Самые смешные анекдоты за месяц!

А ведь не спроста гей парады устраивают только при хорошей погоде, когда даже небо ГОЛУБОЕ. Символизм очень и очень важен в этом деле.

©Полищук

Хорошо, когда у тебя есть компьютор, но ещё лучше, когда телевизор с доступом в интернет. Что ни говори, а порнуха в HD качестве не для компьютерных экранов снимается.
©Полищук

Когда учёные говорят о глобальном потиплении, они забывают, что всё относительно. Для них может это и потепление, а для меня просто не так холодно. Надо быть оптимистами. Не слушайте этих тупых пессимистов!

©Полищук

- Когда закончится карантин, я выйду на улицу и набью морду первому встречному.
- Женщина с ведром тут причем?

"Приказываю вирусу начать подготовку к военному параду в честь ...

Если вы знаете хорошо английский язык?
В наше время.
Придется переучиться на китайский.

Ну и дела! Утративший доверие бывший глава Чувашии и подавший на Путина в суд, так и не вернул себе его доверие. Это что же, Путин и суду не доверяе?

©Полищук

Ждать и догонять,конечно, - последнее дело, но видели бы вы лица "догнанных"!

В честь юбилея Победы в Минкульте РФ предложили поставить памятник человеку, убившему Гитлера.

-У меня 40-летний опыт, для того, что бы победить Джона Байдена! - говорил Джо Байден!
А Будда говорил, что только победивший себя может победить Весь Мир!

Где-то в Москве:
- Прости, я бы, конечно, с тобой замутил, но ты не из моего дома…

©Полищук

Минуточку! Будьте добры помедленнее, я засыпаю…

©Полищук

Опечатка по Фрейду
"Мэрия Москвы без смещения выборку делала. Случайной выпоркой каждые три дня приглашали 70 тыс. человек. Приходило, как говорят, по 5 000"

- Слышал, что планируется организовать температурный контроль граждан на голосовании за поправки в Конституцию? В случае выявления повышенной температуры, человека направят в отдельное дополнительное помещение.
- Однозначно, в обсерватор их! Хорошая у Путина многоходовочка! А то попрятались по хатам, да самолечением занимаются.

То, что Лев Толстой был графоманом, – сказки: в старости он писал короткие сказки.

Благодаря своевременной изоляции шамана Александра Габышева,Илону Маску всё таки удалось произвести успешный запуск космического корабля Space X.

Когда Путин залудил про матрасы, где-то заплакал Шендерович.

Бог послал России не одного чёрта лысого – Ленин, Хрущев, Горбачев…

Бойся безбашенных на башнях с "башлями".

С первого понедельника мая в нашей школе сложится революционная ситуация - задание выдали на ближайшую неделю, но 30 апреля дали 11 дней каникул!

Кремль анонсировал царские шашлыки...

В очень давние времена, когда ещё не было на свете государства Израиль, всех мёртвеньких в постели женщин отправляли лечится на море, с тех пор - это море стали называть - Мёртвым.

Кабмин РФ выделил почти 1,7 млрд руб. Управделами президента для борьбы с коронавирусом — постановление

Кажется, бункер Путина хотят закопать поглубже.

Если заболеет Владимир Владимирович, пол-страны сойдет с ума от неопределенности, а если пол-страны заболеет, Владимир Владимирович просто сойдет.

Интересный факт: на «ёлках» Ургант заработал больше, чем на «ёлках»
©

Коронавирусили, коронавирусили да не выкоронавирусили.
Неплохая новая скороговорочка

На подъезде объявление: Лото от управляющей компании ,"Угадай первый дом в микрорайоне с короновирусом и получи набор из 10 мед.масок.Угадай дом и подъезд и получи скидку 50% на коммунальные услуги"

Тем, кто проводит майские праздники с шашлычком на природе, маски рекомендуется носить на причинных местах.

Встарости обидней всего,когда теряешь заначки...

Коллекция парадоксов пополнилась внеплановыми выходными, в которые выйти из дома куда-нибудь весьма проблематично.

До чего же самоизоляция довела: раньше перед походом на улицу подмывались, теперь - на вебинар!

Новое функциональное название маски: АНТИПОЛИЦАЙ
Рекомендуемое экономичное применение: всем подъездом по графику.
Наиболее удобный способ ношения: носим ниже носа.
Метод стерилизации: На ночь - в стиралку.
Утилизация: со слезами.

Гиппоксения сменила фамилию на сКРАБчак.

Одинокая девушка желает!
©

-почему в вашей деревне за 1000 лет не построили дорогу?
-потому что тогда путина не было

Госдума приняла закон о дистанционном голосовании на выборах.
Я так понимаю, можно голосовать из телефонной будки?

До сих пор не создана вакцина от covid-19, а скоро нужно создавать вакцины от covid-20 и covid-21.

- Василий Иванович, а что такое "временная отмена режима самоизоляции"?
- Снимай, Петька, маску и перчатки, ну и штаны снимай конечно...

– Как Ди Каприо называл вагину Марго Робби во время съёмок "Волка с Уолл-стрит"?
– Australian Open.

На перемене, перед началом урока по биологии.
Вовочка говорит учительнице:
- Марьиванна, вы знаете, собаки - это самые раскованные животные в мире.
- Почему так решил, володь?
- Потому что они абсолютно без комплексов могут делать свои дела на глазах у всего микрорайона.

- Гиви, что такое "гоп со смыком"?
- Точно не знаю. Думаю, это "гоп-стоп" со шмоном.

Врачиха в санатории:
-Обычно у вас, Хаймович, 36 и 6?
-Вы мне льстите, Марья Петровна,
всего лишь 32!
-Да я про температуру!!!

Брат Митька болеет, ухи просит…

Если меня когда-нибудь спросят внуки: дед, как тебе 2020? Я скажу: это был лучший год в моей жизни.

СПОРТИВНЫЙ РЕПОРТАЖ или АПОКАЛИПСИЧЕСКАЯ ТРАГЕДИЯ

-Здравствуйте дорогие телезрители мы ведём свой репортаж из комментаторской студии откуда будем с вами следить за увлекательной лыжной гонкой.

В связи с ужесточением международных правил проведения соревнований ,вызванной "бушующей бандемией", к соревнованиям были допущены только глухонемые участники африканского континента пойманные в пустыне Сахары,а также племена тумба-юмба из трущоб дружественной нам Южной Полинезии куда ещё не ступала нога журналиста .

Напомним ,что представители других лыжных держав остались мужественно дома ,где местные спортивные федерации совместно с министерством здравоохранения и финансов, находясь на передовой, успешно ведут борьбу с пандемией, проявляя "искреннюю "заботу в освоении бюджетных средств.

Организаторы очень хорошо подготовились к соревнованиям -везде развешены флаги ,транспаранты и шарики Всемирной Организации Здравоохранения.
В воздухе царит радость и счастье от распыленного антисептика.
На трибунах из под масок болельщиков видны улыбающиеся,счастливые лица на социально-удалённом в бинокль дистанции
Организаторы также позаботились и о зрителях , и о его участниках - выделив несколько бригад скорой помощи ,сотрудники которых после повышения зарплаты из расчёта трудодней помноженных на количество часов,разделённых на сумму стажа микробов в условиях пандемии и учитывая погрешность формулы Перельмана- поняли,что теперь будут работать бесплатно ,а некоторые даже останутся должны.

Но давайте обратим внимание на лыжную трассу соревнования -она была тщательно обезврежена и обеззаражена доблестными войсками Радиационной,химической и бактериологической защиты,под чутким руководством представителей Министерство обороны ,которые выделили на эти цели весь свой бюджет .

Особую благодарность хочется выразить нашим спонсорам-сети аптек "Мойша и сыновья"за любезно предоставленный кредит масок и перчаток всем участникам соревнований!

Но давайте вернёмся к соревнованиям, у нас с вами гонка преследования- росгвардейцами участников лыжных гонок- на дистанции 4 по 100 ,хотя можно взять сразу бутылку.
Вообще нас ждёт увлекательное и яркое зрелище.
Я вижу как мои дорогие телезрители в условия самоизоляции и пандемии уже прильнули ,а где-то даже облокотились на экраны своих телевизоров после тщательной дегазации и дезактивации подручными дезинфицирующим средствами , умиротворенно застыли в ожидании начала лыжной гонки ...

И так мы на лыжне. Пока мы были в эфире представитель африканского континента нарушил социальную дистанцию и обогнал лыжника из Полинезии удалившись более чем на сто метров,тем самым нарушил правила ВОЗ, обременив себя на карантин и пожизненное ношении маски..

На лыжне продолжается упорная борьба ,никто не хочет бежать и только активные действия представителей Росгвардии обострили борьбу за медали.

И вот на последнюю финишную прямую ворвался представитель непризнанной африканской республики , его природные инстинкты и рефлексы вызванные приступами не свежей шаурмы , несут его к заветной мечте и долгожданной победе!
И вот он финиш!
Победитель прибежал быстрее собственных лыж-тем самым установил новый мировой рекорд по самоизоляции в помещении- название которого я вам не скажу.
Победа!!!.
Мы поздравляем победителя и ждём вас дорогие друзья у наших голубых экранов ! До новых встреч!

P.S. После сдачи анализов на допинг у победителя не признанной африканской республики был обнаружен коронавирус ...!😩🧐

Секс - это такой хитрый способ заставить женщину любить тебя. Гомосексуальный секс - это способ обойтись без любви, а лесбийский секс - это её передозировка.

©Полищук

- Посмотрел рейтинг самых перспективных россиян до 30 лет от Forbes.
- Ну и?
- Бесперспективняк...

©Полищук

Как сказал один мудрый градоправитель: "От массовой молитвы на Уйраза-Байрам 2020 года нас может спасти только переименование станции метро Октябрьская".

Вниманию молодоженов!
Первый поцелуй без масок в нашем ЗАГСе карается строже, чем секс без презерватива - развести через две недели вас будет некому!

Встретились как-то Артём из Владимира и Владимир из Артёма, и Владимир из Артёма рассказал Артёму из Владимира об Артёме Владимира, а Артём из Владимира рассказал Владимиру из Артёма о Владимире Артёма

©Полищук

Когда я заглядываю в журнал Форбс, я радуюсь за себя. Радуюсь за себя потому, что я однозначно умнее всех тех, кто числится у них там в рейтингах.

©Полищук

Однажды коза дереза задерзила козлу, за дерзость козёл козу дерезу дерзко отдерезил.

©Полищук

- Вот вычитал, что если носить маску внутренней стороной наружу, то не передашь вирус, а если наружной наружу, то не заразишься сам... Так я вам так скажу - этот же принцип и с трусами работает!
- Так вот почему, коллега, в интернете так часто можно увидеть мемы с чуваками с трусами на морде.

@Полищук

- Мы уже знаем, что Путин свои ботинки называет кремлеботами, а как он называет свои носки?
- Кремленосками! А если не доносил их до конца дня, то кремленосками-недоносками.

©Полищук

Жена стала загадочно улыбаться, глядя как кушают муж и 2-летний сыночек. Ведь у первого в супе был Пропротен, у второго - Гутталакс.

- Гиви, почему Трамп вышел из Договора по Открытому небу?
- Точно не знаю. Похоже, он узнал, что третий F-35 разбился.

Глупый человек чешет задницу, умный её почёсывает, а мудрый - шевелит полушариями... Хитрый тоже шевелит полушариями, только не своими.

©Полищук

Если не хочешь, чтоб над тобой смеялись, не пиши и не говори ничего смешного... А лучше вообще не пиши и не говори ничего. В этом великая мудрость всех времён.

©Полищук

Что будет, если соединить тело и антитела?
Аннигиляция.

В бедноте, да при Ковиде.

Вот все говорят, что актрисы типа шлюхи, спят с режиссёрами за роли в фильмах. Ну так вперёд! Попробуйте лечь под режиссёра! Не получается? Так вот -вы просто им завидуете!

©Полищук

Если чешется попа, самое очко -почешите конечно. Но не забудьте потом руку помыть. Коронавирус кругом всё-таки.

©Полищук

А знаете почему большинство авторов после своих текстов не ставят значёк копирайта и не подписываются? Да они просто ссыкло, неуверенное в себе!

©Полищук

А знаете почему говорят "театральная постановка"... Да потому, что это реально просто постановка и ничего больше. И незачем так хлопать в антракте!

©Полищук

А знаете почему самый дорогой сервелат такой тонкий и твёрдый? Да потому, что его покупают в основном женщины и педики. На них он и рассчитан. Они его не только есть могут. А мужики, заметьте тупо жрут варёную калбасу.

©Полищук

Если тормозит компьютор, не тормозите хотя бы вы. Вздрочните на старый порноролик, пока грузиться новый.

©Полищук

2000 год. Соловьёв собачится с Гордоном.
2020 год. Соловьёв собачится с Гордоном.

©Полищук

"Утро добрым не бывает" говорит только тот, кто проснувшись с эрекцией не обнаруживал, что поставленный на загрузку с инета порнофильм HD качества к утру таки загрузился! Это всего-навсего значит, что у этих людей медленный интернет.

©Полищук

Пьеса Чехова "Тетя Маня, тетя Оля и тетя Ириша".

Во всем надо видеть плюсы, даже когда сидишь на карантине.
Можно бухать беспробудно.

Не многие знают, но официальная статистика нередко оказывается правдой. Просто например число заболевших коронавирусом - это на самом деле средняя зарплата муниципального депутата.

©Полищук

А знаете как отличить гения от обычного человека? Гений всегда ставит значёк копирайта после своих слов потому, что он смотрит в будущее, он живёт будущем, обеспечивает своим словам бессмертие. А простой человек написал и тут же забыл.

©Полищук

Тот кто поёт "айс айс бэйби" скорей всего никакой не англичанин и уж тем более не американец, а немец.
©Полищук

Слово "триппер" с английского языка переводится как "спотыкатель"... Ох не спроста, сдаётся мне, ох не спроста...
©Полищук

Если Путин действительно сидит в бункере, то почему во время его выступлений по телику нет железных стен? Не врите, Путин сидит в телестудии -самом надёжном месте защиты от вируса, ибо зараза к заразе не липнет.

©Полищук

А знаете почему Путин не отказался от акции бессмертный полк? Потому, что если он от неё просто так откажется, то какой же этот полк бессмертный?

©Полищук

А знаете почему короновирус обозвали ковидом? Да просто звучит гадко - сразу как то понятно о чём речь!

©Полищук

-Ты когда-нибудь занимался свальным грехом?
-Нет, не знаком я ни с какой Валей.

Вот бы сейчас как в «Футураме» – вышел дед и сообщил нам приятную новость о том, что мы снова можем отправляться в путешествия

©Полищук

Легенда русского ММА Анастасия Янькова бросила спорт и строит карьеру телеведущей. Очень надеемся, что её место на ринге займёт телеведущий Соловьёв, и скоро мы увидим его фантастический удар кулаком без задействования плеча.

Сходил ночью в туалет. Все смыл. Проснулся утром, увидел, что ночью зря истратил целый бачок воды.

Теща влюбилась в нашего соседа Дуба, но неожиданно дала дуба.

Хорошая звучная русская фамилия - Туев! Жаль только, что её первая буква перебежала в алфавите на три шага вперёд...

Резиновые сапоги просохли.
SpaceX стартовал.

Постановление
В связи с тем, что дурак думает, что он мудр, но мудрец знает, что он дурак
ПОСТАНОВЛЯЮ
1. Не думать вообще;
2. Не знать (меньше знаешь, лучше отдыхаешь после работы).

Дата
Подпись

Спортивные каналы уже третий месяц крутят одну и туже передачу - "По волне моей памяти".

"Карлсон, Вы задержаны за нарушение режима самоизоляции. Прыжок на месте приравнивается к попытке улететь".

У косого по жизни лучшие результаты в попадалово!

В связи с эпидемией праздник 1 мая надо переименовать и он должен звучать как-то так. Мир- отдых-май.

- Михаил Владимирович, можно к вам подсесть ? Да у вас коронавирус.
- С чего вы взяли ? Отлично себя чувствую.
- Апчхи, апчхи , апчхи ! А вы говорите ...

Карантин. Спасибо, что жирок.

Соседний магазин, не получив поддержку от властей, переименовался в "Авотгадо"!

- О, боже, мне скоро рожать, а кругом - карантин?
- Ничего, дочка, дома родишь, как я тебя рожала.

Диктору, который для полиции записал объявление "Товарищи, в связи с эпидемией...", достаточно на кассе вместо карточки это объявление рассказать!

Само изоляционное:
Понедельник? Май? 2020 год?

Моська под мухой и Слона не облает!

Ева прилагает Адаму яблоко,
Он попробовал:
«Отведай сливу – тоже вариант».

Робособака – не друг человека!
©

- Доктор Файенберг, а при сексе сзади можно подхватить короновирус?
- Таки да, если промахнетесь.

Психологические рекомендации во время карантина из-за коронавируса.
Если у вас страх, то, что-бы его преодолеть, нужно повторять:"Страх, чтоб ты сдох!"
Если у вас стресс, то, что-бы его преодолеть, нужно повторять:"Стресс, какая-же ты мразь, пидарас!