Самые смешные анекдоты за месяц!

В аварии дрона Почты России наконец-то найден украинский след!
Как выяснила специальная комиссия, здание в стену которого врезался дрон, было построено силами украинских гастробайтеров. Следствие проверяет законность постройки здания и наличие умысла в его возведения на пути следования квадрокоптера.

Вещество, используемое для отравления Скрипалей, могло попасть в Британию со свалки под Волоколамском.

Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...

Очень жаль сургучные печати. Вроде еще вчера были на почте, а уже нет. Как перфокарт. Но перфокарты и одной человеческой жизни не пережили, а сургуч был милым историческим анахронизмом, который связывал тебя с Петром I, и шел дальше, в тьму веков.

Краткое содержание происшедшего в сирийской Думе:
Мальчик (на камеру) поливался водой из шланга, за это получил печенье и финики.
Из гуманитарного сострадания коалиция выпустила по сирийским мальчикам 103 крылатые ракеты.
Спасибо, что не усыпили из огнемета, как кота Скрипалей...

Пока в Европе зарабатывают один жалкий евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.

Загс. Пара молодожёнов - ей 30, ему 65. В общем, зарегистрирован брак. Гости подходят поздравлять. Он:
- Спасибо, сынок!
У неё сходит улыбка с лица. Следующая пара поздравляет. Он:
- Спасибо, дочка!
Молодая жена отворачивает голову.
Следующая пара. Он, целуя в щёчку девушку, говорит:
- Спасибо! - и шепчет жене: - Моя вторая доченька с мужем.
Жена становится мрачнее тучи.
Он: - Что с тобой? Тебе нехорошо?
Она: - Ну и сколько ещё тех, с кем я должна буду поделить наследство?

Старый анекдот на новый лад:
- И чего ты в этой Англии изучал?
- Теорию поля.
- О, агроном! Поедешь на Дальний Восток гектар осваивать!

Причина аварии дрона Почты России, стала его не окропление святой водой...

Все-таки мир меняется. Сейчас, сбросив атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки, американцы сказали бы, что они ваще не при делах. Это все Россия! А доказательства не нужны, потому что у России такая репутация.

Если Медведев запретит американские товары, то останется без трусов Calvin Klein® USA

- Подскажите, пожалуйста, секрет долгожительства в вашей деревне?
- Да какой там секрет! Дороги до города нет. Морга в деревне нет. А заказ вертолёта стоит 500 тысяч рублей! Вот и живём!

- Как вчера вечеринка, удалась?
- Выпили, начала флиртовать, потом плохо помню ....
- Трахнули?
- Да.

- Вы знаете, Дживз, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит?
- Боюсь, что после Brexit этот анекдот утратил свою актуальность, сэр.

Вчера поймали коррупционера: нашли много улик. Когда нашли слишком много - решили, что лучше отпустить. "Пусть ему свобода будет наказанием!", - резко прокомментировал прокурор.

Тереза Мэй - не Агата Кристи.
Надо же, на первой странице написала, кто убийца, а интрига на 110 страниц заключалась в поиске детектива, который это докажет.

Только в России возможно наблюдать такие совершенно удивительные организационные структуры федеральных и региональных органов власти, где аж целых три ПЕРВЫХ заместителя руководителя ведомства и два обычных.

Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
- Где вы взяли такую изумительную статую?
- Я вырубил её из куска мрамора, - ответил скульптор.
- А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

Экспедитор говорит водителю:
- Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.
Водитель:
- Я - тоже...

Г. Клименко предлагает icq как альтернативу Telegram.
Похоже, как советовал Рогозин, космонавтов на орбиту будут запускать с помощью батута.

На самом деле Дмитрия Анатольевича Медведева уже много раз пытались уволить. Но он очень хитрый и не ставит галочку в графе "разрешить обработку персональных данных". Отдел кадров бессилен.

Смотрю хоккей, плей-офф КХЛ. Названия команд скучные и не соответствуют содержанию. Например какое отношение к армии имеет ЦСКА? Или СКА?
То ли дело НХЛ. Бостонские медведи, Лавины Колорадо, Акулы из Сан-Хосе. Красиво! Надо и нам переименовать команды. Внести, так сказать, больше информации и драйва. И тогда не будет скучного и непонятного: СКА против ЦСКА. А будет: солдатики Ротенберга против лошадок Сечина! И сразу всё пойдет веселее.

-Отец, а брендовые магазины в посёлке есть?
-А кому и всё по 49 - отличный бренд.

- Господин судья, я невиновен! Вот мое алиби, вот мои свидетели, вот документы...
- Наш независимый суд давно решил, кто виновен. Поэтому заткнитесь и в сторону отойдите!

Очень многие не выносят одиночества - не знают куда.

Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял...

В свете последних новостей о пожарах в торговых центрах подумалось об IKEA.
Тут и в спокойной обстановке, без дыма, пожарной сигнализации и паники, выхода не найдешь...

«Ще не вмерла Украина? Ничего, я трохи подожду…»
© Министр здравоохранения Ульяна Супрун

Для того, чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.

Прибегает к Трампу помощник:
- Надо срочно бомбить Москву.
- Куда спешить? Еще успеем.
- Можем не успеть. Скоро там ни одного русского не останется.

Хотите испытать чувство гордости за свою страну?
Провезите любого иностранца по улицам родного города.
А потом скажите ему, что в бюджете есть ежемесячная статья в несколько миллионов рублей - "На установку и поддержание в порядке искуственных неровностей на дорогах"

Звонит сотрудница бухгалтерии:
- У меня принтер полоску печатает!
Сотрудник техподдержки спрашивает:
- Сколько полосок?
- Одну.
- Кажется, вам повезло...
- Спасибо! До свидания!

Любителям кроссвордов: шведский биодрон из 7 букв.
Ответ: Карлсон.

День, почта, дрон, стена.

Из новостей: "Меркель требует учитывать интересы Украины при реализации "Северного потока-2".
Комментарий: Какие проблемы!? Закупите газ "Северного потока" и продайте Украине со скидкой 70%. Всем хорошо: и продавцу (Россия), и покупателю (Украина), и посреднику (Германия).

Начались четвертые сутки борьбы с международной
террористической сетью "Телеграм" (запрещена в России).

Трамп дал срок до 23 октября и затем разрушит экономику России, но Роскомнадзор решил опередить его..

- В торговом центре Миасса обвалилась часть гипсокартонного потолка, есть пострадавшая.
- Логично. Ведь все на борьбе с закрытыми дверями запасных выходов. Борьба с потолками ещё не объявлена.

К счастью, не был на концерте Стаса Михайлова в Москве. Полный восторг!

Звонит местный ФСБшник на почту: "Мы защищаем конституционное право народа на тайну переписки, поэтому требуем передать ключи от вашего почтового отделения!"
"Но мы не имеем права передавать ключи посторонним лицам" - отвечают почтальоны.
Так было закрыто единственное почтовое отделение "Почта России" в деревне Гадюкино.

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

Зачем Улюкаева посадили? Как раньше хорошо было: только он в очередном интервью скажет, что у нас все хорошо, а на днях станет еще лучше, таки я сразу бежал покупать баксы на все деньги - и ведь ни разу не обманул.
А у этих, новых, одна макроэкономическая стабильность на уме!

Власти все время говорят нам, что санкции против России невыгодны Западу. Но почему-то все время гадают, когда их снимут. Так за кого наши властители на самом деле переживают?

В день космонавтики съел последнее крашенное яйцо. Вот так технический прогресс победил религиозные предрассудки.

Переходный возраст - это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках.

В привычке долго запрягать есть свои плюсы. Возможно, уже и не понадобится никуда ехать!

Если смотреть российские или украинские политические новости и ток-шоу, то создаётся впечатление, что в психбольнице объявлен конкурс на самого буйного неадеквата.

На молодёжном форуме:
- Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумиться с паяльником и отвёрткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
- Хм-м... Вот мне тут кое-кто денег должен...

По уточненным данным российского генштаба, из 105 крылатых ракет, выпущенных США и союзниками по мирным заводам по производству бытовой химии в Сирии, огнем сирийских ПВО было уничтожено 146. При этом использовались исключительно образцы устаревшего вооружения, поставленного в Сирию в период правления Владимира Мономаха. Все сирийские средства ПВО после уничтожения вражеских ракет вернулись на базу, среди них потерь нет.

ТАСС

Объявление:
Требуется горничная со своим горном.

Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.
— Пpоси, что хочешь! — говоpит Ленин,
понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.
— Hичего не надо, — говоpит мужик,
а сам не уходит.
— А чего пpишел-то? — спpашивает Ленин.
— А и сам не знаю, — отвечает мужик, —
ливоpвеp-то дома забыл.

Элла Памфилова заявила, что берёт под личный контроль проведение промежуточных выборов в Конгресс США.

Науке известно около пяти тысяч религий. При этом каждый верующий считает верной только свою. Следовательно, любой верующий не признавая всех других богов, на 99,9% атеист! Против логики не попрёшь...

В Роскомнадзоре, очевидно, думают, что MAC-адрес, это точка наркодиллера, где можно купить маковую соломку.

- Вы наказываете нас санкциями за то, что мы встаём с колен!
- Вас наказывают не за то, что вы встаёте с колен, а за то, что вы везде пытаетесь сесть на корточки, чтобы нагадить.

С каждым новым закидоном правительства, направленным на борьбу с пьянством, мне становится всё хуже...
Начнем с 1,5 литрушек пива. Тут вё понятно. 3х0,5=1,5. Теперь всё иначе... Теперь 1,45 в лучшем случае... Как жить?
Пиво в банках 0,473 литра? Как считать, чтобы было 1,5 литра? Трудновато!
- Ну чтобы окончательно вынести мозг рядовому россиянину предлагаю выпустить водку крепостью 38,672 градуса, емкостью 0,4873 литра!!!

СРОЧНО: В МИД РФ вызваны послы западных стран и Сергей Шнуров.

Политики всегда думают о народе.
Как чо не так, сразу во всем виноват народ.

Как жаль, что я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.

Вот это новости: "В Telegram заявили о невозможности передать ключи шифрования ФСБ‍"!
На месте Дурова я бы прикололся и послал бы в ФСБ паяльник и утюг... в большой коробке с надписью "ключи".

Встретились как то трое : рыжий дедушка, седая бабушка, юный любитель бабушек - и решили немного побомбить ...

Во время выступления Вера Брежнева запуталась в длинном
платье и упала. Ничего страшного. Онас честью вышла из
данного конфуза. Фонограмма продолжала исправно петь!

- Кто геморроя боится - тот в депутаты не годится! - уверен Петр Толстой

-А где здесь публичный дом?
-А вам зачем?
-Да срочно нужно кое-что опубликовать.

Оптимизация в министерстве шла вяло и не эффективно.Но тут вмешалась Тереза Мэй.

"Образование не учит думать" - мантра лентяев, у которых не хватило силы воли получить это самое образование.

Несмотря на запрет, чиновники продолжают выходить в Телеграм.
— Мы проверяем как исполняется закон — поясняют они.
Видимо по этому же, они заказывают проституток и берут взятки. Исполнение закона тестят.

Если тебя оскорбил дурак - забей и забудь. Если тебя оскорбил умный - значит, он всё-таки тоже дурак. Забей и забудь.

Обвинять Телеграм в страданиях россиян от блокировок — это как обвинять еврея в проблемах с гестапо, возникших у добропорядочных немецких семей после того, как он стучался к ним в двери.

Самая глупая затея, это пытаться познакомиться с девушкой, которая в магазине выбирает мужские носки.

Вот кругом опять говорят, что не стоит раскачивать лодку. Так уже много лет продолжается. И тут возникает резонный вопрос: почему же мы до сих пор в лодке плывём, а не на яхте?

Знаете ли вы, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а аж до 1023.

В современной России две беды: сумасшедший принтер и ополоумевший роутер.

Захватил хан Батый город. Выводят пленных. Хан говорит:
- Так, женщин и детей продаём в Турцию. Ремесленников ко мне в орду. А кто нахватал манагеров, сисадминов, копирайтеров и промоутеров - пусть сам в ближайший лесок тащит.

«Завтра будет поздно. Помогите сейчас!» - под этим призывом проходит акция «День добрых дел». Теперь она будет ежедневной. Мы каждый день будем рассказывать историю человека, остро нуждающегося в вашей помощи. Для оказания этой самой помощи достаточно отправить СМС-сообщение на номер, указанный на экране. Не проходите мимо чужого горя! Ведь уже на сегодняшний день наши сограждане-бизнесмены потеряли более 12 миллиардов долларов! Давайте поможем им! Не будьте равнодушными!

Наши магазины делятся на два вида:
"какого хрена вы припёрлись со своими копейками?" и
"а что вы хотели за такие деньги?".

Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.

международная ситуация сейчас по понятиям

за вовкин базар отвечает вся россия

- Скажите, а это правда, что вас все боятся?
- Не знаю... Но когда ночью прогуливаешься по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

Внимание, в системе обнаружена коррупция и процесс установки обновлений был завершен с ошибкой. Операционная система будет восстановлена из резервной копии и перезагружена автоматически. Последняя резервная копия была произведена 16 апреля 1981-го года.

Для того, чтобы продолжить, введите свой номер паспорта СССР:

Все-таки, это вкусовщина людей во власти, наглядно показывающая их предпочтения: ведь для организации терактов террористы всегда используют деньги, но блокировать деньги никто не собирается.

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

- Два - это в какой-то степени восемь.
- Коллега, если рассматривать целые числа, то резонней сказать: "Восемь - это тоже в какой-то степени два".

Странное дело… Как только у США появляется желание обзавестись очередной военной базой в какой-нибудь точке мира, так там тут же обнаруживается страшно угнетенный и очень свободолюбивый народец вместе с вопиющим попранием прав человека и демократии.

Жаль, что не Медведев президент: славно бы они с Трампом пообщались в твиттере.

《...Готовься, Россия, потому что ракеты полетят: хорошие, новые и "умные".》- написал Трамп в Twitter.
Приготовся,Америка,беда когда ракета стала умнее президента.

Простой способ выявления террористов в аэропорту. После таможни пассажиру предлагают выкурить сигарету, выпивая рюмку водки и закусывая кусочком сала.

Он был настолько хорошим человеком, что даже, говно его всегда тонуло.

Сечин явился дать свидетельские показания. Это все, что нужно знать о «Почте России».

Сообщение:
Здравствуйте! Мы рады снова приветствовать вас в ICQ! Вы не были у нас 10 лет, но мы сохранили ваш профиль. За это время, у нас произошло много изменений! Новые полифонические мелодии для уведомлений и тематические фоновые заставки. Теперь вы можете посылать своим контактам фото, видео и смешные стикеры. Также, появилось обновлённые прошивки для смартфонов Siemens M65 и Nokia E66.

Погулял, все обоссал, пришел домой, пожрал и завалился спать. Жизнь удалась. Пес Дружок.

- Блин, ещё раз подтверждается, что мир у нас долбанутый!..
- А почему ты так решила?
- Ну а как ещё можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!?
- Люся, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли?
- Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то!

Весь мир знает Ванессу Мэй. Она знаменита тем, что играет на скрипке.
Терезе Мэй тоже хочется мировой известности, но на скрипке она играть не умеет.
И вместо скрипки она решила использовать Скрипаля.

Сейчас еду в автобусе. И рядом со мной сидит девочка лет 15-ти и слушает Михаила Круга. Нормально её жизнь помотала...

Самое невыносимое - это неизвестность. Потерял иголку в своей комнате и теперь жду, когда она воткнётся мне в жопу.

Оплачивая питание своего ребёнка в школьной столовой, родители подумали, что их чадо на школьные завтраки ест лобстеры с салатом из фуагра и мраморного мяса, томившегося в маринаде с изысканным французским красным вином урожая 1827 года.

Российские олигархи прекрасно понимают, что даже самые суровые американские санкции - это детские игрушки по сравнению с гневом Владимира Владимировича, когда они его огорчают своим неправильным поведением.

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо байхового чая, стали пить заварку из крупно нарубленного валежника.

Идёт ёжик по полянке. Видит - волк лежит. Ёжик ласковым голосом интересуется:
- Что, дружище, устал? Поспать прилёг?
- Да нет, ёжик, я в капкан попал.
- А-а, тот-то я смотрю, развалился тут, скотина тупая!