с 01.02.2018 по 28.02.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тверкская улица.
Уважаемые господа ПРАВОСЛАВНЫЕ
Не упустите свой шанс
С завтрашнего дня вы на 7 недель ОТЛУЧАЕТЕСЬ от ПЕЛЬМЕШКОВ !!!
Не упустите свой шанс
С завтрашнего дня вы на 7 недель ОТЛУЧАЕТЕСЬ от ПЕЛЬМЕШКОВ !!!
Вчера ходили на 3-D фильм. Надел очки, на Таньку посмотрел, а она как была плоской, так и осталось, никакой трехмерности и объёмности.
- И Вы сюда прямо из Удмуртии приехали?
- Да!
- И ты сам тоже удмурт?
- Да!
- Чем докажешь?
- Однёрка, каганька, кутешенок!!
- Земляяяяк!!!
- Да!
- И ты сам тоже удмурт?
- Да!
- Чем докажешь?
- Однёрка, каганька, кутешенок!!
- Земляяяяк!!!
11
- Организм, он запоминает последнее действие. Поэтому если наесться говна, а сверху съесть две ложки икры, то ему будет казаться, что он наелся икры.
- Петрович, а давай проверим. Чур, с меня говно…
- Петрович, а давай проверим. Чур, с меня говно…
- О! Да у Вас какой замечательный новый и свежий аромат! Позвольте поинтересоваться, как называется?
- Называется: "Я вчерась носки постирал!"
С 23-м Вас мужики!
- Называется: "Я вчерась носки постирал!"
С 23-м Вас мужики!
Комиссия МОК отстраняет Трампа от обязанностей президента США, так как его имя фигурирует в списке Навального. Или Могильного... Извините, не в курсе.
14
- А ты знаешь,что рыба, которую ты сейчас ел, из Аргентины ?
Я так и думал - мой желудок начал издавать звуки аргентинского танго.
Я так и думал - мой желудок начал издавать звуки аргентинского танго.
27
-Зачем ты принимал мельдоний, он ведь в керлинге не нужен?
-Мы на этой олимпиаде всего третьи. А на подмосковных аномальных играх будем первые!
-Мы на этой олимпиаде всего третьи. А на подмосковных аномальных играх будем первые!
Трамп предложил вооружать учителей. Не думаю, что это хорошая идея.
Они уже нанесли много ущерба во времена, когда у них были розги.
Они уже нанесли много ущерба во времена, когда у них были розги.
Дело мастера так боялось,
что в конце концов убежало.
что в конце концов убежало.
14
- Вы не беременны?
- Нет, а вы?
- Нет.
- А что вы тут делаете?
- За вами наблюдаю. А вы?
- Пытаюсь понять, что делает мужик в очереди в женскую консультацию.
- Нет, а вы?
- Нет.
- А что вы тут делаете?
- За вами наблюдаю. А вы?
- Пытаюсь понять, что делает мужик в очереди в женскую консультацию.
- Здравствуйте, я позвонил в клинику?
- Да, это клиника.
- Вы знаете, у меня болит горло, кажется гланды. У вас есть Ухо-горло-нос?
- Это проктологическая клиника. У нас есть ж@опо-ж@по-ж@оп.
- Ну, если подумать, в принципе подходит. Т.е. если я приду на прием и лягу наоборот, он меня вылечит?
- Разумеется, это же врач. Он что хотите вылечит...
- И он в процессе лечения даже не заденет мои ягодицы головного мозга?
- Не должен. Это профессионал. У него каждый второй такой.
- Да, но в процессе профессиональной деятельности мои нижние и верхние конечности поменялись местами - я же работаю в области ИТ. У вас были такие случаи, когда руки внезапно стали расти чуть ниже, чем обычно - в области бедер - скажем так? А ноги - наоборот - чуть выше? Доктора это не смутит?
- Я же сказала, у нас каждый второй такой.
- Спасибо большое. Завтра я у вас.
- До встречи, сисадмин...
- Да, это клиника.
- Вы знаете, у меня болит горло, кажется гланды. У вас есть Ухо-горло-нос?
- Это проктологическая клиника. У нас есть ж@опо-ж@по-ж@оп.
- Ну, если подумать, в принципе подходит. Т.е. если я приду на прием и лягу наоборот, он меня вылечит?
- Разумеется, это же врач. Он что хотите вылечит...
- И он в процессе лечения даже не заденет мои ягодицы головного мозга?
- Не должен. Это профессионал. У него каждый второй такой.
- Да, но в процессе профессиональной деятельности мои нижние и верхние конечности поменялись местами - я же работаю в области ИТ. У вас были такие случаи, когда руки внезапно стали расти чуть ниже, чем обычно - в области бедер - скажем так? А ноги - наоборот - чуть выше? Доктора это не смутит?
- Я же сказала, у нас каждый второй такой.
- Спасибо большое. Завтра я у вас.
- До встречи, сисадмин...
56
- Девушка, а вы чего такая заплаканная?
- А что мне делать, сегодня мою подругу сняли, а я вот тут сижу.
- Да не расстраивайтесь, вас тоже кто-нибудь снимет.
- Это как? Я ведь еще даже не повесилась.
- А что мне делать, сегодня мою подругу сняли, а я вот тут сижу.
- Да не расстраивайтесь, вас тоже кто-нибудь снимет.
- Это как? Я ведь еще даже не повесилась.
Утром на асфальте возле многоэтажки появилась надпись большими буквами «Любимая, выходи за меня замуж!». И так как надпись была анонимная, замуж, на всякий случай, стали собираться ВСЕ любимые этого дома, даже школьницы и глубокие пенсионерки.
Сорок лет такой возраст, когда необходимо взглянуть на прожитые годы аналитически, сделать соответствующие выводы, предпринять необходимые меры, чтобы не было мучительно больно... В связи с этим, очень интересует, никто, случайно не знает, как можно изменить паспортные данные, а именно - год рождения??
На Олимпиаде российские спортсмены решили выступать под флагом Словении или Словакии
4
Теперь я точно знаю ответ на извечный вопрос: кто в доме хозяин? Многочисленные жизненные наблюдения доказывают, кто толще - тот и в доме хозяин!
У него было просто сказочное настроение!
Ему хотелось послать всех на … остров Буян.
Ему хотелось послать всех на … остров Буян.
У жены должны быть первый ребёнок от мужа, второй для себя и третий для демографии - содержать его должно помогать государство.
Особо навороченные берцы гоп-стайл: с шипами, цепями, ржавыми гвоздями по всему канту.
Так сказать, лю-берцы...
Так сказать, лю-берцы...
23
Посмотрел я на цены продукта «Раки донские замороженные» во Владивостокском супермаркете и понял, что раки - они не к драке, раки - они «не свисти, денег не будет».
Хорошему хозяину даже водка в хозяйстве пригодится. Поверхности очистить можно. Или внутренности отполировать.
Мужик с любовницей:
-Давай быстрее, сейчас жена вернется!
-Где мне спрятаться?
-Какой еще "спрятаться"?! Помоги мне кровать застелить, как прежде!
-Давай быстрее, сейчас жена вернется!
-Где мне спрятаться?
-Какой еще "спрятаться"?! Помоги мне кровать застелить, как прежде!
Мало кто знает,что Сталину были представлены два варианта соц.реализма.Ему понравились оба.Вдоволь насмеявшись,Иосиф Виссарионович дал автору скульптуры "Девушка с веслом" Сталинскую премию,а автору скульптуры "Женщина с кайлом" десять лет лагерей.Сталин был весёлый.
Спасибо тебе, глобальное потепление. Теперь хрен, а не шубу к 8 Марта. Ты, что, дорогая, летом ее носить будешь?
Фонд борьбы с гравитацией представляет фильм «Он вам не Элон» (ракеты, робомобили, гигафабрики –технологическая империя Илона Маска)
19
Иностранных шпионов, в рамках политкорректности, решено называть добровольными помощниками Майкрософта.
41
Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал. что как сама "Тесла", так и вся дьявольская ракета срочно нуждаются в освящении.
И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.
И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.
- Вовочка, что хотел сказать поэт в своих строках «Нет, я не Байрон, я другой»?
- Э-э-э, что кто-то из них был гомосексуалистом…
- Э-э-э, что кто-то из них был гомосексуалистом…
Опять не влезла в платье! Надеюсь, что хотя бы после 23-е февраля исчезнет страшное «проклятие новогоднего оливье»!!!
62
После встречи всех членов из списка Кремлевского доклада с послом США, кроме термина – Либерал-предатель, появился термин - Патриот-предатель.
Настя рибка, Настя птичка,
Настя цяця молодичка. - Украинская народная песня.
Настя цяця молодичка. - Украинская народная песня.
9
- Как тебе моя новая подружка ?
- Она прекрасно выБлядит ...
- Она прекрасно выБлядит ...
- Бесит, когда идёшь куда-нибудь и вдруг понимаешь, что тебя туда послали!..
У нового русского сбежал медведь из клетки, залез к соседу на участок и тому пришлось его застрелить. Новый русский подал на него в суд. Судья:
- Истец, вы требуете 500 000 рублей за медведя? Поясните, пожалуйста.
- Моральный ущерб его родственникам.
- Истец, вы требуете 500 000 рублей за медведя? Поясните, пожалуйста.
- Моральный ущерб его родственникам.
Как отличить спагетти аль-денте от обычных?
Обычные - гнутся .
Обычные - гнутся .
Почему я толстый? Все из-за слишком высокой стоимости минимального заказа ужина с доставкой на дом
Когда я пою караоке, ни одна свинья не кричит «Мужик, хватит уже…», потому что я живу в квартире один.
Оптимист - стакан наполовину полон!
Пессимист - стакан наполовину пуст...
Реалист - лишь бы это был не последний стакан, который тебе поднесут!
Пессимист - стакан наполовину пуст...
Реалист - лишь бы это был не последний стакан, который тебе поднесут!
Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперёд, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге.
Банкетка с большим самомнением называет себя канапе.
О, Боже! Фи! Что у вас за заведение! Никакой культуры обслуживания, убогое меню, безвкусный интерьер, карта вин вообще бездарно оформлена! Хорошо ещё, что у меня контейнер с собой.
Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.
Красивой девушкой Лену назвать можно было с большой натяжкой. И не потому, что она была некрасивой, скорее наоборот, а потому, что большая натяжка уже была и не однократно.
- Винни, Винни, теперь, после того, что с нами случилось, мы поженимся? – наивно спросил у медведя Иа.
- Ты еще всему лесу об этом расскажи, е… ты ишак!- зло ответил Винни.
- Ты еще всему лесу об этом расскажи, е… ты ишак!- зло ответил Винни.
- Как собираешься выходные провести?
- Ну, так далеко я не заглядываю. Сейчас только вечер пятницы. Мало ли где в субботу можешь оказаться.
- Ну, так далеко я не заглядываю. Сейчас только вечер пятницы. Мало ли где в субботу можешь оказаться.
- Вася, ты нафига по полю ездишь, там мины! Ты шо, хочешь машину угробить?
- Та все нормально, тащщ капитан, я ж сначала там пешком прошел!
- Та все нормально, тащщ капитан, я ж сначала там пешком прошел!
Раньше, ведь как было – мечтаешь о крылышках – идешь в летное училище. А сейчас - покупаешь прокладки.
У подкаблучника-папы из Простоквашино первой женщиной была его нынешняя жена.
Но если бы у него первым был кот Матроскин, то он не женился бы совсем.
Но если бы у него первым был кот Матроскин, то он не женился бы совсем.
26
Класс Вовочки на уроке рисования.
Учительница:
- Петенька, очень хорошо. Но ты просто срисовал скульптуру Венеры. Добавь плавных линий, нужно подчеркнуть ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО. Дети, включайте свою фантазию.
Через некоторое время Вовочка подходит, протягивает работу:
- МарьВанна, можно мне еще лист, на одном не уместилось.
Учительница, в ужасе:
- Вовочка, что ЭТО !?
- А я включил фантазию и в скульптуре Аполлона подчеркнул МУЖСКОЙ КОНЕЦ!
Учительница:
- Петенька, очень хорошо. Но ты просто срисовал скульптуру Венеры. Добавь плавных линий, нужно подчеркнуть ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО. Дети, включайте свою фантазию.
Через некоторое время Вовочка подходит, протягивает работу:
- МарьВанна, можно мне еще лист, на одном не уместилось.
Учительница, в ужасе:
- Вовочка, что ЭТО !?
- А я включил фантазию и в скульптуре Аполлона подчеркнул МУЖСКОЙ КОНЕЦ!
Если сложить все члены, то получится расстояние до Луны.
Ну, а если их ещё и возбудить!..
Ну, а если их ещё и возбудить!..
Она:
- Когда ты сделаешь мне предложение?
Он:
- Когда расскажшь мне таблицу умножения.
Она:
- Дважды два - четыре, дважды три... э-э-э-э...
- Когда ты сделаешь мне предложение?
Он:
- Когда расскажшь мне таблицу умножения.
Она:
- Дважды два - четыре, дважды три... э-э-э-э...
-Все твои подруги замужем, а ты чего?
-Да у всех Купидон, а у меня Скупидон. Стрелы экономит.
-Да у всех Купидон, а у меня Скупидон. Стрелы экономит.
Не знаю когда и как, но когда - нибудь я обнаружу кто крадет носок и уничтожает его.
- Подсудимый, вы утверждаете, что не брали взятку.
- Ни разу в жизни, честное губернаторское!
- Виновен.
- Ни разу в жизни, честное губернаторское!
- Виновен.
Хочешь испытать невероятные ощущения, ментально посетить места, в которых никогда не был, узнать много нового о себе и ближайших родственниках? Преподнеси любимой на восьмое марта подарочную карту Ашан.
Россию отстранили от Олимпиады. А, слабо туфлёй по тумбочке стукнуть: "Ты на кого пасть разеваешь, собака рыжая?". Из "Маугли".
Расстроившиеся Российские биатлонисты наглотались лекарств от астмы и долетели из Кореи в Москву на лыжах быстрее самолета.
Вдохновлённый успехом Илона Маска, мальчик Коля из третьего "Б" класса построил катапульту и подбросил на 20 метров гироскутер.
Наши играют с немцами, у наших соотношение побед и поражений +1 с 1945 г.
31
- А почему ваш батон называется "Птичья радость"!
- А вы его порежьте и крошки отдайте голубям!
- А вы его порежьте и крошки отдайте голубям!
2
Разговаривают две блондинки.
-Понимаешь я подарила мужу в прошлогодний праздник носки,целых 3 пары.А он мне в честь 8-марта подарил шубу.А в этом
году я подарила ему уже 6 пар носков. Пускай теперь в этот праздник он купит мне 2 шубы.
-Понимаешь я подарила мужу в прошлогодний праздник носки,целых 3 пары.А он мне в честь 8-марта подарил шубу.А в этом
году я подарила ему уже 6 пар носков. Пускай теперь в этот праздник он купит мне 2 шубы.
Природа всех сначала создает в женском теле, эмбрионы вначале все женского пола. А потом некрасивых делает мужиками.
Крепкие стены украшены отпечатками упрямых лбов.
Тридцать шесть лет назад пришла устраиваться на работу в НИИЖТ Таисия Михайловна. И "прописалась" здесь на всю жизнь. Теперь её называют Таисией Фёдоровной, и возраста она пенсионного, но продолжает успешно трудиться.
© Из приветствия юбиляру
© Из приветствия юбиляру
Считаю, что наших сограждан за косноязычие нужно наказывать строго, ну, хотя бы строже, чем за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.
- Дорогой, тебе было хорошо со мной?
- Конечно.
- А, когда мы увидимся с тобой следующий раз?
- Очень скоро, моё мимолётное виденье.
- Конечно.
- А, когда мы увидимся с тобой следующий раз?
- Очень скоро, моё мимолётное виденье.
- Сынок, ну вот смотри. Любая антивирусная программа сразу сообщает, что она собирает сведения о пользователях. Тем не менее, без антивируса никак не обойтись. Вот так с женщинами. Вроде, как говорится, во всём виновата женщина, однако без неё никак!
В нашем Вузе вы сможете получать высшее образование не только без отрыва от производства, но даже и без отрыва от потребления!
Во власти - одни рыбки: одна рыбка имеет других...
39
Старый английский полковник, приветствуя рекрутов, заверил их, что все они входят в большую дружную семью, что все они его дети. Закончив речь, он спросил:
- Надеюсь, вы меня хорошо поняли?
- Так точно, папочка! - хором ответили рекруты.
- Надеюсь, вы меня хорошо поняли?
- Так точно, папочка! - хором ответили рекруты.
19
Кастрюлог – человек, который по жирности остатков борща на стенках кастрюли может определить насколько быстро хозяйка выйдет замуж.
Sd> Странно, что Выборами-2018 до сих пор не заинтересовались биологи и генетики.
Sd> Это же уникальный феномен.
Sd> Говорящая лошадь, которая, к тому же, еще и овца.
Sd> Это же уникальный феномен.
Sd> Говорящая лошадь, которая, к тому же, еще и овца.
17
Ещё два варианта дружбы между женщиной и мужчиной.
-Она вышла замуж и он её уже не хочет.
-Она очень далеко и общаться можно только через Интернет.
-Она вышла замуж и он её уже не хочет.
-Она очень далеко и общаться можно только через Интернет.
Когда проезжаешь мимо огромных предвыборных
щитов КПРФ красных с улыбающимся Грудининым,
возникают не патриотические чувства,а очень
хочется клубники.
щитов КПРФ красных с улыбающимся Грудининым,
возникают не патриотические чувства,а очень
хочется клубники.
Моего брата посадили в тюрьму. Он не смог пройти через это достойно. Кидался на всех и плевался, даже кидал экскрементами в двери. Я не думаю, что мы снова возьмем его с собой играть в "Монополию".
Самолет рейса Дубай-Амстердам был вынужден совершить незапланированную аварийную посадку в Вене. Причина - один из пассажиров беспрерывно пердел, портил воздух, и при этом не реагировал на замечания возмущенных соседей и экипажа.
Ответственность за газовую атаку взяла на себя ИГИЛ (запрещена в РФ). Но США, как и следовало ожидать, вину традиционно возложили на Башара Асада.
Это не первый инцидент такого рода. Так, в июле 2017 г. рейс авиакомпании American Airlines пришлось эвакуировать в аэропорту Северной Каролины после того, как один пассажир настолько сильно испортил воздух, что это вызвало тошноту и головные боли среди остальных пассажиров.
Ответственность за газовую атаку взяла на себя ИГИЛ (запрещена в РФ). Но США, как и следовало ожидать, вину традиционно возложили на Башара Асада.
Это не первый инцидент такого рода. Так, в июле 2017 г. рейс авиакомпании American Airlines пришлось эвакуировать в аэропорту Северной Каролины после того, как один пассажир настолько сильно испортил воздух, что это вызвало тошноту и головные боли среди остальных пассажиров.
Сказка о розовых надеждах, несбывшихся мечтах, безжалостно втоптанных в грязь прозой реальности. О жаре девичьей страсти и ледяной стене отрицания. Впервые в книжных магазинах - "Белоснежка и семь гомов".
10
Мэрайя Кэрри заходит домой, включает свет, а в креслах сидят двое.
Она: - Вы кто?! Что вы тут делаете?
- Это Васёк, я - Мишка. Сейчас мы сломаем тебе ноги.
- За что?!
- Да всего за 10% от твоей страховки в $ 1 миллиард!
Она: - Вы кто?! Что вы тут делаете?
- Это Васёк, я - Мишка. Сейчас мы сломаем тебе ноги.
- За что?!
- Да всего за 10% от твоей страховки в $ 1 миллиард!
Можно ли считать неопознанным летающим объектом тарелку из только что купленного сервиза, которую швырнула в тебя жена?
по окончании ЭТОЙ олимпиады наконец выяснится-кому из хоккеистов более нужно ЭТО олимпийское золото:
хоккеистам ска из питера или сборной германии
хоккеистам ска из питера или сборной германии
Самый смешной анекдот за 11.06:
- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
- Не-а. Самокатчика сбил.
- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
- Не-а. Самокатчика сбил.