Самые смешные анекдоты за месяц!

- Привет! Сколько не виделись? Лет двадцать, наверное! Ну рассказывай, где трудишься.
- Да в Логистике, на полставки.
- О! Логист значит! Там склады, доставки, да? Кратчайший путь, большое бабло, да? А ты же вроде медицинский заканчивал?
- Да. Я - хирург. А работаю в Логистике, так как придурок один с большими деньгами решил так свою стоматологию назвать!

Если что-то вас взбесило, посчитайте про себя от 1 до 10, потом действуйте.
Иначе от 1 до 10 вам посчитает рефери.

Врач поликлиники после работы сидел дома и смотрел хоккей, когда вошёл сын-школьник с учебником :"Пап, извини пожалуйста, можно я тебя отвлеку на секундочку, мне только спросить." Ни извини, ни пожалуйста, ни секундочка не спасли мальчика от гнева отца и подзатыльника.

В ЦРУ:
- наши аналитики вычислили скорое начало Россией гражданской войны, а возможно - и третьей Мировой!!!
- на каких данных они базируются?
- в их стране резко выросли покупки теплых тапочек, одеял и диванов...

Сдал ЕГЭ - можешь жениться хоть на директоре школы, и плевать что ты последний мужик в этом селе, главное - что она первая девушка!

Четыре агрегатных состояния Homo happyens:
1. Нет баблишка, нет бухлишка. Жизнь - боль.
2. Есть баблишко, нет бухлишка. Счастье рядом.
3. Есть бухлишко, нет баблишка. Жизнь удалась. Но это пройдёт.
4. Есть баблишко, есть бухлишко. Нирвана.

Пушкина и Лермонтова на дуэль науськал явно попаданец. Чтобы в XX-XXI вв. школьникам меньше их стихов учить надо было.

Чем меньше рвения, тем больше пользы.
© Талейран о чиновниках

- Дживз, чем это президент Трамп занимается во внешней политике?
- Русские называют это «ворошить снег», сэр.
- А зачем русские ворошат снег?
- Легче убирать, сэр.

- Проведёт ли Зеленский досрочные выборы в Раду?
Делаем ставки господа!
- Лучше делать отсюда ноги, камрады.

- Я знаю и люблю свою работу, и в ней я - ass! – сказал проктолог.

Интересно, копрофаг чистит зубы после еды?

Роскачество сообщает, что стерилизованная тухлятина безопасна для Вашего здоровья.

Зеленский пообещал, что Украина станет базой для покорения мира. Пока что получается быть базой покорения миру.

Посоветовали фильм. Пока думал, что с этим делать, посоветовали второй. Такой стресс.

Наркокурьерша Ирина в момент задержания и дальнейшего общения с оперативниками всерьез думала, что её снимают в программе "Розыгрыш" и ждала, что вот-вот в студию должны принести цветы.

​Жириновский в думе, у трибуны истерично всех ненавидит..
- Депутаты!! Зажрались!! Жирные все!!
Ему делает замечание спикер палаты:
- Владимир Вольфович, выбирайте пожалуйста выражение
Он моментально исправляется
- Простите, у наших депутатов есть проблема с избытком массы тела..

Лазарев сглазил таки сборную России по хоккею.

Кто-нибудь объяснит поколению гаджетозависимых, что необходимо расширять словарный запас и не примитивизировать речевые обороты словом "удаление"? Что документы на традиционных носителях "уничтожают", а не "удаляют"? Что дерево нужно "срубить" или "спилить", а не "удалить"? Мозг, по ходу, оперирует только файлами.

Как поёт София Ротару:
- Всё сгорело добро! Только этого мало...

Учительница: "Вовочка, почему в сочинении ты написал "не годую"?
Вовочка: Я негодую, Мврьванна, вы же нас учили "не" с глаголом писать раздельно!

Да хуйавей его знает, чем закончатся эти торговые войны, затеянные Трампом.

Жизнь развивается по-спирали. Адам и Ева ходили голыми. А нам заморачиваться схренали?

Если бы Назарбаева нарекли не гордым именем Нурсултан, а более скромно, скажем, в честь отца, то казахам чего доброго пришлось бы мириться со столицей по имени Абиш.

- Я безусловно понимаю, как трудно вырастить, сколько трудов стоит ухаживать за коровами и свиньями. А выращивание сои и гречихи - это же целая наука! Ну а труд мясника? Ни одно оборудование не способно очистить косточку от мяса так, как это сделает опытный мясник! А вот...
- Прекрати, Сидиров! Объясни, зачем ты украл палку колбасы?

Из всех зол я выбираю… пиво с водкой!

Вооружённый грабитель заскакивает в больничную палату:
- Всем стоять! Тьфу! Всем лежать!

Чтобы стать президентом, надо бороться за каждый голос.
И иметь черный пояс.

Набитые дураки бьются за свои дутые надежды, что их наконец-то перестанут бить...

- У меня писька чешется!
- И чо?
- Я не понял, кто здесь начальник!? ... Это я должен задавать вопрос "И чо!?"...
- Задавайте.
- И чо?
- И пидорас вы.
- За то красивый.
- Поэтому с вами и работаю!

- Соси!
- Сам соси!
- Соси, говорю - я начальник!
- Тем более ты соси!

Из выступления Порошенко: "Ты ещё Зеленский, чтоб страной руководить!"

- Фима, ты слышал новость: в современной британской армии лошадей больше, чем танков!
- А шо, Изя, я тебе так скажу: наши ребята сумели таки наладить экспорт навоза в Израиль...

-Дорогая, хочешь шугаринг?
-Да!!!
-Хорошо, я попрошу Гари тебя шугануть.

Если я хочу услышать пару-тройку жизненных историй, узнать новые уловки мошенников, зарубить на память правильность взаимоотношений с банками, и вообще много-много поучительного, то я при маме кладу деньги на телефон и ... не печатаю чек!

Полезные советы: баночки красной икры вам хватит ни на один Новый год, если применять для её поедания палочки для суши.

Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

Когда шахматист Петров врезался на своём стареньком жигулёнке в мерседес последней модели , то сразу понял, что эндшпиля в его жизни - не будет.

Голосование на Евровидении показало, что Brexit гораздо хуже чем "Крым наш".

Раньше,чтобы надоеды гости уже ушли,им начинали показывать семейные альбомы,теперь-Трудовые книжки...

Люди на Земле делятся на тех, кому всё похер и на тех, кому всё очень не похер. Вначале мне были похер те, кому всё похер: мне-то они нахер? Но потом я понял, что те, кому всё похер размножаются так быстро, что, ну его нахер и вот, мне уже не похер. Они же всё время посылают нахер, всех, кому похер и непохер. Люди! Помните, если вам на всё похер, то и вас легко пошлют нахер.

Заходит мужик в магазин:
-Можно вам засандалить?
-Что?!!
-Простите, дайте бутылочку Цинандали.

Мало кто знает, но призом на шоу "Голос-Дети" в Африке считается ритуальное поедание родителей победителя!

Партия Владимира Зеленского "Слуга народа" своей идеологией выбрала либертарианство.
Разговор в Одессе:
- Сара, таки выходит шо Беня Коломойский это Каха Бендукидзе.
- Какой Миха, такой и Каха...

Красная бормашина

Весь мир с Надеждой смотрит на события в Украине!

Надежда

У одного старика был сын, парень взрослый, у другого дочь — девка на поре. И задумали они оженить их.
— Ну, Иванушка! — говорит отец. — Я хочу женить тебя на соседской дочери, сойдись-ка с нею да поговори ладнее да поласковее!
— Ну, Машутка! — говорит другой старик. — Я хочу отдать тебя за соседского сына, сойдись-ка с ним, да ладнее познакомься!
Вот они сошлися на улице, поздоровались.
— Мне отец велел с тобой, Иванушка, ладнее познакомиться, — говорит девка.
— И мне тож наказывал мой батька, — говорит парень.
— Как же быть-то? Ты где, Иванушка, спишь?
— В сенцах.
— А я в амбарушке; приходи ночью ко мне, так мы с тобою и поговорим ладнее…
— Ну что ж!
Вот пришёл Иванушка ночью и лёг с Машуткою. Она и спрашивает;
— Шёл ты мимо гумна?
— Шёл.
— А что, видел кучу говна?
— Видел.
— Это я насрала.
— Ничего — велика!
— Как же нам с тобою поладить? Надо посмотреть, хорош ли у тебя струмент?
— На, посмотри, — сказал он и развязал гашник, — я этим богат!
— Да этакой-то мне велик! Посмотри, какая у меня маленькая!
— Дай-ка я попробую: придётся ли?
И стал пробовать; хуй у него колом стоит; как махнет её — ажно из всех сил она закричала:
— Ох, как больно кусается!
— Не бось! Ему места мало, так он и сердится,
— Ну вот, я ведь сказывала, что место-то для него мало!
— Погоди, будет и просторно.
Как пробрал её всласть, она и говорит:
— Ах, душечка! Да твоим богатством можно денежки доставать!

Покончили и заснули; проснулась она ночью и ну целовать его в жопу — думает в лицо, а он как подпустил сытности — девка и говорит:
— Ишь, Ваня, от тебя цингой пахнет!..

Выходя на улицу, пессимист всегда берет с собой зонтик, пессимист — солнцезащитные очки, а мудрый - и то, и другое.

У плохого стрелка даже звук выстрела не попадает в ноты.

Дефолт на Украине.
Грицько приходит к Штейну и говорит:
- я вам до дефолта занимал тысячу карбованцев, отдайте мне теперь тысячу бакинских.

Очковая кобра - любмое животное гомиков.

Лучшее средство для женщин на даче - три в одном: от клещей, комаров, мужиков.

Уральские пельмени, что-то вы отстаете!

Если жить с жабой в душе, то можно позеленеть...

© Галина Суховерхова

вот и пришло то самое время,когда самый интеллигентный,занюханый клерк,всю зиму боявшийся переварить или не доварить пельмени из магазина,превращается в брутального добытчика,пожирающего собственноручно недожаренное или сгоревшее мясо!

Некоторые СТОматологи думают, что у пациентов не 32, а 100 зубов.

- Что будешь на девятое МАЯ делать?
- МАЯться хернёй, как обычно!

Объявление.
Просьба отозваться скучающему человеку. Мне не с кем ответственность разделить.

Нимфоманка-системный администратор узнаёт своих пользователей по трусам фирмы USER.

Приходит некто к фермеру и хочет купить свинью. Но только это обязательно должна быть арийская свинья! Фермер удивляется и спрашивает, каким образом можно отличить арийскую свинью.
- У неё должна быть щетина, как у Гитлера, язык, как у Геббельса и брюхо, как у Геринга!

Вы понимаете разницу между
 "жениться" и "поджениться"?

Та же самая, что между
 "любимой" и "любовницей".

Ну или та, что между "коханой" и "коханкою", если по древненашему.

На африканском шоу "Голод.Дети" самым голодным был признан ребёнок родителей, известных своими жалостливыми историями.

... привычно гадил в самом дальнем ГУГЛУ ...

Никогда не надо бежать впереди поезда, а вдруг впереди встречный?

Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.

Видела солнечные батареи в Исландии - то есть, чуть южнее полярного круга. Стоят они практически вертикально. И ничего. В смысле - ничего не производят.

В тисках жадности выдавливаешь остатки зубной пасты плоскогупцами.

Тяжелее всего достичь консенсуса с самим собой, а не достигнешь — прямая дорога в психушку.

Главного долбоёба на пляже легко вычислить по белым плавкам.

Танцы на граблях, песни в соцсетях — счастье на соплях.

Почему Зеленский скрылся в Турции сразу после выборов? Не поверил, что избрали, думал – прикол. А сейчас почему скрывается? Что избрали таки поверил, теперь боится, что не инаугурируют.
BorisV

У меня есть совесть, но она у меня пока в заначке.

Выпивка за знакомство вполне может закончится дракой. Ничего не поделаешь. За расширение круга знакомств порой приходится платить.

Чем больше езжу на такси, тем чаще оплачиваю пробки из дачных улиток и жигулевских черепах!

Проходя мимо школы не устраивал последний звонок ее стеклами!

- Почему ты так долго смотришь на кошку?
- Кошка в моих сапогах - замечательный повод остаться друзьями!

Тот, кто хвалится, что ему дали, не всегда мачо: может, он взял?

- Андрюшенька, как это все-таки романтично - по очереди пускать пузыри...
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нахрен из ванны!

Платная услуга "выведем из запоя"-фуфло,попробуйте войти со мной в запой,а потом выйти!

Мальчик с очень длинными пальцами, когда ковыряется в носу, хочет - не хочет, а мозг пощекочет.

Россия - страна трёхлитровых возможностей. Каждый по способностям, каждому по потребностям.

2050 год. Мир потрясён: американцы наконец-то осознали, что не-американцы, таки, не собираются использовать Американскую Систему Мер. Поэтому в США в целях взаимопонимания с остальными спешно разучивают, что эталон длины - не фут, а метр, эталон массы - не фунт, а килограмм...
Проще всего было с эталонной денежной единицей: юань Америка давно освоила.

Всемирная история России: коммунизм, либерализм, Храм, парк - в итоге имеем то, кто нас имеет.

Скажи мне, милый ребёнок, а не шалишь ли ты при просмотре передач 16+?

- В нашем сельхозпредприятии взрослые пополняются быстро растущим молодняком, который уже несколько лет размножает Пётр Игнатьевич.
© Из выступления на профсоюзном собрании.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

Скрыть на лице можно все, кроме признаков простуды.

Тащусь от этого "плохой/хороший отец". Если он плохой/хороший человек, разве
это не отвечает на все дальнейшие вопросы (в том числе и вопрос, какой он отец)?

Новый закон Бойля-Мариотта: молекулы свободы в сжиженном газе экспортируются в американском СПГ!

- Почему у нас такая высокая преступностью?
- Наши органы правопорядка ее не переваривают.

Я знаю,какая санкция США для России будет действительно ужасной! Напоить всех русских и не дать им опохмелиться!

В качестве предмета интимного пирсинга в зоне бикини у женщин всё большую популярность приобретает чека от гранаты Ф-1 с упругими усиками.
Истинные ценители утверждают, что если в нужный момент дёрнуть за неё, как следует, то ка-ак рванёт!

Когда кричащих "ОК ГУЛАГ!" станет больше говорящих "ок гугл", — наступит, гугля, полный яндец!

А в фирме IBM
Туалеты Paper free.

- Григорий Моисеевич, почему ваш внук приходит в школу в домашних тапочках?
- Эммануил Гедеонович, так вы тоже ходите дома в калошах?!

Было у Герасима две Мумы. Одну он топил в речке, другой топил в печке... Да, низко пал Герасим, даже по разным падежам.

Лежала Муму на пляже и загорала топлесс. Подошел Герасим и натянул на нее топик. Вот так Герасим утОпил Муму.

Выяснилось, что красота женщин с возрастом не портится. Просто в жизни женщины, с каждым годом, чем меньше мужчин в категории "поклонники", тем больше в категории "младше ее".

Кругом мусор! Вон, стоит целая урна бумаг - и по ним никто не принимает решения!

Тому, кто вчера, в день последнего звонка, не мог опохмелиться, этот день казался таким же.