с 01.04.2018 по 30.04.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Детство заканчивается у каждого человека в своё время, но у всех - ровно в тот момент, когда он осознаёт, что мир вращается не вокруг него.
Объявление: До 01.01.2019г. сбор валежника осуществляется по-прежнему в порядке очереди по записи. Сегодня ещё можно получить номерки на осень этого года. Кто не успеет - будет собирать палки, ветки и сучья зимой. До Нового года валежник в ограниченном количестве. Торопитесь!
48
Раньше в соцсетях было 90% чокнутых.
Поскольку сумасшествие заразно, теперь в соцсетях 99% чокнутых.
Оставшийся 1% в соцсети не заходит.
Поскольку сумасшествие заразно, теперь в соцсетях 99% чокнутых.
Оставшийся 1% в соцсети не заходит.
26
- Алло, привет!
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай я тебе попозже перезвоню.
- Давай. А зачем?
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай я тебе попозже перезвоню.
- Давай. А зачем?
29
- О себе - 190 см, 85 кг, 40 л.
- Объём бака указал, а пробег - постеснялся. Вот и пойми - то ли он гаражный, то ли по бездорожью убитый? Опять же: если хозяйка одна - это ещё ничего, а если их уже за десяток?..
- Объём бака указал, а пробег - постеснялся. Вот и пойми - то ли он гаражный, то ли по бездорожью убитый? Опять же: если хозяйка одна - это ещё ничего, а если их уже за десяток?..
16
Работа не волк, в лес не убегает...зараза!
23
- Сколько раз ни скажи "халва", во рту слаще не станет.
- А ты скажи "лимон".
- А ты скажи "лимон".
У меня предложение к Минфину, как пополнить российский бюджет.
Нужно арестовать всех олигархов, забрать у них в качестве залога по миллиарду баксов и отправить в Лондон.
А там Мей с Джонсоном о них позаботятся...
Нужно арестовать всех олигархов, забрать у них в качестве залога по миллиарду баксов и отправить в Лондон.
А там Мей с Джонсоном о них позаботятся...
Лишь с возрастом начинаешь понимать, насколько гениальным, многоплановым рассказчиком был Крылов: скажем, муравей в одноименной басне постоянно нес какую-то херню в прямом и переносном смысле одновременно!
Беседуют две подруги:
- А почему ты его так ненавидишь?
- Он пытался понизить мою социальную ответственность!
- ???
- Деньги за интим предлагал!
- А почему ты его так ненавидишь?
- Он пытался понизить мою социальную ответственность!
- ???
- Деньги за интим предлагал!
"Артём только что сделал 17 кликов чтобы купить наушники, а мог в один клик купить квартиру..."
Сразу всплывает ассоциация с "одно неосторожное движение и ты на 20 лет раб жене и детям"
Ну что прогресс идет вперед, теперь ты можещь стать еще и рабом Сбербанка.
Все зависит от того каким именно пальцем ты сделал одно неосторожное движение.
Сразу всплывает ассоциация с "одно неосторожное движение и ты на 20 лет раб жене и детям"
Ну что прогресс идет вперед, теперь ты можещь стать еще и рабом Сбербанка.
Все зависит от того каким именно пальцем ты сделал одно неосторожное движение.
4
"Как бы мне еще лучше поладить с Россией?" - задумался Трамп, поглядывая на красную кнопку ...
Говорят,что Путин вплотную занялся внутренней политикой,понял,что в Думе "засели" "террористы" и приказал их от туда "выбить". Отреагировал только Шойгу ,да и тот всё не правильно понял.
Все-таки русским у евреев учиться и учиться - вон Моисей водил евреев по пустыне 40 лет - и все нормально! А Путин водит русских всего 18 лет по России - и такие стоны!!!
41
Вот уже много веков человечество занимает вопрос, что было раньше - яйцо или курица?
А ведь не решен ещё до конца куда более важный, можно сказать, экзистенциальный вопрос: кто был раньше, господь Бог или евреи?
А ведь не решен ещё до конца куда более важный, можно сказать, экзистенциальный вопрос: кто был раньше, господь Бог или евреи?
- Может ли женщина в коже выглядеть привлекательно?
- Разве только в собственной.
- Разве только в собственной.
18
Команда - это, в принципе, совсем неплохо. Плохо - когда она становится стадом. И совсем уже плохо, когда это стадо мнит себя командой.
В наше время всё чаще замечаешь, что многие женщины гораздо красивее, чем они выглядят на самом деле.
Услуга:
Тонирование гранёных стаканов.
Тонирование гранёных стаканов.
- А Вы не рассматриваете возможность криогенной заморозки пилотов? Вдруг на этом космолёте полный борт лучших умов человечества, отправленный на орбиту в свете нестабильной геополитической обстановки?
- О это было бы чудесно. Я бы еще отправил наших лучших политиков. Дабы они несли свет в будущее цивилизации.
- Только, мне кажется, не стоит им говорить, что размораживать человека после криогенной заморозки ещё не научились.
- Для политиков это не обязательно. Достаточно говорить, что это само по себе величайшее достижение и пусть себе крутятся на орбите. Пока не появится достаточно отмороженная цивилизация, чтобы их разморозить.
- О это было бы чудесно. Я бы еще отправил наших лучших политиков. Дабы они несли свет в будущее цивилизации.
- Только, мне кажется, не стоит им говорить, что размораживать человека после криогенной заморозки ещё не научились.
- Для политиков это не обязательно. Достаточно говорить, что это само по себе величайшее достижение и пусть себе крутятся на орбите. Пока не появится достаточно отмороженная цивилизация, чтобы их разморозить.
Давно использовал свой неприкосновенный запас доброты и честности.
© Из характеристики
© Из характеристики
Раньше были десиденты-антисоветчики. Теперь Советов нет. Теперь просто - русофобы.
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
Решил как-то чиновник блеснуть интеллектом и позвонил на армянское радио:
- Здравствуйте, Вас слушает армянское радио.
- Самые умные, да?
- … ну да!
Так вот скажите тогда, как сделать, что бы в России исчезли пробки на дорогах, чтобы денег пенсионного фонда хватало на всех пенсионеров, чтобы детям хватало мест в детских садах и школах, чтобы было много доступного жилья, что бы исчезли очереди в больницах, и чтобы Россияне вообще забыли что такое очередь. А, что?! Не знаете?!
- Знаем!!
- Как?!?!
- Для этого надо позвонить Трампу и договориться о упрощении условий иммиграции для Россиян.
- Здравствуйте, Вас слушает армянское радио.
- Самые умные, да?
- … ну да!
Так вот скажите тогда, как сделать, что бы в России исчезли пробки на дорогах, чтобы денег пенсионного фонда хватало на всех пенсионеров, чтобы детям хватало мест в детских садах и школах, чтобы было много доступного жилья, что бы исчезли очереди в больницах, и чтобы Россияне вообще забыли что такое очередь. А, что?! Не знаете?!
- Знаем!!
- Как?!?!
- Для этого надо позвонить Трампу и договориться о упрощении условий иммиграции для Россиян.
33
После информации о том, что Скрипаля отравили гречкой, Греческие дипломаты начали паковать чемоданы.
Англичан надо до кондрашки доводить плавно. Каждый день новая угроза: Holodetz, Pelmeni, Okroshka, Kvas, Ryajenka, Prostokvasha, Braga, Samogon...
— Ватсон, посмотрите какую забавную новость напечатали в Таймс — они утверждают, что ФСБ собирался отравить сына Папы Римского.
— Действительно, забавно, ведь у него же дочь.
— Действительно, забавно, ведь у него же дочь.
Деньги это вершина разврата, ибо их хотят даже импотенты.
- Алло, полиция! Меня иностранные шпионы отравили газом "Новичок"! У меня уже начались проблемы с координацией движений!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
"Полгода плохая погода, полгода совсем никуда" - это один год жизни в Питере.
-Вообще плавание полезно...
-Г-жа Набиулина можно ближе к сути, в чем причина падения рубля?
-Мы отпустили рубль поплавать, он вернется опять...
-Г-жа Набиулина можно ближе к сути, в чем причина падения рубля?
-Мы отпустили рубль поплавать, он вернется опять...
10
Трамп в Твиттере: "Готовься, Россия, ракеты полетят — красивые, новые, умные! Бла-бла-бла..."
Все в шоке. Биржи трясёт. Акции падают. Рынки рушатся.
Путин в ответ: Не увлекайся, людей напугаешь. Кстати, мимо. Д6 !
Трамп: Ранен.
Путин: Д7 !
Трамп: Ранен.
Путин: Д8 !
Трамп: Убит...
Все в шоке. Биржи трясёт. Акции падают. Рынки рушатся.
Путин в ответ: Не увлекайся, людей напугаешь. Кстати, мимо. Д6 !
Трамп: Ранен.
Путин: Д7 !
Трамп: Ранен.
Путин: Д8 !
Трамп: Убит...
36
Женское. Вот так всегда. Всё, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и легкоранимой души, оказалось всего лишь началом банального предменструального синдрома.
Высокая зарплата - лучшая профилактика воровства.
Мало быть умным, надо чтобы это еще и работало.
Жена депутата говорит мужу:
- Дорогой, мне кажется в коридоре пора бы уже заменить лампочку перегоревшую!
- Милая, этим должны заниматься специально обученные люди. Я сегодня решу эту проблему.
- И ещё надо лейку на душе заменить. Там вода во все стороны уже брызгает!
- Специально обученные люди придут и заменят, будь дома, я заявку сделаю.
- А ты сам не можешь?! Это же проще простого!
- Понимаешь, специально обученные люди делают своё дело профессионально, без брака, с гарантией.
Вечером он возвращается домой, из спальни выходит растрёпанная, улыбающаяся, пьяная жена. Муж в спальню, а там ... два мужика. Он застывает с открытым ртом. Жена:
- Милый, ты как всегда был прав! Специально обученные люди делают своё дело оооочень профессионально! Проверено!
- Дорогой, мне кажется в коридоре пора бы уже заменить лампочку перегоревшую!
- Милая, этим должны заниматься специально обученные люди. Я сегодня решу эту проблему.
- И ещё надо лейку на душе заменить. Там вода во все стороны уже брызгает!
- Специально обученные люди придут и заменят, будь дома, я заявку сделаю.
- А ты сам не можешь?! Это же проще простого!
- Понимаешь, специально обученные люди делают своё дело профессионально, без брака, с гарантией.
Вечером он возвращается домой, из спальни выходит растрёпанная, улыбающаяся, пьяная жена. Муж в спальню, а там ... два мужика. Он застывает с открытым ртом. Жена:
- Милый, ты как всегда был прав! Специально обученные люди делают своё дело оооочень профессионально! Проверено!
Из сотни "умных ракет" Трампа перехитрить советские "Буки" удалось только 30-ти. Да и эти обещали вернуться и отомстить пиндосам за свой позор...
Ведущий шоу на ТВ спрашивает директора канала:
- А может сделаем передачу-бомбу? Вот на телевидение закрыт доступ некоторым личностям. А мы возьмём и пригласим такого человека!
- Ты идиот?! Он же сразу расскажет о сексуальной ориентации многих уважаемых людей!
- А может сделаем передачу-бомбу? Вот на телевидение закрыт доступ некоторым личностям. А мы возьмём и пригласим такого человека!
- Ты идиот?! Он же сразу расскажет о сексуальной ориентации многих уважаемых людей!
Есть диплом – Иван Петрович, нет диплома – Ванька-сволочь!
- Не умея играть в футбол, можно стать тренером.
- В литературе примерно так же.
- В литературе примерно так же.
23
В детстве мечтала, чтобы ей подарили, пусть самого маленького, пони. Вскоре мечта сбылась, но частично: подарили хомяка, но самого большого.
Роскомнадзор, блокируя телеграм, по ошибке заблокировал свой сайт.
19
Своё обращение к патриарху Константинопольскому Варфоломею Вальцман начал привычными словами:
«Сука православная…»
«Сука православная…»
32
- Но мой фюрер, на вашей карте восточного фронта не хватает трёх советских дивизий!
- Я художник, я так вижу!
- Я художник, я так вижу!
А вы когда-нибудь видели, как ручьи текут вверх? Нет? Тогда вы никогда не смотрели, как стирает ваша машина...
А еще, кто-нибудь знает, почему, когда стираешь носки - они не пожирают друг друга, как пододеяльники своих собратьев?
А еще, кто-нибудь знает, почему, когда стираешь носки - они не пожирают друг друга, как пододеяльники своих собратьев?
Журналист в тюрьме берёт интервью у заключённого:
- И как вы проводите своё свободное время?
- И как вы проводите своё свободное время?
Людям не угодишь: одни жалуются на то, что их не понимают, другие - на то, что их раскусили.
© Ц.Меламед
© Ц.Меламед
Хирург Сидоров так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что многие пациенты до неё просто не доживали.
Борьба с чужими недостатками - лучший способ продемонстрировать окружающим свои достоинства.
© Шарль Буассон, французский психолог
© Шарль Буассон, французский психолог
Разгадывают кроссворд:
- Поголовный психоз, четыре буквы.
- "Дом-2".
- Поголовный психоз, четыре буквы.
- "Дом-2".
53
Сомалийские пираты захватили украинский траулер "Зюйд" с требованием экипажу принять сомалийское гражданство.
-Скажи, пожалуйста, как ты так врешь, что люди, зная, что ты лжец, верят, что именно им ты говоришь правду?
-Я никогда не вру.
-Именно этому искусству я хочу у тебя научится.
-Я никогда не вру.
-Именно этому искусству я хочу у тебя научится.
42
Возле вино водочного магазина.
Третьим будешь?
Спасибо. Я предпочитаю традиционный секс.
Третьим будешь?
Спасибо. Я предпочитаю традиционный секс.
Трампу так понравилось прозвище "Rocket Man", которое он придумал для Ына, что Дональд решил оставить его себе.
- Занятно, Дживз, утренние газеты пишут, что вчера по Сирии нанесён мощный ракетный удар, но погибших среди сирийских военнослужащих нет.
- Ничего удивительного, сэр, президент Трамп предупредил, что это будут умные ракеты.
- Ничего удивительного, сэр, президент Трамп предупредил, что это будут умные ракеты.
37
В результате удара по Сирии Франции, наконец-то, удалось списать то, чего у них никогда и не было. (c)
69
Чтобы спасти Асада и Сирию от полного уничтожения, Путину надо срочно с ним поссориться и объявить врагом России. В тот же день - вуаля, Башир Асад станет самым демократическим правителем по версии госдепа США.
55
Хорошему коту каждый день март!
© Малый Кыс
© Малый Кыс
Один мужик говорит другому:
- Вань, зачем ты в сумке с собой постоянно таскаешь кусок стальной арматуры?
- Да знаешь время сейчам лихое. Ну скажем встретиться мне гопник, я его этой арматурой хорошо окучу, и может тогда из него что то полезное и вырастет.
- Вань, зачем ты в сумке с собой постоянно таскаешь кусок стальной арматуры?
- Да знаешь время сейчам лихое. Ну скажем встретиться мне гопник, я его этой арматурой хорошо окучу, и может тогда из него что то полезное и вырастет.
17
Армянское радио спрашивают: - Почему В. Путин не включён в список влиятельнейших людей мира по итогам 2017 года?
Армянское радио подумало и отвечает: - По аналогии. Иисус из Назарета в этот список тоже не включён.
Армянское радио подумало и отвечает: - По аналогии. Иисус из Назарета в этот список тоже не включён.
23
Украинские айтишники выложили на амазоновском сервере памятник Роскомнадзору в полный рост из чистых биткойнов.
За погром учиненный конкурентам из РФ.
За погром учиненный конкурентам из РФ.
32
Если внимательно вчитаться в современные украинские учебники по древней истории, то с восхищением начинаешь проникаться мыслью, что не столько человечество произошло от древних укров, сколько все современные обезьяны
Разговаривают два графомана.
-Вы уже ознакомились с моим трудом?
-С трудом, но ознакомился.
-Вы уже ознакомились с моим трудом?
-С трудом, но ознакомился.
Чукотские гопники говорят: "Ты с какого пастбища, однако?"
Лучшая зеркальная мера - бесплатно принимать детей сотрудников американского и британского правительства в любые российские ВУЗы.
Без экзаменов.
Без экзаменов.
Вот есть слово "Кура", она же "Курица". А есть слово "Куратор". Это, типа, самец куры. И этот самый куратор ходит с важным видом, всем демонстрирует свои перья и хвост. Одним словом - курирует...
Дураку дважды повторять не
нужно, он и ...с трех раз не поймет.
нужно, он и ...с трех раз не поймет.
Нервно - паралитический газ "Новичёк", на столько избирательный, что кроме того, что не убивает животных, так он еще и спрашивает перед тем как подействовать фамилию.
Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.
В Солсбери в Англии в семье Скрипалей американские спецслужбы ликвидировали двух агентов Российской разведки двух морских свинок, а вот старший лейтенант разведки кошка Масяня сбежала от ЦРУ и направилась в сторону России.
- А на этой картине Николая Рериха мы видим Эверест.
- Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианской впадины показали!
- Казимир Малевич его уже давно показал.
- Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианской впадины показали!
- Казимир Малевич его уже давно показал.
33
США:
- Большое количество сообщений, появившихся в социальных сетях, не оставляют сомнений в том, что химическое оружие использовалось в сирийском городе Дума 7 апреля 2018 года.
Ну так ясен пень. Не ясно другое… На хрена тогда Штатам несколько десятков спецслужб?
- Большое количество сообщений, появившихся в социальных сетях, не оставляют сомнений в том, что химическое оружие использовалось в сирийском городе Дума 7 апреля 2018 года.
Ну так ясен пень. Не ясно другое… На хрена тогда Штатам несколько десятков спецслужб?
Директор компании проводит собеседование:
- Александр, вот в анкете вы указали, что имеете высшее образование. А столько ошибок допустили в тексте... Я даже в сомнениях, стоит ли вас принимать на работу...
Мужик шепотом: - Да и я не хочу у вас работать! Жена за дверью. Тссс.
- ?
Мужик ещё тише: - Она и анкету сляпала и меня сюда притащила...
- Александр, вот в анкете вы указали, что имеете высшее образование. А столько ошибок допустили в тексте... Я даже в сомнениях, стоит ли вас принимать на работу...
Мужик шепотом: - Да и я не хочу у вас работать! Жена за дверью. Тссс.
- ?
Мужик ещё тише: - Она и анкету сляпала и меня сюда притащила...
Индийский космонавт высадился на Марсе и тут же доказал наличие внеземной жизни: вместе с ним затанцевали ещё несколько десятков марсиан!
Стремя - это вид группового секса. Правильнее писать: "С тремя".
- Дорогой ты мой муженёк! Да что же ты такой непонятливый? Сколько раз тебе надо повторять? Не изменяла я тебе, просто опытом делилась!
Американский президент не может допустить со стороны туземцев нарушать его право их убивать.
Ни кто!!!! я повторяю НИКТО!!!! не имеет право бомбить города... кроме америки!!!!!
Ведь только Мы, это сделаем гуманно!!!
Ведь только Мы, это сделаем гуманно!!!
20
- Россию загоняют в угол.
- Ну и что, Земля-то круглая.
- Ну и что, Земля-то круглая.
- Каждый раз, когда я вижу на экране таких людей, как П. Толстой, Н. Михалков, я мысленно благодарю большевиков.
- Но почему?
- Потому что это ведь лучщие представители Русской аристократии. Худших - тех большевики ещё 100 лет назад отправили на тот свет... Вот и что бы мы делали, будь они живы?
- Но почему?
- Потому что это ведь лучщие представители Русской аристократии. Худших - тех большевики ещё 100 лет назад отправили на тот свет... Вот и что бы мы делали, будь они живы?
- Вы слышали, что российским студентам, обучающимся в Великобритании, предложили вернуться и доучиться в России. Даже в МГИМО уже объявили о готовности в экстренном порядке принять несколько сотен новых студентов. Руководство вуза также пообещало помочь выпускникам с трудоустройством - например, на Дальнем Востоке.
- Да, так тонко дипломатов давно уже не посылали куда подальше.
- Да, так тонко дипломатов давно уже не посылали куда подальше.
Пробирается Медвед, сквозь лесной валежник
Разрешили песни петь и расцвел подснежник.
Разрешили песни петь и расцвел подснежник.
45
- Скажите, когда же отремонтируют дороги около Нижнего Новгорода, которые решили отремонтировать к чемпионату мира по футболу в России?
- К чемпионату мира в России и отремонтируют...
- А к этому или к следующему?
- К чемпионату мира в России и отремонтируют...
- А к этому или к следующему?
Если бы Яровая заранее подумала о стоимости воплощения ее "закона", то она бы сразу опала как озимые
Россияне смогут подавать заявление в ЗАГС за год до свадьбы. Таким образом, теперь разводиться можно будет ещё до свадьбы.
-Вы действительно решили разводиться со своей женой.Какие же тараканы поселились в твоей голове на старости лет?
-Молодые и очень красивые!
-Молодые и очень красивые!
РПЦ объявила о начале разработки аналога "Telegram" с молебном и пожертвованиями - "Телехрам".
13
Санитарный врач приходит на одно из одесских предприятий. Он поражён обилием мух и говорит хозяину:
- Неужели вы не могли купить хотя бы липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых мух?
- Мы бы тогда разорились!
- Почему?
- Эти мухи - единственное, что таки мешает моим рабочим спать на работе.
- Неужели вы не могли купить хотя бы липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых мух?
- Мы бы тогда разорились!
- Почему?
- Эти мухи - единственное, что таки мешает моим рабочим спать на работе.
- Какие обстоятельства на вас так кардинально повлияли, что вы перестали ходить в рестораны и полностью перешли на еду домашнего приготовления?
- Если честно, то последние два сезона программы "Ревизорро".
- Если честно, то последние два сезона программы "Ревизорро".
На вопрос почему российские ПВО не смогли сбить американские ракеты в Сирии, эксперты тяжело вздохнули и признались, что внутри американских ракет стоит "telegram".
Самый смешной анекдот за 23.05:
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.