Самые смешные анекдоты за месяц!

Чем больше распространение коронавируса, тем хуже для экономики, - подумали шведы и решили сделать наоборот. - Чем больше распространение экономики, тем хуже для коронавируса.

Странно все таки устроен этот мир. Почему мокрый снег бывает, а сухой дождь нет?

- Быстро на землю! Руки за голову! Для чего автомат в машине?
- Я таксист.
- Для чего, бл@ть, спрашиваю, у тебя оружие в машине?!
- Так иначе пассажиры QR-коды не показывают.

Общественный совет в Министерстве обороны России предложил переименовать московскую станцию ​​метро "Пражская" в "Маршала Конева" на фоне спора между Россией и Чехией вокруг сноса памятника советскому маршалу в Праге. Так же рекомендовано переименовать квартиры-чешки и балетную обувь чешки в коневки.

Теперь понятно, зачем онлайн-кинотеатры дали месяц бесплатно: чтобы все посмотрели "Голодные игры" и после карантина, без денег были готовы ко всему.

Совет Федерации одобрил закон о переносе даты дня окончания Второй мировой войны на 3 сентября. А слабО сократить кол-во дней в мае с 31-го до 10? Праздники с 1-го по 10-е, потом сразу лето, вирус сдох!

Как хорошо, что в большинстве стран мира рыночная экономика, быстро реагирующая на спрос, а то бы сидеть людям, в разгар эпидемии, без респираторов и ИВЛов.

Уже сколько народа полегло за устойчивость власти!

Судя по действиям нашего правительства, я уже 100% печенег, но еще не достаточно половец!

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

Жизнь во время эпидемии похожа на трамвай: одна половина молча сидит, другая постоянно трясется.

Путин поручил Минобороны предложить меры по борьбе с коронавирусом.
- Ракетные удары - сразу пришёл ответ.
- Так, я не понял! - Ракетные удары по кому? - уточнил он.
- По Китаю И США!
- А что делать с Россией? - удивился он.
- Можно и по ней несколько ракетных ударов произвести!

Александру Грыгорычу сейчас тяжело: он должен успеть обхамить каждого российского топ-чиновника, сказавшего хоть что-нибудь о Беларуси. Их, блин, много, а он один.

Жулик Димон долго ржал над министром Решетниковым, которому не дали кредит в двух банках. Сидя на нарах, Димон сделал за вечер пару звонков лохам, и те перечислили ему на "безопасный счёт" 570 тысяч рублей.

Мавр, сделав своё дело, не смог уйти: дело оказалось уголовным.
© Ц.Меламед

"Пиздец!" - подумал вдруг Аркадий.
И был он абсолютно прав.

В конце декабря 2019 года тракторист Александр Александрович простудился, уснув пьяным в ковше экскаватора.
А его жена, учительница начальных классов Маргарита Фёдоровна, отравилась на школьном новогоднем корпоративе.
На Новый год, ради смеха, он подарил ей коробку туалетной бумаги, а она ему коробку медицинских масок.
Думали, что подъебали.
Оказалось, подгадали.

- Что ты тут расселся дурак-дураком?
- А если я поднимусь с места, то буду стоять умный-умным?

- Когда девушка во время стриптиза снимает маску, это эротика или терроризм?
- Суицид!

Намордники - это маски.
Ошейники - это пропуска.
Конура - это самоизоляция.
Команда: "Ко мне, возьми кость!" - это всё впереди!

- Печально! Лимоны подорожали.
- Это потому, что сейчас коронавирус гуляет. Какой-то шутник сказал, будто бы в лимонах много витамина С и поэтому они якобы помогают от коронавируса. А продавцы из-за этого на них цены взвинтили.
- И что теперь делать?
- Ну вообще-то в квашеной капусте витамина С ещё больше, квасить её можно дома, а на капусту цены не поднимали. Так что пока лимоны стоят дорого - можно есть квашеную капусту.
- Есть-то её, конечно, можно, только вот чай с квашеной капустой пить не вариант...

Президент четко и недвусмысленно дал понять, что в ближайшие годы основные деньги будут направлены на строительство инфраструктуры. Об этом его очень просят друзья-строители. Так просят, что даже требуют.

Ирония судьбы: в США шесть человек умерли от коронавируса после посещения похорон.

-Алло, скорая!! У нас, кажется, коронавирус! Когда приедет врач?!
- не беспокойтесь, как скончаетесь, сразу приедет.

Сегодня, 22 апреля, количество заболевших и умерших от коронавируса в России автоматически обнуляется, согласно Конституции.

Физики установили, что штраф за прохождение каждой камеры в 5000 рублей несправедлив, так как расстояние между разными камерами разное. Чтобы восстановить справедливость, они предлагают или поставить камеры равномерно каждые 100 метров, или определить расстояние между двумя камерами и штрафовать за каждые 100 метров между ними.

- А зачем на вашем мужском сайте есть рубрика «Отношения»?
- Чтобы девушкам тоже было что почитать.
©

В апреле полстраны отгуляла свои отпуска. Кто этого не понял, может еще в мае, дома, об этом подумать.

Пенсионер всем ребятам пример. Сидит дома. Смотрит и ест только лапшу.

Хорошему примеру не грех поучиться: глядя как президенты и мэры оценивают работу своих команд понимаешь, что выставлять самому себе оценку очень удобно.

Первая реформа Саакашвили на Украине: галстуки - запретить!

- Удивительно, Дживз, почему либералы мечтают перезахоронить Ленина, он ведь проповедовал отмирание государства?
- Дебилы, сэр.

благополучно перенесшие заболевание студенты-инфекционисты доказывают всему миру,что иммунитет к коронавирусу передаётся не только через плазму,но и половым путём ...

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

В треугольнике Москва-Пекин-Вашингтон в наиболее выигрышном положении находится тот его угол, у которого наименее конфликтные отношения с двумя другими углами.
© Принцип Генри Киссенджера

Накопал уральский имбирь. Какой-то у него вкус ХРЕНовый.

Байкеры открыли мотосезон, но в усечённом формате.
На великах и самокатах.

Грета Тунберг закупила танкер с нефтью... Надо же когда-то взрослеть. Почему бы не сейчас,- пока нефть дешевая.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

маски должны носить все кроме представителей сексуальных меньшинств

- Бэрримор, а кто это у нас там воет на болоте?
- Народ, сэр.
- А чего он воет?
- ВладимВладимыч вирусологом стал, сэр.
- А нах@я?
- А х@й его знает, сэр.

Есть и плюсы от онлайн обучения: учитель теперь не скажет на ответ ученика, что он что-то забыл: “А голову ты дома не забыл?”

В ВОЗ:
- А где реальные цифры по коронавирусу на Украине?
- Как обычно разворовали.

Сначала Россия импортировала коронавирус. Но потом, как водится, встала на рельсы импортозамещения, наладила выпуск собственных больных коронавирусом и уже летом будет готова экспортировать инновационную заразу в другие страны.

Идёт война. Война с вирусом.
Как и положено, во время любой порядочной войны, день начинается со сводок.
Рассказывают о потерях, положении на фронтах.
В прифронтовой зоне введено передвижение населения по пропускам.

Очень вежливый мальчик всегда уступал место в общественном транспорте, в очереди, поэтому на вокзале в туалете обкакался.

Поспорили как-то спартанцы, печенеги и половцы, кто из них самый влиятельный. С результатом 76% победил Путин.

Проблемы судопроизводства - это когда корабли строят или когда людей судят?

Ликуйте джунгли, пойте бандерлоги,
танцуй Багира и веселись Балу! -
Маугли заперли на карантине!

Шашлык на майские праздники - 2020 звучит как приговор.

60 лет назад — 29 марта 1960 года — в первый полёт отправился реактивный авиалайнер Ту-124.++++++первый в мире крупносерийный ТВД-транспортник...
160 одних только серийных.

Институт русского языка официално изменил значение слова "влобешник" на "инфракрасный термометр" вместо "удар в лоб".

- Ну-с, какие события исторического масштаба произошли сегодня?
- Сегодня никаких событий исторического масштаба не произошло.
- Не может быть! Это что первоапрельская шутка?!

Премьера Мишустина спрашивают:
-Почему Россия из-за коронавируса запретила экспорт репы?
-Потому что репка находится на самоизоляции вместе с дедкой и бабкой. Но есть и хорошая новость - экспортировать репу нельзя, а чесать - можно.

Начало 50-х.
К товарищу Сталину доставили изобретателя «машины времени» вместе с его «детищем».
Сталин вызвал в Кремль, где решено было произвести испытание, весь состав Президиума ЦК КПСС.
— Я так думаю, что в прошлое заглядывать незачем, т.к. там, как всем известно, тёмное средневековье. Считаю разумным послать товарища Молотова … на 100 лет вперёд в будущее.
Через энное время «машина времени» возвращает тов. Молотова назад.
— Докладывайте, Вячеслав Михайлович, что же Вы там увидели?
— Товарищ Сталин, мне очень тяжело об этом говорить, но там царит сущее средневековье: в т.н. Российской Федерации возрождено сословное общество в ещё более ущербном виде, чем даже до Великой Октябрьской Социалистической Революции. Т.н. руководство этого капиталистического «колосса на глиняных ногах» даже не способно организовать борьбу с эпидемиями…
— Так! Можете не продолжать! Никита, где ты там?! Никита! Откуда эта смрадная тухлая вонь? Откройте все окна. И вызовите немедленно конвой!

Странное состояние экономики: директор интернет-магазина в состоянии закрыть за один гнилой помидор целую сеть продовольственных магазинов, а они ее за тысячи фальшивых кроссовок и миллионы порвавшихся колготок - нет!

Подбегает к Бестужеву:
- Будь со мной, Павел!
Я тебе буду в постель
приносить кофе!
- Я женат, Анна.
- Два кофе!

Цилечка, что ты имеешь знать о целеустремленности?
Жора Добровольский всю жизнь не пил, не курил и
тренировался ради того, чтобы на месяц свалить с этой
планеты.

- Мы своего президента видим часто, он все время в гуще событий. А вы ?
- Наш на удаленке.
- Как это - на удаленке ? Он что, уже удаленный ? В корзину ?

Не находите, что несколько странно называть самоизоляцией , или сокращенно СИЗО, положение вещей , когда вышедшего из дома загоняют обратно дубинкой ?

Всем программистам бизнес идея - срочно выпускайте приложение под Android и iOS для собачников - чтоб смартфон орал автоматически "Стоп! Вернитесь! Вы удалились от вашего дома на 101 метр!"

Призрак коронизма ходит по администрации президента.

-интересно,а если первого апреля ляпнуть,что в стране введён комендантский час,это будет считаться вредоносным фейком или первоанрельской шуткой?
-нуууу ...к вечеру увидим.в реале,это может оказаться и не тем и не другим.

Грета Тунберг решила ответить шутникам, которые пишут - мол, "Ну что, Грета, теперь-то ты довольна?! Поезда не ходят, самолёты не летают, машины не ездят, воздух на планете стал чище. И всё из-за коронавируса!". В своём блоге она написала: "Ну я же вас предупреждала. Когда мои логические аргументы, уговоры и угрозы не помогают, я обычно перехожу от слов к делу...".

Усы и хвост - мой QR-код!

Тем, кто провёл детство на кровати с панцирной сеткой, никакой карантин не страшен.

Шахтёры Кузбасса готовы отказаться от оплачиваемых выходных до конца апреля и предлагают продолжать работу в шахтах без оплаты и выхода на поверхность при условии доставки воды и еды .

Пандемия коронавируса расширила привычный перечень услуг: появился новый вид - догшеринг. Так, глядишь, и до вайфшеринга скоро доживём...

Антитела - наши тела после карантина...

Венгры ввели режим ЧП по всей стране.
Итальянский политик призвал все страны объявить бойкот Венгрии.
"Почему только мы должны быть дебилами и сдохнуть? Пускай и они тоже!" - добавил итальянец про себя.

-ребе,скажите,как ,сейчас,проще всего отличить адекватного человека от ..."наивного"?
-таки,если он не олигарх и ждёт помощи от государства ....

- Дорогой, я люблю тебя!
- Погоди, ты руки мыла?..

Они нас коронавирусом, а мы их - гуманитарной помощью!

актуалайзинг
песня года - Я к тебе не подойду, я к тебе не подойду . и ты ко мне не подходи.

Берлиоз доказывает Бездомному, что никакого Иисуса не существует. Тут к ним подходит собачник и показывает свой паспорт. От изумления Берлиоз теряет голову, а Бездомный сходит с ума ...

Комнатные породы собачек. умещающиеся в любую сумочку - ваш пропуск по всему городу. Дом показывать ближайший.

- А ты чего больше боишься: коронавируса или потери работы?
- Нет. Судя по последним новостям надо больше всего надо опасаться человека с ружьём или лопатой!

Светлана, послушав доктора Комаровского, который заявил, что частый секс создаёт барьер для вирусов, начала встречаться с мужчинами по три раза на дню. И действительно не заболела коронавирусом! Подхватила ВИЧ...

Я не толстый. Просто у меня самоизоляция широкая.
©

Пока Борис Джонсон не выйдет из реанимации,
запрещено говорить "Бобик сдох" по какому бы то ни было поводу.

Объявление в СМИ:
Если ты молод и не хочешь сидеть месяц в самоизоляции, а после самоизоляции хочешь еще год не работать - для тебя начался весенний призыв-2020 в Российскую армию.

Прошло 30 дней ...
- За что сидишь ?
- За саморазизоляцию .

Армянское радио спрашивают:
-Почему в США коронавирусом болеет так много афроамериканцев?
-Ну, тут всё просто! Афроамериканцы думают, что врачи это Ку-Клукс-Клан. И поэтому не лечатся.

- А я свою новую фотку на Фейсбуке постнула.
- Ну и как?
- Облайкали.

Мамы продолжают заботиться о детях, заменив слово "шарф" на "перчатки и маску".

Самое эффективное лекарство от коронавируса, это цианистый калий!
Среди принимавших цианистый калий, никто не умер от коронавируса!

Радость у нас, как раз перед 12 апреля с нами сам Трамп Луной поделился

Теперь понятно, почему запрещали шашлыки готовить на балконе.

Никаких люстраций после ухода Путина - всем почетную старость и сытые должности.
Клишаса, например, - послом в Киншасу.
Верховный суд - в Верхнюю Вольту - учить местных жителей Правде и Закону, ну или учиться у них.

В отсутствие половцев с печенегами, с приходом коронавируса "Единая Россия" обрела достойного конкурента в качестве главной беды для российской экономики.

Определить, что в человека вселились бесы очень просто, нужно пригласить к такому человеку попа и попросить махая кадилом читать рядом с проверяемым молитвы. Здоровый человек убежит.

Умирает от короновируса старый диссидент:
-Ну ладно, я не послушался Собянина. Я же диссидент.
Но почему я не послушался Бродского?

с целью призвания высших сил для борьбы с коронавирусом Великий шаман всея москвы проведёт священный,внеочередной,обряд жертвоприношения .жертвой,как обычно,станет прошлогодняя тротуарная плитка

Когда вижу человека без маски, кажется, что участникам гей-парадов законодательно запретили их носить.

- В вашей аптеке нет лекарства и вы отправились в другую? Ну хорошо, простительно, в принципе. Но мне кажется, что вы пьяный! Дыхните!
- Хрен вам! Я позавчера дыхнул - оштрафовали за несоблюдение социальной дистанции!

Каждый день вижу: "Это, чтобы не было паники", "Не разводите панику!", "Хватит паниковать!"...
Интересно до жути, как развести панику в условиях самоизоляции? Одеть маску, перчатки, закрыть глаза и бегать по квартире кругами?

Две маски можно быстро приготовить из одного бюстгальтера.

Всё время перекладывая одну и ту же плитку, Собянин, на самом деле, играет в пятнашки на бесконечном поле.
Вопрос — что произойдёт когда он выиграет?

Чтобы снизить нагрузку на больницы и медиков, будет введена анкета для заболевших, с подозрением на COVID-19 всего из одного вопроса: Верите ли вы в коронавирус? При ответе «ДА» - получаете пропуск в больницу, «НЕТ» - премию Дарвина и пропуск В МОРГ.

«Папа сказал, что покатает меня на своём мотоцикле, если я уберусь в комнате. Я просто запихал всё в кладовку. Надеюсь, прокатит»
©