Самые смешные анекдоты за месяц!

Заседание кабмина:
- У нас полная обеспеченность запасами продуктов, лекарств и тестов на вирусы.
- А что у вас с населением?
- А у населения только грипп и понос. Учим мыть руки и экономить туалетную бумагу.

Царями у нас были чуваки, которые сидели на троне и нихрена сами ничего не делали,
а только смотрели, как работают и трудятся другие!

Блин, я что-то не то сказал?

Помните у Сент-Экзюпери маленький принц один на планете. Теперь понятно почему!

Из дневника брокера.
"Странная дилемма - гробы подорожают, а вкладываться не хочется."

- Это что, последняя пачка гречки? - удивляется покупательница.
- Да, - вздыхает продавщица. - С этим коронавирусом как с ума посходили, выгребают гречку и тушёнку.
- Ага, понятно. Где у вас тут тушёнка?

Через два года на Чемпионате мира по футболу мы рискуем увидеть всего две сборные: Гренландии и Северной Кореи.

-Знаете почему в Северной Корее нет ни одного случая короновируса?
-Почему же?
-Потому что Ким Чен Ын издал указ, "Кто чихает или кашляет расстрелять!"

Кремль. Секретное совещание у Темнейшего:
- ...идея с объявлением карантина -это интересно. Но для обеспечения реального подъёма рождаемости, поручаю правительству также обеспечить длительные перебои с работой интернета и электричества в тёмное время суток.

Работников Радона, пытавшихся откопать радиоактивные отходы в Коломенском, проглотили земляные червяки.

Одного карточного шулера спросили, что, по его мнению делать с нынешней ситуацией в стране. Он ответил так:
- Спокойно. Делаем как всегда: собираем карты со стола, перемешиваем и сдаём заново.

Жена говорит мужу:
- Ты чего лежишь? Вставай!
- Я не просто лежу, я думаю.
- И о чём же ты думаешь?
- О том, как хорошо лежать.

Учкудук - три колодца. С этого начинались в СССР ракетные войска стратегического назначения.

Терпеливо жду, когда же, наконец, прозвучит поправка к Конституции, которая русским по белому узаконит в нашей стране извечный принцип, по которому мы живем, и он станет непререкаемым юридическим императивом. Я имею в виду правило «Я – начальник, ты – дурак. Ты – начальник, я – дурак».

Росстат отмечает, что в регионах, где наблюдается дефицит туалетной бумаги, существенно вырос тираж газеты "Правда".

РФ предлагает свою помощь США в борьбе с коронавирусом, потому, что наверняка в США нету обоссаных матрасов и марли.

- Какой уровень преступности в нашем городе?
- Преступность пошла на спад, а уличная проституция вообще исчезла.

Удаленная работа не может сказываться на эффективности чиновников, ибо она в целом даже не нулевая, а отрицательная - так хотел было сказать Песков. Но чего-то испугался.

Не надо бояться коронавируса, этот вирус, в отличие от остальных, очень добрый. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие уходят по радуге в царство божие.

Плохая новость: вероятность, что заболеем - 79%, хорошая новость: такова же вероятность того, что выживем.

Вот это я понимаю: ролевые игры! Владимир Владимирович показался в желтом ОЗК. Но вот во время "свиного гриппа" нарядиться в костюм Хрюши, а "птичьего" - Каркуши креатива не хватило

Пациент: Доктор, у меня кажется коронавирус...
Доктор: Почему Вы так думаете?
Пациент: У меня безумное желание разъезжать по разным странам

Интересно!
А кладбища Собянин тоже закрыл для посещения?

Собянин повелел закрыть салоны красоты. Это-же сколько мужей и жен то своих узнать не сможет?

- Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь?
- Так там же все попы - пидарасы!
- Ничего, ничего, голубчик, надо ходить. Бог терпел и нам велел...

Бог хотел было по-быстрому устроить конец света. Но решил немного растянуть удовольствие.

Советская власть любила приурочить достижения к какой-нибудь значимой исторической дате. Не избежали этого и боевые действия Великой отечественной войны:
Киев освободили к Седьмому ноября.
Севастополь — ко Дню Победы.
Тирасполь - ко Дню Космонавтики.

Коронавирус ослабляет здоровье, но взбадривает цены.

«Вокруг света за восемьдесят дней» приключенческий роман Жюля Верна,ввиду закрытия границ, превратился в фантастику.

Как за последнее время поднялся белорусский футбол: за чемпионатом Белоруси с затаенным вниманием следят во всем мире.

На улице полицейский обращается к молодым людям:
-Граждане, сейчас нельзя, здороваясь, пожимать руки и целоваться.
-А мы не здороваемся, мы прощаемся….

— Изя, вот читаю о каких-то русских либералах. Ты можешь
на вскидку назвать хотя бы троих?
— Да, пожалуйста. Ну, Шендерович. Ну, Шлосберг. Ну, Ройзман.
Хватит?

Марья Ивановна, прослушав очередную речь Дмитрия Анатольевича, наконец-то поняла, что готовить винегрет и варить компот она абсолютно не умеет.

Пенсионерам деньги выплатили, а выходить из дома - запретили.
Это, что деньги на похороны?

Вашими мыслями никто не управляет… Коронавирус… Никто не управляет… Турция… Никто не управляет… Конституция… Никто не…
©

Оказывается, некоторых людей можно возненавидеть лишь за то, что они круглосуточно шлют какую-то хрень тебе на телефон.

Из рубрики "Лучше бы вы об этом не знали". Массажист с насморком значительно экономит на масле для массажа.

Минздрав, как обычно, разочаровал: алкоголь от коронавируса не поможет.

На 29 лет удачно хайпанула с бассейном сухого льда.
На 30 лет будет бассейн с царской водкой.

- Чтобы жениться на девушке, сначала за ней надо ухаживать.
- Зачем, если она - здоровая?

Не удаляйте волосы в носу, они защищают от коронавируса!

Кто-нибудь! Подскажите уже президенту, что для того, чтобы легитимно избраться ещё на два срока, ему проще сменить пол, нежели конституцию!

- Брак - это тройственный союз между мужчиной и женщиной.
- А кто третий?
- У кого как.

В настояшее время идут жаркие споры о формулировке упоминания Бога в конституции. То ли написать :"Путин первый среди анунаков", или все таки " Путин главный над анунаками"???

Юристы, рулящие экономикой - это уже караул. А рулящие экономикой юристы, подсевшие на нефтегаз - это вообще туши свет.

Международный футбольный кубок. Российская сборная проигрывает со счётом 4:0. Тут Путин просит слова: ребята, тут наши футболисты в перерыве переобулись, требую теперь обнулить счёт!

В России отправить президента и парламент в отставку может только коронавирус.

вчера меня затопил сосед сверху. на мои требования оплатить ущерб он ответил,что он ни в чём не виноват. просто,во время выступления терешковой,с экрана телевизора хлынул поток слюны образовавшейся у неё при вылизывания президентского зада .

"Чихал я на вашего Путина с большой ухани", заявил простой народ, с удивлением узнавший, что оказывается он просил Терешкову обнулить сроки Путина.

- Сыночек, все твои сверстники уже переженились и детей завели, а ты все один. Говорят, сейчас жену можно на 3D принтере распечатать?
- Я, мама, деньги никак не могу напечатать, а ты мне про жену.

Горло заболело, а завещать-то и нечего.

Эх, если бы стерхи его уговорили...

Володин предупредил депутатов, что только членство в ЕР, может избавить от коронавируса и помочь избежать карантина лет на восемь.

Так уж повелось, что в России нет проверяющих - одни получающие!

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

Если вы увидели очередь людей, ломящихся в автозак, знайте - перед вами российский народный протест.

Если бы Чайка посетила сайт anekdot.ru - она бы в третий раз обосра....

Срочные новости. Новая вспышка вируса, как сообщило ученое сообщество, идиотизм охватил весь мир. Ведь как объяснить покупки туалетной бумаги во время эпидемии ОРВИ.

Женщинам особенно нравилась служба мальчиков по вызову "Можем повторить".

В связи с коронавирусом Харон при перевозе через реку Стикс берёт в лрдку не более 10 человек.

Власть - это те, кто имеют право вас задержать и арестовать.
Все остальные - это просто чиновники.

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-король-Артур.

- Алло, это психиатрическая клиника?
- Да, что у вас?
- Коронавирус…
- А это не к нам!
- Нет, вы не поняли, моя подруга сошла с ума от новостей о коронавирусе!
©

После смерти Эдуарда Лимонова в России остался один великий писатель - Захар Прилепин.

Телеканал RТ составляет списки сотрудников, готовых не покидать студии в течение 21 дня.
Две декады взаперти будут творить бесценные выпуски "Международной пилорамы".

У завскладом все четко, даже мышь не проскочит. А если и проскочит, то будет поставлена на баланс и присвоен инвентарный номер.

Ребята, кто знает, сколько нужно рублей, чтобы разжечь камин?

И кто 5 лет назад мог предположить, что фраза мэра Киева Виталия Кличко : "Пора готовиться к земле" окажутся пророческими.

- Ты слышал, в мире свирепствует Вирус В Законе.
- А почему "в законе"?
- Коронован

Изменения в сетке вещания Первого канала. В целях недопущения развития эпидемии коронавируса, вместо фильма «300 спартанцев» сегодня вечером смотрите кинокомедию «Один дома»
©

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег?
Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.

Все, что нужно знать о современном обществе: курьерская доставка спортивного питания.

Политологи и вирусологи уже не в моде! Встречайте, новый тренд этой недели – футурологи!
©

- Правду говорят, Дживз, что у каждого врача есть своё кладбище?
- Правду, сэр, только он туда не торопится.

Оказывается, старпер и стартапер не одно и то же

Порождением вируса стало возникновение в России «Многожопого Гречкоеда»!

- И всё-таки она вертится!
- Что?
- Помните, вы сказали, что ваша дочь не вертится, когда её стригут. Так вот – это не так.
©

Сижу дома на карантине. Впервые прочитал воскресные истории до конца.

Вот и наступили времена когда объявление "Играю в бокс по переписке" уже не выглядит как шутка.

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить свою берлогу.

2024. Перед зданием Центробартера (ЦБ) РФ с утра толпится народ.
Ждут выноса штендера с курсом валют.
- Ну что там?
- Несут уже..
- Кто поближе, скажите, какой нонче курс?
- За 100 грамм гречки 0,35 рулона туалетки!

-почему наши вирусологи так срочно вылетели именно в италию?
-потому что именно в италии корона-вирус массово выкашивает стариков и именно там живёт сильвио берлускони.просто ... самый старый из володиных друзей

Селёдка со скидкой всегда немного сюрстрёмминг
©

Яка волотильность! - сказал партизан дед Макар, глядя на подбитый им мессер, падающий в штопор.

- Меня! Меня забыли включить! - кричала эпидемия вслед уходящей Конституции.

Из-за того что жители Петербурга находятся в домах на карантине, на улицах города появились различные традиционные животные: волки, лисы и эстонцы.

- Интересно, есть ли среди российских футбольных арбитров лица нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Даже странно слышать от тебя такой глупый вопрос. Да они там все поголовно пидарасы!

В Средние Века подагру называли "болезнь богачей" - ее провоцировало употребление дорогих мясных продуктов и алкоголя. Короновирус претендует сменить ее на этом поприще - российский шоубизнес вместе с Лещенко, всякие "зимовщики" и посетители Куршавеля уже входят в узкий круг отмеченных

В Узбекистане легкую форму коронавируса называют тюбетейка-вирус.

3 день самоизоляции. Привес в норме. 200грамм в день.

чета технологии нынче развились прям до нереальности... смотришь очередной фильм-катастрофу и ощущение полного погружения :)

Идёт новый виток эволюции. Идиоты вымрут.

Кто не хочет смотреть дома фильмы, будет читать в КПЗ книги.

Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.

Как говорил один мой знакомый: "Я ебал Вас нехорошими словами!"

В столовой Госдумы объявили пост: отпускаем продукты только на прожиточный минимум.

- Что будет, если нырнуть в бассейн, куда перед этим кинули сухой лёд?
- Хайп??? В ЕГЭ таких тестов не было.

Мужик кашлянул в автобусе. Сразу паника, товарищи давай его наяривать руками и ногами.
Бедняга из последних сил кричит: - Граждане!!! У меня не грипп короновируса, а сифилис!!!! Вот справка из диспансера!!
Пассажиры его отпускают, садят у окна: - Сразу бы и сказал, что не заразный...

Ходят слухи, что Мишустин - это реинкарнация Аль Капоне. Учитывая, что Аль Капоне посадили за налоговые махинации, то работа Мишустина в налоговой это карма? Вот будет прикол, если и его посадят за аферы с налогами!

Учёные объяснили от чего произошёл странный изгиб нашей галактики. От чего произошел коронавирус понять пока не удалось.

Прочитал про Робин Гуда что отбирал деньги у богатых и отдавал бедных - за всю историю Человечества про него несколько историй.
Стало интересно узнать имя человека что отбирал деньги у бедных и раздавал богатым - Оказалось что это многие тома Любого Госурарства.