Самые смешные анекдоты за месяц!

- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?

- Ну что, дорогой, как ты время проводил, пока я была в командировке?
- Ждал тебя, занимался домом, ходил на работу.
- А вот мне сказали, что ты пил каждый день, баб к нам домой водил, дебоши устраивал, нах… соседей посылал, с ментами дрался!!!
- Кремлевская пропаганда!

Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.

Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?

Штаб Владимира Зеленского твердо намерен продать избирателю кота в мешке.
Причем, Зеленский – это мешок.

Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!

В современном мире заметна тенденция любить: суперзлодеев, геев, психопатов и т.д. Только одно непонятно: почему никто не любит депутатов?

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.

Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Бедный Абрам приходит к свахе.
- Правду говорят, что вдова сахарозаводчика Бродского ищет мужа?
- Таки да… Ищет…
- А правда, шо она получила большое наследство?
- Не то слово… Не просто большое, а огромное…
- Но почему я нигде не мог ее встретить?
- О, она очень скромна.
- Но хотя бы можно взглянуть на ее карточку?
- С ее состоянием это не обязательно…

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.

Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?

И пустотою переполнен мозг...

Удивительное дело… Спроси любого ворюгу или коррупционера, и он обстоятельно, аргументированно и, главное, с искренней убежденностью в своей правоте объяснит вам, почему он действительно заслуживает тех денег, на которые сумел наложить лапу.

1 апреля в Украине отпраздновали День дурака, который ввалил миллиард в выборы и проиграл.

На обходе в больнице.
- Как температура у пациента?
- После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.

В съемках следующего сериала "Слуга народа 4" будут участвовать все жители Украины.

Владимир Путин подписал указ об упрощённом порядке посылания россиян нахуй.

Блеснул умом - и мозг перегорел...

— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.

После фразы "я скоро вернусь" жена Федора Конюхова собирает вещи и едет на полгода переночевать к маме.

Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.

О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить что... своя.

Алиса, Siri и Google так не умеют: российский голосовой помощник Санек найдет, где можно выпить.

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

Уважаемое правительство! Прошу уточнить, в опубликованной декларации доходов главы кабмина за 2018 год приведены цифры из расчета в день или в час?

Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: "Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся ко второму терминальчику, самолётик прибыл".

Польша хочет получить от Германии репараций, Прибалтика хочет получить от России компенсаций, Япония от России требует денег... А виновен, как всегда, СССР - проиграл бы Вторую мировую войну и претензий бы не было.

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

Сегодня узнал, что на Украине было 39 кандидатов в президенты.
Вспомнил мультик - 38 попугаев. И еще удав с ними...

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на её попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.

Ещё одним доказательством того, что на Украине фашистский режим, является то, что в данной ситуации на должность Президента Украины можно было выдвинуть только такого человека, которого не жалко. И этим человеком оказался еврей!!

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Мы не продаёмся, чтобы не узнать, как дёшево мы стоим.

Что висит, что стоит - для программиста одно и то же.

В рамках подготовки к следующему сезону сборная СИЗО «Бутырки» прислала в следственный комитет заявки на полузащитника «Спартака» Гулиева, а также на добротного центрального защитника и голкипера.

Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.

Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы познакомиться.

Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!

- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
- Ой, Сёма, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.

- Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
- Мамочка, я же не себе буду делать больно.

Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.

Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребёнка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребёнка портативной колонки.

Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.

Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб.

Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…
- Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
- Ну таки то было раньше, чем теперь.
- И шо случилось теперь?
- Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

Нет, всё-таки Путин - это стабильность!
В любой стране берёт три четверти голосов и хоть ты тресни.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются президентские выборы на Украине и в России?
Ответ:
- В России есть кого выбирать.

- Ура! Скоро в отпуск! Буду спать, есть, бухать и трахаться!
- Ты блять охранник! Ты это делаешь трое через сутки!

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.

- Во всём виновата среда, - утверждает четверг.

Если я был бы пилотом большого самолёта и серьёзно косанул так, что самолёт вот-вот разобьётся - я бы в рацию начал орать: "О, боже, нас подбил НЛО! Это они наконец-то прилетели за мной!". Это останется в чёрном ящике, озадачит уфологов и весь народ на планете лет на пять, а мой косяк никто серьёзно обсуждать не будет. Лайфхак!

Штирлиц ехал на любимом мерседесе в рейхсканцелярию, раздумывая о том, как ему половчее наебать Мюллера. Когда он остановился на светофоре, в него сзади врезался танк Т-34. "Скоро конец войне", - догадался разведчик.

- Говорят, Сталин в молодости плохо говорил по-русски, даже школу не закончил, зато столько денег у богатеев отобрал. Вот революционеры были! Не то, что нынешнее поколение!
- Ну, почему же? Биография Арашукова вполне подходит.

Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.

Ракетный комплекс «Авангард», ядерный подводный беспилотник «Посейдон» и гиперзвуковая ракета «Кинжал» – все это новейшее оружие должно стать предметом переговоров между Россией и США по мнению главы Госдепа Майка Помпео. Странно… Нам же говорили, смеясь: «Хватит показывать свои убогие мультики».

Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.

На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент.

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"

Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь.
А вот Дружба - это не о женщинах.

В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

Лета 2019-го воцарился в Киеве новый князь - Владимир Зелёно Солнышко...

Сын Лукашенко получил важный пост... Надо же - такой маленький, а уже Лукашенко!

Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.

Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.

Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...

Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.

- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне... нравлюсь Я!

Попурри из того, что доносится сверху:
«В России возвращение к социализму невозможно. Забудьте об этом. Где же мы тогда будем харчеваться? Прошу отнестись к этому с пониманием. И хорошего вам настроения».

Девушка своему парню:
- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.

Квазимодо добился таки Эсмеральды... и после закурил.

Как Путину не стыдно, в его годы Ленин уже в Мавзолее лежал.

Мат – это слово, которым можно быстро и доходчиво пояснить основы бытия.

В сауне на Брайтон-Бич.
- Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы?
- Ви знаете, Абраша, по двум-таки веским причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, её труселя всегда постираны.

Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!

Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».
Но потом все равно отправляю свое резюме.

- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
- Думаю, да!
- И что же ты планируешь поменять, любимый?
- Бабу себе новую буду искать, наверное!

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрёшь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах...

Предлагаю в День пенсионера (1 октября), по примеру "Бессмертного полка" провести шествие памяти в честь родных и близких не доживших до пенсии, с их портретами. Пусть все увидят, сколько народу платило деньги непонятно куда и непонятоно за что.

Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!

Грешники после смерти попадают в маршрутку.
В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.

В Нидерландах истребитель F-16 на учениях подстрелил сам себя.
МИД Нидерландов заявило решительный протест России и потребовало расширения санкций в адрес последней. Убедительную причину через два года обещают представить срочно вызванные на место происшествия американские и украинские эксперты, а также канадский юрист Макларен.

- Почему немая девушка мастурбирует одной рукой?
- Второй она стонет.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Занимательная социология
Согласно опросу, проведенному среди депутатов, большинству из них в детстве больше всего нравились сказки, где говорилось «жить-поживать да добра наживать»…