Два мужика с получки решили выпить. После третьей один другому:
- У тебя как с семейным бюджетом?
- Плохо.
- Создай стабилизационный фонд. Я могу хранить твою заначку на черный день, можно нынешнюю получку.
- Не, не дам!
- Ты чё? Путин заплатил Америке 500 миллиардов долларов, а ты свою вшивую получку зажал!
- Я в дурдоме с твоим Путиным не лечился. Мою заначку жена стабилизирует!
с 01.09.2017 по 30.09.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
33
Наше МВД напоминает змея Горыныча: головы вроде разные, а жопа то одна...
Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.
Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.
21
Говорят,что во время обыска в здании российской дипмиссии в Сан-Франциско,было найдено удостоверение полковника ФСБ на имя Дональда Трампа и расчётка по зарплате за август 2017года на имя его старшей дочери.
Проблемы Владивостока после взрыва в 300 км водородной бомбы следующие: машказахарова, фашистская хунта в Киеве и гей-браки в Европе.
В списки сайта «Миротворец» внесли всех сотрудников павильона на «Мосфильме», где идут съемки «строительства моста через Керченский пролив».
Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.
- Дедушка, зачем же ты подтёрся портретом Степана Бандеры цэ ж наш герой!?
- Так и задница, у меня, внучок, геройская!
- Так и задница, у меня, внучок, геройская!
Иногда очень хочется перекрасить "белый дом" в "желтый". По асоциации...
Который?
Оба.
Который?
Оба.
21
Человек, честно и исправно работающий на госпредприятии, получающий за это издевательски мизерный оклад за вычетом налогов, гуляющий отпуска в январе. обладает незыблемым правом - посылать начальника нах...
Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его.
- Это ты? - спросила жена.
- А что, ты ждала кого-нибудь другого? - спросил он.
- Это ты? - спросила жена.
- А что, ты ждала кого-нибудь другого? - спросил он.
Никак не пойму, почему мы все время слышим стенания «Россия потеряла Украину», но вообще не слышу «Украина потеряла Россию»…
Говорят, что Морган Фримен, ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину, в частности Фримен сказал: — А кто это?
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка... такая беленькая... вкусненькая... в вафельном стаканчике?
- Нет.
- Хуйня ваш магазин!
- У вас есть мороженка... такая беленькая... вкусненькая... в вафельном стаканчике?
- Нет.
- Хуйня ваш магазин!
17
- Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
- А вы точно учитель труда?
- А вы точно учитель труда?
- Я уже завтрак приготовила, а ты всё сидишь за компом!
- А я...
- Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты?
- А я...
- Я уже пропылесосила, а ты?!
- А я тебе не мешал!
- А я...
- Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты?
- А я...
- Я уже пропылесосила, а ты?!
- А я тебе не мешал!
Должен ли воспитанный человек здороваться в мужском туалете со знакомой женщиной?
Преподаватель: Ну что вытянули билет?
Студент: Не знаю.
Преподаватель: Уже похоже на военный билет...
Студент: Не знаю.
Преподаватель: Уже похоже на военный билет...
Роснефть беднеет - с троянских коней пришлось пересесть на троянских колбасок.
17
Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно- от хорошей.
- Мужики, ну как же так?! Зачем вы опять всей деревней выбрали этого прохвоста Сидорова? Ведь за 2 предыдущих срока он так ничего и не сделал из обещанного! Нет ни газа, ни воды, ни электричества!
- А нам они и не нужны! А Сидоров - молодец!
- Почему?! Что он вам сказал на этот раз?
- Что если бы у нас были газ, вода и электричество, то нас спалили бы давно за землю!
- А нам они и не нужны! А Сидоров - молодец!
- Почему?! Что он вам сказал на этот раз?
- Что если бы у нас были газ, вода и электричество, то нас спалили бы давно за землю!
3/4 родителей семиклассников были выведены на чистую воду учителем физики, когда дети принесли решенную дома задачу по амплитудной модуляции высокочастотных колебаний.
19
В связи с приближением зимы, украинская рада готовится рассмотреть вопрос о замене государственного гимна Украины. Вместо "Ще не вмэрла украина" рассматривается "Догорай моя лучина"...
КИНО
«Синема парк» и «Формула кино» не покажут «Матильду». Лучше бы они показ российских комедий запретили!
«Синема парк» и «Формула кино» не покажут «Матильду». Лучше бы они показ российских комедий запретили!
Церковь понапричисляет к лику святых кого ни попадя, а народу потом - мучайся, доказывай, беснуйся. Подстава какая-то.
Полезный совет:
- любой суп можно превратить в суп с грибами ,
если оставить кастрюлю с ним на подоконнике на месяц
- любой суп можно превратить в суп с грибами ,
если оставить кастрюлю с ним на подоконнике на месяц
В зависимости от контекста английское "put in" означает либо претендовать, либо ставить на должность, либо вмешиваться, либо вставлять. Поэтому большинство англоязычных граждан считают, что Путин - это не фамилия, а прозвище.
Известный кинорежиссер приступает к съёмкам фильма Му-Му,в котором роль Герасима сыграет актёр Алексей Панин.Бедное животное ещё не знает какой конец ему уготован.
24
- Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
- Интересно! Но... как же тогда они слово "блджад" писать будут?
- Интересно! Но... как же тогда они слово "блджад" писать будут?
Ведущий политического шоу на ТВ приехал домой, поужинали с женой, посмотрели телевизор, легли спать. Жена:
- Милый, я вот ради интереса сегодня подсчитала, что за время твоего шоу ты сказал слово Украина 412 раз, Порошенко - 107, фашист - 58. А меня ты за вечер никак не назвал ни разу!
- Мне за это не платят!
- Милый, я вот ради интереса сегодня подсчитала, что за время твоего шоу ты сказал слово Украина 412 раз, Порошенко - 107, фашист - 58. А меня ты за вечер никак не назвал ни разу!
- Мне за это не платят!
18
И только после звонка в службу поддержки банка Тинькофф, понял что за цифры на его гербе. До 1759 человек в день способно объебать это заведение.
Муниципальные кинотеатры Кузбасса не планируют показ фильма «Матильда», вместо этого они покажут фильм ужасов "Поклонская".
31
Логика возвращается к нашим депутатам! Наконец-то они поняли, что зарплата не должна быть ниже прожиточного минимума.
26
Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская...
36
Эти два пидора были вместе всего два часа. И умерли в один миг. Он, и его Порш...
- Доктор, помогите срочно, у меня тяжёлый запор!
- Ну что ж, срочно так срочно, сестра приготовьте голубчику нашу турбоклизму для слона. Обделались? Ну, вот и славненько!
- Ну что ж, срочно так срочно, сестра приготовьте голубчику нашу турбоклизму для слона. Обделались? Ну, вот и славненько!
Фабрика "Рошен" прекратила выпуск конфет "Мишка косолапый" как символа агрессора. Вместо этого запущен новый бренд "Мишико нагломордый".
41
США жалуются, что Путин в Сирии мочит террористов не только в сортире, но и тех, кто до сортира ещё не добежал.
28
В Европе настоящим мужикам делать нечего. Как сексуальному меньшинству могут набить морду.
Когда я был маленьким, меня ставили на табуретку и я рассказывал стишки про дедушку Ленина. Теперь я вырос и ставлю ребенка на табуретку и он мне рассказывает анекдоты про Вовочку.
Наши лицедеи доверчивы, как дети. Как только вместо «актер» или «актриса» стали использовать слово «звезда», так качественное отечественное кино испустило дух. Не, ну правда, а чё усираться-то, раз уже звезда…
Президент Украины выступает в ООН: Россия должна незамедлительно вернуть Крым, но Наталью Поклонскую возвращать не надо!
- Вот переименовали ГАИ в ГИБДД - сразу сотрудники автоинспекции стали честным и профессиональными. Переименовали милицию в полицию - сразу полицейские стали честными и профессиональными. Чего бы нам ещё переименовать?
- А давайте переименуем Президента в Императора! Тоже сразу станет честным и профессиональным!
- А давайте переименуем Президента в Императора! Тоже сразу станет честным и профессиональным!
Важный нюанс! Когда корейцы назвали президента США "собакой", имелось в виду что он "вкусненький"
Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками трахалась, то не сама.
Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”
Бакланы говорите Зенит Арену разрушают!? Ну ну,видел я этих бакланов в ночных клубах Монте-Карло. С одним даже чуть не побакланился.
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Водку пить не люблю, но приходится. Врач прописал. Или зелёные чёртики нашептали. Точно не помню, но надо, значит, надо.
В Екатеринбурге водитель микроавтобуса УАЗ объелся скреп и протаранил кинотеатр.
10
Обнажённое женское тело в рекламе техники? Согласно такой рекламе накрыться п#здой данный товар просто обязан!
Все уже знают, что сатирик Задорнов позиционирует себя еще и ученым-лингвистом. Но мало кто знает, что его основной девиз: «Нести невежество в массы!»
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Президент ФИФА Джанни Инфантино в разговоре с Путиным: «У Лужников потрясающая позитивная энергетика. А «Зенит-Арена» так просто пропахла деньжищами…»
Поймали банду, совершившую дерзкое ограбление фирмы "Рога и копыта". Следователь:
- А теперь расскажите нам, как вы на двух джипах умудрились вывезти ценные бумаги на один миллион рублей, а также пиленый лес с 1000 гектаров и два состава нефтепродуктов.
- А теперь расскажите нам, как вы на двух джипах умудрились вывезти ценные бумаги на один миллион рублей, а также пиленый лес с 1000 гектаров и два состава нефтепродуктов.
9
- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.
-- Я впереди!
-- Нет, я первый еду!
-- Я первее вас!
Кричали дети, катаясь на карусели.
(Не придумано).
-- Нет, я первый еду!
-- Я первее вас!
Кричали дети, катаясь на карусели.
(Не придумано).
39
Увидел в новостях: «Бригада «Антикрыс» наказала наркоторговцев, отрезав им руки…» Обрадовался. Зашел на сайт. Оказалось, это в Мексике. Жалко…
Дети стюардесс не играют в "камень-ножницы-бумага". Они играют в "мясо-курица-рыба".
Посольство встревожило появление в США учебника по войне с Россией. Сто лет назад, трансляция по радио "Войны Миров" Герберта Уэлса вообще вызвало панику...
Кто сказал, что мы без мечты?
Целую неделю мечтаем о выходном.
Целый месяц мечтаем о зарплате.
Целый год мечтаем о отпуске.
Целую жизнь мечтаем о пенсии.
Потом мечтаем попасть в рай.
Целую неделю мечтаем о выходном.
Целый месяц мечтаем о зарплате.
Целый год мечтаем о отпуске.
Целую жизнь мечтаем о пенсии.
Потом мечтаем попасть в рай.
Всё более и более "современные" смартфоны всё более и более напоминают мне тамагочи. Корми его, говно за ним убирай... 90-е ушли, а тамагочи остался!
- А это, Дмитрий Анатольевич, кандидат в депутаты Думы нашего Ухрюпинска бизнесмен, активный член нашей партии Сидоров. Он на протяжении 5-ти последних лет лично из своих доходов вкладывает средства в развитие городского спорта!
- Отличный человек! Надо его поддержать! А что он конкретно сделал?
- Купил в наш шахматный клуб 3 короля, ферзя, 2 ладьи, слона, коня и пешку.
- Отличный человек! Надо его поддержать! А что он конкретно сделал?
- Купил в наш шахматный клуб 3 короля, ферзя, 2 ладьи, слона, коня и пешку.
-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации
от Германии и России?
-Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло!
от Германии и России?
-Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло!
- Вот, Дима, скажи мне, если Андрюша - главный задира во дворе, а его лучший друг Антон - ботаник и трус, то ты будешь бить Антона?
- Нет, конечно! Я же не идиот!
- Не идиот?! Тогда, Дима, нахера твоя КПРФ и в хвост и в гриву ругает местные власти из Единой России и тут же хвалит президента?
- Нет, конечно! Я же не идиот!
- Не идиот?! Тогда, Дима, нахера твоя КПРФ и в хвост и в гриву ругает местные власти из Единой России и тут же хвалит президента?
Анекдот № 904645 от 4 сентября. Начало.
Готовлюсь к зиме - купил водонагреватель...
Но украинское государство не сдаётся - отключили и холодную воду...
Продолжение.
Предвидя очередной шаг противника, мурлычу под нос песню Вакарчука «Я не здамся без бою» и ищу дизель-генератор.
Но если они прекратят продажу солярки, это будет шах (с их стороны) и мат (с моей).
Готовлюсь к зиме - купил водонагреватель...
Но украинское государство не сдаётся - отключили и холодную воду...
Продолжение.
Предвидя очередной шаг противника, мурлычу под нос песню Вакарчука «Я не здамся без бою» и ищу дизель-генератор.
Но если они прекратят продажу солярки, это будет шах (с их стороны) и мат (с моей).
15
- Изя, ты знаешь, чем отличаются Путин и Порошенко?
- Знаю. У Порошенко морда шире.
- Да, конечно, морда шире, но это не самое главное. Главное - в отношениях с Вечным Грузином. Когда в 2008 годе Михо прорвался через границу в Южную Осетию, Путин ему сразу же выписал пиздюлей. И Михо съел свой галстук. А когда в этом году Михо прорвался во Львов, Порошенко сидит и бздит. И сам скоро галстук сожрёт.
- Да уж, похоже Порошенке скоро бежать... Только в какую сторону? Львов занят. Остается - на восток, в Донецк.
- Нет, лучше в Крым. Там хоть бить и будут, но не сильно. А в Донецке - всю задницу развальцуют как Вальцману.
- Знаю. У Порошенко морда шире.
- Да, конечно, морда шире, но это не самое главное. Главное - в отношениях с Вечным Грузином. Когда в 2008 годе Михо прорвался через границу в Южную Осетию, Путин ему сразу же выписал пиздюлей. И Михо съел свой галстук. А когда в этом году Михо прорвался во Львов, Порошенко сидит и бздит. И сам скоро галстук сожрёт.
- Да уж, похоже Порошенке скоро бежать... Только в какую сторону? Львов занят. Остается - на восток, в Донецк.
- Нет, лучше в Крым. Там хоть бить и будут, но не сильно. А в Донецке - всю задницу развальцуют как Вальцману.
Тот, кто придумал выражение "своя ноша не тянет", просто никогда не собирал опята.
1
- Чем Киев отличается от Шарлоттсвилля?
- В Шарлоттсвилле памятники генералам Гражданской войны сносят левые, а в Киеве - правые.
- В Шарлоттсвилле памятники генералам Гражданской войны сносят левые, а в Киеве - правые.
14
Пишут, что в Томском кадетском корпусе, где в каше были найдены червяки, закончилась туалетная бумага.
А закончились ли червяки, не пишут.
А закончились ли червяки, не пишут.
У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.
11
В порно индустрии девушка – шлюха, шваль, беспринципная тварь. В порно индустрии мужик - классно устроился пацан…
Мудрость, это понимание того, что вся происходящая актуально херня - происходила во все эпохи мира...И вызывала те же эмоции...
- Сара, твой муж гуляет.
- Ничего, пусть аппетит нагуливает.
- Ничего, пусть аппетит нагуливает.
Хиллари Клинтон в новой книге («Что произошло») честно признается, что стремилась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу.
С братом Моники Левински она давно договорилась!
Олег Бутаев
С братом Моники Левински она давно договорилась!
Олег Бутаев
Глядя на успехи Саакашвили на западе не пора ли запускать Януковича с востока
8
- Владик, как будем выбирать моего преемника? – спрашивает Путин Суркова.
- Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выбирать преемника.
- Верно. И чего торопиться?!
- Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выбирать преемника.
- Верно. И чего торопиться?!
Ким Чен Ын заявил о скором создании в КНДР ядерных сил.
С учетом специфики Северной Кореи, это будут скорее Ядреные силы...
С учетом специфики Северной Кореи, это будут скорее Ядреные силы...
- Почему проблему решения проблемы с мусором российские власти начали с Арктики?
- Там самый высокий показатель по стоимости килограмма вывезенного дерьма. Что поделать … Менеджер должен быть эффективным.
- Там самый высокий показатель по стоимости килограмма вывезенного дерьма. Что поделать … Менеджер должен быть эффективным.
Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас.
Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.
Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.
Не зря поНЕ ДЕЛЬНИК так назвали - делать ничего нет желания.
И по аглицки "мандей" называется, потому что в манду такой день.
И по аглицки "мандей" называется, потому что в манду такой день.
Самый смешной анекдот за 14.09:
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...