Самые смешные анекдоты за месяц!

В своей жизни всегда в первую очередь делай то, что сам считаешь нужным, а не то, что другие считают правильным.

Я, конечно, могу вести себя нормально, но это так скучно...

Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.

Крым вернулся в Россию! Заодно и в 18-й век до изобретения электричества.

Andrew (c)

Я больше верю в Деда Мороза, чем в существование женской логики.

Как посчитал, сколько стоят похороны, пошел накупил самых дорогих таблеток, 3й день лечусь.

-Господин президент,наши союзники не в состоянии помочь нам справиться с нашими бедами.Нам необходимы новые союзники.
-То-есть вы хотите сказать,что войска Асада не смогут победить ИГИЛ, и мы должны выделять больше средств курдам?
-Нет,я хотел сказать,что армия и флот не смогут образумить дураков и сделать нормальные дороги,и мы должны выделять больше средств на образование и науку.

Женщине нужна лесть, мужчине - только правда о его достоинствах.

- Почему у нас в России гречка такая дорогая?
- Так ее же из осетров добывают

Прежде чем хвастаться, что вы такой продвинуто-худой, а все кругом жирные, сходите к онкологу

Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода.
Возможно, это самое счастливое время в их жизни...

- Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте...
- А я застегиваю...

Киев в крайне жесткой и ультимативной форме потребовал от США повернуться к нему задом. Чтобы было удобнее лизать.

«На одного ра'ба –два прораба!» - говорили в прошлом.
«На одного инженера»- три менедже'ра!- говорят сейчас!

У меня с детства плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

Во время празднования Хэллоуина в Челябинском политехе больше всех отхватил чел в костюме декана.

"Нет, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже,"- вдруг понял Мутко.

Нет, ну и кто говорит что наши СМИ всегда врут? Сколько лет нам говорили что с Обамой что то не то. И вот теперь мы получили официальное подтверждение об этом прямо из США в официальном журнале для геев.

От знания грамматики зависит будете ли вы шАфером или шОфером на свадьбе у своего приятеля.

- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением.
- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановиться, по морде получим

- Товарищи курсанты, вчера вечером наши лётчики мощным ударом уничтожили банду террористов, окопавшихс на базе ЕГЭ в Сирии.
- Товарищ полковник, не ЕГЭ, а ИГИЛ.
- Не вижу разницы, впрочем, Аллах разберётся.

Зачем учить нас, как нужно работать?
Лучше вы сами поучились бы, как нам больше платить!

Так и живём

Жулики и воры приказали оборотням в погонах взять под контроль валютных ипотечников, серийных вкладчиков, офисный планктон и православных активистов. Дальнобойщики недовольны.

- Вот, смотри, написано «Цветы. Доставка. Земля»
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?

По мотивам свежих событий Д. Донцова написала новый детектив.
Он называется "Как убить Рутрекер и не пострадать".

"Черному квадрату" всегда предпочитал черный треугольничек.

Из газет:"Медведев подарил Филиппинам 530-килограммового бронзового медведя".
Наш корреспондент подслушал разговор филиппинских грузчиков.
- Эх, лучше бы Зайцев что-то подарил.
- Скажи спасибо, что не Церетели...

Сайт anekdot.ru - ну прямо как "Макдональдс"!
Все его ругают, но регулярно приходят срать на халяву!

Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что уже даже я начинаю скучать по их бывшим.

Почти каждый считает своим долгом осудить моё питание, поведение, мою одежду, фигуру и личную жизнь. А сходить нах*й никто из них не хочет?

- Скажите, Дживз, почему поезд с нацистским золотом нашёлся именно в Польше?
- Это правительство Её Величества рассчиталось с поляками за службу, сэр.

Если ты упал в глазах женщины, - скажи, что сражён её красотой!

Поручик Ржевский возвращается домой и видит: денщик Степан возится с ведром и тряпкой у входной двери.

- Степан, что это такое? - спрашивает поручик.

- Вашбродь, кто-то мелом написал неприличное слово на двери.

- Какое-такое слово?

- Из трёх букв, вашбродь! Да сами же знаете!

- Не знаю. Скажи по буквам!

- Первая - это вторая в слове УХО. Вторая - это первая в слове УХО. А третья - это последняя в слове ХУЙ !

Поручик думал-думал, наконец - додумался:

- Да это же хуй!

- Вот видите, знаете же! - умилился Степан.

Минобороны рассматривает действия турецких ВВС как недружественный акт.
Да ладно...

Вчера в центре Ухрюпинска открылся памятник рублю. Церемония прошла весьма скромно, без особых торжеств, просто утром убрали забор и всё.
Однако ухрюпинцы не растерялись, и кто-то сразу принёс к подножию четыре гвоздики.

"Люди (Крыма) сидят в темноте и говорят: спасибо, что вы в Украине хоть что-то начали делать"(с) Мустафа Джемилёв.

Всё путём, всё путём... как жили в жопе - так и живём!..
Андрюха

Теперь ругательство:"Ну ты и турок!", прочно заняло второе место, после традиционного в России - "Пошёл на хер! "

Тьма КРЫМешная!

- У меня сын разводится?
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Пришел спам с темой "Десять стран для спокойного отдыха". Там, конечно, пропустили: "последние десять стран"

на 35 от 24.11.2015, Моя жена более идеальная, она не только не смотрит сериалов по "России", у неё и своей странички в Одноклассниках нет

Обама своему повару:
- Хочу сегодня на ужин черную икру.
- Без проблем, - ответил повар и отхватил топориком ему ногу ниже колена.

Российский олигарх хочет жрать в три горла, поэтому дерёт с народа три шкуры.

Главное - правильно расставить приоритеты в семье.
Жена в Одноклассниках, муж - с одногаражниками!

Свобода слова - это когда вы не боитесь спросить почему у вас его нет

-У меня на работе жопа.
-А кем ты работаешь?
-Проктологом.

Все полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмёшь - везде сиськи!

УК РФ много за что преследует, только не всё догоняет...

С Интер... Наци... Аналом... ... ??? ...
... Мешанина какая-то...

Со словами "А вдруг поможет!?" алкоголик закусил настойку боярышника пирожком с печенью.

"Аа! Так вот от чего вымерли динозавры!" - радостно скажут последние ученые когда от той же проблемы это случится с человечеством.

На сайте знакомств женщина 80 лет в ответ на вопрос "Кого я хочу найти" написала:
Хочу встретить мужчину с которым не страшно состариться.

- Вадик, ты больше меня не любишь!
- Люся, я тебе скажу больше - я и себя-то не очень люблю.

Франция.Судья дает некрофилу последнее слово.Некрофил:"Я шарли".Судья:"Оправдан!".Все в шоке.Судья:"А че такого,у нас свободная страна,а у него просто особое чувство юмора!".

Челябинские женщины настолько суровы, что вставляют нитку в швейную машинку на полном ходу.

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то богатым не станешь, а совсем наоборот: придётся на пиво разориться.

Если твой любимый человек не ценит твои вые*оны - не выё*ывайся понапрасну, просто это не твой человек.

Хорошо смеется тот, кто смеется несмотря ни на что.

Ну что, ждем серию карикатур в российских газетах на тему стрельбы в Париже?

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией Центра меха "Снежная королева".

Особенности женской логики.
Посмотрела рекламу детского питания "Агуша", где ребёнок говорит: "Я сам!", и подумала: "Может, мужа тоже начать "Агушей" кормить?

В жизни побеждает тот, кому повезло, что его решение оказалось правильным.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина существует только в твоём воображении.

В Заксобрании Тверской области прошло «нулевое чтение» бюджета. Какой бюджет - такое чтение.

Власти с тревогой наблюдают за ростом бедности, а вдруг ЭТО заразно.

На Казанском вокзале менты останавливают группу смуглолицых:
- Откуда будете?
- Мы исламисты с Ракки.
- Религия - ваше личное дело, и то, что сраки, сразу заметно. Мы спрашиваем: "Откуда будете?! И сколько дадите...".

Как зябко на душе без миллионов...

Совещание в Газпроме:
- Скидка Украине!
- Героям скидка!

Навозный жук вел себя плохо и реинкарнировал в Алексея Панина.

Следующий шаг - оплата за шаг с людей превышающих вес 100 кг.

Позвонила Меркель Пете. Спрашивает: "Зачем подорвали опоры?"
Он говорит: "Это ветер". Она кашляла в трубку 5 минут.

Реклама в кондитерском отделе гипермаркета:
"Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик" - энергия кролика вам поможет!".

Заметил, что когда Интернет накрывается медным тазом, у каждой домохозяйки автоматически активизируется функция "Хозяйственная женщина".

С приближением зимы заголовок сайта "Последние новости Украины" выглядит всё более мрачно.

Старых женщин не бывает - бывают продвинутые в возрасте!

Недавно британские учёные-психологи выяснили, что на самом деле учёные-сексологи вовсе никакие не учёные, а так - любители...

В гипермаркете N запустили эксперимент по взиманию входной платы за посещение некоторых отделов. На первых порах это отдел сыров, элитного алкоголя и бытовой техники. Если эксперимент будет успешным (а он просто обречен на успех), то входная плата будет введена за вход в гипермаркет, за въезд на парковку, за посещение кафе и туалета.
Как сказал представитель гипермаркета по связям с общественностью: "Всё равно вы ни хрена не покупаете, а нам за налоги подняли."

- Хотелось бы уточнить: за 17 секунд, ваш турецкий пилот, послал 10 предупреждений и успел выпустить ракету ???
- Сразу видно что вы - молодой журналист и не увлекаетесь песнями Скетмена Джона.

Не ставь женщину в неудобное положение!
А уж если поставил, то постарайся доставить ей удовольствие!

Ответные меры против Анкары затронут «Турецкий поток» и Хор Турецкого.

А действительно, зачем летать на отдых в Турцию, когда
скоро можно будет отдыхать на наших, российских курортах,
... таких как Анталья, Белек ...

Российские телеканалы перед Новым годом стали показывать документальные фильмы про Бориса Ельцина. Российские телеканалы напрямую намекают…

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Как учит история, все хорошее рано или поздно кончается.
Прошло 2.5 тысячи лет..
И вот ИГИЛ добрался до Пальмиры.
А Ротенберг добрался до Платона.

Московскими службами видеофиксации нарушений правил дорожного движения и парковки разработана новая программа, которая не фиксирует нарушения, совершаемые чиновниками и их ближайшими родственниками.
Использование новой программы одобрено Департаментом транспорта и связи города Москвы.

ЖИЗНЬ С МАТЕМАТИКОМ

— Ты Демидовича не видела?
— Вон, под Ленгом. Давай уже спать. Без пяти двенадцать.
— Семь.
— Что семь?
— Без пяти двенадцать.
— Арифметик хренов.
— У меня другая фамилия. Кстати, ты фотки для паспорта забрала?
— Тридцать пять на сорок пять?
— Тысяча пятьсот семьдесят пять. Я говорю, фотки забрала из ателье?
— Забрала-забрала. Вот, держи, калькулятор недоразвитый.
— Арифмометр. Отличные фотки. У тебя тут лицо идеальное.
— Дурацкие фотки. Не лицо, а яйцо.
— Шар. Я и говорю, идеальное.
— Геометр неотёсанный. И небритый.
— С непустой границей. У тебя вон, ноги тоже...
— Ещё бы, ты ж двухсторонний скотч купил!
— Из него односторонний элементарно делается.
— Это как, интересно? Хотела бы я посмотреть...
— Смотри: сворачиваешь, поворачиваешь, приклеиваешь.
— Ну? По-твоему, он теперь односторонний?
— Лист Мёбиуса как раз характерен тем, что...
— Тополог дегенеративный.
— Вырожденный.
— Не всё ли равно?
— Нет, не всё: существует пара таких объектов, что...
— Логик ничтожный.
— Пренебрежимый.

© Солянка из старых добрых приколов

Из выпуска новостей :
Президент Обама (OBAMA) на День Благодарения помиловал индейку (TURKEY) ,
выращенную фермером по фамилии Джихад (JIHAD)
... прочел, задумался ...

Мужчина увольняется. Директор ставит на обходном листе крайнюю подпись. Мужик, забирая бумагу говорит:
- Знаете, Михаил Петрович, а ведь в средневековье вы бы и несколько дней не прожили?
- Почему?
- Потому что тогда пидорасов сразу на костре сжигали.

Так устроен мир - за все, что достается женщине бесплатно, мужчина вынужден платить.

Платон мне друг, но деньги - Ротенбергам.

Не очень умный турецкий мальчик Реджеп кинул камень в окно соседа.Сделал он это потому, что его поощрял здоровенный любящий дядюшка Сэм с большим ломом в руках, больной на всю свою голову и страдающий псевдомессианством, манией величия и паранойей в одном флаконе. Мальчик, не кидайся камнями в окна соседей, а то можешь получить заряд соли в седалище.

Наконец-то наступил месяц наёбрь. Политики и чиновники всех мастей дружно начали раздавать предвыборные обещания.

Женщина - это вам не только вагон удовольствий.
Это ещё и три, а то и четыре тонны проблем!

Почему когда в 12 часов ночи бьют часы Биг-Бена - это символ мирового порядка, а когда бьют куранты на Спасской башне - это его нарушение?

Человек рожден для счастья, как слива для компота

ВВ честный парень, хочет вернуть страну такой какую взял её!

У Вас сегодня умное выражение лица... Что с Вами случилось?

— Кажется, Вы очень любите животных.
— Люблю.
— А как насчет людей?
— Терплю, но не очень.