с 01.09.2017 по 30.09.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Общеизвестно, что у кого что болит, тот о том и говорит. У Платона, скажем, были проблемы с пещерой. У Архимеда постоянно чесалось число "пи". Про Эйнштейна даже думать не хочется.
Те, кто прочувствовали на себе негативные последствия фразы «А ты че, спортсмен?», сказанной после просьбы о сигарете в темном переулке, теперь, принципиально, вместо занятий спортом, занимаются исключительно «воркаутом» на турнике под домом.
Наверно тому кто придумывает уроганам названия накая Ирма много крови испортила
36
Во встрече Учителя с Поклонской важны нюансы, где и на каком диване происходила беседа?
1
Шахматисты говорят, что лучшая защита — это защита Нимцовича. Хотя защита Генриха Падвы и Генри Резника тоже ничего.
Наконец то с новым айфоном пропадет проблема вечных вопросов по утрам кто я? где я?, и что вчера было?...
Жена:
- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.
- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.
42
Геринг: Штирлиц, садитесь. Ходят слухи что вы русский разведчик?
Штирлиц: Это не правда. А садится мне пока рано, я еще не все сделал для родины.
Штирлиц: Это не правда. А садится мне пока рано, я еще не все сделал для родины.
- Здорово, дружище!
- Ой, а чего это у тебя на руках?
- Дней через 7 точно будешь знать!
- Ой, а чего это у тебя на руках?
- Дней через 7 точно будешь знать!
- А правда, что Эйнштейн был голубым?
- Да ну! С чего ты взял?
- Ну как же, он ведь публиковал свои научные работы в журнале "Аналы физики".
- Да ну! С чего ты взял?
- Ну как же, он ведь публиковал свои научные работы в журнале "Аналы физики".
Вчера в японском ресторане огрел литровую саке и из башки полезли - хокку.
Недавно сотрудник приморского океанариума, нарушив все этические и профессиональные нормы, применил насилие к 800-килограммовому моржу.
- Ай-яй-яй! Нельзя обижать маленьких! - сказал ему директор океанариума, подписывая приказ об его увольнении.
- Ай-яй-яй! Нельзя обижать маленьких! - сказал ему директор океанариума, подписывая приказ об его увольнении.
27
- Не хотелось бы думать о тебе плохо, но ...
- Стоп! А почему сразу - плохо?
- А какой интерес думать хорошо?
- Стоп! А почему сразу - плохо?
- А какой интерес думать хорошо?
Мединский предложил операторам, продающим путевки в "один конец", выписывать приговоры в один конец.
Виктор Петрович:
- Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову...
paramantov:
- А у нас проктолог больной на всю...
- Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову...
paramantov:
- А у нас проктолог больной на всю...
Занимательная филология.
Знаете ли вы, что выражение "поставить вопрос ребром" переводится с русского на французский как "шерше ля фам"? Знатоки галльского наречия - не торопитесь возмущаться...Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
Знаете ли вы, что выражение "поставить вопрос ребром" переводится с русского на французский как "шерше ля фам"? Знатоки галльского наречия - не торопитесь возмущаться...Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
35
Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.
- Давай выпьем за ответственное отношение к жизни!
- Давай! А хотя нет, я же теперь ответственный, так что я пить бросил.
- Давай! А хотя нет, я же теперь ответственный, так что я пить бросил.
Объявление.
Раздаю хорошие советы даром. Если кто возьмёт оптом - доплата.
Раздаю хорошие советы даром. Если кто возьмёт оптом - доплата.
Владимир Владимирович, а Матильду будут показывать? - Эээ, спросите у Поклонской!
24
Саакашвили отоварился танком, и теперь для пересечения польско-украинской границы ему не нужны паспорта и "группа поддержки".
В детстве спрашивают: кем хочешь стать?
В молодости и зрелости: с кем хочешь спать?
В старости: кем хочешь спать?
В молодости и зрелости: с кем хочешь спать?
В старости: кем хочешь спать?
- Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
- Символичных, 50 на 50.
- Тысяч?
- Шекелей
- Символичных, 50 на 50.
- Тысяч?
- Шекелей
Аквагрим - это даже модно,
поэтому подростки идут на митинг, не боясь зелёнки в лицо.
поэтому подростки идут на митинг, не боясь зелёнки в лицо.
27
Айфон XX будет распознавать задницы владельцев, ведь доказано, что люди ищут приключения именно на эту точку...
40
Один банк предлагает "Ипотеку от команды знатоков". Они намекают, что у меня нет шансов?
31
- Дорогой, давай поедем в отпуск туда, где я еще ни разу не была?
- К косметологу?
- К косметологу?
Дед Мазай в молодые годы работал контролем и вылавливал в общественном транспорте зайцев. Уйдя на пенсию выходил на работу только весной и только в половодье.
В школе учитель математики очень не любил Стивена Хокинга, и всегда ему говорил:
- Не умничай! Ты для науки ещё пальцем не пошевелил!
- Не умничай! Ты для науки ещё пальцем не пошевелил!
Ну, вот и съел Ким Чин Ыр свою первую собаку ...
Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.
- Соловьёв Урганта не поймёт?
- Нет.Соловьёв Урганту не помёт!
- Нет.Соловьёв Урганту не помёт!
Апельсин.
Мальчик медленно и с наслаждением ел большой апельсин. Другой парень смотрел как тот одну за другой уплетает дольки сочного, ароматного апельсина. И вот когда последняя долька скрылась во рту, он пафосно произнес:
- Вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
- Хорошо, что у тебя нет апельсина.
- Почему?
- Потому, что ты им делишься.
Мальчик медленно и с наслаждением ел большой апельсин. Другой парень смотрел как тот одну за другой уплетает дольки сочного, ароматного апельсина. И вот когда последняя долька скрылась во рту, он пафосно произнес:
- Вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
- Хорошо, что у тебя нет апельсина.
- Почему?
- Потому, что ты им делишься.
Volkswagen 10 лет завозил в Россию бензин для новых авто.
Новые машины на нашем заводились, но не ездили!
Новые машины на нашем заводились, но не ездили!
Продаю банки за биткойны, 1 литровые, 3 литровые, с завинчивающейся крышкой.
32
На самом деле Бог - не то, чтобы за добро и дьявол - не то, чтобы за зло. Просто, это не дьявол в доле с Богом, а теперь уже бог - в доле с Дьяволом.
- Вот бланк заявления.
- А что писать ?
- Все как было, как бил и куда.
- Понял, пишу "после оскорблений в устной форме ударил меня три раза по планшету".
- А что писать ?
- Все как было, как бил и куда.
- Понял, пишу "после оскорблений в устной форме ударил меня три раза по планшету".
Россия — непрогнозируемая страна: еще сто лет назад в России даже грибы были белые, а победили все равно красные.
Новейшие градации чиновников:
Зеленая папка - можно ебать
Желтая папка - можно не ебать
Красная папка - лучше не ебать
Зеленая папка - можно ебать
Желтая папка - можно не ебать
Красная папка - лучше не ебать
27
Рядом открылся магазин "Четыре лапы". Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?
Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты - разве не резинка?
24
Трехлетний ребенок в пылу ссоры:
- Дулачек, тебя я посилал, но ты зе не посол..!
- Дулачек, тебя я посилал, но ты зе не посол..!
27
-Сынок, принеси 2 целлофановых пакетика.
-Мам, кончились ,нет.
-Так, сбегай в супермаркет во двор нарви,
я жду.
-Мам, а может купить.
-Вот балбес ,ты там ценник видел?
-Мам, кончились ,нет.
-Так, сбегай в супермаркет во двор нарви,
я жду.
-Мам, а может купить.
-Вот балбес ,ты там ценник видел?
Когда я, глядя на себя в зеркало, вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос: «Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?»
Самый смешной анекдот за 10.09:
- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.