Самые смешные анекдоты за месяц!

Объявление.
Ищу солидный повод выпить. Похороны просьба не предлагать.

И все-таки, несмотря на результат, российская сборная по футболу - самая лучшая! И тренер - лучший! И российское правительство тоже - самое лучшее! И премьер - министр лучший! И депутаты! И все-все-все самые лучшие! Спасибо всем!

Будущим пенсионерам на заметку:
Люди, которые колонизируют Луну будут иметь полное право выходить на пенсию после 65 оборотов Луны вокруг Земли.

Самый неумолимый и безжалостный убийца-время,никуда от него не спрячешься...

Срочно нужен совет? Мне 57, познакомился с женщиной 51 год. Договорились о сексе. При встрече сказала, что она сегодня не может и спросила, куда ее я сегодня повезу. Так куда мне ее отвезти?

Диалог в семье Рабиновичей:
- Яша, наш сын записался в кружок художественной фотографии, и ему нужно место в квартире.
- Сарочка, если стенной шкаф отдать Моне под фотолабораторию, куда же мы тогда денем бабушку?

- А ты во скока придёшь?
- Часов в 10-11.
- Ладно, свистни, как буш.
- А как Буш свистит?

После того, как я заработал перелом руки в трех местах, я понял: не стоит по-пионерски пытаться перепрыгнуть через забор, если тебе под шестьдесят лет и за центнер веса.

Я уверен, что тебя мне послал Ангел. Очень жаль, что бывший.

Была ли встреча Трампа и Порошенко?
Была. Надо же было Трампу спросить "Как пройти в туалет?"

Расскрыт секрет богатства олигархов: они не подчиняются народной традиции, которая гласит: "Легко доставшиеся деньги должны так же уходить легко".

в Англии, в квартире алкаша, нашли пустую чекушку от "московской", заткнутой пробкой из газеты "правда". теперь Россия не отвертеться!

Узнав об изнасиловании дочери, родители очень обрадовались - ещё бы, она наконец-то стала женщиной.
Теперь родственники с нетерпением ждут рождения наследника у пятидесятилетней потерпевшей.

У Аллы Пугачевой нашелся новый жених...
Им оказался мальчик по имени Витя, воспитанник детского сада №2553, который заявил, что очень сильно влюблен в примадонну и сделает всё возможное, чтобы отбить её у Максима!

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

Карта Халява-купи просрочку без переплаты

Старики как дети малые. Только дети внимательно слушают тебя, а стариков обязан выслушивать ты.

Вот что значит, когда эстеблишмент состоит из одних пи.оров: Стоило Мужику сгонять на свиданку с другим Мужиком, пожать ему по-мужски руку, провести часик наедине, засветиться вместе на камеры, как тут же -"Изменник!", "Предатель!", "Размазня!", Вообще не мужик!".
Ну, точно, как ревнивая баба.

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

Уважаемые бывшие соотечественники. Уехав на чужбину по дикому недоразумению и глупости, вы конечно же сильно тоскуете по нашей российской жизни. Только для вас могу выслать попиленные мощи деревенского сортира с ностальгическим и родным запахом Родины.

Проведённый недавно опрос выявил, что в целом население позитивно относится к проведению опросов. Но люди не готовы отвечать на вопросы.

Подходит сотрудник Яндекса после работы к своей квартире, позвонил в звонок, жена посмотрела на него в глазок и говорит:" Ты уже устарел, иди ко обновляйся в магазин по вот этой инструкции"

Роскомнадзор заблокировал сайт о том, как совершить роскомнадзор.

Памятка продавцу бытовой техники:
Никогда не кричите ни на холодильник, ни на пылесос, ни на прочую технику. Они всё запоминают и при случае припомнят.

Закончив свое третье высшее образование, с тоской подумал: лучше бы отслужил год в армии

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

Один мальчик был настолько некрасивый, что даже его воображаемый друг играл с другими детьми.

Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интеллект.

Серенький козлик говорит двум волкам:
- Братцы волки, бутылку взяли на троих, а чем будем закусывать?

Семь пятниц на неделе — мечта Якубовича.

Артисты цирка после секса говорят «Але-ап!»

Делая уборку в квартире, пенсионерка выбросила все семейные фотографии, потому что Сталина на них нет.

Недавно в Узбекистане прошёл Час Земли. Электрик Махмудов целый час жрал землю за то, что обесточил два жилых квартала.

Всё, что нужно для счастья - это кошка и деньги.
© Малый Кыс

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

1/4 финала. Российские хакеры наконец взломали Матрицу.

В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.

Для почетных названий украинских воинских подразделений зарезервированы "Колыма", "Магадан" и "Воркута". А также бараки для размещения личного состава и инструмент для лесоповала.

Тяжела жизнь настоящих украинских патриотов.
За неполные три недели им пришлось побывать:
* саудовцами;
* египтянами;
* уругвайцами;
* испанцами;
* и теперь вот хорватами...

Если между колбасой и свободой люди выбирают колбасу, они не получают ни того, ни другого.
А если люди выбирают свободу - то либо они лишаются жизни, либо сами лишают колбасы и свободы окружающих.

скоро о благосостоянии человека шлюхи будут судить по тому,насколько не докуренную сигарету выбросил потенциальный клиент

Давайте помнить прошлое и жить такое настоящее, чтобы в будущем им гордиться.

В прессу просочилась-так информация о том, за что именно Кириенко получил Звезду Героя!
За секретную разработку самонаводящегося мяча с атомным реактивным микродвигателем для нашей сборной по футболу к ЧМ-2018.

Батюшка лежит в постели с голой прихожанкой, а у него не стоит.
- Ты его поцелуй, поцелуй!
Целует, всё равно не стоит.
- Ты его пососи, пососи!
Не встаёт.
- Ты его пожуй, пожуй!
Не стоит.
- Отгрызи ты его к е*еней матери!

Оптимус Прайм никак не мог собраться после своего дня рождения.

По скромности я занимаю уверенное место №1 в мире!

Лето - лучшее время года, когда можно сесть на лавочку, открыть холодного пива...
Хотя некоторые посетители спортивного зала смотрят на меня искоса.

За славой гонятся те, у кого много свободного времени. Все остальные заняты работой.

После встречи с Путиным гора родила мышь. Хотя не была беременна.

Работа - с важным видом ходит по подиумам, демонстрируя выступающие тазобедренные кости.

- Гомосексуализм - это вариант нормы или нет?
- Вообще-то это дегенератство, но сейчас в обществе дегенератство - это норма, так что да, гомосексуализм тоже теперь немного вариант нормы.

Надо менять марки, а не жён. Когда меняешь марки, то получается коллекция, а когда меняешь жён - головная боль.

Жители Крыма, постоянно жалующиеся Путину, что теперь жить стало хуже, жить стало скучней, жить стало голодно, холодно, безводно и вообще РАНЬШЕ лучше было, пора открыть глаза! Ничего ваш Путин Вам не даст и ничем не поможет. Жаловаться надо НА путина и писать Рамзану Кадырову!!!

Если исходить из того, что 60 лет назад всё ездили на телегах и крыли крышу соломой, то при передовой российской экономике пенсионный возраст надо понижать. А если исходить из того, что нефтегазового " пирога " мало для чиновников, то повышать.

Закон о принудительном изъятии внутренних органов должника способен серьёзно оздоровить банковский сектор.

2019 год...
Хирург, купивший в свое время диплом, в операционной :
"Что то не пойму, куда тут положить кору дуба..
Сестра, налей ка мне спирта, грамм сто пятьдесят,можно без закуски "

Дрессировщик медведей Иван – мастер на всю руку.

Вчера в Кремле прошла церемония награждения футболистов, указом Путина награждены:
Старик Хоттабыч, Джинн Алладина.

Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.

В Вифлиеме итальянцы нарисовали графити с арестованой палестинской девушкой

И таки что вас удивляет? В Италии в Ватикане ведь висит графити с казнью еврея римлянами. Распятие называется

Яценюк обвинил Кремль в воровстве денег на строительство стены на границе Украины с Россией.

Россия показала пример, как надо играть в футбол. Оказывается,чтобы победить достаточно уметь отпинывать.

Россия выигрывает потому, что все больше телезрителей смотрит футбол с выключенным звуком, не слушая бред комментаторов. И таким образом сосредатачивается на поддержке сборной. Эх, если бы при этом еще можно было слышать трибуны...

Последние новости с ЧМ по футболу 2018г.

"Русский лапоть против испанского сапога".
Игорь Акинфеев открывает магазин спортивной обуви.

"В спорте не бывает побежденных".
В Сочи проходит репетиция проводов хорватской сборной.

"Чудеса биопротезирования".
Клиника Станислава Черчесова.

"Да в гробу я видел этих пенсионеров".
Оппозиционные СМИ опровергают информацию, что Навальный купил билет на финал ЧМ рядом с Медведевым.

"Эти придурки теперь бензин по вене пускают, а не мельдоний. Отсюда и рост цен на заправках".
Новые обвинения Григория Родченкова в адрес российских футболистов.

Пытался заняться бегом. Но дальше кухни и туалета никак не добежать.

Можешь смело делиться своими заботами с другими. Всё равно большая их часть останется при тебе.

Рукожопая власть быстро становится нерукопожатной.

Опытная мышь учит молодую:
- Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.

Дмитрию Ивановичу Менделееву снились эротические сны со многими элементами.

Для влюбленных парочек.
Что соловьи, что сверчки-об одном поют.

— Здравствуйте, вы принимаете ламповые усилители?
— Конечно.
— А где их можно достать?

Футболисты всё-таки опять отняли хлеб у КВНщиков.

Как пишут британские ученые, если собрать полную коллекцию счастливых билетов и употребить их по назначению, то есть съесть, то можно сдохнуть от счастья.

Мальчику 5 лет:
-Мама, мама - я покакал!!
- Ах ты моя умница, сейчас попку тебе вытру и идём кушать.
Мальчику 15 лет:
- Мама, мама - я покакал!!
- Ах ты моя умница. Попку вытри и ручки помой. В туалете не кури.
Мальчику 25 лет:
- Мама, мама я покакал!!
- Ах ты моя умница. Ну перекури и иди кушать.
Мальчику 40 лет:
- Мама, мааа......Эх мама, кто ж меня похвалит теперь....

Муж показывает другу фотографии, сделанные в отпуске.
- Я смотрю, ты снимал свою жену ежедневно, - замечает друг.
- Это был единственный способ хоть раз в день увидеть на её лице нечто вроде улыбки.

В Кремле выразили сожаление по поводу кончины отравившейся женщины из Эйсбери и ещё большее в связи с тем, что Скрипали выжили.

Птицеловы вышли из леса немного осовевшими.

Кто сказал,что у нас плохая медицина? Вон,каждый день новые лекарства от всех болезней рекламируют!

Постоялец провинциального американского отеля обращается к портье:
- Скажите, а у вас не полагается штор на окнах?
- Нет, сэр, но если вам нечем вытереть ботинки, можно воспользоваться покрывалом с дивана.

2018 год. Чемпионат мира по футболу в России. Впервые с 1812 года французы снова зажгли в Москве по полной.

На Уолл-Стрит какие-то юмористы посадили куклу на Атакующего Быка и обклеили быка фаллоимитаторами.
Атакующий Бык - это, вероятно, Россия. Кукла - это, видимо, Путин. А фаллоимитаторы? Э-э-э... Так, это же депутаты, сенаторы и правительство!! Не так уж и сложно!!

Трамвай станет первым беспилотным общественным транспортом в Москве‍...
Теперь в его программное обеспечении будет внесено авто определение автомобилей Бентли, Бугатти, Ламборджини и всевозможные способы уничтожения их, включая сход с рельс и преследование их по переулкам Москвы до полного их уничтожения!

Думал, что он Бендер, а оказалось - Паниковский.

- А правда, что БЕЛЫЙ АИСТ детей приносит ?
- Врут. ПОХМЕЛЬЕ он приносит ...

Когда мне говорят: "Ну, пошли!", у меня только два варианта: просто послать или, как просят, реально с пошлятинкой.

Жадная бабушка давала свиньям ласковые имена, и дети не могли есть сало Пухлика, Гаврюшки и Ушастика.

Все, хватит, завтра бросаю пить, курить, ходить по бабам. И еще бросаю свою жену.
-А причем тут жена?
-А, как вы думаете, из-за кого я бросаю пить, курить, ходить по бабам?

Если вы любите, то будьте открытыми, не стесняйтесь об этом говорить. Вот например: коты мартовские...

С хабра
Pydeg: Разве мы переплачиваем за облака не для того, чтобы проблемы отказоустойчивости ложились на них?
Nalivai: Мне кажется что проблема складывания яиц в одну корзину не решается тем что корзина становится дорогой и утверждает что она супер-прочная.

Шелленберг:
- Должен вас предупредить, дружище Штирлиц, что вы находитесь под колпаком у Мюллера.
- С чего вы взяли?
- Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.
- Хм-м! Вы имеете в виду чемодан русской радистки?
- Я имею в виду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер вам его одолжил.

не про пенсию

Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы они поступали с тобой.
Умные люди придумали. Мудрая мысль...
Вот чего я сейчас хочу больше всего?
Я бы очень хотел, чтобы моя соседка Анжела меня изнасиловала.
Пришла и сразу на меня накинулась. Без всяких там разговоров, театров и ресторанов.
Не, даже не так.
Я хотел бы, чтобы Анжела пришла со своей подругой Снежанной, и это было бы грубое групповое изнасилование меня.
Одна бы меня держала, а другая насиловала. А потом наоборот. В смысле они поменялись бы.
Ну че опять не так?

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

— Вы Толстого читали?
— А че, он в Твиттере есть?

Илон Маск задумал построить Hyper Loop в Калуге, однако не смог доехать по дорогам до места назначения.

Женщина не обманывает мужа, когда обещает идти за ним хоть на край света. Просто она знает, что Земля - круглая, поэтому краем света вполне может оказаться ювелирный магазин за углом...

Был такой старый анекдот - кто как реагирует на отсутствие эрекции:
Пессимист - Ужас, кошмар - НЕ СТОИТ!
Оптимист - Зато как прекрасно висит!!!
И чего это я вспомнил? Наверное по реакции СМИ на результат выступления российских футболистов на ЧМ.

- А если человек ВРЁТ ?
- Значит он ВРАЧ !

- Итак, Мефодий, ты в должности эффективного менеджера нашей корпорации вот уже 3 месяца. Какой-то вывод ты уже сделал для себя за это время?
- Безусловно! Чем меньше рабочих на наших предприятиях, тем больше этажей надстраивается в нашем центральном офисе.

Если бы "кровавая луна" действительно обозначала приход страшных событий, то новость об ее появлении не висела бы на первых строчках поисковиков.

Ухрюпиское радио передаёт прямой репортаж лунного затмения