.

В качестве помощи от коллективного запада Шольц передал Украине 5000 свастик.

Очень переживают шведы задержку с вступлением в НАТО. Боятся, что опоздают к раздаче люлей под Полтавой!

В связи с отменой Болонской системы, требуются на постоянную работу преподаватели наскальной живописи и высекания огня.

Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.

Сорваться с цепи - вовсе не означает освободиться.

Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.

Ах как мы радовались крепнущему рублю!?!
Теперь будем бороться за его ослабление!
Интересно, какого же рубля нам надо?

Сегодня мне приснился сон в жанре фэнтези - будто бы миром правит разум, а не сила.

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой...

Наташа говорит Ржевскому:
- Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
- Когда у меня был еще маленький...

- Владимир Владимирович, тут такое дело…
- Что случилось?
- 9 июня, а в Германии снег выпал.
- Твою мать! А где мое климатическое оружие?
- Его Дмитрий Анатольевич взял, заперся в кабинете и злобно хихикает.

В современных соцсетях вы можете выбрать любой из 70 вариантов своего пола.
Но получите бан, если скажете, что их всего два - мужской и женский.

Грузия обижена на ЕС из-за Украины и Молдовы.
На «Титаник» тоже многие хотели попасть.

Владимир Владимирович, ну вы и подняли цены на бензин в США, что даже Байден пересел на велик.

Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.

Макрон в Киев приехал не с пустыми руками, прихватил примерно 80 кг деликатесной ливерной колбасы...

В Германии в июне выпал снег. Путин, зачем?

- Знаете, коллега, вся эта суета вокруг ввода и отмены Болонской системы напоминает мне известную басню Крылова...
- Какого Крылова?
- Ивана Андреевича.
- А! А какую басню?
- Ну, "Квартет"?
- Ах, эту басню! Знаю! Но ведь там животные, музыка... А тут высшее образование.
- Хм. А вы сами-то что заканчивали? Какое у вас образование?
- Высшее, разумеется. Факультет политработников пожарной охраны, в 1972 году...

Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен объявила, что к 2024 году страны Евросоюза полностью перейдут на зелёную экономику.

А страны Прибалтики — на подсечно-огневую.

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так высоко не задирай.

Продаст ли Израиль систему Железный купол Украине?
Продаст, купит и снова продаст, но уже дороже.

Слава Украине - это жена литовца Украйса.

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.

Несколько вещей можно делать бесконечно: смотреть на огонь, чесать где чешется и начинать проверять окружение Чубайса на коррупцию...

- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!

Неподалёку открылась Лаборатория Красоты.
Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжёлого на сердце.

Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать "Войну и мир" как нормальную эпопею - томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса - каких-то четыре томика.

В том, что на карте мира больше нет Латвии, а не Литвы, МинОбороны обвинило Т9.

С возрастом для мужчин выражение "крути педали, пока не дали" приобретает иной смысл.

Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

После введения ЕС частичного запрета на импорт нефти из РФ, частично упал доллар, частично выросли нефтяные цены, частично увеличились поступления в российский бюджет, черное золото стало частично оставаться для потомков тех, против которых введен частичный запрет.

Попадает Байден в ад, начали варить его черти в котле, и все бы ничего, но дым от огня такой едкий, невозможно терпеть. Байден не выдержал и говорит:
- Господа черти, а нельзя ли без дыма как-нибудь?
- Нет, - говорят, - увы, газ кончился: против России же санкции... Приходится на угле.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Мечтаю дожить до глубокой старости, однажды собрать родственников и объявить, что точно очень скоро крякну. Они, такие, начнут говорить, что это не так, крепись. А я, такой: "Послушайте меня. Я знаю, о чём говорю... КРЯ-КРЯ!"

Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову.
Через несколько дней бедняга умер от голода...

Импортзамещение должно начаться с возобновления выпуска газеты "Правда" - универсального средства гигиены и упаковки! Ник Синявин